Violence émotionnelle : comment la reconnaître dans une relation ? D'où vient la violence morale ? Thérapie personnelle pour un psychologue.

J'ai récemment découvert qu'une de mes amies était constamment insultée par son mari. Soit elle a mal cuisiné la soupe, soit, à son avis, elle ne pouvait pas s'occuper des enfants... Mes filles ! Entendre que vous êtes stupide, incompétent, une mauvaise femme au foyer, une mauvaise mère, ce n'est pas normal. Il n’est pas nécessaire d’endurer cette honte. Personne n’a le droit de vous humilier, que ce soit en paroles ou en actes. Si vous voulez changer quelque chose, continuez à lire - je suggère que nous parlions de la violence morale domestique au sein de la famille.

La violence morale est une forme de « communication » entre un partenaire et un autre à travers des menaces, des intimidations, des insultes, et des critiques pas toujours justifiées dans le but d'attirer l'attention ! - humilier votre partenaire. N'apprenez pas à cuisiner le bortsch, ne montrez pas comment mieux communiquer avec les enfants ou gagner plus, mais humiliez, plus bas sous la plinthe, comme on dit. En réponse à cela, le deuxième partenaire développe un sentiment d'impuissance, de dépression et... d'addiction. Ce qui entraîne à son tour une détérioration de la santé morale et physique.

D'où vient la violence morale ?

• Le besoin d’affirmation de soi. Un partenaire psychologiquement agressif a une faible estime de soi et, à l'aide de l'humiliation, il l'augmente artificiellement et brièvement. Et si, par exemple, il est réprimandé au bureau pour un travail de mauvaise qualité, il augmentera son estime de soi à la maison en humiliant son autre moitié.
• Anomalies mentales (narcissisme, sociopathie) et traumatismes graves de l'enfance - par exemple, le père d'un agresseur moral a grondé sa mère toute sa vie et l'a même battue. Jusqu'à ce qu'un enfant grandisse, il considère ce comportement comme la norme et, à mesure qu'il grandit, sachant que cela ne peut pas être fait, il utilise toujours une telle communication comme modèle de comportement tout fait. Par conséquent, si vous n'êtes pas psychologues ou psychiatres (ou psychologues, psychiatres, mais que vous ne souhaitez pas travailler à domicile dans votre spécialité), ne vous impliquez pas avec de tels hommes !
• Incapacité de communiquer, mauvaises manières et mauvaise éducation. Le manque d'éducation, les mauvaises manières et l'incapacité de s'exprimer clairement ne permettent pas au partenaire de construire ses phrases de manière à ne pas être offensantes. Par conséquent, une personne utilise ce qui est plus simple : « a crié - elle a obéi, l'a fait ».
• Violence domestique parentale ou permissivité. Nous avons déjà parlé de l'expérience passée de la famille : si un enfant voit ses parents s'humilier ou s'il est humilié, il accepte ce comportement comme la norme et l'utilise dans sa famille. Ou si on permettait trop à un enfant d'une famille qui le chouchoute, il « s'entraîne » d'abord sur des parents aimants, puis sur des amis et des filles.

Signes de violence morale

• Votre mari vous critique constamment : votre silhouette, vos goûts vestimentaires, votre niveau d'intelligence, etc. A ne pas confondre avec les phrases occasionnellement prononcées : « Tu veux faire du sport ? », « Allons à la salle de sport ensemble », ou l'honnête "Eh bien, c'est la robe." / Le chapeau ne te va pas du tout. Il s’agit d’une démonstration de bienveillance et non de critique. Le violeur préfère non seulement critiquer, mais aussi insulter la victime. Après tout, son objectif n’est pas d’aider, mais d’humilier.
• Il vous méprise. Il n’aime rien : ni votre travail, ni votre passe-temps, ni votre vision du monde, ni votre logique. De plus, avant de se taire, il aimait tout. Vous ne pourriez pas changer cela rapidement, n'est-ce pas ?
• Il vous parle avec arrogance. Les demandes sont tombées dans l'oubli, maintenant il ne fait que commander.
• Vous adresse un discours insultant. Pas par son nom, mais « hé ! », « hé toi ». Il invente des surnoms offensants et convainc que tout cela n’est que « pour plaisanter et avec amour ».
• Vous intimide. Menace de prendre les enfants, de vous battre, les enfants, les parents, les animaux. Vous menace de meurtre ou de suicide (« Si tu pars, je me suiciderai »). Si la peur, à son avis, ne suffit pas, il décrit en détail comment et ce qu'il va faire.
• Vous transfère toute la responsabilité. En retard au travail, c'est de votre faute. Elle n’a pas signalé qu’il faisait glacial dehors. Le patron a crié : c'est vous qui l'avez conduit si loin qu'il a commis des erreurs dans le rapport. La serrure de la salle de bain s'est cassée - vous avez claqué la porte hier.

Comment reconnaître un tyran à l’avance et le fuir au plus vite ?

• Relation idéale. Au début, votre partenaire vous organise des rendez-vous idéaux avec de la romance, de la nourriture délicieuse, des discours doux, des histoires passionnantes, des excursions intéressantes. Augmente votre estime de soi, vous comble de compliments à couper le souffle.
• Développement rapide des événements. Après un court laps de temps, le violeur, réalisant que vous êtes pour lui une victime idéale, vous propose de passer au niveau d'une relation sérieuse. Il dit constamment que vous êtes son destin, que vous devriez être ensemble dans le chagrin et la joie. Vous plonge progressivement dans l'amour pour que vous oubliiez vos amis et votre famille. Propose de se marier ou de vivre ensemble.
• Pression accrue. Une fois le point n°2 déclenché, il enclenche la manipulation. Elle demande qui, où a-t-elle rencontré, qui a-t-elle appelé, qui a appelé. Demande de lire le SMS. Des indices selon lesquels nous devrions être davantage ensemble et ne pas rencontrer d'amis et de parents : « La communication avec les amis est-elle plus importante pour vous que notre famille ? Même si vous vous rencontrez en amis une fois tous les six mois et que vous n’avez pas encore de famille en tant que telle.
• Contrôle à 100%. La victime comprend déjà que sans la permission du violeur, elle ne peut même pas rire d'un film qu'elle n'aime pas. Tu ne peux pas pleurer quand il s'amuse. Vous ne pouvez pas exprimer votre opinion si elle diffère du point de vue du « chef de famille ».
• "Coup de pied au sol." Si la victime tente de sortir du Web, le violeur mène des conversations préventives. Cela lui rappelle de quels problèmes il l'a sauvée, par exemple des conflits avec ses parents, des griefs passés, des copines arrogantes. A cette époque, il est déjà bien préparé théoriquement et sait comment vous briser en utilisant vos points faibles.

Qualités supplémentaires d'un violeur :

• Se vanter. Dans la conversation, il admire constamment certaines qualités masculines.
• Blagues-critiques. Un homme vous critique constamment, aussi bien en privé que devant tout le monde, expliquant ainsi son comportement : « Vous ne comprenez pas les blagues. Exemples de « blagues » : « Bouche aux oreilles, cousez au moins les ficelles », « Tu es comme Fiona, tout ce que tu as à faire est de le peindre avec de la peinture verte », « Ma souris grise » - et une citation de la blague : "Enlevez votre moissonneuse, vous bloquez la télé."

Comment mettre fin à la violence si vous êtes déjà impliqué dans une relation toxique et que vous n’avez nulle part où aller ?

• Pas de représailles violentes. Tout d’abord, il ne faut pas s’abaisser au niveau d’un violeur. Et deuxièmement, en rejoignant le jeu de la « violence », vous n'atteindrez que son infinité. Et pour empêcher la violence de progresser, il faut apprendre à faire des compromis. Pour que vous soyez moins attaqué.
• Les ficelles d'un violeur. Tout comme le violeur a étudié vos points faibles, vous étudierez les siens. Cherchez chez l'agresseur des cordes sur lesquelles vous pouvez jouer, puis expliquez-lui qu'humilier les gens n'est pas bon. Par exemple, l’option « augmenter l’estime de soi » peut fonctionner. Il faut rappeler à l'homme qu'il est une personne honnête, forte et digne, qu'il est apprécié par ses collègues, aimé par ses voisins et respecté par telles ou telles personnes. Et bientôt il condamnera lui-même sa violence, car les gens honnêtes ne se comportent pas ainsi. Si vous n’avez pas trouvé les ficelles, n’abandonnez pas d’essayer d’avoir une conversation franche. Parlez dans un environnement calme, attendez tout accès de colère. Dites-lui que vous ne pensez pas que ses critiques ou ses accusations sont justifiées et qu'un tel comportement est acceptable. Parfois, la phrase donne à réfléchir : « Que veux-tu vraiment ?

  Une fois dans le bus, sous mes yeux, une passagère a été réprimandée par son mari au téléphone, apparemment parce qu'elle et son fils avaient passé beaucoup de temps dans le magasin et étaient même restés coincés dans un embouteillage. Elle a répondu : « Que veux-tu vraiment ? Causer des sentiments de culpabilité ? Nous ne sortions avec personne, mais nous achetions un costume pour notre fils. Maintenant, je fais ce que je peux : je prends le bus. Non, je ne peux pas ordonner au chauffeur d'aller plus vite. Non. Tu ne me feras pas culpabiliser. Non, prends-le et réchauffe-le toi-même », et il a raccroché. J'ai failli applaudir la fille !

  Bref, apprenez à parler à votre partenaire. Argumentez avec compétence, donnez des raisons et des arguments. Ce sera difficile au début, mais l'expérience viendra bientôt. Et une telle communication pourrait bien devenir une tradition et dégriser votre partenaire de vie.

• Pas de maltraitance des enfants. Arrêtez toute tentative de tyrannie envers votre fils ou votre fille. Les enfants, tout comme vous, méritent le respect et ne devraient pas se sentir comme des citoyens de seconde zone, peu importe à quel point le père agresseur le souhaite.
• Évitez la dépendance financière à l’égard du tyran ou, si possible, réduisez-la.
• Si une relation toxique est devenue si forte que vous ne parvenez plus à relever la tête à cause de la fatigue morale, consultez un psychologue.

L'aspect émotionnel n'est le plus souvent pas prêté attention, la violence sans recours à la force physique n'est pas considérée comme de la violence, il est d'usage de la tolérer, les gens sont habitués à la supporter, et elle est souvent considérée comme un si petit inconvénient qui peut et doit être ignoré.

En fait, dans la plupart des cas, rien ne détruit plus la confiance en soi et l’estime de soi qu’une pression psychologique constante. Contrairement à la violence physique, la violence psychologique n’est pas aussi facile à reconnaître, même pour les personnes impliquées dans la relation. La violence psychologique peut être utilisée aussi bien par les hommes que par les femmes et peut survenir dans n'importe quelle relation, qu'elle soit entre parent et enfant, amis ou proches.

En règle générale, les personnes qui utilisent ce type de manipulation ont été gravement traumatisées émotionnellement dans leur enfance, peut-être que leurs familles ont également adopté le même modèle de relations ou qu'il y a eu des violences physiques. Et ils portent toute leur colère tacite, leur douleur, leur peur et leur impuissance tout au long de leur vie, essayant de tout rejeter sur une autre personne, parfois sans même se rendre compte de ce qu'ils font.

Souvent, même la victime elle-même ne se rend pas compte de l'ampleur du désastre, justifiant un tel comportement par le stress ou la mauvaise humeur du tyran domestique. Une humiliation ou une intimidation constante peut conduire une telle personne à une dépression grave, à un trouble anxieux ou à un trouble de stress.

Testez-vous, regardez ces 30 faits et appliquez-les à votre relation : votre partenaire est-il émotionnellement violent envers vous ?

Comment savoir si votre partenaire est un tyran émotionnel ?

1. Il vous rabaisse, critique vos actions et apprécie les situations qui vous font mal paraître devant les autres.
2. Il ridiculise ou ignore vos opinions, idées, suggestions ou besoins.
3. Il vous ridiculise ou vous taquine régulièrement pour que vous vous sentiez mal dans votre peau.
4. Il vous assure que ce ne sont pas ses propos qui sont offensants, mais que vous réagissez de manière excessive.
5. Il essaie de vous contrôler ou vous traite comme un enfant.
6. Il vous fait honte et vous réprimande pour vos actes.
7. Il insiste pour que vous le consultiez ou lui demandiez la permission pour toute décision que vous prenez, même s'il ne s'agit que d'un simple déplacement au magasin.
8. Il essaie de contrôler vos finances et la façon dont vous dépensez votre argent.
9. Il humilie vos réalisations, vos réalisations et vos rêves.
10. Il essaie de vous faire sentir que vous avez toujours tort sur tout.
11. Il vous regarde avec mépris ou utilise des gestes méprisants à votre égard.
12. Il souligne régulièrement vos manquements et vos erreurs.
13. Il vous reproche des choses que vous n'avez pas faites.
14. Il est incapable de rire de lui-même et réagit douloureusement si quelqu'un se moque de lui.
15. Il ne tolère pas tout comportement qui lui paraît irrespectueux.
16. Il justifie son comportement en essayant de blâmer les autres et ne peut pas s'excuser lorsqu'il a tort.
17. Il ne respecte pas votre espace personnel et ignore vos demandes.
18. Il vous blâme pour ses problèmes et son malheur.
19. Il vous donne des « évaluations » peu flatteuses en vous insultant et en vous rabaissant.
20. Il est émotionnellement distant et fermé la plupart du temps.
21. Il s'offusque tout le temps pour obtenir ce qu'il veut.
22. Il ne sympathise pas avec vous et ne fait pas preuve de compassion pendant votre période difficile.
23. Il fait semblant d'être une victime et rejette la faute sur vous, se dégageant ainsi de toute responsabilité.
24. Il vous ignore pour vous culpabiliser.
25. Il ne remarque pas qu'il vous a blessé.
26. Il ne vous considère pas comme une personne, mais vous considère comme une partie de lui-même (ou de sa propriété).
27. Il utilise le sexe pour vous contrôler.
28. Il communique également à d'autres personnes des informations personnelles sur vous.
29. Il nie tout comportement abusif.
30. Il utilise constamment des menaces pour vous contrôler.

Que devez-vous faire si vous êtes victime de violence psychologique ?

Pour une personne qui a subi ce type de violence, il est parfois très difficile de reconnaître le fait même qu'une autre personne lui fait délibérément du mal, humiliant sa dignité. Par conséquent, la toute première étape devrait être de réaliser qu’un tel comportement au sein d’une relation n’est pas la norme, qu’il ne peut être justifié par une mauvaise humeur, des problèmes au travail, de caractère, etc. Quelque chose peut et doit être fait à ce sujet avant que cela n’entraîne des conséquences vraiment tragiques : maladie, traumatisme émotionnel ou dépression.

En règle générale, il est impossible de changer un « violeur » émotionnel ; ces personnes tirent du plaisir et un sentiment de pouvoir de leurs actions.

Si votre agresseur n'est pas intéressé à changer et à changer sa relation avec vous et que vous ne parvenez pas à quitter la relation, voici quelques comportements que vous pouvez utiliser pour améliorer votre situation :

• Prenez soin de vous et de vos intérêts. Arrêtez de mettre vos désirs et vos besoins au second plan pour plaire à votre agresseur, même s'il fait semblant d'être offensé par vous.
• Fixez des limites. Expliquez à votre agresseur qu'il ne peut plus vous humilier, vous crier dessus ou vous insulter en toute impunité. Il doit savoir que s'il se comporte ainsi, vous ne le tolérerez pas (vous quitterez la pièce, arrêterez de parler ou irez chez vos amis ou parents).
• Ne lancez pas une dispute. Si vous voyez qu'une querelle commence, ne la soutenez pas, ne vous excusez pas, ne prouvez pas que vous avez raison. Parfois, il vaut mieux garder le silence et s'éloigner.
• Comprenez que vous ne pouvez pas changer une personne. Même si vous le voulez vraiment, vous ne pouvez pas changer votre agresseur. Vous ne serez qu'attriste par vos défaites.
• Ce n'est pas ta faute. Il peut vous sembler que vous êtes vraiment responsable de tous les problèmes. Mais ce n'est pas vrai. Comprenez simplement qu'il est bénéfique pour votre agresseur que vous le pensiez. En reconnaissant cela, vous ferez votre premier pas vers la restauration de votre estime de soi.
• Trouvez du soutien. Essayez de passer plus de temps avec vos amis et vos proches, avec ceux qui vous aiment et vous apprécient. Ne vous attardez pas sur votre agresseur. Cela vous aidera à vous débarrasser du sentiment constant de solitude.
• ISSUE DE SECOURS. Vous devez déterminer si vous voulez vivre ce genre de relation pour toujours. Vous souhaitez que vos enfants grandissent dans une telle ambiance ? Si votre réponse est non, cherchez une sortie de secours. Si vous ne pouvez pas mettre fin à une telle relation maintenant, réfléchissez aux conditions nécessaires pour que vous partiez. Et créez-les. Même si cela prend beaucoup de temps.

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Communication pervertie.
Le but principal de la violence morale est de faire douter une personne d'elle-même et des autres, de briser sa volonté. Les victimes de violence morale sont des personnes qui se retrouvent à côté de l'agresseur et attirent son attention par certaines de leurs vertus, qu'il souhaite s'approprier. Ou alors ce sont des gens qui le mettent mal à l’aise. Ils n'ont pas de tendance particulière au masochisme ou à la dépression au départ.
. De manière générale, on peut dire que dans chaque personnalité il y a une part de masochisme qui peut être activée, si on le souhaite.
Ces personnes se laissent séduire, sans se douter que leur partenaire peut être un destructeur jusqu'à l'âme. Cela n’est tout simplement pas inscrit dans leurs idées sur le monde.
Ils semblent naïfs et crédules. Ils ne cachent pas leur émotivité, ce qui rend l'agresseur jaloux.
Ils ont une faible estime d’eux-mêmes et ont tendance à se sentir coupables. Réceptif aux critiques.
Ils doutent d’eux-mêmes et de leurs opinions. Faire preuve de vulnérabilité et de manque de confiance en leurs propres capacités.
Ils sont très attachés aux relations et ont une grande envie de donner.
Ces qualités augmentent la probabilité de se retrouver dans une relation abusive et de devenir la cible d’une communication perverse.
Une communication pervertie peut être reconnue par les signes suivants :
* le mépris et le sarcasme, qui se cachent sous couvert d'une blague. Taquiner devant des inconnus, douter de la capacité d’une personne à réfléchir et à prendre des décisions judicieuses. Soupirs irrités, regards en coin, propos offensants. La douleur d’un tel traitement est ridiculisée et la victime est présentée comme paranoïaque. Des étiquettes lui sont collées : hystérique, malade mentale, anormale.
* atteinte constante à la dignité - l'agresseur convainc le partenaire qu'il ne vaut rien jusqu'à ce qu'il le croie lui-même.
*rien n'est appelé par son nom propre. L’agresseur évite de répondre directement à la question, ne reconnaît pas le conflit et ridiculise les sentiments et la douleur de l’autre.
* pour un envahisseur, la victime est un objet, et « ils ne parlent pas aux choses ». Il n’y a pas de dialogue dans l’interaction, il y a des instructions d’en haut. C’est une manière de montrer qu’un partenaire égal n’existe pas. L’agresseur présente tout comme si lui seul possédait la vérité et savait tout mieux. En même temps, dans une conversation, son argumentation est souvent incohérente et illogique, son but est de l'empêcher de résoudre le problème. Il trouve toujours un moyen d'avoir raison et de blâmer quelqu'un d'autre.
* il peut faire des demandes évidemment impossibles afin d'avoir encore plus de motifs de critiques.
* le plus souvent, l'agression ne se manifeste pas directement, mais par une soi-disant hostilité froide. L'agresseur parle d'une voix froide et indifférente, et son ton peut parfois véhiculer une menace cachée et vous inquiéter. Il cache de vraies informations. Pour ce faire, il utilise des indices, des spéculations et même des mensonges purs et simples.
* le comportement de l'agresseur confond la victime. En mots - une chose, en actes - une autre. Il peut dire qu'il est d'accord avec la proposition, mais montrer par des expressions faciales qu'il ne s'agit que d'une apparence. En conséquence, la victime ne peut pas déterminer exactement ce qu'elle ressent et quoi croire, cesse de se faire confiance, se culpabilise de plus en plus et essaie de se justifier.
L'un des signes caractéristiques de la communication entre l'agresseur et la victime est un déplacement de la culpabilité. Seule la victime se sent coupable ; l'agresseur n'entre pas en contact avec ce sentiment, le projetant sur le partenaire.
Les relations étroites avec ces personnes passent par deux étapes.
Vient d’abord l’étape de la séduction. L'agresseur se comporte de telle manière que la victime l'admire. Et de l'extérieur, il semble que ce soit un grand amour auquel il est tout simplement impossible de résister. Les signes d’avertissement pendant la période des bouquets de bonbons peuvent inclure :
- Tension constante de l'un des partenaires. Anxiété interne inexplicable. Tout semble aller bien, mais « quelque chose ne va pas ».
- Forte chute sous l'emprise d'un partenaire, perte de liberté. Sous couvert de soins - isolement progressif du partenaire de ses cercles sociaux passés. Idéalement, la victime sera laissée complètement seule, sans le soutien de ses amis et de sa famille. Ainsi, une éventuelle rébellion est réduite à zéro.
Violence morale dans les relations : l'agresseur ne partira pas sereinement et tranquillement !
A ce stade, la victime se déstabilise et perd confiance en elle. Elle recherche la reconnaissance et l'approbation et paie cela en se soumettant aux exigences toujours plus strictes de l'agresseur. Au début, elle le fait par désir de plaire ou de consoler, puis par peur. L'agresseur confronte la victime à sa vulnérabilité et aux traumatismes de son enfance, qu'elle ressent intuitivement et prend ainsi le contrôle d'elle.
La victime a tendance à justifier le comportement du partenaire : « il se comporte ainsi parce qu’il est malheureux, je vais le guérir et le calmer avec mon amour ». Elle pense que son partenaire agit mal envers elle par manque d’information ou de compréhension : « Je vais tout lui expliquer, il comprendra et s’excusera ». Elle est à la recherche de mots qui peuvent être utilisés pour transmettre à son partenaire ce qu'elle veut, sans se rendre compte que l'agresseur ne veut pas le savoir. Elle est patiente et pense pouvoir tout pardonner.
Bien sûr, elle ne peut s’empêcher de remarquer et de fermer constamment les yeux sur le comportement « très étrange » de son partenaire, qui lui cause tant de douleur. Et, en même temps, la victime continue de l’idéaliser sous d’autres aspects. Par exemple, il note son efficacité, son intelligence, ses qualités de parent, son érudition, sa capacité à impressionner, son sens de l'humour, etc.
Il essaie de s'adapter, de comprendre ce que l'agresseur cherche à réaliser et sa part de responsabilité dans tout cela. Elle cherche une explication logique au comportement de son partenaire. Et reste dans la relation, en espérant qu'il change.
L'étape de séduction peut durer plusieurs années. Lorsque la volonté de la victime est paralysée et qu’elle ne peut plus se défendre, la relation passe à la deuxième étape : la violence ouverte.
La « chose utile » se transforme en un adversaire dangereux, et l’envie se transforme en haine. Ils usent d'insultes, de coups « en dessous de la ceinture », de moqueries de tout ce qui est cher au partenaire. La victime anticipe constamment une agression - un regard méprisant, un ton glacial. Lorsqu'elle essaie de parler de ses sentiments, la principale réaction de l'agresseur est de la faire taire. Dans sa confrontation, la victime se sent très seule ; son entourage ne la comprend souvent pas - après tout, de l'extérieur, tout semble correct.
En raison de son incapacité à se faire confiance, la victime ressent de la confusion, ce qui crée du stress et entrave encore davantage la résistance. Elle se plaint d'une dépression constante, d'un vide dans la tête, d'une incapacité à se concentrer, d'une perte de vitalité et de spontanéité. Il doute de plus en plus de lui-même et de ses capacités.
Elle pense toujours qu'elle peut dissoudre la haine dans son amour. Mais pour l'agresseur, sa bienveillance et son pardon ressemblent à de la supériorité, de telles tactiques provoquent donc une vague de violence encore plus grande. Mais si la victime s'emporte et manifeste une haine ouverte, elle se réjouit, puisque sa projection se confirme. Le partenaire est vraiment mauvais et mérite d'être « rééduqué ». C’est une autre raison de rejeter la faute sur quelqu’un d’autre.
En conséquence, la victime se retrouve dans un piège : si elle résiste, elle ressemble à un agresseur, si elle ne résiste pas, elle subit un impact destructeur. L'agresseur peut ne pas sembler trop intéressé par la relation, mais si la victime commence à s'éloigner, il commence à la poursuivre et rend extrêmement difficile le lâcher prise. Dans le cas où elle n'a plus rien à lui donner, elle devient alors un objet de haine ouverte. L’agresseur ne peut pas partir calmement et tranquillement. Il est important pour lui de préserver son sentiment de « je vais bien » et de ne pas entrer en contact avec les côtés sombres de sa personnalité, c'est pourquoi il diabolise son partenaire afin de rester « en blouse blanche » dans ce contexte.
L'agresseur transfère une haine inavouée de lui-même vers son partenaire. En le poussant vers l'extérieur, il crée une combinaison triangulaire. Pour aimer un autre partenaire, il doit détester le précédent. En même temps, lors d'une rupture, il fait souvent traîner les litiges afin d'entretenir des relations avec le partenaire précédent au moins sous cette forme, de maintenir le contact et son pouvoir sur lui.
À la suite de l'interaction avec l'agresseur, la victime se retrouve seule avec des sentiments très difficiles.
Au début, c'est de la confusion et du ressentiment. Elle s'attend à des excuses, mais il n'y en aura pas.
Lorsque la victime réalise enfin ce qui lui est arrivé, elle est sous le choc. Elle a le sentiment d'avoir été trompée, se sent victime d'une sorte de fraude. Et en même temps, jusqu’au bout, c’est comme si elle n’arrivait pas à croire que cela puisse lui arriver.
Après le choc viennent l’apathie et la dépression – trop de sentiments ont été réprimés. Dans ce contexte, la victime peut commencer à se blâmer. Elle perd estime d'elle-même, a honte de son comportement, se reproche de l'avoir si longtemps supporté : « J'aurais dû voir ça plus tôt ! ​​», « J'aurais dû me défendre ».
Des troubles psychosomatiques peuvent être impliqués : des problèmes gastro-intestinaux, de digestion, des maladies cardiovasculaires ou cutanées peuvent commencer.
Ce n'est que si vous constatez que votre relation étroite est décrite ci-dessus qu'il y a une forte probabilité que la seule issue soit la séparation.
* analyser la situation sans culpabiliser. Donnez à l'agresseur la responsabilité de son comportement. Ce n'est pas de votre faute s'ils vous ont traité de cette façon. Vous êtes la partie lésée.
* Reconnaissez que votre proche est une menace. Et vous ne pouvez vous défendre efficacement qu’en sortant de son influence.
* éloignez-vous physiquement de l'agresseur autant que possible. Trouvez du soutien auprès d'autres personnes ou en communiquant avec un psychologue.
* c'est bien si l'une des personnes inintéressées vous aide à regarder la situation de l'extérieur afin de la voir le plus objectivement possible.
* rappelez-vous que tout changement dans le comportement de la victime provoque une poussée d'agressivité et de provocations. Prenez soin de votre sécurité.
*arrêtez de chercher des excuses et comprenez que tout dialogue est inutile. Ainsi, si vous souhaitez vous mettre d'accord sur quelque chose avec votre partenaire, faites-le en présence d'un tiers et notez le tout par écrit. Cela n’offre aucune garantie, mais augmente la probabilité de respect des accords.
* permettez-vous d'être en colère contre l'agresseur et d'exprimer cette colère dans un environnement sûr. Pas l'agresseur, bien sûr. Il est important pour vous de libérer des émotions qui ont été réprimées depuis très longtemps. Frappez un oreiller, criez, piétinez, écrivez vos sentiments sur papier - toutes les méthodes sûres conviennent.
*donnez-vous le temps de reprendre vos esprits et de retrouver votre estime de soi. Cette expérience vous a aidé à devenir plus fort et à mieux comprendre les gens. Retirez-en tout ce qui a de la valeur et laissez tomber la situation. Gontcharuk Ekaterina.

Dans l'article « Reconnaître et vaincre un tyran domestique », nous avons expliqué comment échapper à un conjoint qui aime brandir les poings. Mais la violence n’est pas seulement physique, mais aussi morale. Et parfois, le second fait cent fois plus mal que le premier. De plus, cette violence n’est pas aussi évidente que la violence physique, c’est pourquoi de nombreuses femmes s’y habituent et vivent avec pendant des années.

Il existe des types de violence subtile qu’il est important de reconnaître. Certaines femmes pensent que si un partenaire n'a jamais levé la main contre elles, il ne peut en aucun cas être considéré comme un fanatique. Cependant, outre la violence physique, il existe d'autres types de violence : insultes, humiliations, contrôles rigoureux, menaces verbales. Tous ces actes sont presque aussi destructeurs que la violence physique.

Types de violence qui ne sont pas physiques :

Abus émotionnel. Insultes sous toutes leurs formes – maudire, insulter votre partenaire, déprécier ses succès. Évaluation désobligeante de l’apparence de la femme, des phrases comme « Tu es moche, grosse », « Maigre comme un hareng », « Personne ne te regardera », « Qui a besoin de toi à part moi ». Un tyran psychologique apprécie beaucoup sa femme et a peur de la perdre, alors il essaie de diminuer son estime de soi, essaie de convaincre sa femme que personne d'autre ne peut l'aimer à part lui. Il arrive aussi que le mari supporte les émotions de sa femme dans un état dépressif, la réprimant en tant que personne. De cette façon, il essaie d’acquérir un pouvoir total sur elle. Le séjour prolongé d'une femme dans un stress émotionnel entraîne l'apparition de graves problèmes psychologiques et même de problèmes de santé physique.

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Intimidation sous quelque forme que ce soit C'est aussi une forme de violence, même si l'agresseur n'agit pas réellement. L'intimidation peut inclure des menaces de mort, des menaces de suicide, la destruction d'articles ménagers appartenant à la victime ou simplement la destruction de meubles dans la maison. Pousser, interdire le passage, interdire à quelqu'un de manger et de boire dans un environnement calme, saisir des vêtements, tout cela est aussi de la violence, à la limite du physique.

Violences sexuelles pas toujours facile à reconnaître. Le viol en tant que tel équivaut à une violence physique. Cependant, outre la possession directe d'une femme sans son consentement, il existe également du chantage par le biais des relations sexuelles, lorsqu'un partenaire, sous divers prétextes, persuade une femme d'avoir des relations sexuelles alors qu'elle n'en a pas du tout envie. C'est aussi de la violence, et destructrice : il s'avère qu'à travers le sexe, il la force à acheter de l'amour et une bonne relation au sens émotionnel. Par exemple, mon mari est du matin et insiste constamment pour avoir des relations sexuelles le matin. Et la femme ne peut pas se comporter correctement le matin dans cette situation et son mari commence à l'accuser d'être une mauvaise épouse. Si un homme force une femme à avoir des relations sexuelles ou des formes d’intimité qui ne lui sont pas acceptables, ou si un mari oblige sa femme à s’habiller sexuellement alors qu’elle ne le souhaite pas, il s’agit également d’une violence sexuelle.

Isolement et jalousie pathologique. Une interdiction de communiquer avec les parents et amis, généralement sous prétexte de leur « mauvaise influence ». L’obligation de porter des vêtements amples qui donnent à une femme un aspect asexuel, de ne pas se maquiller, de ne pas porter de parfum, « pour que les étrangers ne regardent pas ». Attribuer à la femme des affaires à côté ou une envie de tricher sans prétexte évident. Des questions sur où elle se trouvait avec une demande de fournir un rapport minute par minute. Appels téléphoniques constants. L'obligation de rentrer chez soi à une certaine heure, généralement très tôt pour un adulte indépendant (à neuf heures, à dix heures).

Violences économiques. La violence économique est particulièrement courante dans les familles où le mari gagne bien et où la femme s'occupe de la maison et des enfants. Cela se produit souvent dans les familles où les époux dirigent une entreprise commune : dans ce cas, l'homme prend tous les bénéfices pour lui-même, et la femme peut même ne pas connaître ses revenus réels et les bénéfices de l'entreprise. L'homme oblige sa femme à lui demander de l'argent pour n'importe quelle petite chose, prend tout l'argent liquide, exige un compte de chaque centime dépensé (parfois même au point d'exiger des reçus). Dans la bonne humeur, il peut lui donner une grosse somme d'argent « pour des bibelots et des cosmétiques » ; dans la mauvaise humeur, il peut la gronder pour les produits trop chers dans le réfrigérateur ou simplement l'accuser de gaspillage. Mais cette situation peut également se présenter dans une famille où les deux partenaires travaillent et même, paradoxalement, dans un mariage où seule la femme travaille. Le mari explique généralement son « chômage » par une « recherche par lui-même » ou par « le manque d'offres valables », et reproche en même temps à sa femme son incapacité à dépenser de l'argent. Souvent, la violence économique est aussi un moyen de contrôler les mouvements : en l’absence d’argent, la femme ne peut aller nulle part et se retrouve liée de force à son mari et à son foyer.

Violences sociales. Un homme empêche sa femme de trouver un emploi. Si elle travaille déjà, elle persuade voire exige son licenciement sous divers prétextes. Il peut même organiser des situations qui portent atteinte à l'autorité d'une femme au travail (par exemple, il l'enferme « accidentellement » à la maison sans clés, tandis que dans l'entreprise, les époux ont une attitude extrêmement négative envers les retards. Lorsqu'on lui demande de rentrer et de la laisser sortir , il annonce qu’il ne peut pas quitter son travail). La violence sociale peut s’exprimer dans le nivellement des acquis du partenaire. Tous ses projets, selon son mari, sont « sans valeur », son salaire « aurait pu être plus élevé » et son entreprise « fait des bêtises », un travail qui n'en vaut pas la peine. Cela inclut également le mépris des passe-temps d’un partenaire, le ridiculisant en privé ou devant des amis. Assimiler le partenaire à un zéro « social » est une forme de violence grave, car pour tout adulte, l'épanouissement professionnel ou social constitue une partie importante de la vie.

Les signes révélateurs de la violence domestique sont les sentiments de la victime. La violence domestique est évidente si :

- le tempérament ou le caractère de votre partenaire vous réprime. En sa présence, vous vous sentez contraint, vous ne pouvez pas vous comporter naturellement, vous êtes obligé de surveiller la façon dont vous parlez, buvez, mangez, marchez, etc.

- vous vous sentez intimidé par votre partenaire ;

- changez souvent de décision simplement parce que vous avez peur de la réaction de votre partenaire ;

- à la maison, ils vous humilient, vous injurient et vous insultent avec divers mots grossiers ;

- vous êtes sans cesse critiqué pour diverses petites choses du quotidien, comme la cuisine, l'habillement et l'apparence ;

- vous êtes constamment menacé qu'ils vous privent d'argent ou de tout bien, qu'ils vous enlèvent vos enfants, qu'ils vous trompent, qu'ils vous frappent ;

- vous êtes contraint à une relation sexuelle par chantage, votre partenaire laisse entendre que la paix dans la famille n'est possible que si vous acceptez toujours les relations sexuelles. Tout refus provoque une offense démonstrative ou un scandale ;

- obligé de cacher ce qui se passe derrière les murs de votre maison. Vous ne pouvez pas raconter certains épisodes de votre vie, même à vos amis proches ou à votre famille ;

- vous remarquez que vous avez commencé à pardonner les mauvaises attitudes et les négligences des autres, les considérant comme « normales », « habituelles » ;

- se sentir seul et isolé du monde.

Violence domestique est un acte ou une menace réelle d'abus et de violence physique, sexuel, psychologique ou économique par une personne contre une autre avec laquelle la personne a ou a eu une relation intime ou autre relation significative.

Caractéristiques de la violence domestique (dans les relations) :

• À chaque fois, la fréquence des répétitions et le degré de cruauté de la violence augmentent.
• La violence et les comportements offensants alternent avec des promesses de changement et des excuses de la part du contrevenant (voire aucune promesse du tout).
• En essayant de rompre une relation, le danger augmente pour la « victime ».
• La violence domestique se produit dans toutes les couches et catégories de la population, quels que soient les aspects de classe, raciaux, culturels, religieux et socio-économiques, et est également possible dans les familles d'hétérosexuels, de gays et de lesbiennes.

Quels types de violences existe-t-il ?

Violence physique.

1. Pousse.
2. Inflige de la douleur par des gifles, des coups de pied et des coups de poing.
3. Met sa (femme) en danger, par exemple, ne fait pas preuve de prudence lorsqu'elle conduit une voiture.
4. Lance des objets.
5. Menace avec une arme ou blesse.
6. L'empêche physiquement d'essayer de quitter la maison.
7. De l'extérieur, il le ferme à l'intérieur.
8. La laisse dans des endroits dangereux.
9. Refuse de l'aider lorsqu'elle est malade, blessée ou enceinte.
10. Interfère avec les tentatives de recherche d’aide médicale.
11. Ne vous laisse pas dormir la nuit.
12. Refuse d'acheter de la nourriture et d'autres biens nécessaires à la famille.
13. Endommage sa propriété.
14. Insulte les enfants.
15. Menace de nuire à ses proches ou à ses amis.

Violences sexuelles.

Psychologue-consultant personnel

1. Traite sa femme comme un objet sexuel.
2. S'abstient de relations sexuelles et ne montre pas de sentiments tendres.
3. L'oblige à se déshabiller contre son gré.
4. Commet des rapports sexuels avec une cruauté particulière.
5. La force à avoir des rapports sexuels contre sa volonté, la viole.
6. Vous oblige à avoir des rapports sexuels après avoir été battu.
7. Fait preuve d'une jalousie exceptionnelle et l'accuse d'avoir une liaison avec quelqu'un.
8. Vous oblige à regarder et/ou répéter des actes pornographiques.

Abus psychologique émotionnel.

1. La critique constamment, lui crie dessus et/ou lui fait du mal (par exemple, en disant qu'elle est trop grosse, maigre, stupide ; une très mauvaise mère, partenaire, amante).
2. Ignore ses sentiments.
3. Se moque de ses convictions.
4. En guise de punition, il ne prête pas attention à ses tendres sentiments.
5. Refuse de travailler et de contribuer sa part au budget familial.
6. Lui interdit d'aller travailler.
7. La manipule en utilisant des mensonges et des désaccords.
8. Elle insulte ses proches et ses amis pour les chasser.
9. Refuse de sortir avec elle en public.
10. L'empêche d'entretenir des relations avec des parents et des amis.
11. Ne la laisse pas utiliser le téléphone.
12. Contrôle le budget familial et prend seul les décisions financières.
13. L'humilie en public.
14. Il la traque au travail.
15. Menace de la quitter ou de la chasser de la maison.
16. Menace de kidnapper des enfants.
17. Punit les enfants ou ne lui permet pas de voir les enfants.

Violences économiques.

Tentatives de priver un membre adulte de la famille d'un autre de la possibilité de gérer le budget familial, de disposer de fonds et du droit d'en disposer à sa propre discrétion, pression économique sur les enfants mineurs.

Expérience personnelle d'un psychologue

Si vous trouvez au moins quatre correspondances parmi les points ci-dessus, vous devez vous demander si vous vivez avec la bonne personne et si un avenir est même possible pour vous ? Dans ce cas, pour vérifier vos doutes, vous avez la possibilité de visiter le site Internet.

Après tout, très souvent, ce qui est particulièrement le cas des femmes, nous ne pouvons pas voir l'ensemble de la relation ; les sentiments d'amour ou d'engouement que vous ressentez de six mois à un an vous empêchent de réaliser dans quel type de relation vous vous trouvez. . Vous ne voyez que vos sentiments et votre attitude envers la personne. Au lieu de se connecter, la relation de votre partenaire (mari ou petit ami) à votre égard est perçue comme un rapprochement. Je vais vous le dire sérieusement, pendant la période de relation mentionnée ci-dessus, aucune querelle ne devrait survenir du tout. Si une personne vous aime vraiment, elle ne trouvera rien à redire, tout comme vous ne lui trouverez rien à redire. Les ressentiments et les querelles pendant cette période sont une exception. Si vos amis ou vos proches observent l’image ci-contre, alors peut-être trouverez-vous dans le schéma ci-dessous quelque chose de similaire à votre relation ? Et vous tirerez des conclusions.

Schéma de violence psychologique.

La violence psychologique, contrairement à la violence physique, se caractérise par un processus psychologique en plusieurs étapes qui peut ne pas être réalisé ni par la victime ni par l'agresseur. Pourquoi? Parce que la victime est absorbée par ses sentiments pour son partenaire, et pour l’agresseur, ce schéma de manipulation est très familier et inconscient (puisque des éléments de ce schéma sont présents ou étaient présents dans les relations de sa famille).

Votre psychologue personnel - avis

Tout commence par une attaque massive contre votre sentiment d’identité (vous ne vous comportez pas comme une femme (un homme), vous êtes un mauvais spécialiste) et se termine par ce qu’on appelle un « remplacement des croyances ».

En fait, l'évolution ultérieure des événements s'apparentera à une « course » d'humiliation et parfois de violence physique.

Conséquences:

• névrosisme du partenaire;
• désorientation en soi et dans les relations (le partenaire perd le sens de la vie) ;
• un sentiment de désespoir s'installe lorsqu'une personne a un besoin particulièrement urgent de soutien et est prête à s'accrocher à n'importe quelle paille, à croire en tout et en n'importe qui.

1. Attaque identitaire : vous n’êtes pas ce que vous pensez être !
Lorsque vous vous retrouvez dans une telle relation, vous êtes soumis à l'humiliation de la part de votre proche, visant à supprimer son estime de soi. Cela peut s'exprimer par une insatisfaction constante de la part du « bien-aimé », des plaintes constantes et des accusations selon lesquelles quelque chose a été mal fait. Si vous remarquez ce signe dans votre relation, vous devriez visiter le site !

Cette pression est intensément perçue par vous surtout pendant la période où vous tombez amoureux. Parce que c’est lorsque vous êtes amoureux que vous êtes le plus susceptible de changer pour le bien de votre partenaire. Et vous faites tout pour lui plaire, ou pour qu'il se sente bien. Subissant de telles attaques pendant des semaines et des mois (généralement jusqu'à 5 à 6 mois), ils tentent de vous amener à un état d'épuisement complet, de perte et de désorientation. À ce stade, vos croyances sur vous-même deviennent moins fortes. Vous perdez progressivement la capacité de penser de manière critique et indépendante. L'estime de soi diminue, les modèles ou les rôles qui ont été « accrochés » par le partenaire agresseur sont acceptés par vous pour argent comptant.

Consultations personnelles avec un psychologue

2. Imposer une culpabilité : se sentir comme une « insignifiance totale ».
Une fois qu’une crise d’identité s’est formée, vous commencez à développer un sentiment de culpabilité écrasant. Ce processus peut se dérouler simultanément avec le premier point. Par exemple, un partenaire commence à vous reprocher quelque chose tout en remettant en question votre professionnalisme ou d’autres qualités.

Le partenaire violent vous attaque progressivement, systématiquement et sans pitié pour tout « péché » (grand ou petit) que vous avez commis. On vous critique littéralement pour tout, par exemple pour avoir servi la soupe pas assez chaude. Votre conscience se remplit progressivement d’un sentiment de culpabilité dévorant : tout ce que vous faites est mauvais. Les sentiments de culpabilité sont insidieux, car dans les étapes ultérieures, il est difficile de travailler avec, mais avant qu'il ne soit trop tard, vous pouvez écrire à un psychologue sur le site et. Ils vous aideront à naviguer dans vos prochaines étapes avec votre partenaire.

3. La trahison elle-même : convenez que vous êtes une « non-entité totale » !
Une fois que vous êtes complètement désorienté et rongé par la culpabilité, le partenaire violent vous force (par des menaces physiques ou simplement verbalement) à renoncer à votre famille, vos amis et vos proches. Ceci est fait dans le but de vous priver de tout soutien psychologique. Si vous ne l’avez pas, alors la seule personne qui remplacera cette « aide » pour vous sera votre partenaire agresseur.

Il y a un détail : En renonçant à vos amis et à vos proches, vous comprenez parfaitement que vous agissez méchamment à leur égard. Cela augmente encore vos sentiments de culpabilité et de honte. Le sentiment d’identité propre, déjà fortement fragilisé, est réduit à néant. Vous commencez à comprendre que vous avez besoin d'aide maintenant, que vous avez besoin de quelqu'un qui puisse vous écouter, et cette personne s'avère être le tyran lui-même, qui ne fera que vous blâmer pour ce qu'il a fait. Essayez de ne pas céder à votre envie de lui parler de vos expériences, car un partenaire agresseur l'utilisera toujours contre vous. S'il est possible d'accéder à Internet, visitez le site Web

Thérapie personnelle pour un psychologue

4. Point de rupture : qui suis-je, où suis-je, que dois-je faire ?

De nombreuses femmes, se tournant vers le site Vashe-Soznani.ru, se plaignent très souvent de ne pas savoir où se trouver, comment recommencer à profiter de la vie. A la question, quelle est votre relation avec votre mari ? Très souvent, vous pouvez entendre la réponse selon laquelle la relation avec votre mari s'est évanouie depuis longtemps ou que des scandales constants « règnent » dans la maison. Il n'est pas surprenant qu'en vivant une crise d'identité, un profond sentiment de culpabilité et de honte, de désespoir, après avoir trahi tout ce en quoi vous croyiez, soumis à un marathon d'humiliation, vous atteigniez un épuisement nerveux complet. S’ensuit une série de dépressions nerveuses. Ils peuvent s'exprimer par des sanglots incontrôlables, une profonde dépression et une désorientation totale. Vous risquez de perdre le fil de la réalité et de vous sentir complètement seul et perdu.

Lorsque vous atteignez un point de rupture, votre sentiment d’identité est prêt à être « repris » par quelqu’un d’autre. Vous ne comprenez pas clairement ce qui vous arrive ? À ce moment-là, le partenaire agresseur peut facilement vous convaincre comment vivre selon ses lois. Et au fait, tu vivras sa vie.

Mais vous ne pouvez pas échapper à l’anxiété intérieure ; le sentiment que la vie n’est pas du tout devenue la vie, mais un enfer intérieur, vous hantera constamment. En ce moment, vous avez besoin d’une aide psychologique urgente, que nous pouvons vous apporter et vous sortir progressivement du pouvoir des relations qui ne vous conviennent pas.

Il s'agit simplement d'un modèle de comportement du manipulateur. Cela ne veut pas dire que dans les relations réelles, tout est exactement pareil. Cela signifie que les périodes d’attaques psychologiques contre vous seront remplacées par de courtes périodes « d’amour et d’affection ». Pendant de telles « périodes affectueuses », un partenaire peut très bien se comporter envers vous, vous traiter avec affection et réaliser vos désirs (bien sûr, en échange des siens, mais seulement plus tard). Pour vous, ces périodes « d’affection » vous sembleront tout simplement magiques et immenses. C'est ce qui vous empêche généralement de quitter votre partenaire. Après tout, il peut être bon !

Relation personnelle entre psychologue et client

En conséquence, vous commencez à expérimenter des états incompréhensibles, leurs flux et reflux. Il semble que vous éprouviez la douleur et la culpabilité permanentes imposées par les attaques identitaires (je suis mauvais et stupide), laissant la place au soulagement inattendu provoqué par l'indulgence.

Après des semaines et des mois d'attaques psychologiques, de confusion, de dépressions nerveuses et de périodes de condescendance, les sentiments de culpabilité et de honte perdent tout sens - vous n'êtes pas sûr d'avoir fait quelque chose de mal - vous vous sentez simplement « mal ». Et votre partenaire joue son rôle, il vous signalera peut-être plus tard votre folie mentale, il vous obligera à aller chez le médecin.

Ainsi, vous, étant une personne en parfaite santé mentale et physique, devenez une personne handicapée.

Le devenir, semble-t-il, produit un effet déprimant. Et beaucoup d’entre vous qui y sont venus pensent qu’il ne s’agit pas d’eux et qu’une grande partie de ce qui a été décrit ci-dessus n’est tout simplement pas confirmée par leur réalité. Je répondrai, oui, peut-être que tout va bien pour vous maintenant, mais ce modèle de comportement de votre partenaire et vos réactions ne sont pas un processus minute par minute. Vous remarquerez peut-être des changements chez vous seulement des années plus tard.

Ma mission est de vous avertir et de vous apporter une assistance psychologique au stade d'humiliation psychologique dans lequel vous vous trouvez.