Как да оцелееш с креативна жена? През очите на мъж: как да оцелееш с креативна жена.

Първо трябва да разберете, че творческата жена е абсолютно дете по душа. В същото време тя може да прави милиони, да тича на 20-сантиметрови токчета и да храни семейство от петнадесет муцуни. Няма значение. Вътре все още седи малко момиченце, което иска да бъде прегърнато. Трябва много внимателно да следите настроението й и да я хванете в ръцете си, преди първата сълза да се търкулна по бузата й. Защото тогава ще е късно - в най-добрият сценарий, любимата просто ще се свие на отоманката и ще мечтае да се хвърли под влака. В най-лошия случай тя ще се превърне в страховит ксеноморф, който ще отмъсти на света, който го е отхвърлил.

Режим

Ако сте мечтали да се събудите до любимия си, забравете го. На музата й не й пука, че утре трябва да работиш, че си имал планове, че искаш закуска и на музата изобщо не й пука за другите буржоазни боклуци. Когато иска, тогава идва. Емпирично е установено, че музите са като вампири, те се страхуват ужасно слънчева светлинаи предпочитат да се появяват през нощта. Следователно вие сте страхотен късметлия, ако сте извън фаза REM сънЩе ви извади свирепият звук на клавишите, на които вашата писателка вае поредното нетленно нещо. Можеше да е много по-лошо - да те извадят от фаза дълбок сънгърлен вой, защото вашата актриса репетира Лейди Макбет.

Този жесток, жесток свят

Творческата жена има толкова фина умствена структура, че можете да гледате новините през нея. Съответно, сблъсък със суровата реалност разкъсва това платно на парчета. Разкрещяха я на рецепцията! Блъснаха я във вагон на метрото! Тя никога повече няма да излезе навън. Е, може би зад силния гръб на надежден мъж, който ще убие всеки, който я обиди. Той ще убие, а не ще каже: „Забрави, защо се заяждаш изневиделица?“

Темперамент

Вероятно някъде по света живее креативна флегматична жена. Някъде на брега на Лох Нес или наблизо. Стандартната творческа жена със сигурност е холерична. При това на етап, който прилича повече на маниакално-депресивна психоза, отколкото на тип характер. Просто плачеше, а сега се смее? Не се отпускай, пак ще започне да плаче. Невъзможно е да се предвиди това, още по-малко да се спре. Трябва да стиснем зъби и да оцелеем.

Ти не си принц, нали?

Творческа жена никога не би станала такава, ако не е имала богато въображение. Следователно тя психически овластява всички около себе си необходими качестваи със задоволство обобщава: „Леле, какви прекрасни хора ме заобикалят.“ разбира се твоя собствен човектворческа жена идва с особено внимателни идеи. Понякога тя се увлича и полученото копие има много малко общо с вас. Ето защо трябва да бъдете много внимателни, когато извеждате любимия си от илюзията в реалността и в идеалния случай има смисъл да оставите всичко както е. И играйте заедно. Ако е актриса, разберете кого играе сега и работете с партньора. Ако тя е художник, носете тази грозна вратовръзка, ако смята, че е красива. И ако сте писател, тогава просто научете кога да пишете „tsya“ и кога да пишете „tsya“. И тя може да не те види.

Обективност

Забравете тази дума. Не, не забравяй. Напъхнете тази обективност в някоя дупка в тялото си. Завинаги. Ако е странно тъмни петнамръсното платно най-много напомня тест на Роршах - това са проблеми със зрението ти, а не с нейния талант. Само не забравяйте, че тя нарисува страхотна картина, написа брилянтна книга или надигра Сара Бернхард. И ако не мислите така, тогава вашата задача е да не лъжете. Вашата задача е да лъжете вдъхновено, убедително и многословно. За да не заподозре нищо. И тя ще подозира, без съмнение, тъй като отражението е второто й име.

Адреналин

Очевидно една креативна жена има нужда от емоции. Необходими са за работа, а не за глезене. Кой е най-лесният начин да получите емоции? Точно така: грозен кръчмарски скандал. За да не полудеете и да я убиете на място, трябва да разберете, че тя не е стигнала до дъното без причина. Тя закусва. Закусвате ли преди работа? И тя също. Наистина ли съжаляваш, че тя изяжда мозъка ти за закуска?

живот

Не, тя може да почисти тоалетната и да чака на опашка. Но на каква цена. Просто вярвайте, че ако го направите сами, ще ви струва много по-малко.

криза

Трябва да разберете, че хората в творческите професии са постоянно тормозени от някакви глупави хора: глупави клиенти, глупави продуценти, глупави редактори, глупави собственици на галерии - всички глупави хора на планетата се събират около вашето ярко слънце и нека да се караме, обиждаме, унижаваме и да не те наемат. Това е критичен момент, когато ако не всичко, то много зависи от вас. Дори не си помисляйте за психотерапия с любимия човек на тема „Хайде да помислим къде сбъркахте“. Тя не е направила грешка, нали? Просто са тъпи!!!

Бонус

Но никога с нея. Никога не е скучен момент. В крайна сметка винаги ще имате време да се обесите.

Ако вече живеете с креативна жена, едва ли ще можете да прочетете тази статия. Защото вече изплакваше очите си. Кръв. Ако тепърва планирате да живеете с такава жена, тогава ето ръководство за това как да отложите инфаркта си с няколко години. Добре, за няколко дни. Което също не е малко, ако се замислите.

Първо трябва да разберете, че творческата жена е абсолютно дете по душа. В същото време тя може да прави милиони, да тича на 20-сантиметрови токчета и да храни семейство от петнадесет муцуни. Няма значение. Вътре все още седи малко момиченце, което иска да бъде прегърнато. Трябва много внимателно да следите настроението й и да я хванете в ръцете си, преди първата сълза да се търкулна по бузата й. Защото тогава ще бъде твърде късно - в най-добрия случай любимата просто ще се свие на табуретката и ще мечтае да се хвърли под влака. В най-лошия случай тя ще се превърне в страховит ксеноморф, който ще отмъсти на света, който го е отхвърлил.

Ако сте мечтали да се събудите до любимия си, забравете го. На музата й не й пука, че утре трябва да работиш, че си имал планове, че искаш закуска, а на музата също не й пука за другите буржоазни боклуци. Когато иска, тогава идва. Емпирично е установено, че музите са като вампири, ужасно се страхуват от слънчева светлина и предпочитат да се появяват през нощта. Затова сте страхотен късметлия, ако ви извади от REM фазата на съня свирепият звук на клавишите, на които вашата писателка вае поредното нетленно нещо. Можеше да е много по-лошо - можеше да бъдеш събуден от дълбок сън от гърлен вой, защото твоята актриса репетираше Лейди Макбет.

Този жесток, жесток свят

Творческата жена има толкова фина умствена структура, че можете да гледате новините през нея. Съответно, сблъсък със суровата реалност разкъсва това платно на парчета. Разкрещяха я на рецепцията! Блъснаха я във вагон на метрото! Тя никога повече няма да излезе навън. Е, може би зад силния гръб на надежден мъж, който ще убие всеки, който я обиди. Той ще убие, а не ще каже: „Забрави, защо се заяждаш изневиделица?“

Темперамент

Вероятно някъде по света живее креативна флегматична жена. Някъде на брега на Лох Нес или наблизо. Стандартната творческа жена със сигурност е холерична. При това на етап, който прилича повече на маниакално-депресивна психоза, отколкото на тип характер. Просто плачеше, а сега се смее? Не се отпускай, пак ще започне да плаче. Невъзможно е да се предвиди това, още по-малко да се спре. Трябва да стиснем зъби и да оцелеем.

Ти не си принц, нали?

Творческа жена никога не би станала такава, ако не е имала богато въображение. Затова тя мислено дарява всички около себе си с необходимите качества и го обобщава със задоволство: „Леле, какви прекрасни хора ме заобикалят.“ Разбира се, една творческа жена измисля своя мъж особено внимателно. Понякога тя се увлича и полученото копие има много малко общо с вас. Ето защо трябва да бъдете много внимателни, когато извеждате любимия си от илюзията в реалността и в идеалния случай има смисъл да оставите всичко както е. И играйте заедно. Ако е актриса, разберете кого играе сега и работете с партньора. Ако тя е художник, носете тази грозна вратовръзка, ако смята, че е красива. И ако сте писател, тогава просто научете кога да пишете „tsya“ и кога да пишете „tsya“. И тя може да не те види.

Обективност

Забравете тази дума. Не, не забравяй. Напъхнете тази обективност в някоя дупка в тялото си. Завинаги. Ако странни тъмни петна върху мръсно платно най-много приличат на тест на Роршах, това са проблеми с вашето зрение, а не с нейния талант. Само не забравяйте, че тя нарисува страхотна картина, написа брилянтна книга или надигра Сара Бернхард. И ако не мислите така, тогава вашата задача е да не лъжете. Вашата задача е да лъжете вдъхновено, убедително и многословно. За да не заподозре нищо. И тя ще подозира, без съмнение, тъй като отражението е второто й име.

Адреналин

Очевидно една креативна жена има нужда от емоции. Необходими са за работа, а не за глезене. Кой е най-лесният начин да получите емоции? Точно така: грозен кръчмарски скандал. За да не полудеете и да я убиете на място, трябва да разберете, че тя не е стигнала до дъното без причина. Тя закусва. Закусвате ли преди работа? И тя също. Наистина ли съжаляваш, че тя изяжда мозъка ти за закуска?

не! Не, тя може да почисти тоалетната и да чака на опашка. Но на каква цена. Просто вярвайте, че ако го направите сами, ще ви струва много по-малко.

Трябва да разберете, че хората в творческите професии са постоянно тормозени от някакви глупави хора: глупави клиенти, глупави продуценти, глупави редактори, глупави собственици на галерии - всички глупави хора на планетата се събират около вашето ярко слънце и нека да се караме, обиждаме, унижаваме и да не те наемат. Това е критичен момент, когато ако не всичко, то много зависи от вас. Дори не си помисляйте за психотерапия с любимия човек на тема „Хайде да помислим къде сбъркахте“. Тя не е направила грешка, нали? Просто са тъпи!!!

Но никога с нея. Никога не е скучен момент. В крайна сметка винаги ще имате време да се обесите.

Ако вече живеете с такава жена, тогава четенето на статията е твърде късно и безсмислено: трябва вече да сте преминали през всичките седем кръга на ада. И ако току-що сте се абонирали за живот заеднос такава жена, значи следните съветиопределено ще ви трябват. Това ще намали консумацията успокоителни, брой натъртвания и загубени нервни клетки. Поне за няколко дни...

"Режим"

Първо, трябва ясно да разберете, че креативна жена означава и нередовен и хаотичен работен ден. Заспиването и събуждането заедно не е свързано с нея. По-точно не за музата й, която изобщо не се интересува дали искате да прекарате уикенда с любимия си или чакате закуска от нея вече втора седмица. Тази дама или господин може да се появи по всяко време на деня и нощта. Въпреки че е емпирично потвърдено, че музите са вид вампири, които се страхуват ужасно от дневна светлина, поради което се появяват през нощта. Не се тревожете, ако внезапно се събудите посред нощ от силно почукване по клавишите на лаптопа. Вашата журналистка е посетена от муза и пишат поредната сензационна статия. Все пак можеше да бъде и по-лошо. Например, ако вашият любим е актриса. Да почуквате по клавишите посред нощ е много по-добре, отколкото отчаяно да репетирате образа на лейди Макбет. не е ли истина

"На твоите ръце"

Второ, по поведение творческа личностНе е далеч от децата, а творческата жена е още повече дете по душа. Това „дете“ обаче може да спечели луди пари, да ходи на токчета по цял ден и пак да си остане жена. Само вътре в нея все още има младо момиче, което няма нищо против да седи на ръцете й. Основното за вас, като за любящ човек, улавяйте промените в настроението и предприемайте действия навреме. кои? Например, имайте време да поставите своя творчески кошмар на колене, преди първата сълза да се търкулне по бузата й. Ако нямате време, всичко е загубено. Или ще се свие на топка и ще си представи картина на трагично самоубийство, или ще се превърне в ксеноморф с жажда за отмъщение на всички, които са я отхвърлили в този момент.

„Ти не си ли принц?“

на трето място, креативната жена винаги има богато въображение. Тя има безкрайна енергия, знаете ли? Следователно всеки е надарен с качества, които я привличат или, обратно, я отблъскват. По-често нейната автобиография е оценена като „задоволителна“. Но творческата жена мисли чрез мъжа, когото обича, бих казал, рисува го в детайли. Случва се да се увлече и това, което излиза в главата й, не съвпада с това, което си представяте. Трябва внимателно да пренесете любимия си от света на илюзиите в реалността. Или още по-добре, оставете я там и играйте заедно с нея. Опитайте се да разберете каква роля играе тя сега и я съгласувайте. Но това е само ако е актриса. Ако вашият любим е писател, тогава е достатъчно да научите кога да пишете „tsya“ и кога да пишете „tsya“. Ако опитате, има шанс да останете незабелязани.

"Адреналин"

Четвърто, обикновена женаИмате нужда от емоции, а креативността се нуждае от тях двойно. Не за себе си, за работата. Къде мога да ги взема? Точно така, от обикновен семеен скандал. Не бързайте да си чешете юмруците и да пиете валериана. Всичко е с причина. За една творческа жена нищо не се случва просто така. И още повече скандал. Сутрин или вечер. И така, вие се прибрахте у дома след работа и там вече се беше разиграла цяла трагедия без вас, само те чакаха главния герой. И ти се разхождаше и си мислеше за вечеря. И тогава се озовах в центъра на събитията. И вече не ми се яде, но любимият ми вечеря. С мозъка си. Не съжаляваш, нали?

"Жесток свят"

Пето, творческата жена е надарена с фина умствена организация. Да, такъв, че можете да гледате новините през него. Това означава, че сблъсъкът със суровата реалност на ежедневието може да разкъса всичко на парчета. Бутан в автобуса! Викаха на рецепцията! Тя никога повече няма да отиде до магазина близо до дома си. Е, може би зад гърба на човек, който ще ви защити от всички нещастия. Той ще ви защити и няма да каже: „Успокой се и не прави планина от къртичината“.

"Криза"

Шестокакво трябва да се разбере и приеме. Хората с творчески професии винаги са заобиколени от глупави хора. Глупав е меко казано. Тъпи редактори, тъпи клиенти, тъпи продуценти, тъпи галеристи се събраха около такова слънчице като нея и започнаха да й развалят нервите, настроението и живота. В този момент много зависи от теб, като мъж. Просто не започвай да демонстрираш знанията си по психотерапия и да казваш, скъпа, нека разберем какво си направил грешно. Тя направи всичко по този начин, нали? Всички са глупави и не разбират.

"темперамент"

седмо,Това, което може да ви спести поне малко сили и нерви, е да познавате темперамента на вашата жена. Типичната творческа жена е холерик. Освен това, в в по-голяма степенпоради наличието на маниакално-депресивна психоза. Преди пет минути тя плачеше, но сега се смее. Но няма защо да се радваме, бурята не е отминала и следващият прилив на сълзи ще се случи след пет... четири... три... две... Няма спасение от това. Просто трябва да го изчакате.

"живот"

осмо, това, което вашият творчески кошмар може да направи, е да почисти банята и да се нареди на опашка за хранителни стоки. Но нямате представа колко ще ви струва. Да го направите сами ще бъде по-лесно и по-евтино.

"обективност"

И последноТова, което трябва да се помни, или по-добре да се забрави, е думата „обективност“. Най-добрата картина е нейна, най-брилянтната книга също е нейна и да, тя надигра София Лорен. И дори да не мислите така, не трябва просто да лъжете, а да лъжете красноречиво, убедително и вдъхновено, така че тя да не заподозре нищо. И тя ще бъде подозрителна. Можете да бъдете спокойни, защото второто му име е отражение.

И най-важното, никога не е скучно с такова момиче.

Ако вече живеете с креативна жена, едва ли ще можете да прочетете тази статия. Защото вече изплакваше очите си. Кръв. Ако тепърва планирате да живеете с такава жена, тогава ето ръководство за това как да отложите инфаркта си с няколко години. Добре, за няколко дни. Което също не е малко, ако се замислите.

На дръжките

Първо трябва да разберете, че творческата жена е абсолютно дете по душа. В същото време тя може да прави милиони, да тича на 20-сантиметрови токчета и да храни семейство от петнадесет муцуни. Няма значение. Вътре все още седи малко момиченце, което иска да бъде прегърнато. Трябва много внимателно да следите настроението й и да я хванете в ръцете си, преди първата сълза да се търкулна по бузата й. Защото тогава ще бъде твърде късно - в най-добрия случай любимата просто ще се свие на табуретката и ще мечтае да се хвърли под влака. В най-лошия случай тя ще се превърне в страховит ксеноморф, който ще отмъсти на света, който го е отхвърлил.

Режим

Ако сте мечтали да се събудите до любимия си, забравете го. На музата й не й пука, че утре трябва да работиш, че си имал планове, че искаш закуска и на музата изобщо не й пука за другите буржоазни боклуци. Когато иска, тогава идва. Емпирично е установено, че музите са като вампири, ужасно се страхуват от слънчева светлина и предпочитат да се появяват през нощта. Затова сте страхотен късметлия, ако ви извади от REM фазата на съня свирепият звук на клавишите, на които вашата писателка вае поредното нетленно нещо. Можеше да е много по-лошо - можеше да бъдеш събуден от дълбок сън от гърлен вой, защото твоята актриса репетираше Лейди Макбет.

Този жесток, жесток свят

Творческата жена има толкова фина умствена структура, че можете да гледате новините през нея. Съответно, сблъсък със суровата реалност разкъсва това платно на парчета. Разкрещяха я на рецепцията! Блъснаха я във вагон на метрото! Тя никога повече няма да излезе навън. Е, може би зад силния гръб на надежден мъж, който ще убие всеки, който я обиди. Той ще убие, а не ще каже: „Забрави, защо се заяждаш изневиделица?“

Темперамент

Вероятно някъде по света живее креативна флегматична жена. Някъде на брега на Лох Нес или наблизо. Стандартната творческа жена със сигурност е холерична. При това на етап, който прилича повече на маниакално-депресивна психоза, отколкото на тип характер. Просто плачеше, а сега се смее? Не се отпускай, пак ще започне да плаче. Невъзможно е да се предвиди това, още по-малко да се спре. Трябва да стиснем зъби и да оцелеем.

Ти не си принц, нали?

Творческа жена никога не би станала такава, ако не е имала богато въображение. Затова тя мислено дарява всички около себе си с необходимите качества и го обобщава със задоволство: „Леле, какви прекрасни хора ме заобикалят.“ Разбира се, една творческа жена измисля своя мъж особено внимателно. Понякога тя се увлича и полученото копие има много малко общо с вас. Ето защо трябва да бъдете много внимателни, когато извеждате любимия си от илюзията в реалността и в идеалния случай има смисъл да оставите всичко както е. И играйте заедно. Ако е актриса, разберете кого играе сега и работете с партньора. Ако тя е художник, носете тази грозна вратовръзка, ако смята, че е красива. И ако сте писател, тогава просто научете кога да пишете „tsya“ и кога да пишете „tsya“. И тя може да не те види.

Обективност

Забравете тази дума. Не, не забравяй. Напъхнете тази обективност в някоя дупка в тялото си. Завинаги. Ако странни тъмни петна върху мръсно платно най-много приличат на тест на Роршах, това са проблеми с вашето зрение, а не с нейния талант. Само не забравяйте, че тя нарисува страхотна картина, написа брилянтна книга или надигра Сара Бернхард. И ако не мислите така, тогава вашата задача е да не лъжете. Вашата задача е да лъжете вдъхновено, убедително и многословно. За да не заподозре нищо. И тя ще подозира, без съмнение, тъй като отражението е второто й име.

Адреналин

Очевидно една креативна жена има нужда от емоции. Необходими са за работа, а не за глезене. Кой е най-лесният начин да получите емоции? Точно така: грозен кръчмарски скандал. За да не полудеете и да я убиете на място, трябва да разберете, че тя не е стигнала до дъното без причина. Тя закусва. Закусвате ли преди работа? И тя също. Наистина ли съжаляваш, че тя изяжда мозъка ти за закуска?

живот

Не, тя може да почисти тоалетната и да чака на опашка. Но на каква цена. Просто вярвайте, че ако го направите сами, ще ви струва много по-малко.

криза

Трябва да разберете, че хората в творческите професии са постоянно тормозени от някакви глупави хора: глупави клиенти, глупави продуценти, глупави редактори, глупави собственици на галерии - всички глупави хора на планетата се събират около вашето ярко слънце и нека да се караме, обиждаме, унижаваме и да не те наемат. Това е критичен момент, когато ако не всичко, то много зависи от вас. Дори не си помисляйте за психотерапия с любимия човек на тема „Хайде да помислим къде сбъркахте“. Тя не е направила грешка, нали? Просто са тъпи!!!

Бонус

Но никога с нея. Никога не е скучен момент. В крайна сметка винаги ще имате време да се обесите.

По материали - pics.ru

Ако вече живеете с креативна жена, едва ли ще можете да прочетете тази статия. Защото вече изплакваше очите си. Кръв. Ако тепърва планирате да живеете с такава жена, тогава ето ръководство за това как да отложите инфаркта си с няколко години. Добре, за няколко дни. Което също не е малко, ако се замислите..

На дръжките

Първо трябва да разберете, че творческата жена е абсолютно дете по душа. В същото време тя може да прави милиони, да тича на 20-сантиметрови токчета и да храни семейство от петнадесет муцуни. Няма значение. Вътре все още седи малко момиченце, което иска да бъде прегърнато. Трябва много внимателно да следите настроението й и да я хванете в ръцете си, преди първата сълза да се търкулна по бузата й. Защото тогава ще бъде твърде късно - в най-добрия случай любимата просто ще се свие на табуретката и ще мечтае да се хвърли под влака. В най-лошия случай тя ще се превърне в страховит ксеноморф, който ще отмъсти на света, който го е отхвърлил.

Режим

Ако сте мечтали да се събудите до любимия си, забравете го. На музата й не й пука, че утре трябва да работиш, че си имал планове, че искаш закуска и на музата изобщо не й пука за другите буржоазни боклуци. Когато иска, тогава идва. Емпирично е установено, че музите са като вампири, ужасно се страхуват от слънчева светлина и предпочитат да се появяват през нощта. Затова сте страхотен късметлия, ако ви извади от REM фазата на съня свирепият звук на клавишите, на които вашата писателка вае поредното нетленно нещо. Можеше да е много по-лошо - можеше да бъдеш събуден от дълбок сън от гърлен вой, защото твоята актриса репетираше Лейди Макбет.

Този жесток, жесток свят

Творческата жена има толкова фина умствена структура, че можете да гледате новините през нея. Съответно, сблъсък със суровата реалност разкъсва това платно на парчета. Разкрещяха я на рецепцията! Блъснаха я във вагон на метрото! Тя никога повече няма да излезе навън. Е, може би зад силния гръб на надежден мъж, който ще убие всеки, който я обиди. Той ще убие, а не ще каже: „Забрави, защо се заяждаш изневиделица?“

Темперамент

Вероятно някъде по света живее креативна флегматична жена. Някъде на брега на Лох Нес или наблизо. Стандартната творческа жена със сигурност е холерична. При това на етап, който прилича повече на маниакално-депресивна психоза, отколкото на тип характер. Просто плачеше, а сега се смее? Не се отпускай, пак ще започне да плаче. Невъзможно е да се предвиди това, още по-малко да се спре. Трябва да стиснем зъби и да оцелеем.

Ти не си принц, нали?

Творческа жена никога не би станала такава, ако не е имала богато въображение. Затова тя мислено дарява всички около себе си с необходимите качества и го обобщава със задоволство: „Леле, какви прекрасни хора ме заобикалят.“ Разбира се, една творческа жена измисля своя мъж особено внимателно. Понякога тя се увлича и полученото копие има много малко общо с вас. Ето защо трябва да бъдете много внимателни, когато извеждате любимия си от илюзията в реалността и в идеалния случай има смисъл да оставите всичко както е. И играйте заедно. Ако е актриса, разберете кого играе сега и работете с партньора. Ако тя е художник, носете тази грозна вратовръзка, ако смята, че е красива. И ако сте писател, тогава просто научете кога да пишете „tsya“ и кога да пишете „tsya“. И тя може да не те види.

Обективност

Забравете тази дума. Не, не забравяй. Напъхнете тази обективност в някоя дупка в тялото си. Завинаги. Ако странни тъмни петна върху мръсно платно най-много приличат на тест на Роршах, това са проблеми с вашето зрение, а не с нейния талант. Само не забравяйте, че тя нарисува страхотна картина, написа брилянтна книга или надигра Сара Бернхард. И ако не мислите така, тогава вашата задача е да не лъжете. Вашата задача е да лъжете вдъхновено, убедително и многословно. За да не заподозре нищо. И тя ще подозира, без съмнение, тъй като отражението е второто й име.

Адреналин

Очевидно една креативна жена има нужда от емоции. Необходими са за работа, а не за глезене. Кой е най-лесният начин да получите емоции? Точно така: грозен кръчмарски скандал. За да не полудеете и да я убиете на място, трябва да разберете, че тя не е стигнала до дъното без причина. Тя закусва. Закусвате ли преди работа? И тя също. Наистина ли съжаляваш, че тя изяжда мозъка ти за закуска?

живот

Не, тя може да почисти тоалетната и да чака на опашка. Но на каква цена. Просто вярвайте, че ако го направите сами, ще ви струва много по-малко.

криза

Трябва да разберете, че хората в творческите професии са постоянно тормозени от някакви глупави хора: глупави клиенти, глупави продуценти, глупави редактори, глупави собственици на галерии - всички глупави хора на планетата се събират около вашето ярко слънце и нека да се караме, обиждаме, унижаваме и да не те наемат. Това е критичен момент, когато ако не всичко, то много зависи от вас. Дори не си помисляйте за психотерапия с любимия човек на тема „Хайде да помислим къде сбъркахте“. Тя не е направила грешка, нали? Просто са тъпи!!!

Бонус

Но никога с нея. Никога не е скучен момент. В крайна сметка винаги ще имате време да се обесите.

По материали от cluber.com.ua