Не мога да преживея смъртта на майка ми. Как да преживееш смъртта на майка си: личен опит и коментари на психолози

Природата го подрежда по такъв начин, че едно поколение сменя друго - всеки е предопределен да оцелее след смъртта на родителите си. Не всеки може сам да се справи с този стрес, така че съветът на психолог как да се справи със смъртта на майка ще бъде полезен за всеки, който е изправен пред горчивината на загубата.

Относно личните...

Бях толкова зает да градя кариера и да намирам личното си щастие, че никога не съм мислил за факта, че мога да загубя майка си. Струваше ми се, че майка ми е вечна... Но животът ме върна в суровата реалност: майка ми не е до мен от четири години. Тя почина от рак. И дори през всичките три години, докато се борехме с нейната болест, не можех да си представя как най-близкият ми човек може просто да изчезне някъде...

Разбира се, струваше ми се, че съм готов за тази загуба. Видях нейните ужасни мъки в последните дни от живота й и дори мислено се опитах да я пусна, защото бях чел някъде, че в такива моменти е по-добре да не държите близките си с емоционалната си любов и да им дадете възможност да отидат при друг свят със спокойна душа. Разбирах, че раздялата е неизбежна, но когато дойде този ден, това беше шок за мен.

Дойде моментът, в който почувствах, че не знам как да преживея смъртта на майка си; имах нужда от съвет на психолог като въздух. За мнозина това осъзнаване на нуждата от външна помощ не възниква веднага, а след определено време. За мен този етап дойде след шест месеца меланхолия.

Изглежда, че е време да се примиря, но по някаква причина ми стана по-трудно и започнах да събирам информация, която да ми помогне да изляза от депресията:

2. Не се опитвайте да бързате процеса на скръб. Не бързайте да върнете живота си в релси, дайте си достатъчно време да приемете ситуацията. Не се сравнявайте и не слушайте другите да сравняват колко време е отнело на някой друг да скърби. Всяка ситуация и всеки човек е индивидуален: някои могат да се усмихнат в рамките на седмица, други остават в апатия с години.

3. Пазете жива паметта на починалата си майка. Да, тя не е наоколо, но ще остане в сърцето ви. Запишете приятни спомени за нея, запазете любимите й малки неща, научете се да печете пай по нейната характерна рецепта. Събирайте истории, свързани с нея, от нейни приятели и познати. Това ще помогне да се замени болката от загубата с чувство на лека тъга и да се установи връзка с майка ви на ново ниво.

4. Погрижете се за физическото си благополучие. Скръбта е много изтощителна и оставя отпечатък върху здравето ви. Отделете 7-8 часа сън, хранете се нормално и поне от време на време се занимавайте с физически активни дейности.

5. Анализирайте кои моменти без майка ви ви нараняват най-много. Може би преди винаги сте ходили заедно на пазар. Или в неделя ходехме на кино. Или всяка вечер си правехме чаено парти с любимите бисквити. Направете подобен списък и се опитайте да избягвате подобни ситуации сами – поканете приятели, обадете се на роднини. Запълнете празнотата с комуникация!

6. Променете обичайния си график на дейности и хобита. Ако сте се срещали с майка си през уикендите, запишете се за уроци по йога по това време. Намерете ново хоби, запознайте се с интересни хора, посетете необичайни места в града.

7. Не забравяйте, че майка ви не е искала да ви нарани, като си тръгне. Представете си какви емоции би изпитала тя, гледайки щастието на детето си! Живейте пълноценно, сякаш ви гледа отвисоко!

Някои хора след смъртта на близък човек бързо идват на себе си и се връщат към нормалния живот, други страдат с месеци и дори години, достигайки до физическо заболяване и психически разстройства. Такова прекомерно страдание нормална реакция на това събитие ли е?

Когато човек загуби любим човек, естествено е да страда. Страдание по много причини. Това също е скръб за този човек, любим, близък, скъп, с когото се раздели. Случва се самосъжалението да удуши някой, който е загубил опора в починал човек.

Това може да е чувство за вина поради факта, че човек не може да му даде това, което би искал да даде или дължи, защото не е счел за необходимо да прави добро и любов навремето.
Проблемите възникват, когато не пускаме човек. От наша гледна точка смъртта е несправедлива и много често много хора дори упрекват Бог: „Колко си несправедлив, защо

Ти ли ми го взе? Но всъщност Бог призовава човека при себе си именно в момента, когато той е готов да премине към вечния живот. Често се случва, че човек не иска да пусне любим човек, не иска да се примири с факта, че вече го няма, че не може да бъде върнат. Но смъртта трябва да се приеме като даденост, като факт. Не може да се върне, това е всичко. И човекът започва да се връща обратно при него, разбирате ли? Това са неща, които са необичайни, но не се случват толкова рядко. Напълно несъзнателно човек започва да скърби и иска да го замени. Желанието за смърт е толкова силно в нас. Ние трябва да протегнем ръка към живота, но ние, колкото и да е странно, се протягаме към смъртта. Когато се вкопчим в човек, който е починал, ние искаме да бъдем с него. Но все пак трябва да живеем тук, имаме задачи. Можем само да му помогнем тук, разбираш ли?

За невярващия е по-трудно да пусне починалия, защото може дори да не осъзнава, че му е толкова трудно да се раздели с този любим човек поради факта, че не може дори да го даде на Бог. И вярващият е свикнал да поставя всичко на Божията воля, защото срещите и раздялата съпътстват човек през целия му живот.

Има една история в Библията, която има удивителен терапевтичен ефект върху хора, изправени пред стрес и смърт. Говорим за няколко фрагмента от живота на един дълбоко религиозен човек на име Йов. Всеки път, когато загуби нещо много важно и имаше много значителни загуби, той повтаряше: „Бог даде, Бог отне“. В резултат на това Бог, виждайки силната му вяра, връща всичко напълно. Тази притча е за това как, преодолявайки копнежа по починалите, ставаме упорити и силни.

Човек всъщност се учи да се разделя от самото си раждане. Той се научава да бъде с другите, идентифицирайки себе си с обществото. Но в същото време всеки път има процес на дезидентификация, тоест прекъсване на връзката, отделяне. Малкият човек се научава да се разделя с имуществото си още в пясъчника: „Моята лопата, моята кошница.“ Вземат го - плаче, много му е трудно да се раздели с това, което е негово. Но в действителност в света няма нищо наше, разбирате ли? В края на краищата, какво означава „мое“? Мое е, само до известна степен е мое. Във всеки момент от живота си трябва да сме готови да се разделим с всичко, което считаме за наше. От гледна точка на психологията, това е такъв феномен на човешкия психически живот, придобиването на умения за загуба.

Има хора, които се затварят в себе си и се фокусират върху тази загуба. Те сякаш засилват тези чувства в себе си и не могат да спрат потока от страдащи емоции. От детството свикваме да се разделяме с мъка. Някой се закача за това: „Това е мое и това е!“ Толкова голяма е привлекателната сила на това егоистично чувство. А по-зрелият човек знае как да се раздели без болка, без такава мъка.

Оказва се, че зрелият човек възприема смъртта по-спокойно?

Той спокойно предава починалия в ръцете на Този, който има по-голямо право върху него. защо Защото зрелостта се определя от силата на духа, с която възприемаме всички трудни обстоятелства в живота. Каквото и да се случи, ние трябва да възприемаме всичко равнодушно, равнодушно. Така че св. преп. Говори Серафим Саровски. Необходимо е душата да се отнася към всичко еднакво или, така да се каже, еднакво, както към скърбите, така и към радостите. Има такова абсолютно спокойствие във всичко, а всъщност е много трудно.

Възприятието за загуба и скръб на духовен и духовен човек се отличава с факта, че духовността е свързана с напрежение, емоционална фрактура, страст и чувственост. Напротив, духовната нагласа е равностойна, съдържа помагаща, тиха любов. Помня как умря майка ми. Това беше напълно неочаквано събитие. Сбогувахме се с нея, заминаваше за друг град и на другия ден ми се обадиха, че пристигнала, легнала и починала. Тя беше само на 63 години, изпращах здрав човек. Това беше шок за мен. Защото загубих любим човек напълно неочаквано. Но тя почина по християнски, спокойно, така, както всеки мечтае да умре. Неведнъж съм чувал: „Иска ми се да легна и да умра“. Така тя пристигна, легна в леглото си и умря. И когато дойдох на църква, срещнах моя свещеник - той също познаваше майка ми - казах му и той ми каза: „Ти, най-важното, възприемаш тази смърт духовно“.

По това време тъкмо ставах църковен член и за мен тези въпроси за живота и смъртта бяха, така да се каже, неразбираеми.

Тогава още не бях погребал никого от близките си. Все си мислех какво означава да възприемаш духовно? От литературата, която се занимава с темата за отношението към смъртта, разбрах, че да имаш духовно отношение означава да не скърбиш.
Ако не сте могли да дадете нещо на този човек, се чувствате виновни. Често хората се фиксират и страдат от факта, че не са дали нещо на любимия човек. Остава нещо, което започва да ги тревожи. „Защо не го добавих?

Защо не го направи? В края на краищата, аз можех” и с това отиват в други кръгове на възприятие, изпадат в депресия.
В този случай човекът започва да се чувства виновен. И чувството за вина не трябва да е мазохистично, то трябва да е градивно. Конструктивният подход е следният: „Улових се на мисълта, че съм заседнал с чувство за вина. Трябва да разрешим този проблем духовно.” Духовно - това означава, че трябва да отидете на изповед и да се изповядате преди това

Бог е вашият грях пред този човек. Трябва да кажете: „Моя е грешката, че не му дадох това и това.“ Ако се покаем за това, тогава човекът го усеща.

Например, щях да се обърна към майка си, когато беше жива, и да кажа: „Мамо, прости ми, не съм ти дал това и това.“ Не мисля, че майка ми няма да ми прости. По същия начин мога да разреша този проблем, дори ако този човек не е до мен. Все пак при Бога няма мъртви, при Бога всички са живи. В тайнството Изповед настъпва освобождението.

Защо да ходите на църква, ако можете да кажете всичко на Бог у дома? Господ така или иначе чува всичко.

За един невярващ можете да започнете поне с това, трябва да признаете вината си. В психологическата практика се използват следните методи: писмо до любим човек. Тоест, трябва да напишете писмо, в което казвате, че съм грешил, че не съм обърнал достатъчно внимание, че не съм ви обичал, че не съм ви дал нещо. Можете да започнете с това.
Между другото, много често хората идват на църква за първи път именно във връзка с това обстоятелство, нечия смърт

Първият път, когато човек може да дойде в храма, е за погребение. И много от тях може би вече знаят, че духовна почит е да сложат малко храна на канона, да запалят свещ и да се помолят за този човек. Молитвата е връзката между нас и починалия човек.
Един от синонимите на думата „гробище“ е „погост“. „Погост“ идва от думата да останем, защото идваме тук, за да останем.

Постояхме малко, а след това се върнахме в родината, защото там ни е родината.
В главите ни всичко е наопаки. Объркани сме къде е домът ни. Но нашият дом е там, до Бога. И ние просто дойдохме тук, за да останем. Вероятно човекът, който не иска да напусне починалия, не осъзнава, че този човек вече е изпълнил някаква цел тук.

Защо не пуснем любимите си хора? Защото много често сме привързани към физическото. Ако говорим за моите чувства, майка ми ми липсваше: много исках да гушкам, да докосвам този нежен, скъп човек, точно това ми липсваше да е до мен, липсваше ми физическа близост. Но знаем, че този човек продължава да живее, защото човешката душа е безсмъртна.

Когато майка ми почина, реших за себе си въпроса за духовното възприемане на това събитие и успях бързо да се възстановя. Признах, че нещо не съм направил. Покаях се и се опитах наистина да направя това, което не бях направил на майка си. Взех го и го направих на друг човек. Четенето на Псалтира също помага, свраки, защото комуникацията с любим човек, дори и да не е наоколо, не спира.

Друго нещо е, че не можете да влезете в диалог. Понякога се случва хората дори да се разболеят психически, да започнат да се съветват с починалия. В някакъв труден момент можете да помолите: „Мамо, моля те, помогни ми“. Но това е, когато е много трудно и е по-добре да не се притеснявате, все пак се молете, молете се за близките си. Когато правим нещо за тях, значи им помагаме. Затова трябва да направим всичко възможно, което е по силите ни.

Когато реших този проблем за себе си и успях бързо да се възстановя, тогава един ден идвам при бабата на моя приятел. И майка й също я посети няколко пъти. Около четиридесет дни след смъртта на майка ми, може би малко повече, идвам да посетя тази баба и тя започва да ме успокоява, утешава. Сигурно си мислеше, че скърбя, че съм много притеснен и аз й казах: „Знаеш ли, това вече не ме притеснява. Знам, че мама е щастлива там и единственото, което ми липсва е, че тя не е физически до мен, но знам, че винаги е до мен.“ И изведнъж, виждам, на нейната маса имаше някаква ваза, като на всички баби, с цветя и още нещо, и аз съвсем машинално извадих оттам лист хартия. Изваждам го и има молитва, написана с почерка на майка ми. Казвам: „Видяхме! Тя винаги е до мен. Дори сега тя е до мен.” Приятелят ми беше много изненадан. Това е връзката, която имаме, разбираш ли?

Трябва да ги пуснем, защото когато не ги пуснем, за тях е болезнено, те също страдат. Защото ние сме свързани, както тук на земята, когато не даваме свобода на човека, ние го дърпаме, започваме да го контролираме, викаме: „Къде си? Или може би е там? Или може би се чувствате зле? Или може би се чувстваш твърде добре?“ Връзките ни с починалите близки са изградени на същия принцип.

Оказва се, че след четиридесет дни сте се възстановили от кризата, тоест четиридесет дни е приемлив период. Какви срокове ще бъдат неприемливи?

Ако човек тъгува една година и това се проточи още, тогава това, разбира се, е недопустимо. Максимум шест месеца, година може да се разболеете, така да се каже, но повече вече е симптом на болестта. Това означава, че човекът е изпаднал в депресия.

Ами ако той просто не може да излезе от това състояние?

Това не помага, което означава, че е време да признаете още една грешка. Защо унинието е един от седемте смъртни гряха? Невъзможно е да бъдеш тъжен или унил, това е малодушие, това е духовна болест. Вярата е най-силното и надеждно лекарство.

Има ли някакъв психологически начин да се мотивирате да направите първата крачка? В края на краищата някои хора просто си мислят така: „Скърбя за него толкова дълго и затова му оставам верен.“ Как да се преодолее това?

Определено трябва да направите нещо за починалия. На първо място, помолете се за него и предайте бележки в храма. И тогава - повече, силата ще се появи отново. Пътят от депресията задължително е свързан с някакви действия, поне малко, малко по малко. Можеш поне да кажеш: „Колко го обичам, Господи! Помогни му, Господи!” - Всички. „Страдам за него, тревожа се за него. Сега той е отишъл в нищото, но знам, че не е сам там, че е с Теб.” Трябва поне да кажете нещо, да направите нещо в името на този човек, но не и бездействайте.

Memoriam.ru, съставител И. Рахимова

Кризисните психолози могат да осигурят добра помощ за това. +371 29165338; +371 29637681

Смъртта на любим човек е сериозна загуба. Но как да преживеем загубата на майка, защото за всеки от нас тя е по-скъпа от всички останали роднини? Дори един уравновесен човек трудно се справя с това. Но трябва да живееш в името на светлата памет на майка си. Ще дойде време - ще спреш да скърбиш и ще разбереш, че животът не е свършил, а майка ти ще остане завинаги жива в сърцето ти.

След силен стрес психиката се възстановява за 9 месеца. След това спомените за починалия няма да бъдат толкова болезнени. Вслушайте се в съветите на психолозите и болката от загубата на майка ви ще отшуми малко:

• Не оставайте сами в първите дни след смъртта на майка си. Нека наблизо има близки роднини или приятели, които ще бъдат тъжни с вас и ще си спомнят мама с добра дума;
• Не се изолирайте. През първите няколко дни плачете и скърбете, това ще облекчи нервното напрежение;
• Консултирайте се с лекар, ако се появи депресия. Той ще предпише успокоителни. Те ще ви помогнат да преминете през трудни моменти;
• вземете отпуск от работа или обратното - потопете се в работата с глава. Това не означава, че трябва да забравиш за майка си. Просто тежките мисли бавно ще се променят с други;
• говорете с хора, които наскоро са преживели смъртта на близък човек. Те ще ви посъветват как да преживеете болката от загубата;
• посетете гроба на майка си. Говорете с нея на гроба, носете цветя и ще се почувствате по-добре.

Ако изпитвате силен стрес и се появи депресия, свържете се с психотерапевт. Нуждаете се от професионална помощ.

Православните християни вярват, че починалият човек преминава в друг живот. Помислете за това, че майка ви е на небето и вече не страда на тази грешна земя, тя е по-добра там. Свещениците препоръчват на роднините за душата на починал човек:

• поръчайте сврака или панихида след смъртта. По време на тези погребални служби бащата ще се моли за душата на майка ви;
• четете молитви и псалтира на близките на починалия. Помолете нашия Господ за духовна сила в молитвите си, за да можете по-лесно да се справите със загубата на майка си;
• посетете храма. Отидете на служба в църквата и ще получите мир в душата си и Господ ще ви изпрати мъдрост за бъдещия ви живот;
• правете добри дела. Това ще бъде добър спомен за вашата майка и ще й помогне в Небесния живот;
• не се отдавайте на скръбта за дълго време. Благодарете на Господ, че сте имали такава добра майка и се молете по-често за нейната душа.

Как да преживееш смъртта на майка си - какво да не правиш

• Не заглушавайте сърдечната си болка с алкохол. Алкохолът може да притъпи празнотата в душата и чувствата, но след изтрезняване няма да стане по-лесно. И наистина ли една майка ще иска да види детето си да пие през живота си?
• Не оставай сам за дълго. Ясно е, че в първите дни след погребението не искате да виждате никого. Но тогава не избягвайте общуването с други хора. Ще стане по-лесно сред хората.
• Не се обвинявайте за смъртта на майка си, дори ако тя е била сериозно болна дълго време. Може да почувствате, че сте се грижили зле за нея и сте й обръщали малко внимание. Ти не си виновен за нищо. Всички ще умрем някой ден. Някои хора започват да обвиняват починалия, че ги е оставил на този свят и дори побесняват. Започват да си го изкарват на другите. Това не трябва да се прави в никакъв случай! Съберете се.

Как да преживееш смъртта на майка си - живей в името на нейната памет

Постепенно ще разберете, че смъртта на майка ви е реална и ще трябва да живеете без нея. Зависимостта от починалия човек ще премине и ще започнете да възприемате загубата като част от живота си. Разберете, че нищо не може да се промени; смъртта е краят за всеки човек. Трябва да живееш в името на светлата памет на майка си. Тя не иска детето й да е тъжно през цялото време.

Смъртта на близките ни учи да обичаме и ценим тези роднини, които все още са с нас. Помнете майка си такава, каквато е била приживе – весела, жизнерадостна и щастлива. И този образ ще остане с вас до края на живота ви.

, Коментари към публикацията Как да преживеем смъртта на майка си?деактивиран

Сега не знаете как да преживеете смъртта на майка си и дали изобщо е възможно да го преживеете. Болката е разкъсваща или, напротив, няма усещания и чувства. Или може би самотата изглежда непоносима.

На първо място, трябва да научите, че скръбта е естествен процес, чиято същност е преструктурирането на привързаността, която преди е принадлежала на живата майка до вас, и след известно време ще се свърже с нейния образ, с който ще имате други отношения.

Когато обектът на привързаност внезапно изчезне, болката може да бъде непоносима. Това чувство, според плана на природата, трябва да ни подтикне да търсим човека, от който се нуждаем, защото той не винаги изчезва, защото е умрял. Понякога той просто е изгубен и болката от загубата ни кара да го търсим. Това е причината за широко разпространеното поведение на близките на починалия - търсят любимия човек с очи в тълпата, потръпват, когато изглежда, че са го видели.

След смъртта на майка ви е нормално да изпитате много чувства: болка, отчаяние, самота, гняв към нея за това, че е умряла и за това, което е направила през живота си, желанието бързо да забравите смъртта си или, обратно, никога да не забравяте то.

Ако имате приятели и познати, би било добре да им разкажете за това как се чувствате, да поговорите за майка си и как преживявате нейната смърт. Когато споделиш емоциите си с някого, става малко по-лесно, просто от споделянето на чувствата си.

Ако нямате с кого да говорите или вашите приятели ви уведомяват, че е време да спрете да скърбите, можете да говорите с психолог за това, през което преминавате. Важно е да разберете, че хората около вас не са имали толкова близки отношения с майка ви, така че те се опомниха по-бързо и сега са депресирани от разговори, от които все още наистина се нуждаете.

Обикновено тези чувства, непоносими в началото, постепенно губят интензивност за период от шест месеца до две години. Въпреки това, ако е изминала повече от година и все още постоянно се чувствате отчаяни, не искате да подредите нещата на майка си или все още поддържате стаята й в същото състояние като нея, това може да е признак на сложна скръб. Тоест някои особености на отношенията ви с майка ви ви пречат да преживеете нейната смърт.

Това се случва, когато отношенията с майка ви са били силно зависими, когато сте споделяли всичко и само един с друг, или когато са били амбивалентни, тоест имало е много гняв, изблици на емоции и противоречиви чувства.

Сега, когато тя вече не е наоколо, може все още да сте обладани от тези неразрешени чувства и трябва да ги разплетете и да живеете докрай. Това не означава, че ще забравиш майка си или ще спреш да я обичаш. Това означава, че с нейния образ в главата ви ще имате по-спокойна и стабилна връзка, отколкото с нея жива. Тази промяна в отношенията с образа на починалия ще ви помогне да се справите със смъртта на майка си.

Понякога е необходимо да се раздели къде са желанията на майката и къде са вашите, къде е това, което мама е искала да направите, и къде е това, което искате вие. След смъртта на любим човек е нормално известно време да искате да сбъднете мечтите си или да следвате неговите правила, но ако чувствате безсмислието на живота и не знаете как да живеете сега и какво да правите, тогава е време да разберете какво искате от живота.

Ако сте живели сами, трябва да се адаптирате към живота без нея, но може да се окаже, че никога преди не сте живели сами и това е много трудно за вас. Трябва да научите някои умения, които не са били необходими преди, защото майка ви го е правила, включително социални умения, ако не сте имали много приятели или познати преди майка ви да умре.

Всичко изброено по-горе са сериозни житейски предизвикателства, пред които някои хора се изправят след смъртта на майка си. Ако имате нужда от помощ от психолог, за да се справите с тях и да преживеете смъртта на майка си, можете да се свържете с мен през страницата

Смъртта на любим човек е тежко изпитание за всеки от нас. Особено когато става въпрос за мама. Дори хора със стабилна психика и воля имат нужда от време и морална подкрепа, за да преживеят смъртта на майка си.

Разберете чувствата си

На първо място, трябва да разберете, че във всеки случай можете да се справите със скръбта. За някои отнема няколко седмици, за други няколко години. Не се сравнявайте с никого и не бързайте да се преструвате, че всичко е наред. След време ще разберете, че скръбта отстъпва. Запомнете: мама винаги е искала да сте щастливи и спокойни. Опитайте се да разберете, че тя не би искала скръбта ви. Започнете бавно да се връщате към нормалния си живот и не се обвинявайте за това. Най-близкият ви човек никога не би се разстроил, защото копнеете за щастие.

На първо място, трябва да разберете, че във всеки случай можете да се справите със скръбта.

Как да преживееш смъртта на майка си? Спомените ще ви помогнат да приемете загубата си. Запазете максимално образа на любимата не само в паметта си, но и на хартия – запишете всичко, което си спомняте за нея. Освен това от време на време разказвайте на други хора за починалия. Така че нейният образ за дълго временяма да се разсее. Попитайте роднини и приятели на семейството за майка си. Техните истории ще направят спомените ви по-ярки и цветни. Не забравяйте, че е невъзможно да запомните всеки малък детайл, така че не се самоутешавайте, ако забравите нещо.

Редовният и достатъчен сън ще ви помогне да се справите със стреса и да се справите със смъртта на майка си. Отделяйте 7–8 часа на ден за това. Така няма да се преуморявате и ще можете да прецените адекватно състоянието си. Не забравяйте за грижата за себе си - опитайте се да изглеждате както обикновено, но не бъдете прекалено строги към себе си. Ако скръбта ви е погълнала толкова много, че е настъпила пълна апатия, позволете си да забравите за всичко за кратко. Веднага щом се почувствате по-силни, опитайте се да възстановите обичайното си ежедневие. Някои неща в него може да ви напомнят за майка ви. Направете списък със задачи, за да можете в моменти на остра меланхолия да сте в компанията на хора, които могат да ви помогнат.

Избягвайте самотата

Задължително кажи чувствата си на приятел. В един момент ще искате да се скриете от целия свят и просто да мълчите, но в такава ситуация е необходимо общуване с любим човек. Не изисквайте много от него, защото може да не знае какво да ви отговори или как да ви утеши. Ако човек не ви разбира, не се отдалечавайте от него, а просто говорете. С течение на времето ще ви стане удобно да общувате и това значително ще облекчи състоянието на скръб. Не трябва да ходите на партита или рождени дни, ако се чувствате неудобно. Празничната атмосфера може да ви се стори неуместна и дори обидна. Общувайте с близки роднини; загубата също ги е шокирала. Ако другият родител е близо до вас, обърнете му специално внимание. Заедно ще ви бъде по-лесно да преодолеете мъката.

Намерете духовна и психологическа подкрепа

Не се отчайвайте, ако ви е много трудно и не можете сами да се справите със състоянието на скръб. В този случай се обърнете към външен човек, който ще ви осигури психологическа или духовна подкрепа. По време на психоаналитичните сесии специалист ще ви помогне да разберете себе си и да се върнете към нормалния живот. Съветът на психолог ще даде тласък на борбата с депресията. Може да се случи сесиите да се провеждат редовно в продължение на няколко месеца или години. Запомнете - основното е да се чувствате комфортно.

Ако сте вярващ, отидете на църква, говорете със свещеника. Мнозина, които са загубили свой близък, поръчват сврака за починалия. Атмосферата на храма ще ви помогне да съберете мислите си и да укрепите духа си. Освен това ще можете да общувате с енориаши, които ще могат да ви подкрепят в тази трудна житейска ситуация. Можете да посещавате психолог и църква едновременно.

Променете обичайния си живот

Веднага щом почувствате сили да продължите напред, променете обичайното си ежедневие. Ако не сте излизали от вкъщи преди, отидете на кафене. Променете мястото, където постоянно ходите, пазарувайте в друг супермаркет. Всяко малко нещо може да ви напомни, че майка ви вече не е наоколо, така че се опитайте да се заемете с рутинни дейности през целия ден - това е много разсейващо. Намерете си ново хоби: Положителните емоции от непознати хобита са един от начините за борба с депресията. Вземете домашен любимец: куче, котка или поне папагал. В допълнение към факта, че ще бъдете принудени да промените радикално графика си, вие също ще започнете да се грижите за животното. Освен това ви помага да влезете в нов ритъм на живот.