Емоционално насилие: как да го разпознаем в една връзка? Откъде идва моралното насилие? Персонална терапия за психолог.

Наскоро разбрах, че една моя приятелка е постоянно обиждана от съпруга си. Или не е сготвила супата, или според него не е могла да се справи с децата... Моите момичета! Да чуеш, че си глупава, некадърна, лоша домакиня, лоша майка, не е нормално. Няма нужда да търпиш този позор. Никой няма право да ви унижава нито с думи, нито с дела. Ако искате да промените нещо, моля, прочетете - предлагам да поговорим за домашното морално насилие в семейството.

Моралното насилие е форма на „комуникация” между партньорите чрез заплахи, сплашване, обиди и не винаги основателна критика с цел привличане на внимание! - унижавайте партньора си. Не учете как да готвите борш, не показвайте как да общувате по-добре с децата или да печелите повече, но унижавайте, по-ниско под дъската, както се казва. В отговор на това вторият партньор развива чувство на безпомощност, депресия и... пристрастяване. Което от своя страна води до влошаване на моралното и физическо здраве.

Откъде идва моралното насилие?

• Нуждата от самоутвърждаване. Психологически агресивен партньор има ниско самочувствие и с помощта на унижение той изкуствено и за кратко го повишава. И ако, например, в офиса му се скарат за некачествена работа, той ще повиши самочувствието си у дома с помощта на унижение на другата си половина.
• Психични аномалии (нарцисизъм, социопатия) и тежки травми в детството - например бащата на морален насилник цял живот се кара на майка си и дори я бие. Докато детето порасне, детето смята това поведение за норма и докато расте, знаейки, че това не може да се направи, то все още използва такава комуникация като готов модел на поведение. Ето защо, ако не сте психолози или психиатри (или психолози, психиатри, но не искате да работите вкъщи по специалността си), не се забърквайте с такива мъже!
• Неспособност за общуване, лошо възпитание и лошо образование. Липсата на възпитание, лошото възпитание и неумението да се изразява ясно не позволяват на партньора да изгражда изреченията си така, че да не бъдат обидни. Следователно човек използва това, което е по-просто: „извика - тя се подчини, направи го“.
• Родителско домашно насилие или всепозволеност. Вече говорихме за миналия опит в семейството: ако детето вижда как родителите се унижават един друг или ако то е унижавано, то приема това поведение като норма и го използва в семейството си. Или ако на дете в семейство, което го глези, е било позволено твърде много, първо то „тренира“ на любящи родители, а след това на приятели и момичета.

Признаци на морално насилие

• Съпругът ви непрекъснато ви критикува: фигурата ви, вкуса ви за дрехи, нивото на интелигентност и т.н. Да не се бърка с понякога произнасяните фрази: „Искаш ли да спортуваме?“, „Хайде да отидем заедно на фитнес“, или честното „Е, това е роклята.“ /шапката изобщо не ти отива.“ Това е проява на загриженост, а не критика. Изнасилвачът предпочита не само да критикува, но и да обижда жертвата. В крайна сметка неговата цел не е да помогне, а да унижи.
• Той показва презрение към вас. Той не харесва нищо: нито работата ви, нито хобито ви, нито мирогледа ви, нито логиката ви. Още повече, че преди да мълчи, той харесваше всичко. Не можеш да се промениш толкова бързо, нали?
• Той ви говори арогантно. Исканията са потънали в забвение, сега той само нарежда.
• Обръща се към теб обидно. Не по име, а "хей!", "хей ти". Той измисля обидни прякори и убеждава, че всичко това е „на шега и любов“.
• Плаши те. Заплашва да отнеме децата, да набие вас, децата, родителите, животните. Заплашва ви с убийство или самоубийство („Ако си тръгнеш, ще се самоубия“). Ако страхът според него не е достатъчен, той описва подробно как и какво ще направи.
• Прехвърля цялата отговорност върху вас. Закъснение за работа - вината е ваша. Тя не съобщи, че навън е ледено. Шефът вика - ти си го докарал дотам, че направи грешки в отчета. Ключалката в банята се счупи - вчера сте затръшнали вратата.

Как да разпознаете тиранин предварително и да избягате от него възможно най-бързо?

• Идеална връзка. Отначало партньорът ви организира идеални срещи за вас с романтика, вкусна храна, сладки речи, вълнуващи истории, интересни екскурзии. Повдига самочувствието ви, обсипва ви с комплименти, така че всичко спира дъха ви.
• Бързо развитие на събитията. След кратък период от време изнасилвачът, осъзнавайки, че вие ​​сте идеалната жертва за него, предлага да преминете към нивото на сериозна връзка. Той постоянно казва, че вие ​​сте неговата съдба, че трябва да сте заедно в скръб и радост. Постепенно ви потапя в любовта, така че да забравите за приятелите и семейството. Предлага да се оженят или да живеят заедно.
• Повишено налягане. След като се задейства точка № 2, тя включва манипулация. Пита с кого, къде се е срещала, на кого е звъняла, кой е звънял. Иска да прочете SMS-а. Намеци, че трябва да бъдем повече заедно и да не се срещаме с приятели и родители: „Общуването с приятели по-важно ли е за вас от нашето семейство?“ Дори ако се срещате като приятели веднъж на шест месеца и все още нямате семейство като такова.
• 100% контрол. Жертвата вече разбира, че без разрешението на изнасилвача не може дори да се смее на филм, който не харесва. Не можеш да плачеш, когато той се забавлява. Не можете да изразите мнението си, ако то се различава от гледната точка на „главата на семейството“.
• — Ритник на земята. Ако жертвата се опита да се измъкне от мрежата, изнасилвачът провежда превантивни разговори. Напомня й от какви проблеми я е спасил, например конфликти с родителите й, минали оплаквания, арогантни приятелки. До този момент той вече е добре подготвен теоретично и знае как да ви пречупи, използвайки вашите слаби места.

Допълнителни качества на изнасилвач:

• Самохвалство. В разговор той постоянно се възхищава на определени мъжествени качества.
• Вицове-критика. Човек непрекъснато ви критикува, както насаме, така и пред всички, като обяснява поведението си така: „Ти не разбираш от шеги“. Примерни „вицове“: „Уста до уши, поне конците зашийте“, „Ти си като Фиона, трябва само да я боядисаш със зелена боя“, „Моята сива мишка“ - и цитат от вица: „Вземете своя комбайн, блокирате телевизора.“

Как да спрете насилието, ако вече сте въвлечени в токсична връзка и няма къде да избягате?

• Без ответно насилие. Първо, не бива да се спускате до нивото на изнасилвач. И второ, като се включите в играта на „насилие“, вие само ще постигнете неговата безкрайност. И за да се предотврати прогресирането на насилието, човек трябва да се научи да прави компромиси. За да ви нападат по-малко.
• Струните на изнасилвач. Както изнасилвачът е изучавал вашите слаби страни, така и вие ще изучавате неговите. Потърсете струни в агресора, на които можете да играете, и тогава обяснете, че унижаването на хората не е добро. Например, опцията „повишаване на самочувствието“ може да работи. Необходимо е да се напомни на човека, че той е достоен, силен и достоен човек, той е ценен от колегите си, обичан от съседите си и уважаван от такива и такива хора. И скоро самият той ще осъди насилието си, защото достойните хора не се държат така. Ако не сте намерили струните, не се отказвайте да се опитвате да проведете откровен разговор. Говорете в спокойна обстановка, изчакайте всички изблици на гняв. Кажете му, че не смятате критиките или обвиненията му за основателни и че подобно поведение е приемливо. Понякога фразата е отрезвяваща: „Какво наистина искаш?“

  Веднъж в автобуса, пред очите ми, една пътничка беше напсувана от съпруга си по телефона, очевидно защото тя и синът й бяха прекарали дълго време в магазина и дори заседнаха в задръстване. Тя отговори: „Какво наистина искате? Причинява чувство за вина? Не излизахме с никого, но купувахме костюм за сина ни. Сега правя каквото мога - возя автобуса. Не, не мога да наредя на шофьора да кара по-бързо. не Няма да ме накараш да се чувствам виновен. Не, вземи си го стопли сам” и затвори. Почти изръкоплясках момичето!

  Накратко, научете се да говорите с партньора си. Аргументирайте грамотно, излагайте мотиви и аргументи. В началото ще бъде трудно, но опитът скоро ще дойде. И подобно общуване може да се превърне в традиция и да отрезви вашия партньор в живота.

• Без насилие над деца. Спрете всички опити за тирания към вашия син или дъщеря. Децата също като вас заслужават уважение и не трябва да се чувстват граждани втора класа, колкото и да му се иска на таткото агресор.
• Избягвайте финансовата зависимост от тиранина или, ако е възможно, я намалете.
• Ако една токсична връзка е станала толкова силна, че вече не можете да вдигнете глава от морална умора, консултирайте се с психолог.

Най-често не се обръща внимание на емоционалния аспект, насилието без използване на физическа сила не се счита за насилие, обичайно е да се толерира, хората са свикнали да го търпят и често се смята за толкова малък недостатък, който може и трябва бъдете игнорирани.

Всъщност в повечето случаи нищо не унищожава вашето самочувствие и самочувствие повече от постоянния психологически натиск. За разлика от физическото насилие, емоционалното не се разпознава толкова лесно, дори и за тези, които участват във връзката. Психологическото насилие може да се използва както от мъже, така и от жени и може да се случи във всяка връзка, било то между родител и дете, приятели или роднини.

По правило хората, които използват този вид манипулация, са били силно емоционално травматизирани в детството, може би техните семейства също са възприели същия модел на взаимоотношения или е имало физическо насилие. И носят целия си неизказан гняв, болка, страх и безсилие през целия си живот, опитвайки се да го излеят върху друг човек, понякога дори без да осъзнават какво правят.

Често дори самата жертва не осъзнава пълния мащаб на бедствието, оправдавайки подобно поведение със стреса или лошото настроение на домашния тиранин. Постоянното унижение или сплашване може да доведе такъв човек до тежка депресия, тревожно разстройство или стресово разстройство.

Тествайте себе си, вижте тези 30 факта и ги приложете към връзката си: партньорът ви емоционално насилва ли ви?

Как можете да разберете дали вашият партньор е емоционален тиранин?

1. Той ви унижава, критикува действията ви и се радва на ситуации, които ви карат да изглеждате зле пред другите хора.
2. Той е пренебрежителен или пренебрежителен към вашите мнения, идеи, предложения или нужди.
3. Той редовно ви се подиграва или дразни, за да ви накара да се почувствате зле за себе си.
4. Той ви уверява, че не неговите забележки са обидни, а че вие ​​прекалявате.
5. Той се опитва да ви контролира или се държи с вас като с дете.
6. Той ви засрамва и ви упреква за действията ви.
7. Той настоява да се консултирате с него или да поискате разрешението му за всяко решение, което вземете, дори ако това е просто пътуване до магазина.
8. Опитва се да контролира вашите финанси и как харчите парите си.
9. Той унижава вашите постижения, постижения и мечти.
10. Той се опитва да ви накара да се чувствате така, сякаш винаги грешите за всичко.
11. Той ви гледа презрително или използва презрителни жестове към вас.
12. Той редовно изтъква вашите недостатъци и грешки.
13. Той ви обвинява за неща, които не сте направили.
14. Той не може да се смее на себе си и реагира болезнено, ако някой му се смее.
15. Той е нетолерантен към всяко поведение, което му изглежда неуважително.
16. Той оправдава поведението си, опитвайки се да обвини другите и не може да се извини, когато греши.
17. Той не уважава личното ви пространство и игнорира молбите ви.
18. Той ви обвинява за проблемите и нещастието си.
19. Той ви дава нелицеприятни „оценки“, като ви нарича и унижава
20. Той е емоционално дистанциран и затворен през повечето време.
21. Той се обижда през цялото време, за да получи това, което иска.
22. Той не ви съчувства и не проявява състрадание в трудния ви момент.
23. Прави се на жертва и прехвърля вината върху вас, освобождавайки се от отговорност.
24. Той ви игнорира, за да ви накара да се чувствате виновни.
25. Той не забелязва, че е наранил чувствата ви.
26. Той не ви възприема като личност, а ви смята за част от себе си (или негова собственост).
27. Той използва секса като начин да ви контролира.
28. Той казва на други хора твърде лична информация за вас.
29. Той отрича всякакво обидно поведение.
30. Той използва заплахи през цялото време, за да ви контролира.

Какво трябва да направите, ако сте обект на емоционално насилие?

За човек, който е бил подложен на този вид насилие, понякога е много трудно да разпознае самия факт, че друг човек умишлено го наранява, унижава достойнството му. Ето защо, първата стъпка трябва да бъде осъзнаването, че подобно поведение в една връзка не е норма, не може да бъде оправдано с лошо настроение, проблеми в работата, характер и т.н. Може и трябва да се направи нещо по въпроса, преди да е довело до наистина трагични последици: болест, емоционална травма или депресия.

По правило е невъзможно да се промени емоционален „изнасилвач“; такива хора изпитват удоволствие и чувство за сила от действията си.

Ако вашият насилник не се интересува от промяна и промяна на връзката си с вас и вие не можете да напуснете връзката, ето някои поведения, които можете да използвате, за да подобрите ситуацията си:

• Погрижете се за себе си и своите интереси.Спрете да избутвате желанията и нуждите си на заден план, за да угодите на насилника си, дори ако той се преструва, че ви е обиден.
• Поставете граници.Обяснете на вашия нарушител, че той вече не може да ви унижава, крещи или обижда безнаказано. Той трябва да знае, че ако се държи по този начин, вие няма да го толерирате (ще напуснете стаята, ще спрете да говорите или ще отидете при приятелите или роднините си).
• Не започвайте спор.Ако видите, че започва кавга, не я подкрепяйте, не се оправдавайте, не доказвайте, че сте прави. Понякога е по-добре да замълчите и да си тръгнете.
• Разберете, че не можете да промените човек.Дори и наистина да го искате, не можете да промените нарушителя си. Само ще се натъжиш от пораженията си.
• Не си виновен.Може да ви се струва, че наистина вие сте виновни за всички проблеми. Но това не е вярно. Просто разберете, че е изгодно за вашия нарушител да мислите така. Като признаете това, вие ще направите първата си стъпка към възстановяване на чувството си за собствено достойнство.
• Намерете подкрепа.Опитайте се да прекарвате повече време с приятели и любими хора, с тези, които ви обичат и ценят. Не се спирайте на насилника си. Това ще ви помогне да се отървете от постоянното чувство на самота.
• Авариен изход.Трябва да разберете дали искате да останете в този вид връзка завинаги. Искате ли децата ви да растат в такава атмосфера? Ако отговорът ви е не, потърсете авариен изход. Ако не можете да прекратите такава връзка точно сега, помислете какви условия са необходими, за да напуснете. И ги създайте. Дори и да отнеме много време.

, 4.3 от 5 въз основа на 23 оценки

Перверзна комуникация.
Основната цел на моралното насилие е да накара човек да се съмнява в себе си и в другите хора, да сломи волята му. Жертви на морално насилие са хора, които се оказват до агресора и привличат вниманието му с някои свои добродетели, които той иска да присвои. Или са хора, които го карат да се чувства неудобно. Първоначално нямат особена склонност към мазохизъм или депресия
. Като цяло можем да кажем, че във всяка личност има дял мазохизъм, който може да се активира, ако желаете.
Тези хора се оставят да бъдат съблазнени, без да подозират, че партньорът им може да бъде разрушител до мозъка на костите си. Това просто не е записано в представите им за света.
Изглеждат наивни и лековерни. Те не крият емоционалността си и това кара агресора да ревнува.
Те имат ниско самочувствие и са склонни да се чувстват виновни. Възприемчив към критика.
Те се съмняват в себе си и в своите възгледи. Покажете уязвимост и липса на увереност в собствените си способности.
Те са много привързани към връзките и имат голямо желание да дават.
Тези качества увеличават вероятността да се окажете в насилствена връзка и да станете мишена за перверзна комуникация.
Перверзната комуникация може да бъде разпозната по следните признаци:
* презрение и сарказъм, който се крие под маската на шега. Подигравка пред непознати, съмнение в способността на човек да мисли и да взема разумни решения. Раздразнени въздишки, коси погледи, обидни забележки. Болката от такова лечение е осмивана и жертвата е представена като параноична. Лепят й етикети – истерична, психично болна, ненормална.
* постоянно накърняване на достойнството - нападателят убеждава партньора, че е безполезен, докато самият той не повярва в това.
* нищо не се нарича с правилното му име. Агресорът избягва да отговори директно на въпроса, не признава конфликта и се присмива на чувствата и болката на другия.
* за нашественик жертвата е обект и „Те не говорят с Нещата“. Във взаимодействието няма диалог, има инструкции отгоре. Това е начин да покажем, че партньор като равен не съществува. Агресорът представя всичко така, сякаш само той притежава истината и знае всичко по-добре. В същото време в разговор аргументацията му често е несвързана и нелогична, целта й е да отклони от решаването на въпроса. Той винаги намира начин да бъде прав и да обвини някой друг.
* може да отправи очевидно невъзможни искания, за да има още повече основания за критика.
* най-често агресията не се проявява директно, а чрез така наречената студена враждебност. Агресорът говори със студен, безразличен глас, а тонът му понякога може да носи скрита заплаха и да ви накара да се тревожите. Той крие истинска информация. За да направи това, той използва намеци, спекулации и дори откровени лъжи.
* поведението на агресора обърква жертвата. На думи - едно, на дела - друго. Той може да каже, че е съгласен с предложението, но да покаже с изражението на лицето, че това е само външен вид. В резултат на това жертвата не може да определи какво точно чувства и в какво да вярва, престава да се доверява, обвинява се все повече и повече и се опитва да се оправдае.
Един от характерните признаци на общуване между агресора и жертвата е изместването на чувството за вина. Само жертвата се чувства виновна, агресорът не влиза в контакт с това чувство, проектирайки го върху партньора.
Близките отношения с такива хора преминават през два етапа.
Първо идва етапът на съблазняването. Агресорът се държи така, че жертвата му се възхищава. И отвън изглежда, че това е голяма любов, на която е просто невъзможно да се устои. Предупредителните знаци по време на периода на букет от бонбони могат да включват:
- Постоянно напрежение на един от партньорите. Вътрешно необяснимо безпокойство. Всичко изглежда наред, но „Нещо не е наред“.
- Силно попадане под влиянието на партньор, загуба на свобода. Под прикритието на грижи – постепенно изолиране на партньора от миналите му социални кръгове. В идеалния случай жертвата ще остане напълно сама, без подкрепата на приятели и семейство. Така един евентуален бунт е сведен до нула.
Морално насилие в отношенията: агресорът няма да си тръгне спокойно и тихо!
На този етап жертвата се дестабилизира и губи вяра в себе си. Тя търси признание и одобрение и плаща за това, като се подчинява на все по-строгите изисквания на агресора. Първоначално тя прави това от желание да угоди или утеши, а след това от страх. Агресорът сблъсква жертвата с нейната детска уязвимост и травми, които тя интуитивно усеща и по този начин постига контрол над нея.
Жертвата е склонна да оправдава поведението на партньора: „Той се държи така, защото е нещастен, аз ще го излекувам и успокоя с любовта си. Тя смята, че партньорът й се държи лошо с нея поради липса на информация или разбиране: „Ще му обясня всичко, той ще разбере и ще се извини.“ Тя търси думи, с които да предаде на партньора си това, което иска, без да осъзнава, че агресорът не иска да знае това. Тя е търпелива и смята, че може да прости всичко.
Разбира се, тя не може да не забележи и постоянно да си затваря очите за „Много странното“ поведение на партньора си, което й причинява толкова много болка. И в същото време жертвата продължава да го идеализира в други аспекти. Например, той отбелязва неговата ефективност, интелигентност, качества на родител, ерудиция, способност да впечатлява, чувство за хумор и др.
Той се опитва да се адаптира, да разбере какво се опитва да постигне агресорът и неговия дял от отговорността във всичко това. Тя търси логично обяснение за поведението на половинката си. И остава във връзката, надявайки се, че ще се промени.
Етапът на съблазняване може да продължи няколко години. Когато волята на жертвата е парализирана и тя вече не може да се защитава, връзката преминава във втория етап – открито насилие.
„Полезното нещо“ се превръща в опасен противник, а завистта – в омраза. Използват обиди, удари „под пояса“, подигравки с всичко, което е скъпо на партньора. Жертвата е постоянно в очакване на агресия – презрителен поглед, леден тон. Когато се опита да говори за чувствата си, основната реакция на агресора е да я накара да млъкне. В нейната конфронтация жертвата се чувства много самотна; хората около нея често не я разбират - в края на краищата всичко изглежда прилично.
Поради невъзможността да се довери, жертвата изпитва объркване, което създава стрес и допълнително възпрепятства съпротивата. Тя се оплаква от постоянна депресия, празнота в главата, невъзможност за концентрация, загуба на жизненост и спонтанност. Все повече се съмнява в себе си и способностите си.
Тя все още смята, че може да разтвори омразата в любовта си. Но за агресора нейната доброжелателност и прошка изглеждат като превъзходство, така че подобни тактики предизвикват още по-голяма вълна от насилие. Но ако жертвата изпусне нервите си и прояви открита омраза, той се радва, тъй като проекцията му се потвърждава. Партньорът е наистина лош и заслужава да бъде „превъзпитан“. Това е още една причина да прехвърлите вината върху някой друг.
В резултат на това жертвата се озовава в капан - ако се съпротивлява, изглежда като агресор, ако не се съпротивлява, търпи разрушително въздействие. Агресорът може да не изглежда твърде заинтересован от връзката, но ако жертвата започне да се изплъзва, той започва да я преследва и прави изключително трудно да я пусне. В случай, че тя няма какво повече да му даде, тогава тя става обект на открита омраза. Агресорът не може да си тръгне спокойно и тихо. За него е важно да запази усещането си „Аз съм добре” и да не влиза в контакт с тъмните страни на личността си, затова демонизира партньора си, за да остане „в бяло палто” на този фон.
Агресорът прехвърля непризната омраза от себе си към партньора си. Избутвайки го навън, той създава триъгълна комбинация. За да обича друг партньор, той трябва да мрази предишния. В същото време, когато се разпада, той често протака съдебни спорове, за да запази връзката с предишния партньор поне в тази форма, да запази контакта и властта си над него.
В резултат на взаимодействието с агресора, жертвата остава сама с много трудни чувства.
В началото е объркване и негодувание. Тя очаква извинение, но такова няма да има.
Когато най-накрая пострадалата разбира какво й се е случило, тя изживява шок. Усеща, че е измамена, чувства се жертва на някаква измама. И в същото време до последно сякаш не може да повярва, че това може да й се случи.
След шока идват апатията и депресията – твърде много чувства са били потиснати. На този фон жертвата може да започне да се самообвинява. Тя губи самоуважение, срамува се от поведението си, упреква се, че го е търпяла толкова дълго: „Трябваше да видя това по-рано!“, „Трябваше да се защитя“.
Психосоматиката може да се включи: могат да започнат проблеми със стомашно-чревния тракт, храносмилането, сърдечно-съдови или кожни заболявания.
Само ако откриете, че близките ви отношения са описани по-горе, има голяма вероятност единственият изход от тях да е раздялата.
* анализирайте ситуацията, без да се чувствате виновни. Дайте отговорност на агресора за поведението му. Не сте виновни, че са се отнесли с вас по този начин. Вие сте пострадалата страна.
* Признайте, че вашият любим човек е заплаха. И можете да се защитите ефективно само като излезете от влиянието му.
* максимално се дистанцирайте физически от агресора. Намерете подкрепа за себе си в други хора или в общуването с психолог.
* добре е някой от незаинтересованите да ви помогне да погледнете ситуацията отстрани, за да я видите възможно най-обективно.
* не забравяйте, че всякакви промени в поведението на жертвата предизвикват прилив на агресия и провокации. Погрижете се за вашата безопасност.
* спрете да се оправдавате и разберете, че всеки диалог е безполезен. Така че, ако искате да се договорите за нещо с партньора си, направете го в присъствието на трето лице и запишете всичко писмено. Това не предоставя гаранции, но увеличава вероятността за спазване на споразуменията.
* позволете си да се ядосате на агресора и изразете този гняв в безопасна среда. Не на агресора, разбира се. За вас е важно да освободите емоциите, които са били потискани много дълго време. Удряйте възглавница, крещете, тропайте, запишете чувствата си на хартия - подходящи са всякакви безопасни методи.
* дайте си време да се възстановите и да възвърнете самоуважението си. Това преживяване ти помогна да станеш по-силен и да разбираш по-добре хората. Вземете от него всичко ценно, което е било в него, и се отпуснете от ситуацията. Гончарук Екатерина.

В статията „Разпознаване и побеждаване на домашен тиранин“ говорихме за това как да избягаме от съпруг, който обича да размахва юмруци. Но насилието не е само физическо, но и морално. И понякога второто боли сто пъти повече от първото. Освен това това насилие не е толкова очевидно, колкото физическото насилие, така че много жени свикват с него и живеят с него години наред.

Има видове фино насилие, които е важно да разпознаете. Някои жени вярват, че ако партньорът никога не е вдигал ръка срещу тях, той в никакъв случай не може да се счита за фанатик. Освен физическо обаче има и други видове насилие - обиди, унижения, щателен контрол, вербални заплахи. Всички тези действия са почти толкова разрушителни, колкото физическото насилие.

Видове насилие, които не са физически:

Емоционално насилие.Обиди под каквато и да е форма – псувни, наругаване с имена на партньора, омаловажаване на успехите му. Унизителна оценка на външния вид на съпругата, фрази като „Грозна си, дебела“, „Кльощава като херинга“, „Никой няма да те погледне“, „Кой има нужда от теб, освен мен“. Психологически тиранин много цени жена си и се страхува да не я загуби, затова се опитва да понижи самочувствието й, опитва се да убеди жена си, че никой друг не може да я обича освен него. Също така се случва съпругът да поддържа емоциите на жена си в депресивно състояние, потискайки я като личност. По този начин той се опитва да постигне пълна власт над нея. Продължителният престой на жената в емоционален стрес води до появата на сериозни психологически проблеми и дори проблеми с физическото здраве.

В този раздел:
Партньорски новини

Сплашване под всякаква формасъщо е вид насилие, дори ако агресорът не предприеме реални действия. Сплашването може да включва смъртни заплахи, заплахи за самоубийство, унищожаване на домашни вещи, принадлежащи на жертвата, или просто унищожаване на мебели в дома. Бутане, недопускане на преминаване, недопускане на ядене и пиене в спокойна обстановка, грабване за дрехи – всичко това също е насилие, граничещо с физическо.

Сексуално насилиене винаги е лесно да се разпознае. Изнасилването като такова е еквивалентно на физическо насилие. Въпреки това, в допълнение към директното притежание на жена без нейното съгласие, има и изнудване чрез сексуални отношения, когато партньорът под различни предлози убеждава жена да прави секс, когато тя изобщо не го желае. Това също е насилие, при това разрушително: оказва се, че чрез секс той я принуждава да си купува любов и добри отношения в емоционален смисъл. Например съпругът ми е сутрешен човек и постоянно настоява за секс сутрин. И жената не може да се държи адекватно в тази ситуация сутрин и съпругът й започва да я обвинява, че е лоша съпруга. Ако мъж принуждава жена да има сексуални отношения или форми на интимност, които не са приемливи за нея, или ако съпругът принуждава жена си да се облича сексуално, когато тя не желае, това също е сексуално насилие.

Изолация и патологична ревност.Забрана за общуване с роднини и приятели, обикновено под предлог за тяхното „лошо влияние“. Изискването да се носят широки дрехи, които карат жената да изглежда безполова, да не се гримира, да не се парфюми, „за да не изглеждат непознати“. Приписване на съпругата на дела отстрани или желание за измама без явен претекст. Въпроси за това къде е била с искане за предоставяне на отчет минута по минута. Постоянни телефонни разговори. Изискването за връщане вкъщи до определен час, обикновено много рано за независим възрастен (в девет, в десет).

Икономическо насилие.Икономическото насилие е особено разпространено в семейства, където съпругът печели добре, а съпругата се грижи за къщата и децата. Често се случва в семейства, където съпрузите управляват съвместен бизнес: в този случай мъжът взема всички приходи за себе си, а съпругата може дори да не знае реалния си доход и печалбата на компанията. Мъжът принуждава жена си да му иска пари за всяка дреболия, взема всички пари в брой, иска сметка за всяко похарчено пени (понякога дори до изискване на разписки). В добро настроение той може да й даде голяма сума пари „за дрънкулки и козметика“; в лошо настроение може да й се скара за твърде скъпите продукти в хладилника или просто да я обвини в прахосничество. Тази ситуация обаче може да възникне и в семейство, в което и двамата партньори работят, и дори, парадоксално, в брак, в който работи само съпругата. Съпругът обикновено обяснява своята „безработица“ с „търсене на себе си“ или „липса на достойни предложения“ и в същото време упреква жена си за неспособността й да харчи пари. Често икономическото насилие е и начин за контролиране на движенията - при липса на пари съпругата не може да отиде никъде и се оказва принудително обвързана със съпруга и дома си.

Социално насилие.Мъж пречи на жена си да си намери работа. Ако вече работи, тя убеждава или дори иска уволнение под различни предлози. Той дори може да организира ситуации, които подкопават авторитета на жената по време на работа (например „случайно“ я заключва у дома без ключове, докато във фирмата съпрузите имат изключително негативно отношение към закъснението. Когато бъде помолен да се върне и да я пусне , той обявява, че не може да напусне собствената си работа). Социалното насилие може да се изрази в изравняване на постиженията на партньора. Всичките й проекти, според съпруга й, са „безполезни“, заплатата „можеше да бъде повече“, а компанията й „върши глупости“ и не струва бизнес. Това също включва пренебрежение към хобитата на партньора, осмиване на него насаме или пред приятели. Приравняването на партньор към „социална“ нула е тежък вид насилие, тъй като за всеки възрастен професионалната или социална реализация е важна част от живота.

Издайническите признаци на домашното насилие са чувствата на жертвата. Домашното насилие е очевидно, ако:

- темпераментът или характерът на вашия партньор ви потискат. В негово присъствие се чувствате ограничени, не можете да се държите естествено, принудени сте да гледате как говорите, пиете, ядете, ходите и т.н.;

- чувствате се уплашени от партньора си;

- често променяте решения само защото се страхувате от реакцията на партньора си;

- вкъщи ви унижават, като ви наричат ​​и обиждат с различни груби думи;

- вие сте безкрайно критикувани за различни ежедневни дреболии, като готвене, облекло и външен вид;

- постоянно сте заплашвани, че ще ви отнемат пари или каквото и да е имущество, ще ви отнемат децата, ще ви изневеряват, ще ви удрят;

- сте принудени да влезете в сексуална връзка чрез изнудване, партньорът ви намеква, че мирът в семейството е възможен само ако винаги сте съгласни на секс. Всеки отказ предизвиква демонстративна обида или скандал;

- принудени да криете какво се случва зад стените на вашия дом. Не можете да преразкажете някои епизоди от живота си дори на близки приятели или семейство;

- забелязвате, че сте започнали да прощавате лошото отношение и пренебрежението на другите, като ги смятате за „нормални“, „обичайни“;

- чувстват се самотни и изолирани от света.

Домашно насилие е действителен акт или заплаха за физическо, сексуално, психологическо или икономическо малтретиране и насилие от едно лице срещу друго, с което лицето има или е имало интимна или друга значима връзка.

Характеристики на домашното насилие (във връзки) :

• С всеки следващ път се увеличава честотата на повторение и степента на жестокост на насилието.
• Насилието и обидното поведение се редуват с обещания за промяна и извинения от страна на нарушителя (или никакви обещания).
• Когато се опитвате да прекъснете връзка, се увеличава опасността за „жертвата“.
• Домашното насилие се среща във всички слоеве и категории от населението, независимо от класови, расови, културни, религиозни, социално-икономически аспекти, възможно е и в семейства на хетеросексуални, гейове и лесбийки.

Какви видове насилие има?

Физическо насилие.

1. Натиска.
2. Причинява болка чрез шамари, ритници и удари.
3. Излага я (съпругата) на риск, например не проявява предпазливост при шофиране на кола.
4. Хвърля предмети.
5. Заплашва с оръжие или наранява.
6. Физически й пречи да се опита да напусне къщата.
7. Отвън го затваря на закрито.
8. Оставя я на опасни места.
9. Отказва да помогне, когато е болна, ранена или бременна.
10. Пречи на опитите за търсене на медицинска помощ.
11. Не ви позволява да спите през нощта.
12. Отказва да купува храна и други стоки, необходими на семейството.
13. Уврежда имуществото й.
14. Обижда деца.
15. Заплашва да нарани нейните роднини или приятели.

Сексуално насилие.

Личен психолог-консултант

1. Отнася се към жена си като към сексуален обект.
2. Въздържа се от секс и не проявява нежни чувства.
3. Принуждава я да се съблече против волята си.
4. Извършва полов акт с особена жестокост.
5. Принуждава я към полов акт против волята й, изнасилва я.
6. Принуждава ви към полов акт след побой.
7. Проявява изключителна ревност и я обвинява, че има връзка с някого.
8. Принуждава ви да гледате и/или повтаряте порнографски действия.

Емоционално психологическо насилие.

1. Постоянно я критикува, крещи и/или я обижда (например казва, че е твърде дебела, слаба, глупава; много лоша майка, партньор, любовник).
2. Игнорира чувствата си.
3. Подиграва се с нейните вярвания.
4. За наказание той не обръща внимание на нежните й чувства.
5. Отказва да работи и да внася своя дял в семейния бюджет.
6. Забранява й да ходи на работа.
7. Манипулира я с помощта на лъжи и несъгласие.
8. Обижда близките и приятелите си, за да ги прогони.
9. Отказва да излиза с нея на публични места.
10. Пречи й да поддържа връзки с роднини и приятели.
11. Не й позволява да използва телефона.
12. Контролира семейния бюджет и взема еднолично финансови решения.
13. Унижава я публично.
14. Преследва я на работа.
15. Заплашва да я напусне или да я изгони от къщата.
16. Заплашва с отвличане на деца.
17. Наказва децата или не й позволява да ги вижда.

Икономическо насилие.

Опитите за лишаване на възрастен член на семейството от възможността да управляват семейния бюджет, да разполагат със средства и правото да се разпореждат с тях по свое усмотрение, икономически натиск върху непълнолетни деца.

Личен опит на психолог

Ако намерите поне четири съвпадения от горните точки, трябва да се замислите дали живеете с правилния човек и дали изобщо е възможно бъдеще за вас? В този случай, за да проверите съмненията си, имате възможност да посетите уебсайта.

В края на краищата, много често, което е особено при жените, ние не можем да видим цялата картина на връзката, чувствата на любов или влюбване, които изпитвате от шест месеца до една година, ви пречат да осъзнаете в каква връзка сте; . Виждаш само чувствата си и отношението си към човека. Вместо свързване, отношенията на вашия партньор (съпруг или приятел) към вас се възприемат като впиване един в друг. Ще ви кажа сериозно, в горепосочения период на връзката изобщо не трябва да възникват кавги. Ако човек наистина ви харесва, той няма да намери недостатъци, както и вие няма да намерите недостатъци на него. Негодуванията и кавгите през този период са изключение. Ако вашите приятели или близки наблюдават обратната картина, тогава може би ще намерите нещо подобно на вашата връзка в диаграмата по-долу? И ще си направите изводи.

Схема за психологическо насилие.

Психологическото насилие, за разлика от физическото, се характеризира с многоетапен психологически процес, който може да не бъде осъзнат нито от жертвата, нито от агресора. защо Защото жертвата е погълната от чувствата си към партньора си, а за агресора тази схема на манипулация е много позната и несъзнавана (тъй като елементи от тази схема присъстват или са присъствали във взаимоотношенията на семейството му).

Вашият личен психолог - прегледи

Всичко започва с масивна атака срещу чувството ви за самоличност (не се държите като жена (мъж), лош специалист сте) и завършва с това, което се нарича „подмяна на убежденията“.

Всъщност по-нататъшното развитие на събитията ще бъде подобно на „надпревара“ на унижение и понякога физическо насилие.

Последици:

• невротизъм на партньора;
• дезориентация в себе си и в отношенията (партньорът губи смисъла на живота);
• чувство на отчаяние възниква, когато човек има особено остра нужда от подкрепа и е готов да се хване за всяка сламка, да вярва във всичко и всеки.

1. Атака срещу идентичността: вие не сте това, което мислите, че сте!
Когато попаднете в такава връзка, вие сте подложени на унижение от страна на любимия човек, целящо да потиснете чувството му за собствено достойнство. Това може да се изрази в постоянно недоволство от страна на „любимия“, постоянни заяждания и обвинения, че нещо е направено нередно. Ако забележите този знак във връзката си, трябва да посетите сайта!

Този натиск се усеща остро от вас, особено в периода на влюбване. Защото именно когато си влюбен, си най-податлив на промяна в името на партньора си. И правите всичко, за да му угодите или да го накарате да се чувства добре. Подложени на такива атаки в продължение на седмици и месеци (обикновено до 5-6 месеца), те се опитват да ви доведат до състояние на пълно изтощение, загуба и дезориентация. На този етап вашите вярвания за себе си стават по-малко силни. Постепенно губите способността си да мислите критично и независимо. Самочувствието намалява, тези модели или роли, които са били „окачени“ от партньора-агресор, се приемат от вас за номинална стойност.

Лични консултации с психолог

2. Налагане на вина: чувствайте се като „пълна незначителност“.
След като се формира криза на идентичността, започвате да развивате непреодолимо чувство за вина. Този процес може да върви едновременно с първата точка. Например, партньор започва да ви обвинява за нещо, като същевременно поставя под въпрос вашия професионализъм или други качества.

Насилният партньор постепенно, последователно и безмилостно ви атакува за всеки „грях“ (голям или малък), който сте извършили. Критикуват ви буквално за всичко, например, че сте сервирали супата недостатъчно гореща. Вашето съзнание постепенно се изпълва с всепоглъщащо чувство за вина: всичко, което правите, е лошо. Чувството за вина е коварно, защото в по-късните етапи е трудно да се работи с него, но преди да е станало твърде късно, можете да пишете на психолог на уебсайта и. Те ще ви помогнат да навигирате следващите си стъпки с партньора си.

3. Самото предателство: съгласете се, че сте „пълно нищожество“!
След като сте напълно дезориентирани и погълнати от вина, насилникът ви принуждава (чрез физически заплахи или просто устно) да се откажете от семейството, приятелите и близките си. Това се прави с цел да ви лиши от всякаква психологическа подкрепа. Ако го нямате, тогава единственият човек, който ще замести тази „помощ“ за вас, ще бъде вашият партньор-агресор.

Има една подробност : Отказвайки се от приятелите и близките си, вие прекрасно разбирате, че се държите подло спрямо тях. Това допълнително засилва чувството ви за вина и срам. Чувството за собствена идентичност, което вече е силно подкопано, се обезсмисля. Започвате да разбирате, че имате нужда от помощ точно сега, имате нужда от някой, който може да изслуша, а този човек се оказва самият тиранин, който ще ви обвинява само за това, което е направил. Опитайте се да не се поддавате на желанието си да говорите с него за вашите преживявания, защото партньорът агресор винаги ще използва това срещу вас. Ако е възможен достъп до интернет, посетете уебсайта

Персонална терапия за психолог

4. Преломна точка: кой съм аз, къде съм, какво да правя?

Много жени, обръщайки се към сайта Vashe-Soznani.ru, много често се оплакват, че не знаят къде да се намерят, как да започнат отново да се наслаждават на живота. На въпроса в какви отношения сте със съпруга си? Много често можете да чуете отговора, че връзката със съпруга ви отдавна е изчезнала или че в къщата „царуват“ постоянни скандали. Не е изненадващо, че преживявайки криза на идентичността, дълбоко чувство на вина и срам, безнадеждност, предали всичко, в което сте вярвали, подложени на маратон от унижения, достигате до пълно нервно изтощение. Следва поредица от нервни сривове. Те могат да се изразят в неудържимо ридание, дълбока депресия и пълна дезориентация. Може да загубите представа за реалността и да се почувствате напълно сами и изгубени.

Когато достигнете точка на пречупване, чувството ви за идентичност е готово да бъде „поето“ от някой друг. Нямате ясно разбиране какво се случва с вас? В този момент партньорът-агресор лесно може да ви убеди как да живеете според неговите закони. И между другото, вие ще живеете неговия живот.

Но не можете да избягате от вътрешното безпокойство; усещането, че животът изобщо не е живот, а адът, ще ви преследва постоянно. В този момент имате нужда от спешна психологическа помощ, която ние можем да Ви окажем и постепенно да Ви измъкнем от властта на отношенията, които не Ви устройват.

Това е просто модел на поведение на манипулатора. Това не означава, че в реалните взаимоотношения всичко е абсолютно същото. Това означава, че периодите на психологически атаки срещу вас ще бъдат заменени от кратки периоди на „любов и обич“. По време на такива „периоди на привързаност“ вашият партньор може да се държи много добре с вас, да се отнася с вас любезно и да изпълнява вашите желания (разбира се, в замяна на своите, но едва по-късно). За вас тези периоди на „привързаност“ ще изглеждат просто вълшебни и огромни. Това обикновено ви пречи да напуснете партньора си. В крайна сметка той може да бъде добър!

Лична връзка между психолог и клиент

В резултат на това започвате да изпитвате неразбираеми състояния, техните приливи и отливи. Изглежда, че изпитвате продължаващата болка и вина, наложени от атаките на самоличността (аз съм лош и глупав), отстъпвайки място на неочакваното облекчение, причинено от снизхождението.

След седмици и месеци на психологически атаки, объркване, нервни сривове и периоди на снизхождение, чувствата на вина и срам губят всякакъв смисъл – не сте сигурни, че сте направили нещо нередно – просто се чувствате „неправилни“. И вашият партньор играе ролята си, той може по-късно да ви посочи вашата психическа лудост, той ще ви принуди да отидете на лекар.

Така вие, като сте напълно здрав човек както психически, така и физически, се превръщате в човек с увреждания.

Ставането, изглежда, произвежда депресиращ ефект. И много от вас, които стигнаха до него, смятат, че това не е за тях и много от описаното по-горе просто не се потвърждава от тяхната реалност. Ще отговоря, да, може би сега всичко с вас е „наред“, но този модел на поведение на вашия партньор и вашите реакции не е ежеминутен процес. Може да забележите промени в себе си едва години по-късно.

Моята мисия е да ви предупредя и да ви окажа психологическа помощ в етапа на психологическо унижение, в който се намирате.