Comment se débarrasser de la codépendance dans une relation. Qu’est-ce que la codépendance ? Auto-test, moyens de sortir des relations de co-dépendance

Les relations codépendantes ont de nombreuses manifestations : une personne peut se livrer à l’alcoolisme de son partenaire ou essayer de lui plaire en tout, sans avoir la détermination de dire « non ». La codépendance peut impliquer l'abus de drogues et de substances, la violence émotionnelle, la violence physique, la violence sexuelle, la douleur chronique ou la maladie mentale. Les relations codépendantes naissent lorsqu’un partenaire donne de l’amour en l’aidant et que l’autre ressent de l’amour en recevant de l’aide. Pendant un certain temps, un tel échange peut donner de la joie, mais il s'agit d'une relation fragile et à un moment donné, l'un des partenaires se sentira malheureux. Le plus souvent, le meilleur moyen de sortir de la situation est de rompre la relation.

Mesures

Partie 1

Mettre fin à la relation

Reconnaissez que vous avez le choix. Vous aurez peut-être l’impression que vous n’avez pas le choix dans la relation. Cependant, une personne est libre d’aimer un partenaire selon son propre choix et non par dépendance. Vous avez le droit de mettre fin à une relation préjudiciable ou dangereuse. Réalisez la capacité de choisir ce qui vous convient le mieux.

• Vous aurez peut-être l'impression que la relation sert votre partenaire plutôt que vous. Est-ce votre responsabilité de prendre soin de votre partenaire ? Pensez aux options disponibles et à la capacité de votre partenaire à choisir.

1. Confirmez votre désir de mettre fin à la relation. Souvent, les personnes codépendantes sont tellement absorbées par le soin de leur partenaire qu’elles commencent à ignorer leurs propres besoins, désirs et rêves. Si vous êtes prêt à mettre fin à la relation, soyez ferme et réalisez qu'une telle décision est votre désir et même votre besoin. Avant d'entamer une conversation, n'oubliez pas que vous avez pris une décision et que vous n'allez pas négocier ni donner une seconde chance.

   • Il est probable qu’une seconde chance ait déjà été donnée, mais rien n’a changé.
   • Si vous mettez fin à une relation codépendante, mais que la personne reste dans votre vie (parent, frère), fixez des limites strictes.
   • Restez fort même si les gens vous supplient de rester. Dites : « J'y ai réfléchi attentivement et je suis confiant dans ma décision. Vous ne pouvez pas me convaincre du contraire.

2. Parler. Lorsque vous mettez fin à une relation codépendante, il est peu probable que vous puissiez simplement vous éloigner sans même parler. Une personne peut être désorientée par un changement soudain lorsque ses besoins ne sont plus satisfaits sans autre explication. Choisissez un moment opportun et parlez.

   • Vous pouvez dire : « J’ai remarqué que notre relation est malsaine. Je prends à peine soin de moi. Je pense que nous devons fixer des limites et mettre fin à ce genre de relation.

3. Exprimez vos sentiments. Décidez de ce que vous voulez dire. Vous pouvez vous en sortir avec la phrase « On ne peut pas continuer comme ça » ou décrire en détail ce qui ne vous convient pas exactement. Lorsque vous parlez de vos sentiments, il est préférable de vous concentrer sur vous-même et d’éviter les accusations. Essayez de parler à la première personne.

   • Par exemple, les phrases à la première personne vous permettent de vous concentrer sur vos sentiments et d’éviter de blâmer l’autre personne. Au lieu de dire : « Vous exigez toute mon attention et vous profitez de moi », dites : « Je vous consacre tout mon temps et je suis constamment fatigué. Je ne suis pas content de ça."

4. Partie 2

   Contrecarrer les comportements codépendants

   1. Pensez à ce que cette relation vous a apporté. Malgré les efforts que cela implique, y compris les soins, vous avez probablement retiré quelque chose de cette relation. Si une relation n'apporte pas satisfaction à une personne, elle y met fin beaucoup plus tôt. Réfléchissez à ce que la relation vous a apporté et pourquoi elle ne vous convient plus.

      Considérez le sentiment de renoncement. Les personnes vivant dans des relations codépendantes craignent souvent d’être abandonnées. Pour cette raison, ils peuvent choisir le rôle d'assistant : prendre soin d'une personne et sa dépendance à votre égard leur fait croire qu'elle ne vous quittera pas. Si vous ressentez une telle peur, consultez un psychothérapeute. Grâce à la thérapie, vous pouvez vous débarrasser de ce problème, apprendre à prendre soin de vous et à faire confiance aux autres.

      • Cette peur trouve souvent son origine dans l’enfance ou dans un événement traumatisant. Résolvez des problèmes comme ceux-ci pour vous débarrasser de votre peur.

   2. Apprenez à vous valoriser. Il est très probable qu’au moins une partie de votre estime de soi vienne du fait de prendre soin des autres. Arrêtez de vous fier à un jugement extérieur et apprenez à vous respecter sans aide extérieure. Vous aurez peut-être l'impression d'être juste nécessaire pour que votre valeur soit reconnue par les autres, mais ce n'est pas le cas.

   3. Satisfaire vos besoins. Parfois, nous sommes tellement occupés par les besoins des autres que nous oublions les nôtres. Il peut sembler que l’autre personne dépend de vous, mais il y a d’autres responsabilités à garder à l’esprit. Il est très probable que lorsque vous consacrez du temps, de l’attention et de l’énergie à une autre personne, vous vous oubliez vous-même. Il peut sembler que tout ce que vous pouvez faire, c'est prendre soin de lui, ou que c'est là tout votre objectif.

      • Reconsidérez vos propres besoins. Par exemple, avez-vous besoin de passer du temps seul pour reprendre des forces après une dure journée ? Comment gérez-vous le stress ? À quand remonte la dernière fois que vous avez mangé normalement ou fait de l’exercice ? Et un sommeil sain ?

   Partie 3

   Faire face aux conséquences

   1. Distance physique. Commencez à passer moins de temps avec la personne et n’abandonnez pas votre entreprise pour répondre à ses besoins. Essayez de déménager si vous vivez avec une telle personne. Vivre ensemble peut accroître le besoin de soins. Déménager créera une distance physique entre vous et réduira le besoin de soins. Passez moins de temps ensemble pour vous éloigner émotionnellement et physiquement de la personne.

      • Cela peut également créer une distance émotionnelle. Expliquez clairement que vous ne souhaitez pas répondre aux messages, aux e-mails ou aux appels. Dites : « Je veux changer notre relation. Ne vous méprenez pas. Je pense que nous avons besoin de temps pour réfléchir. Pour cette raison, je ne répondrai pas aux messages, appels ou e-mails.

Texte: Yana Shagova

Idées sur ce qu’est la « codépendance » ou « relations codépendantes » varient : certains pensent que cela peut être utilisé pour décrire une relation avec une personne souffrant d'une sorte de dépendance, par exemple à l'alcool, tandis que d'autres pensent qu'il s'agit de relations dans lesquelles les limites interpersonnelles souffrent ou sont violées. Nous avons décidé de comprendre ce que l'on entend aujourd'hui par ces termes et que faire si vous vous reconnaissez dans ces situations.

Personnalité névrotique de notre époque

Il n’existe toujours pas de définition unique de la codépendance. De nombreuses personnes utilisent ce terme pour décrire le comportement d'une personne dont le partenaire est dépendant à l'alcool, aux drogues ou au jeu. Dans ce cas, il s'agit d'une relation dysfonctionnelle dans laquelle une personne soutient l'état malsain de l'autre. Cependant, ce concept est souvent défini de manière beaucoup plus large - comme un état pathologique de dépendance émotionnelle, sociale, financière ou même physique envers une personne. Deux adultes peuvent être codépendants – généralement des partenaires, des amis ou des parents avec des enfants adultes. La codépendance n'affecte pas les petits enfants - après tout, les plus jeunes dépendent par défaut des plus âgés. Cependant, une relation dysfonctionnelle avec les parents peut être le début d’un problème futur.

À la fin des années 1930, l'une des premières à décrire la codépendance (le terme lui-même n'existait cependant pas encore) fut la psychanalyste allemande Karen Horney : elle étudia les personnes qui s'accrochent aux autres pour faire face à une anxiété fondamentale. « Les gens de ce type », écrit Horney dans The Neurotic Personality of Our Time, « courent particulièrement le risque de tomber dans une dépendance morbide à l’égard des relations amoureuses. »

À peu près à la même époque, les groupes d’entraide des Alcooliques anonymes se sont répandus aux États-Unis. Leurs organisateurs ont attiré l'attention sur le fait que l'alcoolisme est une forme de « dysfonctionnement familial » (les familles qui ne peuvent pas passer à l'étape suivante de développement, par exemple, lâcher prise sur les adolescents ou s'adapter aux changements externes, sont appelées dysfonctionnelles). C’est ainsi qu’est née l’idée que les parents et conjoints de patients chimiquement dépendants se comportent parfois d’une manière qui ne fait que contribuer à aggraver le problème de leur proche. En 1986, est apparu le premier groupe, Codependents Anonymous, dont les membres ont admis qu'ils étaient « impuissants face aux autres » et avaient tendance à « utiliser les autres comme la seule source d'intégrité personnelle, de valeur et de bien-être ».

L'un trébuche, les deux tombent

« Mais nous dépendons tous de nos proches à un degré ou à un autre ? - vous pouvez demander. Sans doute, mais dans le cas de la codépendance, tout est plus compliqué. Dans une relation sans un tel problème, les adultes, au sens figuré, traversent la vie en se tenant la main - et si l'un trébuche soudainement, l'autre le soutiendra. Dans les relations codépendantes, les gens, au contraire, semblent déplacer le centre de gravité vers leur partenaire. Mais premièrement, on n’ira pas loin dans une telle position, et deuxièmement, quand l’un trébuche, tous deux tombent.

Les relations codépendantes suggèrent que les gens sont tellement connectés dans différents domaines de la vie qu’ils ne peuvent pas agir de manière autonome. Si leur relation se détériore ou est détruite, d'autres domaines de la vie en souffrent immédiatement - de l'épanouissement professionnel à la santé physique ou au bien-être matériel. Pour les personnes codépendantes, un partenaire (ou un ami proche, ou un parent) est un « nourrisseur » à partir duquel sont comblés les besoins fondamentaux, du bien-être matériel au sentiment de sécurité, et qui est conçu pour guérir leurs blessures émotionnelles.

La codépendance est avant tout une absorption émotionnelle et mentale extrême dans la vie d'autrui, une confusion des rôles, des fonctions et des émotions. Les personnes codépendantes sont très facilement « infectées » par l'humeur d'un être cher et prennent immédiatement personnellement toutes les manifestations de leurs sentiments. La réflexion ressemble à ceci : un partenaire qui vient de rentrer du travail est irrité non pas parce qu'il a faim, qu'il est fatigué ou qu'il a passé une mauvaise journée, mais parce qu'il n'est pas content de me voir. Il/elle est triste parce que j'ai dit quelque chose de mal. La colère, le mécontentement, la tristesse, l'apathie chez ces personnes deviennent instantanément courantes - comme si leurs systèmes émotionnels avec un être cher n'étaient pas séparés, mais étaient deux vases communicants, et que les sentiments «circulaient» librement d'une personne à l'autre.

Dans une relation sans codépendance, une personne contrôle avant tout sa propre vie, sa santé et son état émotionnel. Il comprend qu'il peut influencer les émotions et la vie de ses proches (toute relation de confiance présuppose une interconnexion), mais il n'a aucune idée de​​​​​​les gérer. Dans une relation codépendante, une personne essaie beaucoup et souvent de contrôler l’esprit, les sentiments et le comportement de l’autre personne. Bien sûr, ce contrôle n’est qu’une illusion, mais les tentatives peuvent occuper presque toute votre vie.

Quelqu'un convainc son mari ou sa femme d'arrêter de boire, de fumer ou de se droguer, promet d'aller consulter un psychologue ensemble - mais uniquement pour résoudre le problème de son partenaire. Quelqu'un veut un meilleur emploi et un meilleur salaire pour lui et discute avec des amis de la manière de « motiver » l'autre personne à réussir. Vous voudrez peut-être que votre amie prenne rendez-vous avec le médecin, commence à bien manger et perde du poids, car cela serait censé être meilleur pour sa santé et sa vie personnelle.

La frontière entre le désir habituel d'aider un proche et la codépendance réside dans la régularité et la persévérance. Si « aider » devient une tâche distincte - nous commençons à planifier comment convaincre un ami de perdre du poids et notre mari demande une promotion à son patron, nous essayons de les inscrire à une formation ou à une salle de sport, nous passons des heures à les chercher et puis, comme par hasard, on glisse de la littérature sur le sujet - on parle déjà de codépendance. En ce moment, nous essayons de contrôler la vie de quelqu'un d'autre.

Les personnes en codépendance ont tellement peur de la menace de séparation qu’elles préfèrent agir et penser à la place de l’autre plutôt que d’examiner leur comportement avec un esprit ouvert.

Une autre caractéristique de la codépendance est la confusion des rôles. Une personne codépendante essaie d'être un psychothérapeute, un médecin, un nutritionniste, un gestionnaire personnel pour un être cher - au lieu d'être simplement un partenaire ou un ami, partageant sa vie et ses impressions. Vous pouvez accompagner un proche chez un médecin, l'aider à choisir un psychothérapeute ou rédiger un CV en dehors d'une relation de codépendance. Mais contrairement à l'aide ordinaire, avec la codépendance, une personne veut remplacer les désirs d'une autre par les siens, essayant de la forcer à aller là où elle n'a pas vraiment envie d'aller.

À ce stade, une personne qui pense comme une codépendante objecte généralement (très raisonnablement dans son système de coordonnées) : « Mais s'il (elle) n'est pas poussé, il (elle) ne fera rien ! Il n’arrêtera jamais de boire, il restera allongé sur le canapé et ne travaillera pas, il continuera à tomber malade et à dépérir. C'est malheureusement vrai : un adulte peut choisir de ne pas prendre soin de sa santé, de ne pas gagner d'argent ou de vivre avec une dépendance chimique. Et puis son partenaire ou ami sera très probablement confronté à la question de savoir dans quelle mesure une relation étroite est confortable et acceptable avec quelqu'un qui met sa vie en danger en refusant un traitement, ou qui n'est presque jamais sobre, ou avec quelqu'un qui ne travaille pas et qui doit être soutenu. Les personnes en codépendance ont tellement peur de la menace de séparation qu’elles choisissent d’agir et de penser pour l’autre personne plutôt que d’examiner leur comportement avec un esprit ouvert et de décider si elles veulent être avec cette personne.

L'idée d'améliorer la vie de quelqu'un d'autre plutôt que la vôtre est au cœur des codépendants. Si vous cherchez les origines de ce désir, il s'avérera très probablement qu'ils aimeraient avoir une belle vie pour eux-mêmes : dans la prospérité, la paix, avec une personne qui s'intéresse à autre chose que la bière et les jeux informatiques, qui ne risque pas mourant chaque semaine d'une overdose. Mais ils ont une idée selon laquelle il est impossible d'y parvenir directement, par eux-mêmes - et ils essaient de mener une vie bonne, pour ainsi dire, par l'intermédiaire d'une autre personne, le plus souvent celle qui n'est absolument pas adaptée à cela. Par exemple, au lieu de construire seuls leur propre carrière, ils « motivent » leur partenaire à demander une promotion.

L'illusion du contrôle

Si vous vous reconnaissez partiellement ou totalement dans la description du comportement codépendant, cela ne signifie pas que vous êtes une mauvaise personne. Très probablement, en tant qu'enfant, vous étiez entouré d'adultes qui n'établissaient pas de limites saines dans la communication entre eux et avec vous, qui étaient incapables d'assumer la responsabilité de votre bien-être et de votre éducation et qui, à la place, vous en ont confié. C’est ainsi que vous avez « appris » un style de comportement codépendant.

Comment cela peut-il arriver ? Par exemple, une mère et une grand-mère envoient un petit garçon pour calmer un grand-père ivre et en colère, car « il aime son petit-fils et ne le touchera pas, mais personne d'autre ne peut le gérer ». Ainsi, l'enfant reçoit une image déformée du monde, dans laquelle un enfant de six ans peut être responsable de quelque chose que deux femmes adultes ne peuvent pas gérer, et en même temps - où l'amour peut être apaisé, et peut-être même guéri. Ou une famille où une mère, incapable de contrôler ses dépenses, demande à sa fille de dix ans au centre commercial : « Assurez-vous que je n’achète pas trop. » La responsabilité financière semble relever du contrôle de la jeune fille. En réalité, bien sûr, ce n’est pas le cas : la mère peut dire à tout moment : « Je suis l’aînée ici, et c’est moi qui décide », puis reprocher à nouveau à sa fille de « ne pas l’empêcher » de faire des achats supplémentaires.

Les familles où les parents font de leurs enfants des confidents dans les affaires des adultes sont excellentes pour « élever » des personnes codépendantes. Ils leur parlent par exemple de leur vie sexuelle, de leurs infidélités, de leurs avortements, de leurs relations, et leur demandent conseil sur des décisions vitales : divorcer ou non, changer de métier. Ou bien ils font de l'enfant un médiateur dans les conflits entre adultes : « Va dire à ton père que s'il se comporte ainsi avec moi... » Dans de telles familles, les adultes attribuent souvent aux enfants la responsabilité de leur humeur ou de leur condition physique : « J'étais tellement je m'inquiète pour ton diable, que j'ai maintenant une migraine. S’ils t’emmènent à l’hôpital, tu seras coupable » ; « Maman et moi sommes inquiets de votre comportement et c'est pourquoi nous nous sommes disputés. Notre famille s’effondre à cause de toi !

L'enfant se voit inculquer une image déformée du monde, dans laquelle un enfant de six ans peut être responsable de quelque chose que les adultes ne peuvent pas gérer.

Ainsi, l'enfant s'habitue à l'idée qu'il contrôle une situation sur laquelle il n'a en réalité aucun pouvoir : après tout, la mère divorcera quand elle ou son mari le voudra ; les parents feront la paix quand bon leur semblera ; Personne non plus ne change de travail sur les conseils d’une fillette de cinq ans. Cette illusion entraîne une énorme anxiété, car une telle responsabilité dépasse en réalité les capacités d'un enfant : il ne sait pas comment et ne devrait pas résoudre les problèmes des adultes. Et en même temps, c'est une grande tromperie, car en réalité chacun ne contrôle que son propre comportement.

Que doit faire une personne codépendante ? Les livres « Se débarrasser de la codépendance » de Janae et Barry Weinhold et « Les femmes qui aiment trop » de Robin Norwood restent d’excellents « autodidactes » sur le problème de la codépendance. Outre d'autres programmes en douze étapes, il existe des groupes d'entraide gratuits appelés Codependents Anonymous ; en Russie, ils opèrent à Moscou, à Saint-Pétersbourg et dans de nombreuses autres grandes villes. N'oubliez pas la thérapie personnelle. Les personnes codépendantes essaient souvent d'envoyer leur partenaire chez un psychologue ou de l'accompagner chez un spécialiste familial. Mais peut-être que le travail individuel à long terme sera la meilleure solution pour une personne qui veut apprendre à se placer, et non les autres, au centre de sa vie.

Comment se libérer d’un attachement douloureux sans faire souffrir ni soi ni son partenaire.

Vous êtes capable de tout pardonner à votre proche : la douleur causée, les insultes, vos propres larmes. Nous sommes prêts à nous oublier nous-mêmes, à nous dissoudre dans les problèmes des autres - juste pour sauver, aider, soutenir. Saint amour ? Une adoration sans fin ? Hélas, non. Très probablement, nous parlons de codépendance.

La codépendance ne concerne pas nécessairement la femme d’un alcoolique excessif qui vit un cauchemar depuis des années avec le mantra « il sera perdu sans moi ». Oui, le terme vient de là. Les psychologues qui ont observé la réadaptation de patients alcooliques ont remarqué : non seulement les patients, mais aussi leurs proches se comportent de la même manière. Le comportement, les peurs et les croyances de leurs partenaires de vie sont comme deux pois dans une cosse.

Au fil du temps, le terme a élargi ses frontières. Il s'est avéré que les relations codépendantes ne sont pas seulement possibles dans les couples mari-femme. Il peut s’agir d’un père et d’une fille, d’un fils et d’une mère, de frères, de sœurs ou même d’amis proches. Le facteur alcool, drogues ou autre dépendance est également facultatif - il suffit que le partenaire souffre et soit malheureux. Un « sauveur » altruiste, actif et permanent d’une personne qui se noie est un partenaire codépendant.

Neuf signes de codépendance :

1. Vous vous considérez responsable de l’état de votre partenaire : de son confort, de son humeur, de son bien-être.

2. Les besoins de votre partenaire sont bien plus importants pour vous que les vôtres : ce n’est pas le moment (et ces cinq dernières années) de penser à vous.

3. Vous êtes sûr que votre partenaire disparaîtra certainement sans vous et votre soutien (il va s'enivrer, tomber en mauvaise compagnie et se mouiller les pieds).

4. C'est pourquoi il ne faut jamais laisser la situation hors de contrôle un seul instant : il faut savoir ce que fait la personne, qui elle rencontre, où elle a passé la nuit. Vous êtes prêt à appeler des amis, à vérifier vos e-mails et votre téléphone - pour votre propre sécurité.

5. Selon vous, être nécessaire à quelqu'un est le plus grand bonheur dans une relation.

6. Vous trouvez constamment des excuses pour votre partenaire. Votre mari boit-il ? Il a un travail difficile, il a besoin d'évacuer le stress. Votre sœur s'est disputée avec son troisième mari ? Elle tombe juste sur des canailles. Votre fils a-t-il encore échoué à une session de sa quatrième université ? Le garçon se cherche.

7. Au fond, vous vous considérez indigne d’amour ou même d’affection.

8. Vous n’avez pas l’habitude de penser à ce que vous voulez.

9. Vos compagnons constants sont l’irritation, la fatigue et la culpabilité (je ne fais pas d’efforts, donc je ne peux pas aider efficacement mon proche).

Maman, papa, moi

Beaucoup de nos valeurs, points de vue et concepts sont établis dans l’enfance. Les psychologues notent que dans les familles de personnes sujettes à la codépendance, on peut trouver pas mal de points communs :

Interdiction d'exprimer des sentiments négatifs : colère, ressentiment, méchanceté. Dès son plus jeune âge, il est interdit à un enfant d'exprimer ses sentiments et ses opinions ; avec le temps, il s'y habitue. Gravement? Sois patient. Triste? Ressaisissez-vous ! C'est dommage ? Vous ne pouvez pas être offensé par vos parents !
Interdiction de discuter du problème : c'est d'abord tenu pour acquis. Papa a un travail nerveux, c'est pourquoi il se comporte ainsi. Grand-mère a un tel caractère, mais les personnes âgées doivent être respectées.
L’attitude « l’amour doit être gagné ». Personne ne t’aimera simplement parce que tu es toi. Vous devez être attentionné, altruiste, gentil, compréhensif et travailleur - peut-être qu'ils vous aimeront alors.
Tentatives de tenir l'enfant pour responsable des problèmes familiaux. Tu te comportes mal, c'est pour ça que maman a mal à la tête. Tu n'es pas un bon élève, c'est pour ça que papa s'est mis en colère et a crié.
Critiques constantes de la part des membres de la famille : accusations de bêtise, d'inutilité, d'égoïsme.
Le résultat est un manque total de confiance en soi, une incapacité à reconnaître et à défendre ses besoins. En conséquence, la seule façon de s’établir est de devenir très, très nécessaire à quelqu’un. Vitalement nécessaire. Et un compagnon problématique est le mieux adapté : après tout, il peut être sauvé et (ou) encadré à l'infini.

Une telle « compagne de vie » peut être une mère autoritaire, égoïste ou buveuse - toujours « malade et impuissante », elle prive l'enfant de la possibilité de construire une vie personnelle. Ou un fils idiot trop âgé qui se retrouve régulièrement dans des situations difficiles et réclame de l'argent. Si vous le souhaitez, vous pouvez passer votre vie avec un frère ou une sœur dysfonctionnelle. Grondez, pleurez, mais sauvegardez et contrôlez régulièrement.

L'amour est trop fort

C’est ce qu’on dit lorsqu’il s’agit de relations de couple. Elle est trop attachée, alors elle pardonne tout et est prête à souffrir. Vous aimez trop votre partenaire ? Ou ne s'aime pas du tout ? La deuxième réponse est plus probable. Si, dans une relation codépendante, le partenaire résout soudainement ses problèmes et arrête de boire (marcher, jouer à Minecraft 24 heures sur 24), alors le couple se sépare. Car à part la relation « sauveteur – noyé » elle n’a rien de commun.

Les relations codépendantes sont une option complexe et douloureuse. Plus ils sont longs et profonds, plus il est difficile d’en sortir. Souvent, il est tout simplement impossible de le faire vous-même - vous avez besoin de l'aide d'un psychothérapeute. Et comprendre qu’en résolvant constamment les problèmes des autres, nous lions en fait une personne, l’empêchant d’être indépendante et de réussir. Et ça ne ressemble pas vraiment à de l'amour.

Le sens de la vie

De nombreux psychologues font la distinction entre codépendance et surprotection. Pour une personne codépendante, un partenaire problématique est le but et le sens de la vie. Par exemple, une mère peut quitter son emploi et abandonner ses amis afin de toujours contrôler son fils trop âgé. Femme - rompez avec des proches qui condamnent le conjoint dissolue, occupez un travail non prestigieux, mais avec un horaire pratique pour garder un œil sur son mari. Un partenaire trop attentionné a de bonnes relations sociales et un bon épanouissement. Il vient de s’impliquer dans une mauvaise relation, mais il ne trouve pas la force d’y mettre un terme.

Sur le chemin de la guérison

Vous devez vous débarrasser des relations dans lesquelles vous faites plus de mal que de bien. Les psychothérapeutes travaillent bien avec la codépendance. Si après avoir lu l'article vous vous sentez impliqué, alors pour commencer à travailler sur de telles relations, vous devriez regarder un cours de Valentina Novikova, spécialiste du traitement de l'alcoolisme, de la toxicomanie et d'autres types de dépendances. Les livres des psychologues Berry et Jenae Weinhold peuvent être un bon guide pour se débarrasser des relations douloureuses. Les auteurs, sur la base de leur propre expérience et de nombreuses années de travail fructueux avec des clients, révèlent les causes et les mécanismes des relations codépendantes, décrivent les moyens de s'en débarrasser et inspirent l'espoir d'un rétablissement.

Et, peut-être, la dernière chose qui peut être recommandée, si vous n'avez toujours pas décidé de consulter un médecin, mais que vous êtes déterminé à vous débarrasser du problème, est de vous adresser à un groupe de codépendants. Selon les professionnels, ils fonctionnent très bien avec les attachements douloureux. De tels groupes de « soziks », comme les appellent affectueusement les psychothérapeutes, sont gratuits et travaillent dans toutes les villes de Russie ; en recherchant sur Google, vous pouvez facilement trouver celui le plus proche de chez vous ;

Il est tout à fait possible de résoudre ce problème. L'essentiel est de tout réaliser, de commencer à travailler sur vous-même, puis votre jour d'indépendance personnelle viendra dans votre vie.

Un type courant de dépendance psychologique est la dépendance amoureuse. Les relations de dépendance se caractérisent par une attirance mutuelle des partenaires l'un vers l'autre, accompagnée d'un attachement émotionnel extrêmement fort et d'une fixation obsessionnelle sur l'objet de l'amour. Pourquoi la codépendance se produit-elle dans les relations, comment les affecte-t-elle et est-il possible de se sentir heureux dans une telle union ?

Les psychologues ne classent pas cette affection comme une pathologie nécessitant un traitement, mais ils préviennent que sous sa forme avancée, sur fond de dépendance amoureuse, divers types de névroses et un état dépressif progressif peuvent se développer. Par conséquent, il est nécessaire de surveiller attentivement vos émotions, en particulier pour les personnes qui gravitent vers ce modèle de relation particulier.

Comment commence la dépendance amoureuse, les raisons de son développement

Le sentiment de tomber amoureux, d'un lien émotionnel étroit avec une autre personne, est le plus grand cadeau, source de force et de besoin spirituel pour la plupart des hommes et des femmes. Dans des relations saines, il remplit les amoureux d’énergie, révèle leurs meilleures qualités et favorise leur croissance personnelle et spirituelle.

Au contraire, la dépendance à l'amour, qui se produit dans les relations codépendantes, est vécue par une personne comme un état grave, accompagné de douleur, de peurs, de doutes et d'incertitude, lui enlevant la force mentale, provoquant de nombreuses émotions négatives chez les partenaires codépendants - une forte jalousie. , colère, sentiment d'être piégé, perte du libre arbitre et du choix.

Pourquoi l'amour prend-il cette forme ? Selon diverses études, l'état de codépendance est caractéristique aussi bien des hommes que des femmes, et les facteurs suivants influencent son apparition et son développement :

• manque d'amour parental dans l'enfance;
• contrôle strict des parents;
• infantilisme, incapacité à construire des relations matures ;
• manque de préparation à prendre des décisions;
• traumatisme psychologique de l'enfance;
• faible estime de soi;
• peurs – solitude, rejet, rejet, perte de sécurité ;
• le désir de transférer la responsabilité de sa vie à quelqu’un d’autre.

De plus, si vous êtes sujet à tout autre type de dépendance - jeu, alcool ou drogues, vous risquez également de tomber dans une relation de codépendance. Le mécanisme d'émergence et de développement de toute dépendance est le même, et si votre psychisme est sujet à un tel modèle de fixation sur un irritant, de fortes émotions amoureuses pourraient bien en devenir une.

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Comment distinguer les relations codépendantes des relations saines

Qu'est-ce qui caractérise la dépendance amoureuse et comment la reconnaître ? Dans la plupart des cas, les relations codépendantes s'accompagnent de douleur et son absence est tolérée avec beaucoup de difficulté. Un être cher et les souvenirs du temps passé avec lui sont un sujet constant et presque unique de pensées et de conversations.

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Un grand nombre de demandes arrivent sur le thème des relations de codépendance. Et j'ai décidé d'écrire cet article pour répondre aux questions les plus fréquemment posées :
— Comment puis-je savoir si je suis dans une relation codépendante ?
— Comment éviter de rentrer dans une relation de codépendance ?
— Comment sortir d'une relation de codépendance ?
— Que faire si la relation se rompt mais que la dépendance persiste ?

À la fin de l'article, vous trouverez également 9 étapes de travail dont l'utilisation vous aidera à sortir de la situation actuelle de codépendance ou à éviter des relations similaires à l'avenir.

Comment savoir si vous êtes dans une relation codépendante ?

Tout est simple ici. Cela vous aidera à comprendre si vous êtes dans une relation codépendante analogie avec nuisible habitudes quand une personne dit :

• « Je ne peux pas vivre sans (café, friandises, cigarettes, etc.) »
• "Je me sens mal si je ne bois pas au moins une tasse de café par jour."
• « Je me sens mal si je ne le vois/l’entends pas au moins une fois par jour »

Dans les relations, cette phrase ressemble à ceci :

• "Je ne peux pas vivre sans lui" ;
• "Quand il/elle n'est pas là, Je me sens mal."

C'est le premier signe.

Le deuxième signe d'une relation codépendante est que vous les besoins fondamentaux ne sont pas satisfaits(dans les rêves, dans la nourriture, dans le travail...). Une personne ne peut pas dormir, manger, faire quoi que ce soit, abandonner, un état général de dépression et d'apathie envers tout sauf l'objet d'affection et d'amour.

Et le troisième signe :

Il y a une forte idéalisation du partenaire, qui avec le temps se transforme en une grave déception. La déception se produit d’abord dans l’objet de l’amour lui-même – puis chez les hommes/femmes et dans les relations en général. Ils disent aussi que « l’homme s’est brûlé » et ne peut plus faire confiance à personne.

Pourquoi la codépendance est-elle dangereuse ?

Il y a deux conséquences négatives principales :

1. Une personne commence à vivre la vie de quelqu’un d’autre, puisque toute l’attention se déplace vers l’autre.

En même temps, la vie se retrouve souvent dans la désolation. Il n'y a pas d'activités préférées, pas d'affaires, de passe-temps agréables, de réunions, d'événements intéressants, etc.

Tout le sens de la vie est déplacé vers un autre, il y a une forte dévalorisation de soi et de sa vie. Sa vie est abandonnée, une personne cesse de prendre soin d'elle-même (apparence, santé) et s'intéresse à elle-même.

2. Déception envers vous-même, envers les gens, dans les relations.
Oui, il y a des sentiments non partagés et il y a même des personnes malhonnêtes dans le monde, mais il y a aussi des relations heureuses et des personnes en qui vous pouvez avoir confiance.

On dit qu’on a de la chance en amour une fois sur dix. Oui, en effet, trouver sa personne n'est pas facile, mais c'est néanmoins possible.

Quelles sont les causes de la dépendance ?

Je vais énumérer les principales raisons. Bien sûr, il peut y en avoir plus :

1. Incapacité de satisfaire/satisfaire vos besoins :

• émotionnel(manque de joie, d'amour, de bonne humeur, d'acceptation de soi - une autre personne devient source d'expériences agréables) ;
• financier(la responsabilité du soutien financier est transférée au partenaire) ;
• en communication - peur d'être seul(il est difficile de supporter la solitude, le désir d'être avec quelqu'un, mais pas seul) ;

2. La nécessité de transférer la responsabilité de votre vie - se manifeste par un refus ou une incapacité à prendre ses responsabilités. Habituellement, les filles veulent se marier pour qu'un homme assume l'entière responsabilité de leur vie.

Comment sortir de la codépendance ?

Si vous comprenez que vous êtes dans une relation codépendante et que vous souhaitez l'amener à un nouveau niveau, où les deux partenaires se valorisent et s'aiment, alors il existe une formule simple pour le bonheur dans une relation :

• En comprenant les besoins de votre partenaire et en étant capable de satisfaire vos besoins, la dépendance prend fin et l'amour commence...

1. Comprenez vos besoins - ce sont vos tâches, apprenez à les satisfaire par vous-même.
2. Apprenez à comprendre les besoins de votre partenaire et aidez-le à y répondre.

Au lieu d'une relation de dépendance, dans laquelle une personne s'habitue à recevoir quelque chose de bien et se transforme en un handicap, vous commencez à donner quelque chose à votre partenaire (peu importe ce que c'est, que vous fassiez quelque chose à la maison, que vous prépariez le dîner, que vous respectiez ou appréciiez votre partenaire, tenir une comptabilité ou aider à la traduction de livres, l'essentiel est que la personne en ait besoin) et se transformer en un atout précieux. Une telle personne sera toujours irremplaçable, nécessaire et importante. Je voudrais être avec toi.

Comment cela marche-t-il?

Tout est simple ici. Lorsque les deux partenaires investissent dans une relation, celle-ci se développe, les personnes qui la composent grandissent rapidement, obtiennent de grands succès et veulent être ensemble. C'est le secret de l'amour mutuel et de la sortie de la codépendance - il est important de faire quelque chose pour les autres.

Que faire si la relation se rompt, mais que la dépendance persiste ? 9 étapes pour surmonter la codépendance

Mais il arrive aussi qu'un couple se sépare, mais les sentiments demeurent, l'addiction demeure. Que faire dans ce cas ? Suivez ces étapes suggérées pour vous aider à gérer vos sentiments passés et votre codépendance en général.

Étape 1. Reconnaître la situation d'une rupture. Reconnaître
dépendance.

Les questions aideront :
- dans lequel réel relations
Suis-je avec cette personne ?
- qui suis-je dans cette relation ?
- qu'est-ce que je pense de lui ?
- que pense-t-il de moi ?
- que se passera-t-il s'il n'est plus dans ma vie ?

Étape 2 : Déterminez ce qui est importantla personne l'a fait pour vous.

Et comprenez que ce que la personne vous a donné reste avec vous. S'il vous a soutenu, vous avez son soutien. S'il t'aime, son amour est avec toi. Si vous avez cru, la foi est restée avec vous. Acceptez-le. Ce sont tous vos cadeaux et ils sont toujours avec vous.

Étape 3. Apprenez à vous donner vous-même les ressources nécessaires :

- apprendre à profiter de la vie,
- commencez à gagner plus,
- commencer à étudier,
- commencez à vous amuser...

Étape 4. Redirigez votre attention de l’autre personne vers votre vie.

L'étape 5 vous y aidera

Étape 5. Rédigez une liste de 100 choses qui remplacera votre addiction (très spécifique) :

- les voyages (où ?),
- voyager (dans quel pays ?),
- mon truc préféré (lequel exactement ?),
- créativité (musique, chant, peinture, etc.)
— …
Écrivez la liste en une seule fois. C'est important.

Étape 6. Faites un criEssayez de lâcher prise et de libérer vos sentiments

Écrire lettre votre ex ou la personne avec qui vous ressentez un lien émotionnel (ressentiment, culpabilité, etc.). Il n’est pas nécessaire d’envoyer la lettre, il suffit de la déchirer, de la brûler ou de la jeter.

Le contenu de la lettre est le suivant :
— Nom de la personne
- Je suis en colère contre toi pour...
- Je suis offensé par toi pour...
- Ça m'a fait très mal quand tu...
- J'ai très peur que...
- Je suis déçu que...
- Je suis triste que...
- Je suis désolé que...
- Je vous suis reconnaissant pour...
- Je te demande pardon pour...
- Je te laisse partir.

Étape 7. Apprenez à rétablir vos limites personnelles

— Apprenez à donner votre avis immédiatement si la situation n'est pas satisfaisante. Ne le tolérez pas si vos limites sont violées. C’est aussi la capacité de dire « non » à tout ce qui ne vous convient pas.

- Utilisez la règle : « La valeur d'une personne pour moi est égale à la valeur de moi pour cette personne. »

— Il est important de ne pas se perdre dans son partenaire, de connaître ses besoins et ses désirs et de les satisfaire.

Étape 8. Ne construisez pas de relations basées sur le principe : qu'est-ce que j'obtiendrai de mon ami ? homme gay

— Commencez à nouer des relations selon le principe : nous nous sentons bien et intéressants sur place.

- Cherchez d'abord un ami.

Étape 9. Assumez la responsabilité de votre vieb.

— Le choix de rester ou non dans cette situation vous appartient.

- Commencez à vous accorder l'amour, l'attention et le respect dont vous avez le plus besoin en ce moment.

- Faites des projets pour votre vie ! Soyez heureux! :)

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