Crise de la quarantaine chez les femmes : symptômes et timing. Quand s’attendre et comment survivre à une crise de la quarantaine ? Comment survivre à une crise de la quarantaine
Qu’ai-je réalisé ? Est-ce ce que je voulais ? Quelle est la prochaine étape ? Vers 40 ans, ces questions envahissent tout le monde. Les hommes subissent la crise plus durement que les femmes - la société exige d'eux des résultats, des réalisations et du succès toute leur vie. Et voilà, le moment est venu de faire le point. Quelle est la particularité de la crise de la quarantaine chez les hommes et comment la surmonter, explique la psychothérapeute Lynn Margolis.
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Un homme qui traverse une crise d’identité ou une crise de la quarantaine se sent comme pressé ou contraint par le style de vie qu’il mène. Il veut se libérer. Ses idées sur le temps et sur lui-même changent. Réalisant qu’il ne leur reste plus beaucoup de temps à vivre, les hommes s’accrochent désespérément à la dernière occasion de ressentir la jeunesse et le plaisir de la vie.
Qu'arrive-t-il à l'homme ?
Durant cette période, les fantasmes et les rêves passés semblent bien plus attractifs que la réalité. La personne pense qu'il semble avoir tout fait correctement, mais est surprise : comment se fait-il qu'il se soit progressivement transformé en un homme d'âge moyen ordinaire ? Parfois, son système de valeurs change et il se rebelle contre les anciennes règles qui, à son avis, le limitent.
Une crise est particulièrement probable s'il n'y a aucune possibilité de croissance ou de changement dans la vie d'un homme. Il commence à douter d'être satisfait de son propre style de vie et de l'image qu'il s'est créée, et à se demander : est-il à la bonne place ? La vie semble vide ou fausse.
Lorsqu'un homme commet des actes irréfléchis, la réévaluation habituelle des valeurs caractéristique de la quarantaine se transforme en crise
Lorsqu'un homme commet (ou est presque prêt à commettre) des actions téméraires et radicales, on peut dire que le conflit interne habituel et la réévaluation des valeurs caractéristiques de la quarantaine se sont transformés en crise.
En conséquence, certains hommes avoir des aventures à côté, quitter leur famille, commencer à boire davantage, devenir irresponsable ou prendre des risques insensés et injustifiés.
Lorsqu’il semble qu’il n’y ait aucune issue, la crise oblige quelque chose à changer. Le résultat peut être à la fois positif (croissance personnelle) et destructeur.
Comment reconnaître une crise ?
Le signe le plus sûr- un sentiment d'être acculé et une envie de s'évader, bouleversant la vie. Habituellement, un homme se rend compte qu’il est en crise lorsque la réalité entre en conflit avec ses « pitreries ».
Voici quelques autres signes d’une crise de la quarantaine :
- repli sur soi, désir de rébellion, à l'image des adolescents ;
- intérêt accru pour l'image extérieure, la fantaisie, la recherche de sensations fortes, le désir de risque ;
- tendance à flirter, tentatives d'avoir une liaison ;
- un sentiment que la vie n’est plus satisfaisante, une tentation de faire quelque chose d’inhabituel ou de radical, de mettre en scène une sorte de « coup d’éclat ».
Comment faire face ?
Voici quelques conseils pour survivre à cette crise sans perte et même grandir en tant que personne :
Pas besoin...
...réaliser des actions radicales, qui peut bouleverser votre vie. Considérez-vous comme un adolescent à qui il faut fixer des limites pour ne pas avoir d'ennuis.
... percevez vos expériences et vos émotions de manière trop littérale. Les sentiments ne sont pas des faits. Si vous avez un fort désir de « vous libérer », cela ne signifie pas toujours que vous devez vraiment le faire. Cela peut simplement être le symptôme que quelque chose ne va pas.
... perdez-vous dans vos fantasmes. Sinon, vous risquez de commencer à commettre des actes irréfléchis qui ne feront que vous empêcher de retrouver la vitalité qui vous manque.
Nécessaire...
... rappelez-vous que vous n'êtes pas obligé de changer radicalement votre vie. Si vous êtes sûr que beaucoup de choses doivent changer, faites-le progressivement et délibérément pour atténuer l’éventuel effet destructeur.
...acceptez le fait que de nombreuses opportunités sont manquées. Pensez à ce que vous avez manqué exactement et pourquoi. Écrivez sur papier tout ce que vous aimeriez faire mais que vous n’avez pas fait. Décrivez ici pourquoi vous n’avez pas décidé de faire cela à ce moment de votre vie.
...pensez à ce que vous appréciez dans la vie et ce que nous ne voudrions pas perdre.
...réfléchir aux priorités de la vie- passé et présent. Pensez aux changements réalistes que vous pouvez apporter tout en restant fidèle à votre style de vie actuel.
À propos de l'expert
Lynn Margolies est psychologue et psychothérapeute avec plus de 30 ans d'expérience, travaillant auparavant à la clinique universitaire de Harvard. Son site Web : drlynnmargolies.com
Convenez qu'auparavant, seuls les hommes se souciaient de la crise de la quarantaine. Mais ces dernières années, ils ont commencé à parler beaucoup plus souvent de la version féminine de cette maladie. Bien sûr! Donnez-nous simplement une raison et nous serons heureux de commencer à développer n’importe quel sujet et à en faire un problème. C’est vrai que les femmes sont plus enclines à l’analyse. Et la crise des âges consiste précisément à analyser ce qui était, est et sera.
Vous vivez heureux pour toujours, quand soudain un jour, vous vous rendez compte : « Je fais quelque chose de mal dans cette vie ! La pensée est renforcée par des sentiments et des sensations étranges que nous, les femmes, reproduisons facilement et laissons circuler en nous. Eh bien, continuez dans cette voie. "Il semble que je sois un perdant", "Le succès ne m'est jamais venu", "J'ai déjà plus de trente ans, mais toujours pas d'enfants", "C'est en quelque sorte indigne de conduire une Peugeot" - ces slogans et bien d'autres sont exactement qu'est-ce qui nous coupe les ailes. Les mêmes qui vous aident à décoller, à être décontracté et bien plus encore. Pensons à l'origine de toutes ces pensées ennemies que quelqu'un nous met en tête, et nous commençons joyeusement à vivre avec elles.
"Je suis un perdant"
Eh bien, supposons que vous n’ayez pas encore la voiture de vos rêves ni une position solide sur votre CV. Et à cet égard, les pensées stéréotypées encouragent l’anxiété et la panique à ce sujet. Bien sûr, cela ne sert à rien d’être nerveux. dans ce cas. À 30 ans et plus, vous êtes arrivé là où vous alliez. Et il est plus important d’analyser non pas la marque de la voiture, mais ce que vous voulez vraiment et pour quoi vous vous battez. Pour le confort, pour la reconnaissance, pour le succès ? Pour quoi exactement ? Compter ce que vous avez acquis est une tâche extrêmement absurde.
Il est également important de ne pas oublier que vous êtes une femme et non une sorte de terminateur. Mieux vaut se demander si vous dormez suffisamment. Prenez-vous régulièrement soin de vous et pourquoi vos épaules sont-elles si tendues – est-ce dû au stress quotidien ?
La présence constante sur les réseaux sociaux, où d’autres, bien sûr, ont l’herbe plus verte et la taille plus fine, alimente le feu. Il a été prouvé que les réseaux sociaux suscitent l’envie et augmentent le sentiment de solitude. Et c’est exactement ce qu’il est grand temps d’apprendre à notre âge. De plus, tous ces « qu'as-tu réalisé à trente ans » sont les règles de vie d'avant-hier. Aujourd’hui, nous vivons dans un espace plus libre dans lequel les valeurs et les règles de consommation ont changé. Oui, il nous semble qu’en vieillissant, nous commençons à consommer davantage et à avoir besoin d’argent. Mais en fait, nous sommes simplement devenus plus paresseux, alors nous choisissons ce qui est le plus cher, le plus satisfaisant et qui nécessite le moins d’énergie.
"Je suis fatigué du travail"
Tout à fait normal. Avez-vous entendu parler de la crise de dix ans dans la profession ? C'est peut-être lui. Mais il est également probable que le travail vous intéresse réellement. Ne vous précipitez pas pour couper l'épaule. Supposons que vous vous souveniez que lorsque vous étiez enfant, vous rêviez de chanter sur scène, mais que vous vous rendiez compte que votre travail actuel n'a rien de commun avec votre rêve de jeunesse. Vous vous tourmentez toute la nuit au lieu de dormir, vous vous imaginez en train d'écrire une lettre de démission et puis, apparemment, de courir vers un casting ou ailleurs. Pour un rêve. Eh bien, c'est stupide, n'est-ce pas ? Ici, il est important de séparer le métier de tous les autres désirs qui peuvent se transformer en passe-temps. Au lieu de rester assis sur votre téléphone et de regarder les autres faire de l'équitation, du crochet ou du dessin dans un cours d'artiste de la semaine, réfléchissez à ce qui vous intéresserait réellement. Vers la trentaine, nous réfléchissons beaucoup mais faisons très peu. Souvenez-vous de la vingtaine : il y a beaucoup moins de pensées, mais plus de mouvement et de circulation de sensations. Ne quittez pas complètement votre emploi pour l’instant ; il est préférable de vous inscrire à des cours. Et si ce passe-temps vous excite et vous éteint ? Puis arrêtez pour vous lancer à corps perdu dans quelque chose de nouveau.
"Je ne suis toujours pas marié"
Écoutez, je vais être honnête : c’est peut-être pour le mieux ? Vous ne pouvez même pas imaginer combien de divorces il y a parmi les couples mariés à la hâte. Une personne mûre qui se connaît très bien a plus de chances de rencontrer une personne tout aussi mature. Et ne divorcez pas ! Il ne faut pas s'attendre à quelque chose d'extraordinaire du mariage. Essentiellement, il s’agit d’un partenariat auquel vous devez être préparé mentalement (et physiquement, haha). Le mariage ne vous sauvera pas de l'ennui ou de la mélancolie. Ne serait-ce que pour un moment. Ensuite, vous vous sentirez également seule, mais seulement avec des accusations contre votre mari. Développez-vous, respirez profondément et ne cherchez personne. La pratique montre que les relations sont beaucoup plus fortes lorsque c'est l'homme qui vous « trouve », et non vous.
"Je n'ai pas d'enfant"
Vous savez, aussi prétentieux que cela puisse paraître, les enfants viennent toujours chez nous à l'heure. Et vous comprendrez certainement plus tard ce que je veux dire. Deuxième point. Après tout, les enfants ne sont pas des animaux de compagnie. Ce sont des personnes qui vivront à vos côtés et vous devrez prendre soin d’elles. Êtes-vous prêt pour cela ? Leur donner tout votre temps libre, oublier vos habitudes et votre emploi du temps personnel ? Donnez-leur votre liberté et votre tranquillité d'esprit.
Être parent n’est pas un monde de peluche rose. Il s’agit d’un ensemble d’activités plutôt ennuyeux si vous les regardez du point de vue technique.
Bien sûr, le cœur sera rempli de sentiments incomparables, et ils ne ressemblent à rien d’autre. Mais si vous n'avez pas d'enfants maintenant, cela signifie qu'au minimum (ou même au maximum) vous n'avez pas d'homme bien-aimé et n'aimez pas en tant que tel. N'oubliez jamais que c'est ce qui compte le plus. Et les enfants sont le merveilleux résultat de l’amour d’un homme et d’une femme.
Si tout est beaucoup plus profond, alors il y a une explication à cela. Entre trente et quarante ans, beaucoup parviennent à une réévaluation globale des valeurs et regardent différemment le choix d'un conjoint, la profession et les objectifs de vie. Il s’agit du même conflit interne dont parle le psychologue Jung. Cette discorde interne absolument insupportable est la preuve de votre vraie vie. La transformation à mi-parcours est un moment clé dans la transition de la première moitié de la vie à la seconde. Essentiellement, vous êtes confronté à un écart entre vos rêves et la réalité. Et par conséquent - avec déception.
Et ici, il est important de comprendre que, grâce à notre jeunesse, nous pourrions imaginer quelque chose de beaucoup plus brillant qu'il ne l'est en réalité et nous fixer des tâches impossibles que vous ne pourriez tout simplement jamais accomplir en réalité. Un point très important : toutes les réflexions et nouvelles recherches doivent être accompagnées de la capacité de se reposer et de se détendre. Malheureusement, le syndrome de fatigue chronique n'est pas une fiction, mais en un sens le résultat de votre course. Il est temps de sortir de la voiture et de commencer à marcher, à marcher davantage, à sortir de la ville. Laissez votre crise temporaire s'accompagner de telles innovations.
Regardez le plus attentivement possible tout ce qui touche au travail. Est-ce que cela apporte une satisfaction morale, ou y tenez-vous parce que vous avez peur de ne pas trouver quelque chose de nouveau, ou que vous ne voulez pas vous séparer d'un salaire décent ? Ce que vous aimez est ce vers quoi vous devriez vous efforcer après trente ans. Toutes les autres options vous mèneront tôt ou tard à la névrose et à la perte de force.
Et encore une chose. S'il vous plaît, rappelez-vous pourquoi vous vous aimez. Vous pouvez même demander à vos amis d'écrire les traits pour lesquels ils vous apprécient - vous ne croirez pas combien de nouvelles émotions « thérapeutiques » cela apportera. Il est temps d’arrêter de vous battre avec vous-même et de rechercher une incarnation idéale de vous-même.
Arrêtez d’écouter les murmures intérieurs selon lesquels il vous manque encore quelque chose pour être heureux. Le bonheur est un processus et non un résultat, comme nous l’ont appris nos parents. Le bonheur, c'est vous, pas un personnage fictif, mais une vraie personne vivante
Alors, qu'ont dit vos amis ?
Jusqu’à récemment, les femmes ne pensaient pas à la crise de la quarantaine et n’y associaient pas de changements de comportement. On croyait que les actions ridicules et les pensées sombres n'étaient caractéristiques que des hommes. Mais il s’avère que les femmes sont également sensibles aux crises.
Ce que disent les psychologues
La crise de la quarantaine chez les femmes, comme chez les hommes, est associée à un problème interne caractérisé par une perte de sens dans la vie. Une personne tombe dans un état dans lequel sa personnalité cesse de fonctionner comme avant. Les comportements habituels cessent de fonctionner et d’apporter de la satisfaction. La crise est associée à une réévaluation de toutes les valeurs, qui résulte de l'accumulation d'expériences de vie et de nouvelles visions de la vie. En règle générale, cette période est de 30 à 40 ans. Naturellement, un écart vers le haut ou vers le bas est tout à fait acceptable. Cette condition est très similaire à celle vécue par un adolescent à l’adolescence.
Mais la crise de la quarantaine est différente dans la mesure où une femme doit généralement s'en sortir seule et personne ne peut lui donner des conseils pratiques, comme dans sa jeunesse. En fait, personne ne se soucie beaucoup du vécu des femmes : les parents sont vieux ou ne sont plus de ce monde, les enfants sont occupés avec leurs propres problèmes, l’homme considère tout cela comme des caprices. Les femmes n’ont d’autre choix que de se rebeller intérieurement et de se sortir de ce marécage de leurs propres mains.
Caractéristiques de la crise de la quarantaine chez les femmes
La façon dont se déroulera la crise de la quarantaine chez les femmes dépend des priorités jusque-là. Si l'objectif principal est d'apporter du réconfort au mari et aux enfants, la dépression peut alors s'installer lorsque les enfants n'ont plus besoin de soins et de surveillance constants. Le divorce peut également entraîner une réévaluation de la vie et une incitation à changer le mode de vie habituel.
Si une femme est déchirée entre le travail et la famille, elle s’évalue sur deux points. Naturellement, elle se montre ainsi plus critique envers elle-même, car il est très difficile de tout gérer. La barre est donc très haute et il est assez difficile de la maintenir.
Comme le montre la pratique, ce sont les femmes qui n'ont pas d'enfants qui traversent la crise le plus durement. Ils s’inquiètent de la pensée obsessionnelle qu’ils ont vécu leur vie en vain. De plus, les enfants peuvent justifier certaines lacunes : tout leur temps libre était consacré à l'éducation et aux soins, et il n'y avait plus de force pour prendre soin de leur propre vie.
Comment commence une crise ?
Les psychologues estiment que les crises liées à l'âge chez les femmes sont un phénomène assez grave et accordent donc beaucoup d'attention au problème. Les experts recherchent des moyens de sortir de la dépression et développent un traitement complet. Cela est dû à la compréhension que puisque la psyché donne des signaux, cela signifie qu'il est nécessaire d'y répondre en temps opportun et de ne pas ignorer le problème.
Symptômes de changements mentaux liés à l'âge
Il existe des signes fondamentaux par lesquels une femme peut comprendre qu’elle a besoin de prendre du temps pour elle. Pour déterminer si une femme souffre d’une crise de la quarantaine, il faut considérer les symptômes dans leur intégralité :
- Réticence à faire quoi que ce soit, ennui.
- Changement de partenaire ou instabilité dans les relations.
- Désir de changer de métier.
- Changements d'humeur déraisonnables, un fort désespoir est remplacé par un plaisir non motivé.
- Anxiété et dépression constantes.
- Tendance à l’auto-examen, aux pensées et aux actions d’autodérision.
- Tentatives de changer radicalement votre vie, de l'apparence au lieu de résidence.
Si les symptômes sont observés séparément, il est alors trop tôt pour dire qu'il s'agit d'une crise de la quarantaine féminine. Mais lorsque les signes sont présents de manière globale, il faut s’en méfier et y réfléchir. La dépression à son état avancé peut affecter négativement tous les domaines de la vie ; elle n'a pas le meilleur effet sur les relations avec votre mari, vos enfants, vos collègues et d'autres personnes.
Causes de la crise
Il est presque impossible de dire sans équivoque quelles raisons peuvent provoquer une crise de la quarantaine chez les femmes. Mais les experts identifient un certain nombre de facteurs principaux pouvant provoquer un tel phénomène.
Enfants et maternité
Il arrive souvent que les femmes s'efforcent principalement de se réaliser dans le travail et oublient leur objectif principal : être mère. Parfois, elles sont tellement obsédées par le désir d’accoucher que toutes les autres couleurs de la vie s’estompent pour elles. Une telle idée fixe mènera après un certain temps à la dépression et à une crise profonde. Il n'y a qu'un seul moyen de sortir de cette situation : une femme a besoin d'accoucher, et elle aura alors le sens de la vie et l'envie de profiter de chaque jour.
Carrière et réalisation de soi
La crise d'âge chez les femmes, associée à leur activité professionnelle et à leur réalisation de soi, rappelle beaucoup la dépression masculine. L'agitation constante, la course à pied et un manque de temps catastrophique conduisent à une humeur maussade et provoquent du stress. Si vous ne faites rien, la dépression ne vous fera pas attendre. Pour éviter ce résultat, vous devez diversifier vos loisirs : vous pouvez vous mettre à danser ou apprendre à broder. L'activité peut être absolument n'importe quoi, l'essentiel est qu'elle apporte plaisir et joie.
Problèmes de femme au foyer
Une femme au foyer qui a consacré la moitié de sa vie à son mari et à ses enfants court le risque, entre 30 et 40 ans, d'apprendre par elle-même à quoi ressemble une crise de la quarantaine pour les femmes. Ses complexes sont dus au fait qu'elle n'a jamais réussi à réussir et à se réaliser dans son métier. Le manque de confiance en soi rend une femme totalement dépendante de sa famille, ce qui lui cause des souffrances. Cela peut se manifester par une lutte pour l’attention portée à sa personne, des tatillons fréquents pour des bagatelles et diverses exigences déraisonnables. Parfois, une femme peut même tomber malade. La meilleure solution est de trouver un travail qui vous apportera du plaisir.
Les relations avec le mari pendant cette période aboutissent souvent à une impasse et la famille perd son ancienne valeur. Pour éviter que cela ne se produise, vous devez comprendre que votre conjoint peut également avoir des expériences et des problèmes, qu'il est une personne à part qui a également besoin de compréhension et de sympathie. La famille est un travail quotidien, et si vous le faites avec plaisir, le résultat ne se fera pas attendre.
Changements externes
Les femmes réagissent très douloureusement à toute manifestation extérieure de leur âge. Une nouvelle ride ou des cheveux gris peuvent gâcher leur humeur pendant longtemps. Les changements naturels qui se produisent dans le corps sont difficiles à corriger, alors les femmes tombent dans le désespoir.
Les femmes habituées à être le centre de l'attention masculine et à susciter l'admiration réagissent particulièrement vivement aux changements liés à l'âge. Et elles n’ont d’autre choix que d’apprendre à être attractives à 40 comme à 60 ans. Pour y parvenir, les tenues et le maquillage des jeunes ne suffiront pas. Vous devez rayonner de confiance intérieure en votre irrésistibilité et vous aimer à tout âge. Il n'est pas nécessaire de rivaliser avec des filles de 20 ans, parfois une femme expérimentée a l'air beaucoup plus sexy.
Effet des hormones
Une femme doit se rendre compte qu'elle est désormais au seuil d'une nouvelle vie, donc tous les horizons lui sont ouverts, il suffit de trouver son chemin ; Les gens perdent souvent du temps à construire des châteaux aériens.
À cet âge, les femmes subissent des changements hormonaux, qui entraînent naturellement de brusques changements d’humeur. Il n’est pas nécessaire de céder aux émotions et de s’inventer des problèmes qui n’existent pas en réalité. Les femmes ont tendance à exagérer et à se vanter. Mais cela ne mènera à rien de bon, cela ne fera que provoquer un nouveau stress. Il n'est pas nécessaire de se comparer aux autres et aux amis ; il est important de travailler sur soi et de changer son attitude envers soi-même.
Comment s'aider soi-même ?
Lorsque vous cherchez des moyens de sortir de la crise, n’oubliez pas qu’il est temps de réfléchir et qu’il est temps d’agir. Peut-être vaut-il maintenant mieux se cacher et être seul avec soi-même sans rien faire. À ce moment-là, il peut y avoir de la distraction et du vide, il est donc très difficile de prendre des décisions adéquates. Lors d'une crise, un travail interne est effectué, ce qui n'est pas moins important.
La période de transition ne peut pas durer très longtemps ; elle finira tôt ou tard. Mais il ne faut pas confondre la crise avec la dépression, qui ne disparaît pas toujours d’elle-même. Dans ce cas, vous aurez peut-être besoin de l'aide de spécialistes. Une fois le tournant terminé, la femme ressent un soulagement et un élan de force pour de nouvelles réalisations.
Habitudes saines
Pour rester jeune et plein de force plus longtemps, vous devez reconsidérer votre alimentation et vos habitudes. Des aliments sains vous aideront à vous sentir actif et joyeux et à remplir votre corps de force. Maintenir la jeunesse psychologique le plus longtemps possible est très important. Alors l'intérêt pour la vie ne disparaîtra pas et les petites choses du quotidien apporteront de la joie. Le régime doit être rempli de légumes verts et jaunes, de céréales et de légumineuses.
L'exercice quotidien sera un excellent moyen de se remonter le moral et de ne plus penser aux problèmes. De plus, cela aura un effet bénéfique sur apparence: les muscles vont se contracter, et graisse corporelle va commencer à disparaître. Pour rester en bonne santé plus longtemps, vous devez limiter les aliments gras, l'alcool, arrêter de fumer et ne pas trop manger. Ces mesures vous aideront à comprendre comment survivre facilement à une crise de la quarantaine.
Communication avec les proches
Le tournant permet d'évaluer les années écoulées à l'aune de l'expérience acquise et de faire le point sur vos actions. En fonction du verdict rendu par la femme, vous pouvez apporter des ajustements à votre vie ou changer radicalement votre mode de vie habituel.
Formations et séminaires
Pour réussir à faire face au stress, vous devez comprendre ce qu'est une crise de la quarantaine chez les femmes. S'il est très difficile de modifier votre état par vous-même, vous pouvez contacter un spécialiste. Les séminaires et formations thématiques aident beaucoup. Là, une femme apprendra comment résoudre des problèmes complexes et se fixer de nouveaux objectifs, comment trouver la tranquillité d'esprit et se ressourcer en énergie. De telles formations vous aideront à devenir heureux et à trouver votre vocation dans la vie.
Quels problèmes peuvent attendre une femme à 40 ans ?
La crise de 40 ans pour les femmes leur donne l'occasion de réfléchir à leur vie, d'évaluer dans quelle mesure elles ont réussi à réaliser leurs désirs et quels objectifs elles devraient se fixer pour un avenir proche. Chaque femme a sûrement de quoi être fière, quelque chose à améliorer et quelque chose dont il faut se débarrasser complètement.
Si les sentiments de honte, de culpabilité et de chagrin associés aux espoirs non réalisés sont suffisamment forts, les experts conseillent de prendre le temps de pleurer. Après avoir pleuré des opportunités manquées, la négativité se répandra et vous pourrez vous fixer des objectifs avec une vigueur renouvelée.
Ne vous concentrez pas sur ce qui ne s’est pas réalisé. Il vaut mieux se féliciter de ce que l'on a réussi à faire. Il est nécessaire de comprendre que tous les rêves ne se réalisent pas et que parfois la vie ne se déroule pas comme vous le souhaitiez dans votre enfance.
Pour rendre les crises liées à l'âge chez la femme moins douloureuses, il ne faut pas se juger trop durement. Les gens veulent souvent tout faire selon les normes les plus élevées, mais cela ne fonctionne pas toujours. Il est très important de définir correctement les priorités et les priorités afin de constater non seulement les échecs, mais aussi les victoires. Une crise entraîne toujours une restructuration de la personnalité, vous devez donc être plus attentif à ce que vous murmure votre voix intérieure.
Un tournant à 50 ans
La crise de 50 ans chez les femmes peut se manifester un peu différemment qu'à 30-40 ans. La femme s'est déjà habituée à son nouveau corps, a accepté le fait que les changements liés à l'âge sont inévitables et a accepté la ménopause comme une évidence. Les experts appellent cette période « nouvelle identité ». Selon les statistiques, à cet âge, une femme peut tromper son mari ou commettre un autre acte pouvant ruiner sa vie. Pour éviter les ennuis, vous devez toujours vous rappeler qu'une bêtise momentanée ne vaut pas la peine d'effacer toutes vos réalisations. Vous devez apprendre à profiter de ce que vous avez et à vous efforcer d’obtenir le meilleur sans détruire votre passé.
Est-il possible d'éviter une crise ?
Certaines femmes parviennent à éviter une crise, mais c'est plutôt l'exception. À un tel tournant de la vie, il est nécessaire de trouver le positif : si vous analysez correctement les circonstances actuelles, vous pouvez changer votre vie pour le mieux et lui donner un nouveau sens.
Les psychologues disent que plus la crise est complexe, plus une femme peut faire un grand saut personnel. L’essentiel est de ne pas avoir peur du changement et d’envisager l’avenir avec optimisme.
Un adulte, une personne établie dans la fleur de l'âge, qui, de l'avis de son entourage, a réussi, tombe soudainement sans raison dans la dépression ou quitte un emploi prestigieux, ou amène une famille prospère, ou change brusquement de direction d'activité. , etc. Bref, il commet des actes absolument imprévisibles et illogiques. Et, en règle générale, ni les parents, ni les amis, ni les collègues, ni... souvent lui-même est capable de le comprendre - sauf ceux qui ont déjà vécu quelque chose de similaire. Eh bien, et bien sûr, un psychologue.
Nous parlons de la crise de la quarantaine ou, comme on l'appelle souvent, de la crise de la quarantaine. Une citation déjà un peu éculée de « La Divine Comédie » de Dante Alighieri : « Après avoir accompli la moitié de ma vie terrestre,/je me suis retrouvé dans une forêt sombre... » - néanmoins, une réflexion très précise. C'est l'état interne d'une personne qui a atteint l'âge de 35 à 45 ans.
Symptômes
Souvent, une crise s'accompagne de dépression, d'un sentiment de dépression et de désespoir. Il semble à une personne qu'elle est coincée dans une carrière ou un mariage. La stabilité, le bien-être matériel et familial acquis à cet âge perdent soudainement de leur importance. On a le sentiment que la vie est injuste, il est sûr qu'il mérite plus. Il est envahi par un sentiment d'insatisfaction et un désir d'inconnu. Le travail est perçu comme une routine, les relations conjugales ont perdu leur ancienne passion, les enfants ont grandi et préfèrent vivre leur propre vie, et le cercle de communication amicale s'est rétréci au fil des années, et a lui-même acquis une touche de monotonie.
Il convient de noter que, contrairement aux crises professionnelles ou créatives, ici, du point de vue des autres, les problèmes surgissent « de nulle part ». Lors d’une crise de la quarantaine, le cercle de personnes de référence, les orientations de valeurs, les goûts et les préférences d’une personne changent souvent. La crise actuelle devient imprévisible, même pour soi-même. "Cheveux gris dans la barbe, diable dans la côte", "A 40 ans, la vie ne fait que commencer", "45 ans - encore la vieille femme"... Les gens autour d'eux ne comprennent pas ce qui se passe : il semble que pour eux qu'il y a une personne complètement différente devant eux ek. Au contraire, il croit que tout autour de lui a changé et qu'il change donc lui-même son attitude à leur égard.
Âge
En Amérique, le phénomène que nous décrivons est généralement qualifié de « révolte des quadragénaires », même s’il peut « s’étendre » à 37 ans, à 46 ans et même à 50 ans. Tout est individuel. En règle générale, les femmes à trente-cinq ans et les hommes dans la quarantaine commencent à connaître une crise de la quarantaine. Ils « commencent » parce qu’ils durent plus d’un an et peuvent durer toute une décennie.
C’est l’une des périodes les plus dramatiques de la vie d’un adulte. La crise de la quarantaine est peut-être la plus grave et la plus significative de celles que nous traversons au cours de notre vie. En termes d'intensité des expériences et de pouvoir d'impact sur une personne, il est comparable à un adolescent. Et d’ailleurs, les deux crises ne résonnent pas seulement de cette manière.
Raisons
Les problèmes non résolus de l'adolescence, « au repos » pendant un certain temps et apparemment laissés depuis longtemps dans le passé, c'est au cours de cette période qu'ils retombent sur une personne. Une grande partie des « révoltes » des quadragénaires ne sont que des échos de rébellions adolescentes inachevées. Si un adolescent n'était pas capable à un moment donné de se libérer complètement de l'influence de ses parents, de se rebeller contre le mode de vie imposé par eux, alors à l'âge mûr, il se rend soudain compte qu'il vit et agit selon les règles de quelqu'un d'autre, et c'est le temps, comme on dit, « chante avec ta propre voix ».
D'où le désir naturel de se retrouver, de trouver son propre chemin. La crise de la quarantaine implique toujours une réévaluation globale et définitive (jusqu'au passage à l'âge adulte, à l'âge de la retraite) des valeurs, car son autre nom est celui de crise d'identité.
Cependant, la crise de la quarantaine frappe également ceux qui ont réussi à se débarrasser à temps des complexes adolescents. Il y a plusieurs raisons à cela, voici les principales.
Tout d'abord, assez curieusement, le succès. À cet âge, les gens accomplissent généralement beaucoup de choses dans le domaine professionnel et atteignent un certain statut de carrière. Et puis une personne se pose des questions raisonnables : et ensuite ? Où aller ? Si c’est le sommet, cela signifie-t-il désormais seulement le bas, « depuis la colline » ? Ou : Comment rester à ce sommet si les jeunes se pressent déjà derrière vous ? Que dois-je faire? Changer la direction de l'activité? Pourrais-je ? Y a-t-il assez de force ? Aurai-je le temps ? Etc.
Bo-deuxièmement, des changements physiologiques naturels se produisent, en termes simples, une personne commence à vieillir. L'apparence change, la force diminue, le sex-appeal diminue. Il est très difficile d'accepter cela psychologiquement, surtout dans une société où est promu le culte de la jeunesse et de la beauté impeccable.
Troisièmement, le rôle social d'une personne évolue également. À la maison, il passe d'enfant à parent, au travail de jeune spécialiste à mentor expérimenté. Malheureusement, certaines personnes ont déjà perdu leur père ou leur mère à cette époque ; de nombreux parents vieillissent et ont besoin de soins et d'aide. Cependant, tout le monde n'est pas prêt pour un changement de rôle aussi radical, pour une situation où vous devez compter uniquement sur vos propres forces, assumer l'entière responsabilité non seulement de vous-même, mais aussi des autres.
En fin de compte, on prend conscience du caractère éphémère et de la finitude de la vie. Une personne comprend que « le monde ne lui accorde plus de crédit pour son avenir » et que beaucoup de choses ne sont plus réalisables.
Risques
Dans ces circonstances, une position dépressive est tout aussi dangereuse : « tout est terrible », « ça ne sert à rien de changer quoi que ce soit », « il faut survivre d'une manière ou d'une autre », menaçant l'apitoiement sur soi, le désespoir, l'impasse et l'optimisme « égaré » : « tout va bien », « rien n'a changé », « je suis jeune », obligeant une personne à vivre avec des illusions, l'empêchant de voir et d'accepter la réalité, lui coupant le chemin du développement. L'option révolutionnaire est également dangereuse et destructrice - par la dévaluation de ce qui a été réalisé, le risque injustifié, le changement soudain et irréfléchi de tout ce qui l'entoure : la famille, le travail, le lieu de vie, la flatterie, qui n'est le plus souvent qu'une auto-illusion. Puisque « les changements externes radicaux en l’absence de changements internes ne sont qu’une illusion de solution », vous ne pouvez pas échapper à vous-même.
Une gestion efficace de la crise
«La crise de la quarantaine peut facilement devenir un tremplin pour un nouveau décollage, ce qu'on appelle le deuxième pic d'activité de la vie. - déclare la psychologue Mapina Melia. - Il a contribué au développement de nombreuses personnes formidables...
Cependant, il n’est pas nécessaire de changer radicalement de vie – vous pouvez continuer à suivre le même chemin. Mais en même temps, évaluez les années que nous avons vécues, comprenez ce dont nous avons besoin et ce dont nous n’avons pas besoin et, surtout, acceptez notre chemin précédent, mais maintenant consciemment, et continuez à augmenter quantitativement ce que nous avons accompli jusqu’à présent. Efforcez-vous non seulement d’ajouter des années à la vie, mais aussi de la vie aux années.
Il est très important de survivre à cette crise, de faire une sorte d'audit de vie, car si nous mettons ce problème de côté et ne commençons pas à le résoudre, alors à la fin de notre vie, la pire crise pourrait nous rattraper c, homme préparé, c'est la crise de la fin de la vie. Pensez à la raison pour laquelle certaines personnes âgées sont souriantes, sages, gentilles, et d'autres sont méchantes, critiques, détestant tout et tout le monde ? Le fait est que les premiers ont accepté leur vie, mais pas les seconds, parce qu’ils ont vécu une vie imposée, celle d’un autre, et cela est impossible à accepter. Après tout, accepter votre chemin de vie signifie vous accepter tel que vous étiez et êtes, votre environnement psychologique et bien plus encore. Et si à la fin de la vie, il est presque impossible de changer presque quoi que ce soit, alors au milieu de la vie, il y a toujours une telle opportunité. C’est donc notre principale chance dans la vie, qu’il est important de mettre à profit.
Tout dépend de la capacité d'une personne à comprendre et à accepter ses problèmes, à regarder honnêtement la réalité dans les yeux, aussi effrayante soit-elle, à savoir si elle est capable de changer - comme dans la vie et en elle-même - et, surtout, et surtout, êtes-vous prêt à investir dans ces changements. Si une personne ne tire aucune conclusion pendant une crise, cela signifie qu'elle ne grandira pas.
Ivan Kirillov - Candidat en sciences médicales, psychothérapeute du Registre européen et mondial, directeur général de l'Institut pour le développement positif. Formation psychothérapeutique de base (Russie) confirmée par un diplôme de l'Université Cornell (USA). Certificat en psychothérapie, diplôme de maîtrise et enseignante internationalement qualifiée en psychothérapie positive. Expérience professionnelle en Russie, aux États-Unis et en Grande-Bretagne. Expérience dans l'organisation de séminaires et de formations en Russie, aux États-Unis, en Grande-Bretagne, en Autriche, en Allemagne, en Lettonie et en Lituanie. Psychothérapeute à temps plein à la clinique américaine - Intermedcenter (Moscou), fournisseur agréé EAP d'ICAS (Royaume-Uni), membre du conseil d'administration exécutif de l'International Center Institute of Positive Psychotherapy (Wiesbaden, Allemagne). Membre à part entière du WCP, EAP, EFCPP, EAPA, PPA, PPL. Auteur du manuel « Cours de base de psychothérapie psychodynamique positive », concepts de formation PASS, StressSurfing, Maturité émotionnelle: 
Comment cela se produit-il ?
La vie est cyclique.
Un petit homme est amoureux de ses parents, leur fait entièrement confiance et écrit sa vie à partir d'eux, en imitant, en écoutant, en écoutant, en résistant.
« ils sont accueillis par leurs vêtements, ils sont escortés par leur esprit »
Compris, j'étudierai, je deviendrai intelligent
Quel gars formidable tu es : tu travailles si dur, tu deviendras génial, tu gagneras beaucoup d'argent - et tu auras tout
Je comprends : maintenant vous devez oublier le football et le plaisir - étudier et travailler - alors tout ira bien
Non, nous ne t'achèterons pas de vélo - tu n'as pas bien terminé le trimestre
Je comprends tout ! Eh bien, pas besoin ! Quand je serai grand, je gagnerai de l’argent moi-même et je serai heureux !
Une personne âgée essaie de comprendre à quoi elle ressemble sans ses parents : « Je suis seule ! » Oui Bac ! Je peux faire mieux ! Vous ne comprenez pas !
En grandissant, il comprend que l'indépendance se mérite et emprunte les chemins déjà préparés par ses parents et la société : « étudier, travailler, se marier, gagner de l'argent, avoir des enfants, acquérir de l'autorité... - et j'aurai tout. » Il étudie, acquiert de l'expérience, se marie, travaille, a des enfants, prend sa place dans la société et... les rails se terminent : on ne sait pas quoi faire ensuite, mais le bonheur... D'ailleurs, c'est déjà j'aurais dû l'être ici! Où est le bonheur ? Pourquoi est-ce que je fais tant pour eux, alors qu’ils ne se soucient que d’eux-mêmes ? Pourquoi suis-je si fatigué ? Pourquoi suis-je insatisfait et ne peux-je pas être heureux ? Que faire ensuite, et surtout : pourquoi ?
En règle générale, avant même que ces questions ne se posent, une vague anxiété surgit, un sentiment tenace d'insatisfaction à l'égard de la vie, des relations et de soi-même, une conscience de désespoir, toute irritabilité. Tout cela se termine souvent par une grave dépression. Une personne commence à se précipiter à la recherche d’une issue et du « bonheur promis ». De nouveaux loisirs apparaissent. Une personne essaie désespérément de changer sa vie : retrouver la joie et la sérénité de la jeunesse perdues. « Qui a dit qu’on ne pouvait pas se jeter deux fois dans la même rivière ? Maintenant, j'ai gagné de l'argent et je peux m'acheter des patins à roulettes, un jean et un bandana - CAM !!! Et je peux me percer les oreilles ! Et aussi, quel mannequin refuserait de dîner avec moi en plus ?! Et aussi... Hourra !!! Seulement ici... pourquoi tout cela est-il si douloureusement triste et si doux ?
Il convient de mentionner ici que la « crise de la quarantaine », dont nous parlons, touche aussi bien les hommes (35-45 ans) que les femmes (30-40 ans), bien que les hommes en soient plus souvent victimes. Un facteur de risque important est une forte concentration sur les réalisations, dont on attend non seulement le bien-être financier, mais aussi l’amour et le bonheur. Seules ces dernières sont le résultat d'une attention portée à soi et aux autres, de réflexions, de relations, d'amour, pour lesquelles les personnes convaincues que leur travail est tout n'ont le plus souvent pas assez de temps. Un autre danger est l'inquiétude concernant votre forme physique, votre apparence et votre santé. Dans ce cas, la principale peur est : perdre la jeunesse, la beauté, et avec elles l’amour des autres et le plaisir de la vie.
Que dois-je faire?
La prévention est la plus efficace et la plus évidente. Il est très important de rechercher un équilibre dans votre vie :
1. L'attention et le soin de votre corps vous permettront de conserver vos forces plus longtemps et de traiter votre corps vieillissant avec tendresse, de le respecter et d'en être fier ;
2. Participation constante, active et ouverte aux relations avec votre famille, vos amis, vos collègues et simplement des invités aléatoires dans votre vie, reconnaissance et respect de leur indépendance à votre égard. Notre partenaire apprendra à les aimer et à les apprécier. Avec cette attitude, vous recevrez sûrement votre « dose » d’amour et de soins ;
3. Planifier la vie et les réalisations visant principalement à explorer votre potentiel, à développer vos compétences et à les utiliser au profit des gens apportera non seulement de la satisfaction et un sentiment de développement, non soumis à aucune crise, mais aussi la prospérité et la stabilité financière ;
4. Une attention constante à vos rêves, fantasmes, valeurs et croyances vous fournira un guide précis, même lorsque les traces tracées par vos parents se terminent. Votre rêve sera toujours votre étoile directrice et sa réalisation vous ouvrira de plus en plus de portes.
Si une crise s'est déjà produite dans votre vie, alors toutes les recettes sont à peu près les mêmes, car il est stupide d'espérer que les domaines de votre vie que vous n'avez pas abordés depuis longtemps se développeront et s'aimeront. Il est important de comprendre que faire cela par vous-même est assez difficile, car vous avez peut-être déjà oublié comment nouer des relations, être heureux et rêver. Dans ce cas, il est moins coûteux (dans tous les sens du terme) de se tourner vers un spécialiste, plutôt que de prétendre être fort et autonome (c'est ce que vous avez déjà fait auparavant et le résultat est le même pour vous).
Que pouvez-vous en retirer ?
C'est un âge merveilleux ! C'est le temps des récoltes ! Vous avez vraiment mérité le droit et le privilège de construire votre vie comme vous le souhaitez. Et il ne faut vraiment pas remettre ça à demain. Vous savez exactement ce que vous voulez et êtes prêt à le payer avec votre temps et vos efforts. Vous vivez et vous l'aimez. Vous aidez les autres parce que vous prenez plaisir à les observer continuer à marcher dans cette vallée d’abondance mature ou à vous observer avec une compassion à la hauteur de la sagesse humaine. Vous partagez généreusement vos fruits avec ceux qui, pour une raison quelconque, n'ont pas pu profiter de ce paradis. Vous envisagez l’avenir avec confiance, car vous comprenez comment tout fonctionne, vous savez comment l’utiliser et vous savez que c’est la seule chose dans la vie qui ne peut être perdue.
Certains diront que je suis trop optimiste. Peut être. Je sais seulement que j'aime penser comme ça. En fin de compte, la vie est toujours telle que nous l’imaginons.
Vous pouvez contacter Ivan Kirillov par téléphone : 8-916-116-56-13
À propos de l'auteur de l'article
Je suis convaincu que seul le travail peut détourner l'attention des pensées ennuyeuses... De plus, il est très important que le travail soit intéressant, passionnant, aimé... ou, au final, rapporte un revenu élevé...
Mais c'est précisément mon problème...
J'ai 36 ans. J'ai toujours été une personne forte. J'ai lu Carnegie. Je pensais pouvoir résoudre moi-même n'importe quelle situation dans la famille... Et puis soudain, je m'effondre... Je veux quitter ma famille. Tout me fait chier. Je n'arrive pas à me calmer avec quoi que ce soit. Il y a beaucoup de travail, mais je pense à une chose : tout doit changer ! -Et comment, dis-moi, gérer ça ?
Je suis dans cet état depuis environ 2 ans maintenant. J'ai simplement arrêté de communiquer avec certains proches parce qu'ils m'irritent beaucoup, à mon avis c'est même devenu plus facile, même si ma conscience me tourmente un peu. J'essaie de quitter la maison tous les week-ends avec mon mari et mes enfants dans l'espoir de me détendre, d'oublier, cela semble bien pour les enfants, mais pour moi c'est une galère. Rien ne me rend heureux... C'est un peu effrayant..
La question la plus importante est de savoir où et où trouver la force de changer une vie qui n’est plus satisfaisante et comment prendre la bonne décision. Comment le changer, comment ne pas se tromper ? Comment gérer soi-même ? Peut-être que quand tout va déjà si mal et que vous n’avez besoin de penser à rien, faites quelque chose ? Mais je ne veux rien faire... c'est un cercle vicieux.
Eph.5 : 15-17 « Prenez donc garde et marchez prudemment, non pas comme des insensés, mais comme des sages, en profitant du temps, car les jours sont mauvais. Ne soyez donc pas insensé, mais discernez quelle est la volonté de Dieu. "
Merci pour l'article. J'en ai tous les "symptômes". Je me suis reproché l'apathie, la paresse, le piétinement, l'inutilité, l'insolvabilité, etc., mais je n'avais aucune force pour changer la situation. Il est juste temps de vraiment évaluer mes forces et mes capacités et de me demander HONNÊTEMENT ce que j’attends vraiment de cette vie (moi, pas ceux qui m’entourent ou mon surmoi). Merci.
Mon mari traverse une crise en ce moment. Il a pris une maîtresse, elle a déjà donné naissance à un enfant de lui, ils se sont émerveillés ensemble, et moi et les enfants sommes dans une autre ville. Et cela lui est arrivé à un moment où j'éprouvais du chagrin après la mort de ma fille aînée. C'est plutôt dégoûtant de sa part...
Maintenant, je vais divorcer. Et il dit qu'il nous aime tous les deux, moi et sa maîtresse. Dégoûtant.
Selon toutes les indications, je suis dans cette même crise !
Me regardant dans différentes directions
tout comme le dit l'article,
puis je me souviens de ma jeunesse, j'essaye de comprendre,
où tout a mal tourné,
Je pense à la vieillesse et à la retraite.
Et une telle apathie...
Absolument rien ne me rend heureux...
Il ne reste plus qu'à trouver comment sortir de ce trou...
Je traverse une crise. Je suis constamment irrité et il me semble que tout le monde autour de moi fait tout de travers. Je suis seul, mais je veux être encore plus seul. J'ai beaucoup de connaissances et d'amis, mais je comprends que je ne veux même pas fêter la nouvelle année avec aucun d'entre eux... Je veux changer quelque chose, mais j'abandonne. Il semble que je n'ai rien réalisé
[citation] J'ai une crise. Je suis constamment irrité et il me semble que tout le monde autour de moi fait tout de travers. Je suis seul, mais je veux être encore plus seul. J'ai beaucoup de connaissances et d'amis, mais je comprends que oui... Je n'ai jamais pensé qu'une crise de la quarantaine m'envahirait complètement, pour être honnête, c'est comme un coup à la tête, parce que tout cela a commencé à m'arriver à partir de nulle part c'est pourquoi. Hier encore, la vie battait son plein, et aujourd'hui tout a soudainement changé. Tout ce qui est décrit ci-dessus m'arrive et jusqu'à présent, je ne parviens pas à ramener la situation à sa direction antérieure, ce qui me fait ressentir une sorte de malaise. vide. Mais je veux survivre à cette étape si je réussis, je serai une vieille dame joyeuse et gentille, et non une vieille sorcière méchante.
Il y a une crise. Mais aucun des psychologues ne donne de formule sans ambiguïté pour sortir de cet état. Il s’avère qu’il n’y a aucune issue ni aucun salut. Cela ne me rend pas heureux.
Le sentiment de solitude, d’inaptitude et d’incertitude est présent.
Ce qu'il faut faire? À mon avis, un paragraphe complet !
P.S.
Je pense qu'on ne peut sortir d'une crise de la quarantaine que si un nouveau processus captive le « patient ». Par exemple, de nombreux médecins dans le monde disent déjà que tomber amoureux sauvera un patient atteint d’un cancer.
Je pense qu'il existe la même formule pour un patient souffrant d'une « crise de la quarantaine » : l'amour (je pense que le seul remède) est une réaction chimique.
Mais où la trouver, et dans un tel état où la tristesse, la dépression et les larmes sont constamment présentes ?
Mais je ne crois pas à l’aide des psychologues… Avant, les amis suffisaient ; nous avons parlé, pleuré ensemble, ri et les problèmes ont disparu, tout a été résolu. Et maintenant, ce n’est pas respectable que quelqu’un pleure, c’est comme si j’étais un adulte, sérieux, je peux gérer tous les problèmes moi-même. Et j’ai plus que jamais besoin d’aide, de compréhension, d’amour. Mais qui me donnera cela, si je suis moi-même incapable ni d'aimer ni de comprendre, j'ai généralement commencé à me ressembler à un cracker insensible, à une personne sans âme et dévastée. Rien ne me rend heureux, je ne veux voir personne et en même temps ; awww... les gens... où êtes-vous ? Pourquoi est-il si désert et solitaire ?
[citation] P.S. Je pense qu'on ne peut sortir d'une crise de la quarantaine que si un nouveau processus captive le patient. Par exemple, de nombreux médecins dans le monde disent déjà que cela sauvera un patient atteint d'un cancer... Et je suis dans la même situation. Et je pense aussi que seul l'amour sauvera. Et je ne sais pas où chercher. Où puis-je la trouver ?...et envoyez-moi votre photo.
Il semble que cette crise m’ait atteint aussi, je ne veux rien et je n’ai besoin de personne. Je veux juste être seul, sangloter dans mon oreiller et même m'apitoyer sur mon sort. Maintenant, je fais tout parce que je le dois ou parce que je l'ai promis, j'essaie d'agir en public avec joie et satisfaction de la vie, mais dans mon âme tout est en feu et j'ai envie de crier de désespoir. La jeunesse est partie, elle a cessé d'être mince et fragile...
Je ne sais pas quoi faire. Elle était toujours très attentionnée. Maintenant, plus rien ne me rend heureux. Immédiatement, je me suis retrouvé sans travail. Je ne veux même pas sortir face contre terre. Mon fils a 17 ans. Sa question préférée : Quand vas-tu sortir ? Je ne veux pas aller travailler. C'est comme au bureau, je sais qui dira quoi à tout moment. Au fond, je ne sais pas du tout ce que je veux. L’année dernière, j’ai pris 10 kg. Je comprends que je dois faire quelque chose, mais je ne veux pas. Mon fils m'énerve, ma mère aussi, même si cela ne s'est jamais produit auparavant... J'ai envie de m'asseoir à la maison et de cliquer sur la télécommande du téléviseur (même si je travaille depuis l'âge de 17 ans et que j'ai accompli beaucoup de choses dans mon métier ). Dieu merci, au moins je ne veux pas me suicider. Je ne sais pas vraiment quoi faire...
[citation] comme rien ? nous avons vécu presque 20 ans... et rien ? Ou personne ne peut-il donner de conseils ? Est-il vraiment possible que personne n'ait ramené son mari d'une telle situation ? - C'est juste que quand mon mari est revenu, ils ne vont plus sur de tels sites. J'ai tout vécu. Maintenant, la vie s'améliore progressivement. Tout n’est pas encore fluide. Mais mon mari a commencé à faire plus attention aux enfants. Une crise devrait apprendre à une personne à être plus sage. Vous ne pouvez pas rester jeune éternellement, mais vous mettre en colère et blâmer vos proches pour tout n’est pas une option. Une crise n’est qu’une crise parce que les gens s’en remettent. Il y a un dicton : « À cinquante ans, la vie commence, ce n’est qu’à quarante ans qu’elle se termine. » Allez au théâtre, à l'église, chez des amis, apprenez quelque chose par vous-même. Tout ira bien !
[citation] Je ne sais pas quoi faire. Elle était toujours très attentionnée. Maintenant, plus rien ne me rend heureux. Immédiatement, je me suis retrouvé sans travail. Je ne veux même pas sortir face contre terre. Mon fils a 17 ans. Sa question préférée : Quand vas-tu sortir ? Sur...
De même. Seuls les enfants sont encore petits.
Certainement une crise... Je suis avec mon mari depuis que j'ai 18 ans, mon fils a 10 ans, j'ai rencontré un homme il y a quelques années et je suis tombée amoureuse et j'ai peur de quitter ma famille, comme nous. Je suis ensemble depuis tant d'années, nous avons un enfant... et je ne peux pas lâcher mon amant. Le résultat est une dépression constante, de la fièvre et moins de 10 kg de poids. La situation est dans une impasse... Je ne le fais pas. Je ne sais pas quoi faire, je suis complètement confuse... Je ne veux absolument rien. Il y a même eu une tentative de quitter mon mari, il l'a rendu, insistant sur le fait qu'il avait un enfant, nous l'avons été. ensemble depuis 15 ans... J'ai abandonné, maintenant c'est encore pire, je ne veux plus vivre du tout... Mon amoureux est inquiet, il a perdu 10 kg... en général, c'est juste de la souffrance...
Maintenant, tout est clair pour moi, ce qui se passe... Auparavant, le fait de ne pas être marié ne m'intéressait pas... J'ai étudié tranquillement pour moi-même et j'ai commencé à travailler... Puis je me suis préparé et je suis parti pour l'Italie.. . Cela fait déjà 1 an en Italie... J'étudie ici et je commence petit à petit à faire des démarches pour travailler dans ma spécialité (pas comme serveur ou nounou pour s'occuper des personnes âgées, mais dans mon métier). Et tout semble aller vers le but... Mais... quelque chose a changé... Je me levais le matin et le matin j'arrivais à faire 1000 choses.... Et maintenant.... Je ne veux rien.... Même mon activité préférée ne m'inspire pas (Quel genre de honte est-ce ???!!!)... Si j'en parle à mes amis, ce que je ressens maintenant, c'est qu'ils le feront attribuer tout cela à la nostalgie d'Almaty... Ou ils diront simplement que je suis devenu gourmand... Et si vous regardez et pensez comme ça, tout semble aller plutôt bien... Pourquoi est-ce que je ne comprends tout à coup pas ?? 34 ans... Tous mes amis italiens disent : jeune, jeune... "Tu es encore jeune, tout s'arrangera, tout s'arrangera pour toi des années, j'ai commencé à avoir l'impression que j'étais soudainement devenu vieux." ... Et que le dernier moment était venu pour réaliser mon potentiel normal ici en Italie... Si cela n'arrive pas, alors.... Oh, comme je ne veux pas aller travailler comme nounou ou serveur. .. Parce qu'il me semble qu'à 35 ans je ne pourrai plus rien faire... Qu'est-ce que c'est ??? crise de la quarantaine + crise due à un changement radical de lieu de résidence et... En général, tout a changé dans ma vie... Dites-moi COMMENT guérir ça ?
Je traverse une crise depuis longtemps depuis l'âge de 29 ans et la dépression ne disparaît que pour un temps. Beaucoup de choses ont changé pendant cette période, 7 années se sont écoulées. Chaque fois, c'est difficile et il semble qu'il n'y ait plus de force. Et il reste encore beaucoup à faire. Sentez-vous moins désolé pour vous-même
[citation] comme rien ? nous avons vécu presque 20 ans... et rien ? Ou personne ne peut-il donner de conseils ? Est-il vraiment possible que personne n'ait ramené son mari d'une telle situation ? - Pourquoi personne ? Je l'ai retourné. Ou il est revenu tout seul. Le temps presse. La « chimie » dans le corps revient à la normale. C'est comme un âge de transition pour un adolescent. Nous devons endurer. Après tout, la personne que vous avez connue et aimée n’est pas partie, elle est simplement « malade ». Vous devez arrêter de vous plaindre, faire quelque chose d’intéressant ou d’utile et rendre visite à de vieux amis. Peut-être que tu devrais aller chez le médecin si c’est très difficile. Pas besoin de claquer la porte. "Je t'aime, je suis prêt à t'aider dans tout et à ne pas interférer quand tu ne veux pas communiquer." Je sais que c'est très difficile, mais beaucoup de bonnes personnes l'ont vécu et « reviennent ». Peut-être devrions-nous en parler à l'école sur PBZ :))) ?
Pas de psychiatres, de sorciers, de psychotropes, de valériane, etc. ... - n'aidera pas.
SEUL UN NOUVEL AMOUR VOUS SAUVERA de cette terrible maladie !
SEULEMENT L'AMOUR !
Et c'est le seul remède.
[citation] Certainement une crise... Je suis avec mon mari depuis que j'ai 18 ans, mon fils a 10 ans, j'ai rencontré un homme il y a quelques années et je suis tombée amoureuse et j'ai peur de quitter mon. famille, comme si nous étions ensemble depuis tant d'années, nous avons un enfant... et je ne peux pas lâcher mon amant. Le résultat est constant.
Bonjour, je ne pense pas que vous aimerez ma réponse. Je suis tombé sur ce site par hasard... et sur votre message. Donc, du point de vue de la magie, du karma, du destin.... comprenez comme vous le souhaitez, vous avez fait une grosse erreur. Vous n’avez tout simplement pas le droit d’aimer une autre personne. De cette façon, vous détruisez les liens énergétiques avec votre mari actuel, et cela lui fait mal, et cela vous fait mal. Je dirai ceci, il n'arrivera rien à cet amant, prenez soin de votre famille pour que le Diable ne détruise pas votre vrai bonheur. Réfléchissez, décidez, vous êtes vous-même responsable de votre destin.
[citation] Pas de psychiatres, de sorciers, de médicaments psychotropes, de valériane, etc. ... - n'aidera pas. SEUL UN NOUVEL AMOUR SAUVERA de cette terrible maladie SEUL L'AMOUR Et c'est le seul remède....
Chers écrivains et lecteurs, AMOUR... il semble que tous les adultes écrivent, mais le sentiment est que les individus qui échouent écrivent, qui sont fous et ne sont pas reconnaissants au destin pour la paix. Ainsi, l'AMOUR se produit généralement une fois dans la vie, l'amour est compréhension, respect mutuel, soutien, vie quotidienne... L'amour dans la compréhension la plus élevée n'est généralement soumis à personne, c'est une énergie à haute fréquence que tout le monde ne peut pas comprendre. L'amour n'est pas du sexe violent et des rires et des rires avec votre mari, c'est l'harmonisation des âmes de deux personnes. Pour aimer, il faut entendre l’âme, pas seulement un endroit. Votre vie est ennuyeuse ? ... Ne mettez pas DIEU en colère.
Mon mari vit une « crise de la quarantaine » depuis 33 ans, les enfants sont grands, et il dit que nous n'avons rien en commun, il est tombé amoureux, il court à un rendez-vous comme s'il avait 18 ans de 19h à 21h. , je ne sais pas quoi faire, à la maison il y a de l'impolitesse et de la haine de sa part, j'essaie de ne pas m'en apercevoir, mais combien de temps cela va-t-il me durer ?
[citation] Mon mari a une crise de la quarantaine, nous avons vécu 33 ans, nos enfants sont grands, mais il dit que nous n'avons rien en commun, il est tombé amoureux, court à un rendez-vous comme s'il avait 18 ans à partir de 7 ans -21h, je ne sais pas quoi faire, il est grossier à la maison et ne...
Pourquoi es-tu patient ??
J'ai aimé la remarque d'Alexey = K.S.V. - c'est la compréhension finale du non-sens de la vie = J'ai récemment eu 53 ans - en crise jusqu'aux oreilles Trois ou quatre évasions de la famille, le même nombre de retours. . Je ne comprends tout simplement pas comment ma femme traverse tout cela - C'est vraiment vrai = Il y a des femmes dans les villages russes = Les gars, notre crise tombe sur les épaules fragiles des femmes - peut-être que si nous nous en souvenons plus souvent, pensez-y ! moins seulement sur nous-mêmes - ce sera la solution ? C’est facile à dire, mais il est difficile de survivre à cette véritable crise. Il y aura certainement des erreurs sur ce chemin de recherche de sens, l'essentiel est qu'il n'y a pas de vraies victimes. Vous ne pouvez pas construire votre propre bonheur sur le malheur de quelqu'un d'autre - beaucoup de gens le savent, mais au bon moment ils l'oublient ! Pas de maîtresses, pas de nouveaux amours ! Décidément ! Cela ne résout pas le problème, mais l'aggrave. Nouveau travail, nouvelle philosophie de vie - oui ! SWR est une chose réelle. Nous réalisons enfin le sens de nos vies.
La course à travers la vie est terminée, la sobriété est arrivée. NOUS NE POUVONS PAS CHANGER LA VIE. Nous DEVONS changer notre attitude envers elle. Il existe des options possibles ici, mais essayez celle-ci :
laissez tout dans la vie comme avant - TOUT - changez simplement votre point de vue à ce sujet. Regardez de côté, un peu d'en haut, avec un doux sourire. Ne prenez pas la vie au sérieux, des gens en meurent !
[citation] Pas de psychiatres, de sorciers, de médicaments psychotropes, de valériane, etc. ... - n'aidera pas. SEUL UN NOUVEL AMOUR SAUVERA de cette terrible maladie ! SEUL L'AMOUR Et c'est le seul remède.... Qu'est-ce que c'est que le NOUVEL amour ? aimer votre famille et croyez-moi, vous lui ferez répondre en nature ! mais tout est écrit correctement sur le site ! Vous ne comprenez pas que si vous perdez tout maintenant, vous ne le récupérerez pas plus tard et vous ne serez pas si heureux - parce que... Vous regretterez le passé !
Mon mari a 41 ans. J'ai quitté ma famille il y a 4 mois. A vécu 18 ans, deux filles. Il est fatigué de tout. Ce cauchemar dure depuis environ 8 à 9 mois. Il est parti. Il me dit bien et calmement, on ne vit qu'une fois. Et nous souffrons, nous l'attendons. Quelle crise !
Question à Max : Que se passe-t-il dans ta tête en ce moment ? Mon mari fait des allers-retours depuis 9 mois, maintenant je me demande simplement : est-ce que cela disparaît avec le temps ou la clinique est-elle pleine ? Je recherche toute information susceptible de clarifier la situation. Sans les enfants, j'aurais abandonné depuis longtemps...
Mon conjoint de fait est maintenant en crise... Je suis récemment allée seule en Thaïlande et j'ai fait ce qui lui semblait auparavant vulgaire et sale... Et cela malgré le fait que je suis belle et que j'ai 11 ans de moins et qu'il n'est pas lié par obligations, enfants que nous n'avons pas. Voici que faire dans une telle situation, vaut-il la peine d'essayer de relancer une relation avec une personne qui ne sait pas, ne comprend pas ce qu'elle veut dans la vie ?...
[citation] Mon conjoint de fait est maintenant en crise... Récemment, il est allé seul en Thaïlande et a fait ce qui lui paraissait auparavant vulgaire et sale... Et cela malgré le fait que je suis belle et que j'ai 11 ans de moins et qu'il est pas de rapport obligatoire...
Natalie, sais-tu ce que tu attends de la vie ? (c'est une question sans intention malveillante) Quel âge as-tu et pourquoi se fait-il que tu n'aies pas d'enfants ?
Bonjour! J’ai 34 ans, mon mari 46 ans, il est italien, nous sommes ensemble depuis 7 ans. Il a toujours dit qu’il ne voulait pas d’enfants, il a beaucoup de craintes à ce sujet. Je comprends que je veux un enfant, mais quand je lui en ai parlé, ses peurs et son anxiété se sont aggravées et il a décidé de partir... Et je me rends compte que je ne vis que selon son opinion. Apparemment, je suis moi-même en crise (((
[citation] Bonjour ! J’ai 34 ans, mon mari 46 ans, il est italien, nous sommes ensemble depuis 7 ans. Il a toujours dit qu’il ne voulait pas d’enfants, il a beaucoup de craintes à ce sujet. Je comprends que je veux un enfant, mais quand je lui en ai parlé, il...
Je dirai tout de suite que je ne suis pas un psychologue, juste un auditeur ordinaire. Si je comprends bien, vous traversez tous les deux une période de crise (du moins c'est ce qu'on dit dans les livres, l'âge est correct) et vous ne pouvez pas vraiment vous soutenir l'un l'autre maintenant, en ce sens c'est dur pour les deux. de toi. Et il est très important de regarder ses raisons, de regarder ses peurs dans les yeux... une crise est plutôt une plateforme d'évolution, de changements personnels, et votre état intérieur est tellement aggravé qu'il ne vous permet plus de tout vivre selon aux normes précédentes. En effet, le temps passe et les craintes des femmes concernant la grossesse et l'accouchement, me semble-t-il, et pas dans tous les cas (et peut-être qu'il ne s'agit pas de vous, juste d'une hypothèse), augmentent avec l'âge et ne constituent pas un mince obstacle à la prise de décision interne. , pour soi personnellement sans l'avis des autres. Et comme je l’ai entendu, vous vivez non seulement son opinion, mais peut-être sa vie, dans une certaine mesure. Peut-être maintenant, alors qu'il est loin (je comprends que c'est très difficile), mais peut-être que maintenant cela vaut la peine de chercher votre espace et de discerner vos envies, de trier les limites, et peut-être qu'une solution se trouvera d'elle-même. : Je vous souhaite la force de faire face !
Bon après-midi Je reprends lentement mes esprits après le départ de mon mari. Les enfants aussi s'y sont habitués. Nous ne pouvons rien changer. Avant de quitter la famille, mon mari était très malade. Insomnie, dépression, toujours silencieux. Mes enfants et moi pensions que c'était à cause du travail. Il le pensait aussi. et puis il a dit que j'ai réfléchi longtemps et que je suis arrivé à la conclusion que tout va bien au travail, c'est à cause de moi que je suis déprimé. et a dit que nous devions vivre séparément. Il est parti pendant trois mois. Un de ces jours, cela fera 5 mois qu'il est parti. Bien sûr, après avoir vécu 18 ans, tout s'est passé. Et ils se disputaient, mais se séparer ainsi, c'était comme si une partie du corps avait été coupée ! Les deux sont coupables. Il n'y a pas d'autre femme. loué un appartement. Est-ce un divorce ? Après tout, tout a coïncidé à l’époque de la crise. Combien de temps durera la crise ? et y a-t-il une chance de sauver la famille ?
[citation]Bon après-midi ! Je reprends lentement mes esprits après le départ de mon mari. Les enfants aussi s'y sont habitués. Nous ne pouvons rien changer. Avant de quitter la famille, mon mari était très malade. Insomnie, dépression, toujours silencieux. Je suis avec d...
La crise, apparemment, dure différemment pour chacun, selon ce que chacun en fait. Je connais très mal votre situation et mes conseils sont tout à fait quotidiens (je viens de répondre). Si vous êtes prête à soutenir votre mari et qu'il n'y a pas de conflit direct entre vous, vous devez d'abord essayer de comprendre la raison pour laquelle il ne peut pas être près de vous maintenant, évaluer votre volonté de changer afin de préserver la relation et lui montrer votre préparation. La raison, bien sûr, n'est pas seulement en vous, mais vous activez en quelque sorte en lui ces états qui provoquent de la douleur. Et pour discerner le véritable conflit interne, il doit maintenant, en option, s'éloigner, car la douleur a atteint un degré insupportable. Il est important que vous et lui compreniez que la raison est beaucoup plus profonde et essayiez de séparer votre relation de son état. Après vous être compris, essayez de devenir son ami chaleureux, en laissant pendant un moment les discussions sur votre relation dans les coulisses (si vous en avez le courage) et aidez-le à gérer ses propres sentiments, approfondissez l'essence, réfléchissez en détail aux inquiétudes et aux bouleversements. lui, trouver le maximum d'options possibles pour sortir de la situation qui a créé la situation intérieure (si vous pouvez le faire ou demander l'aide d'un spécialiste), soutenir tout mouvement de sortie de crise et quand tout refait surface, il est clair quoi faire travaillez avec et la résistance recule et la confiance apparaît, vous pouvez recommencer à discuter de vos relations et du retour du leader dans la meute. De tout mon cœur, je vous souhaite patience, sagesse et force héroïque pour y faire face !
Natalya, merci pour la réponse! Cela ne fonctionnera probablement pas comme vous l'avez dit.
Avant de partir, mon mari a dit qu'il ne m'aimait pas, il avait seulement pitié de moi. Il en a marre de se pencher devant moi.
Lui et moi sommes très différents. Je suis casanier. La famille a toujours eu la priorité pour moi. Il est parti et veut apprendre à se connaître au fil du temps et nouer de nouvelles relations, il l'a lui-même dit plus d'une fois au téléphone.
Tout est très compliqué, je suis confus. Pendant quatre mois, j'ai essayé de le persuader de revenir, de ne pas détruire la famille. Maintenant, j’ai du mal à le voir. Il est dans une sorte d’euphorie. Drôle. Je me suis éloigné de lui. J’essaie de ne pas sortir avec quelqu’un, je lui ai demandé de venir voir les enfants quand je ne suis pas à la maison. Je n'appelle pas. Le premier ne prend pas contact. Par conséquent, il ne sera probablement plus possible de devenir un ami chaleureux. Quand nous vivions ensemble, je ne pouvais pas le devenir.
C'est une personne gentille et honnête. Aide les enfants. J'ai fait carrière au travail. Il n'y a nulle part plus haut. Elle y travaille depuis 12 ans et il n'y a nulle part où aller. J'ai entendu cela de sa part plus d'une fois.
Il en avait assez du « Jour de la marmotte » du travail-maison, travail-maison. Il n'a aucun objectif.
J'ai peur de faire le mauvais pas. Je veux vraiment que la famille survive. Maintenant, il y a probablement un divorce à venir.
[quote]Natalia, merci pour ta réponse ! Cela ne marchera probablement pas, comme vous l'avez dit. Avant de partir, mon mari a dit qu'il ne m'aimait pas, qu'il avait seulement pitié de moi. Il en a marre de se pencher devant moi. Lui et moi sommes très différents. Je suis casanier. Tous...
Lily, bonjour !
Moi aussi je suis un peu confuse, réfléchissons-y ensemble ?! Dans votre première lettre, vous avez dit qu'il se sentait mal et qu'il traversait une crise grave, mais maintenant il s'avère qu'il s'amuse. Je pense que vous le connaissez bien et que vous le ressentez, et s'il n'y avait aucun signe de son état difficile, vous n'auriez pas écrit à ce sujet. Alors on pourrait penser qu'il a encore une euphorie primaire, parce que... Il a quand même physiquement quitté votre paradigme relationnel, et il m'a semblé que pour le moment, il ne fait tout simplement pas (temporairement) face à la situation qui opprime son monde intérieur. À moins bien sûr que ce soit le cas. Il y a peut-être plus d'options pour ce qui se passe. Ma réponse a été la première version de ce qui a été écrit.
Parlez-nous de vous, travaillez-vous ou uniquement avec des enfants ? Quel âge ont les enfants ? Et comment s'est-il « plié » à vous, comme il le pense, et comment le voyez-vous ?
Bonsoir, Natalia ! Merci d'avoir répondu à ma réponse.
Mon mari et moi avons 41 ans. Deux filles de 17 et 13 ans. Marié depuis 18 ans.
J'ai toujours travaillé. Maintenant, je travaille dans un salon de meubles en tant qu'administrateur. J'ai toujours vécu dans l'intérêt de ma famille. Je n'ai pas d'amis.
Mon mari a gravi les échelons de carrière au travail. Dans la famille, j'étais probablement l'initiateur de tout. Le mari est plus passif. Et il s’avère, comme il le dit, qu’il a cédé sous moi. Il en avait assez d'être un fils à maman (il obéissait toujours à sa mère) et il picorait. J'ai passé 2 à 3 soirées par semaine avec des amis. Bien sûr, j'ai scié.
Il y a deux ans nous avons emménagé dans un nouvel appartement, rénové, meublé.
Deux filles qui réussissent scolairement, il n'y a jamais eu de problèmes avec elles. Tout allait bien, mais peut-être qu'il n'avait vraiment nulle part où lutter. J'avais peur de changer de travail.
Maintenant, ma fille passe l'examen d'État unifié. Je n’ai même pas remarqué que ma fille traversait une année difficile. Elle était inquiète. Prenez vos études au sérieux.
Bien sûr, c’est ma faute, et je le regrette vraiment. Six mois avant de partir, je voulais un chien, un chat ou une moto. J'étais contre. Je ne savais pas quoi faire de moi-même. Il a beaucoup de célibataires au travail. collègues divorcés. Il me semble qu'il en était même jaloux. Il dit maintenant que la famille a perdu de la valeur. J'étais très déprimé et déprimé, mais maintenant je suis vraiment joyeux et joyeux. Je suis devenue une étrangère pour lui. Et il a tout beaucoup changé. J’ai donc décidé de ne pas le confronter.
Il a dit beaucoup de choses avant de partir, qu’il ne m’aimait pas, que j’étais une bonne mère, que j’étais une bonne épouse. Il n'est pas parti pour une autre femme, mais pour MOI. Veut construire de nouvelles relations.
C'est vraiment une crise ! Je n'arrive pas à le sortir de mon cœur. Il faudra probablement rayer l’espoir de revenir, mais comment !
Lors de la dernière réunion, il a dit : je reviendrai aujourd’hui et qu’est-ce qui va changer. C'est très difficile. Une personne autrefois chère est devenue une étrangère. C'est une réponse tellement chaotique.
[citation]Bonsoir, Natalya ! Merci d'avoir répondu à ma réponse. Mon mari et moi avons 41 ans. Deux filles de 17 et 13 ans. Marié depuis 18 ans, j'ai toujours travaillé. Maintenant, je travaille dans un salon de meubles en tant qu'administrateur. Toujours...
Lily, merci d'avoir partagé si ouvertement ! L'image suivante apparaît : Votre mari vous traite bien, vous apprécie, vous respecte et vous aime, même s'il a des doutes et semble prêt à revenir (mais qu'est-ce qui va changer ?!), met tellement l'accent en vous expliquant qu'il n'est pas partir pour quelqu'un d'autre !! Mais il a vraiment grandi et ce scénario de votre relation ne lui convient plus. Auparavant, il était à l'aise dans cette position, il fallait le soigner et vous avez fait un excellent travail avec ça, il a atteint tous les sommets grâce à vous aussi. Et maintenant, il veut (et a toujours voulu, mais ne pouvait pas pour une raison quelconque) se sentir à juste titre comme un protecteur, un patron, jouer des rôles dominants, et c'est naturel pour un homme. Par conséquent, vous devez comprendre par vous-même si vous êtes prêt à abandonner le rôle de leader (mère, dominante), êtes-vous prêt à faire confiance, à abandonner le contrôle et à lui permettre d'être un véritable leader de meute, pas dans en paroles, mais en sentiments, pour qu'étant à côté de vous il reçoive De quoi ne peut-il absolument pas vivre sans ? Je comprends que maintenant tout cela ressemble à des mots, peut-être vous semble-t-il que le rôle d'une fille faible dans notre monde n'est pas la meilleure position, mais ce n'est qu'à première vue. La question est : un tel changement de rôle est-il en principe possible pour vous, êtes-vous prêt à passer le relais, car c'est très effrayant, absolument très effrayant, pour une personne habituée à contrôler tout le monde ?
Et encore une question : dans quelle mesure pouvez-vous le ressentir comme un leader en vous ? Peut-être que pour vous, il est encore un « petit garçon » et vous sentez que vous ne pouvez pas accepter son autorité, parce que... il n'est pas très grand pour vous et pour que vous vous subordonniez en quelque sorte à un homme, vous avez besoin d'un certain ensemble de qualités et de mérites, que, malgré tous ses succès et malheureusement, il ne possède pas ?
Ceci est la première et la deuxième partie : vous avez été tellement incluse dans votre mari et votre famille pendant toutes ces années que vous avez le sentiment d'être un peu perdue, perdue en un sens, dissoute... Où es-tu ? Où sont vos réussites, vos réalisations (les enfants sont certainement une réussite !! Ils ont tellement de succès !) Mais je ne vous vois pas du tout. Comment allez-vous en général (vous êtes Lily !), quels sont vos passe-temps, où sont vos amis et vos intérêts ? De quoi te remplis-tu ? Comment vas-tu?
Bon après-midi
Natalia, je comprends votre question. Mon mari a toujours été une autorité pour moi. Je l'ai toujours consulté au sujet du travail et d'autres questions. Mais j’ai surtout résolu moi-même les problèmes du quotidien. L'initiateur était l'achat d'un nouvel appartement. C'est-à-dire que je me suis davantage orienté vers les « finances », en le consultant et en recevant également son soutien. Je suis probablement plus pragmatique dans la vie. Je suis un organisateur dans la vie. Il est plus calme. J'aimerais vraiment qu'il devienne un leader. Mais en partant, il a dit que nous ne nous respections pas. Tout cela n’est pas vrai. C'était peut-être aussi son attitude envers sa mère et sa sœur. Ces dernières années, j’ai essayé de ne pas les rencontrer. Ils m'ont traité d'une manière ou d'une autre avec jalousie. Même si sa mère a été choquée par son départ. Elle est pour la famille.
J'ai vécu et vis avec ma famille et mon travail. J'ai beaucoup de connaissances. mais je n'ai pas de bon ami. C'était aussi un ami pour moi. Bien sûr, j'ai mes propres passe-temps : nager, lire des livres, des films, faire du vélo. Nous n’avions tout simplement pas encore d’intérêts communs.
Maintenant, j'ai peur de faire de mauvais pas. Elle s'est précipitée d'un extrême à l'autre. J'ai donc décidé de m'éloigner de lui. Il ne veut pas vivre avec moi ! Je comprends, tu ne seras pas gentil par la force. Qu'est-ce que 18 ans ensemble ? Il n'a rien dit. Peut-être que le temps réglera tout à sa manière.
[quote]Bonjour Natalya, je comprends votre question. Mon mari a toujours été une autorité pour moi. Je l'ai toujours consulté au sujet du travail et d'autres questions. Mais j’ai surtout résolu moi-même les problèmes du quotidien. L'initiateur était...
Lily, bon après-midi !
(désolé pour la longue réponse, il n'y avait aucun moyen de nous contacter)
Bien sûr, je ne vous connais pas encore très bien, et en aucun cas je ne donne de conseils, je ne suis pas psychologue. Mais si j'étais dans votre situation, je commencerais à creuser. Ceux. J'essayais de comprendre l'essence, la profondeur de ce qui se passe, de voir tout tel qu'il est, sans illusions ni distorsions, puis, après avoir tout pesé et consulté des gens intelligents, j'ai commencé à agir.
Et si vous avez encore de la force, je suis prêt à continuer à réfléchir ensemble jusqu'à ce que de nouvelles questions surgissent et que nous ayons des réponses dans notre compréhension.
De vos lettres, certains points contradictoires me sont apparus :
-Votre mari dit qu'il en a assez de se pencher et qu'il n'y a aucun respect entre vous, et vous prétendez que vous avez toujours apprécié son autorité et que vous l'avez respecté en général. Il y a ici un certain malentendu, il n'y a pas de terrain d'entente, et si vous trouvez le lien déformé, peut-être dans ce segment, la situation deviendra beaucoup plus claire. Dans le détail, quel est son reproche contre vous, qu'est-ce qu'il n'aime pas exactement, pourquoi y a-t-il un sentiment de manque de respect alors que vous êtes absolument sûr que ce n'est pas le cas ? Et pourquoi pensez-vous qu’il vous a toujours traité avec respect alors qu’il prétend le contraire ?
Si le problème n’est pas la domination de la relation, alors quelle est la principale insatisfaction de sa part à votre égard ? Qu’est-ce qui le met si en colère, qu’est-ce qu’il ne supporte pas ? (même si dans la lettre précédente vous avez clairement décrit la situation du « garçon à maman » et pour l'instant il me sera difficile d'être d'accord avec d'autres versions)
- Vous avez écrit un peu sur vous-même, j'ai eu le sentiment de votre part que votre monde est une image en deux ou trois tons doux et mats, même si par nature vous êtes un organisateur - plutôt un combattant. Tout avec toi est si calme, mesuré et en place (beaucoup de gens s'efforcent d'y parvenir !), mais j'ai l'impression que tu te retiens beaucoup. Vous avez tout construit très correctement, aidé votre mari, élevé des enfants, travaillé, mais il y a le sentiment (je peux me tromper) que vous ne viviez pas votre vie, il n'y a pas de source battante, les ailes repliées, le sentiment que vous vous êtes coincé un étranglement pour « cette justesse » (bien sûr, tout ce que vous avez fait a un prix élevé !), il y a un certain sentiment de havre de paix. Ce que je veux dire par là, c'est que les hommes valorisent leur propre activité chez les femmes, même s'ils résistent extérieurement, et ce qui est possible (ce n'est pas un conseil et aucun conseil du tout), si vous organisez maintenant une activité passionnante pour vous-même, alors que faire vous avez une sensation de fuite, ce qui vous dynamise, vous remplit, alors peut-être que cela affectera d'une manière ou d'une autre votre relation avec votre mari. Dans tous les cas, vous serez distrait des pensées tristes et l'afflux de nouvelles forces ouvrira d'autres voies de compréhension de la situation actuelle.
J’étais aussi très « accro » au manque d’intérêts communs. Ici, j'ai vraiment envie de demander : - qu'est-ce qui vous a été précieux dans cette relation ? Sur quoi ont-ils bâti toutes ces années ?
Natalya, bon après-midi !
Tout est tellement confus. La fille aînée a probablement dit à juste titre qu’en tant que personnes, nous nous respectons, mais en tant que partenaires, il s’avère que ce n’est pas le cas. Et dans aucun effort, je n'ai ressenti aucun soutien de sa part. Qu'il s'agisse de changer de travail ou d'échanger l'appartement de ma mère. Même ma fille a été en quelque sorte offensée par ses paroles lorsqu'il a dit que je pensais que tu n'avais pas le courage d'aller au lycée. (l'un des meilleurs lycées de physique et de mathématiques de la ville)
Et je comprends que j'ai vraiment dominé dans la famille, mais il l'a permis.
Ce qui avait de la valeur dans notre relation, c'était la pensée de l'amour. mais il s'est avéré que ce n'est pas le cas ! Les proches ne sont pas abandonnés. Nous sommes différents : films, livres, musique. Et les amis jouent aussi un rôle important dans sa vie. Mon meilleur ami a divorcé et tout a mal commencé pour nous. Je pense que l'environnement a un effet.
Il y a de l’apathie à propos de tout maintenant. Je n’ai pas envie de me réveiller le matin : c’est encore une nouvelle journée !
Rencontre avec des enfants. Il m'ignore complètement. Je n'existe pas pour lui. C'est très décevant.
[citation] Natalya, bon après-midi ! Tout est tellement confus. La fille aînée a probablement dit à juste titre qu’en tant que personnes, nous nous respectons, mais en tant que partenaires, il s’avère que ce n’est pas le cas. Et je ne me sentais soutenu dans aucune démarche...
Lily, bonjour !
Je comprends très bien vos sentiments, nous (les gens) grandissons tellement les uns avec les autres que lorsque nous devons nous séparer, nous éloigner, cela provoque une douleur incroyable. Attendez, il va progressivement être traité, digéré et se calmer. L'essentiel est de ne pas rester coincé dans cet état ; vous pouvez accidentellement y passer de nombreuses années sans vous rendre compte de ce qui se passe réellement. Ici, il est important de se considérer et de répondre à tout désir passager en soi, il est important de comprendre que vous êtes votre monde, et qu'il ne s'est pas effondré, parce que vous existez ! Et vous êtes pour vous la personne la plus importante dans votre vie (les enfants, bien sûr, sont aussi très importants !). Cela lâchera progressivement et tout changera définitivement pour le mieux pour vous. Une crise est toujours un coup de pouce pour notre développement, des changements internes et externes. Vous aurez certainement assez de force pour parcourir tout ce chemin difficile, et de tels changements, à première vue, terribles ont une grande charge, grâce à laquelle vous vous reconnaîtrez bien mieux qu'aujourd'hui et construirez votre vie comme vous le souhaitez vraiment. , sans craintes ni regards. Permettez-vous simplement de regarder dans votre cœur, permettez-vous de vous regarder attentivement et vous serez très surpris, et après un certain temps, vous serez certainement reconnaissant pour ces événements, difficiles, difficiles, apparemment insupportables, qui vous obligent maintenant à déménager. vers des changements.
Vous avez vraiment besoin de vous maintenant, si je comprends bien, il n'y a personne spécialement pour vous soutenir, c'est très triste. Et pour survivre d'une manière ou d'une autre à votre état, essayez de subvenir à vos besoins par vous-même, mangez votre nourriture préférée et visitez les endroits où vous puisez des forces, il y a peut-être une opportunité de partir en voyage - c'est un excellent changement et quand vous partez physiquement, vous obtenez un point de vue extérieur sur les circonstances dans lesquelles vous vivez à chaque heure, ce qui contribue à repenser et à réévaluer ce qui se passe.
Sentant votre état, je ne veux pas vous « torturer » avec mes questions, j'ai encore beaucoup à vous dire, mais d'après votre lettre, il me semble qu'il vaut mieux les reporter un peu. Écrivez dès que vous avez envie de parler. Je pense que nous pourrions peut-être passer à PM ?
[quote][quote]Natalia, bon après-midi ! Tout est tellement déroutant. La fille aînée a probablement dit à juste titre qu’en tant que personnes, nous nous respectons, mais en tant que partenaires, il s’avère que ce n’est pas le cas. Et dans aucun effort, je n'ai ressenti... Lily, bonsoir. Et j'ai la même situation. M'a quitté. Rencontre avec des enfants. Cela fait déjà 3 mois. Je commence à ressentir une sorte d'indifférence à l'égard de tout. Je ne sais même pas si je dois me battre pour sauver ma famille. Le divorce et le partage des biens font peur. Il ne veut tout simplement pas me laisser, à moi et aux enfants, une datcha. Le printemps arrive et l’incertitude est totale quant à savoir si les enfants et moi pourrons vivre à la campagne ou non.
Bonjour Lily! Il semble que j'ai été pris dans cette crise de la quarantaine... J'ai 38 ans. Et ces derniers mois, j'ai eu très peur de la mort, j'ai eu peur de la vieillesse et comprendre que je vieillis me rend fou. Heureusement pour moi, j'ai l'air d'avoir environ 30 ans, mais je le sais un peu plus et j'ai 40 ans... Je suis tellement confuse et j'ai terriblement peur
Bonne nuit. J’ai également dû faire face au SWR de mon mari. J'ai 37 ans, j'ai deux enfants, le plus jeune n'a même pas un an. Complètement cool envers la famille et envers moi, envers le travail. Il veut essayer de vivre seul et décider de ce dont il a besoin. J'essaie de soutenir du mieux que je peux, je ne crée pas de scandales, mais à l'intérieur tout est arraché à la douleur, comment vivre s'il part, que faire de son amour, dont il y avait et est tant pour lui. . Jusqu'à récemment, il était si cher, mais maintenant il y a un regard vide et une apathie. Très effrayant et douloureux
Vous ne pouvez rien faire pour l'aider. Aidez-vous. toutes vos tentatives d'aide ne seront pas perçues comme vous le souhaiteriez. Malheureusement. Ils ne feront que provoquer une agression. Ne le gardez pas et ne prétendez pas être une bonne épouse. Aimez-vous. Force est de constater que c'est difficile avec deux enfants. Mais c'est nécessaire ! Prenez soin de vous, ne vous dissolvez pas chez un homme. Et à propos de « … vivre seul… » - il vit peut-être seul, mais il y a très probablement une autre femme derrière tout cela. Dieu nous en préserve si ce n'est pas le cas. Tout cela m'est arrivé : 6 mois pendant lesquels il vivait seul, une autre femme, ce qui a amené l'affaire au divorce. Le divorce n'a pas eu lieu et nous sommes à nouveau ensemble. Cela fait déjà 4 ans ! mais je ne peux pas oublier tout ça, mon cœur est devenu pierre. Je vis avec lui, je l’aime, et pourtant je ne sais pas, j’aurais peut-être vraiment dû divorcer. Tout est triste
Je traverse actuellement une crise de la quarantaine avec mon mari. C'est très difficile. Réaliser que j'ai vécu avec une personne pendant 17 ans et qu'en réponse il n'y avait aucune émotion. Il devint froid, son regard était étranger. Je ne sais pas combien de force et de patience j’ai.
J'ai 43 ans. J'ai des enfants, un mari ennuyeux, un boulot, une maison, une voiture... on vit dans l'abondance... mais plus rien ne me rend heureux... il y en a une sorte de vide à l'intérieur... j'en ai marre du travail.. mes collègues sont toutes des jeunes filles... elles le prennent à la volée, comparé à elles je suis comme une attardée, il vaut mieux ne pas rêver de carrière. croissance, depuis que j'ai un diplôme secondaire, je suis impoli avec les clients, tous mes nerfs sont à vif, je m'emporte les enfants.... tout est très triste... que dois-je faire ?
Tanya, qui a 43 ans. Tout ira bien. La même pluie peut apporter à la fois de la joie et de l’irritation, et cela s’applique à tout le monde et à tout. Le problème est la perception. J'aime mes parents, mais je ne leur en parle presque jamais. Pourquoi ai-je dit cela ? Et au fait que vous êtes entouré de beaucoup d'amour, de gratitude, de respect de la part de vos collègues, etc., que vous ne soupçonnez même pas, et qu'il est tout simplement gênant/pas habituel d'exprimer. Tout n’ira pas bien pour vous, mais tout ira mal ! Je te souhaite du bonheur !
Je me considère comme une personne heureuse, ma femme et moi (même si nous sommes divorcés, mais pour moi, elle est la personne la plus proche et la plus aimée) avons trois enfants. Il y a eu beaucoup de choses dans la vie... à la fois bonnes et moins bonnes. bien... et jalousie venue de nulle part des deux côtés et perte de confiance... J'ai 39 ans, elle en a 38, nous sommes jeunes, en bonne santé et avons du succès dans une certaine mesure... Mais depuis de nombreuses années maintenant... pareil chose (râteau). Ma femme dit que c'est ma crise... Tout ne va pas pour moi et tout va mal... mais je n'ai pas besoin de grand chose... Juste de la chaleur, de la compréhension, un minimum de soins, un minimum. parce que je comprends que je ne suis pas seul dans sa vie, il y a aussi une mère, des enfants et des affaires... Mais je suis encore jeune et j'ai beaucoup de vitalité - et je veux la consacrer à mes proches , pour elle et nos enfants... Mais peut-être que je me trompe : j'ai besoin de soutien et de compréhension et au final, d'éloges ou de banalité - Merci... Ce à quoi j'obtiens le silence, prenant des décisions sans moi et mes conseils. .. Sa femme a un nom très rare et beau Ilona, elle dit que c'est la crise de mes 40 ans et m'a suggéré de lire vos articles et de vous comprendre ainsi que vos sentiments... Oui, grâce à vos articles, j'ai vu la situation un un peu différemment, mais une personne qui boit n'admettra jamais qu'elle est alcoolique... c'est un fait. Je suis d'accord et en désaccord avec beaucoup, tout le monde dans la famille est plus intime qu'en termes généraux... Oui, la graine est un travail commun. , je suis d'accord avec ça, travaille dans tout... Merci
J'ai lu l'article et les commentaires et c'est devenu un peu plus facile. Mon mari (47 ans) est entré dans une crise de la quarantaine avec toute sa dépression et son comportement agressif sorti de nulle part. Je comprends dans mon esprit qu'il s'agit d'une crise - "cette même crise", mais c'est très difficile pour moi de l'accepter, car il ne pense pas que j'ai 43 ans et que j'ai beaucoup de choses derrière moi à cause de la perte d'êtres chers. , des enfants adultes qui aspirent à l'indépendance et Ils étudient dans une autre ville, loin de chez nous et oublient d'appeler, d'écrire, ils n'ont pas le temps, ils sont jeunes, je ne suis pas en colère contre eux (j'essaie de ne pas être en colère, je viens ils me manquent) avant d'avoir une maladie grave, j'ai essayé de ne charger personne, j'ai suivi une couche de traitement (chimiothérapie), j'ai essayé de sourire à la maison et j'ai continué à prendre soin de tout le monde de toutes mes forces, sans être un fardeau pour ses proches, serrant les dents, faisaient tout dans la maison comme avant, allaient travailler, la changeaient pour une autre avec moins de charge de travail et avec plus de revenus au même endroit . Après ma maladie, si avant personne ne me donnait mon âge - on pensait que j'avais 8 ans de moins, maintenant j'ai l'air d'être et peut-être un peu plus âgé, j'essaie d'entretenir mon apparence, de prendre soin de moi. et en même temps, mon copain n'a pas pensé une seule fois que ce n'était pas facile pour moi, que trouver de la force et du sens à sa vie avec un tel comportement devenait plus difficile, je perds confiance en l'avenir. les hommes, regardez vos copains, après tout, ils ont vécu de nombreuses années avec vous et parfois une vie pas très sans nuages, ce qui n'est pas facile pour eux non plus, essayez de trouver de la force en vous et ne succombez pas à « cette crise », n'offensez pas vos petits amis.
J'ai 45 ans et tout ne se passe pas non plus comme je le souhaiterais. Je vis seul. Au travail et à la maison. Je suis juste allongé à la maison. J'ai récupéré. Je ne veux rien. Vous n'avez besoin de rien. Je comprends tout ce qui ne dépend que de moi, mais je ne peux rien faire. Chaque fois que je me dis, demain je commencerai une nouvelle vie. Régime et sport ! Mais demain arrive et tout est pareil. Femmes, répondez ! Aidons-nous les uns les autres)))
Inna, bonjour. Je m'intéresse à la psychologie de Natalia Pravdina. Elle a des vidéos sympas, regardez et écoutez. Lorsqu'une personne ne trouve pas de réponse à son ???, elle doit la chercher partout : télévision, radio, Internet, livres, magazines. Je te souhaite BONNE CHANCE !!!
Ma crise dure depuis six mois maintenant. Au début, je pensais qu'il s'agissait d'une dépression prolongée. Aujourd'hui, j'ai appris qu'il s'agissait peut-être d'une crise. J'ai 37 ans. Je n'ai aucune joie dans la vie. Je me sens constamment fatigué et irritable. Il y a des moments qui vous lâchent, mais rarement et pas pour longtemps. Je ne veux communiquer avec personne. Il me semble que je suis dans une impasse dont je ne vois aucune issue.
Je sens qu'une crise approche également. Et je ne le ferai pas moins que les femmes dont les maris sont partis. Le fait est que j'ai 36 ans et que je n'ai pas d'enfants. Pourquoi n'y a-t-il pas d'enfants ? - la question est rhétorique. Ce n'est pas la peine de demander. Je ne connais pas la réponse à cela. Mais le fait que j’ai toujours voulu des enfants et que j’en ai vu le sens est vraiment vrai. Ma vie est remplie de choses différentes : travail, voyages, rencontres d'anciens et de nouveaux amis. J'ai une relation avec un homme (qui d'ailleurs a trois enfants). Un enfant ordinaire n'est pas pour nous un sujet complètement ouvert. Il y a toujours quelques difficultés (financières, temporaires). Je remarque que je suis jaloux de ses enfants, que je ne peux pas traiter les enfants des autres avec chaleur. En général, il y a des problèmes. Il y a encore de l'espoir pour la naissance d'un enfant. Mais si cela ne fonctionne pas à nouveau, comment pouvez-vous changer votre système de valeurs ? Comment entrer dans la quarantaine sans déprimer ? Peut-être y a-t-il une expérience positive ? Partager!
Nathalie Bonjour Nathalie ! J'ai la même chose. J'ai 45 ans. Je rentre du travail et je me couche. La tablette est avec moi et je n’ai besoin de rien. J'ai arrêté de faire du sport. Cela fait maintenant six mois que je ne veux rien. J'ai pris 10 kg et j'ai généralement arrêté de me respecter. Quelle est la prochaine étape ? P.S. Chères femmes, répondez-vous, s'il vous plaît. Tu peux écrire en MP [email protégé]
Mon mari, à 45 ans, a aussi eu une crise, d'accord, il avait une maîtresse, alors il a commencé à me lever la main devant les enfants. Je suis partie avec les enfants, nous vivons séparément, tranquillement et calmement, il envoie de l'argent pour. nourriture. Il veut que nous revenions, mais lui-même a fait ça pendant tout ce temps pendant notre absence, il a vécu et s'est amusé avec sa maîtresse. Il me semble que c'est son ex-femme, même si je ne le suis pas. bien sûr, bien sûr. Eh bien, s'il le décide, cela ne me dérange pas de revenir vers elle, qu'il soit heureux, qu'il n'oublie pas ses trois enfants.
Vous dites ici, après 30 ans, mais pour moi cela a commencé à 28 ans. Beaucoup de gens ont déjà fait carrière, mais je n'ai pas vraiment travaillé, puis j'ai commencé - ils ont supprimé les postes vacants, puis le travail à temps partiel, la stabilité - 0. Je j'aimerais reporter quelque chose , mais bon sang, tous les revenus vont à la location d'un logement, à la nourriture, enfin, à un peu de divertissement. Et puis j'ai compris que je n'étais pas préparé à ça, je voulais vivre selon un modèle différent, un diplôme universitaire, un travail, une promotion, une petite entreprise pour diversifier les revenus, une voiture. maison, femme. Et à 28 ans, je n’ai jamais eu de relation sérieuse. Et maintenant j’en arrive au dénominateur : tout ce que je poursuivais et réalisais n’était que des idéaux lointains et disparus, je n’ai rien, je ne sais pas comment continuer à vivre et pourquoi vivre.
J'ai 50 ans. Une assez bonne carrière militaire, pension. A la fin du service, il commença à boire beaucoup. Après elle aussi. À un moment donné, j'ai pu arrêter cet automne. J'ai commencé à m'engager dans des pratiques spirituelles, dans le bon sens du terme, philosophie, psychologie. Naturellement, les valeurs ont changé. Dès le début, cela n’a pas fonctionné avec la famille. Aujourd’hui, il y a une crise : comment vivre plus longtemps sans se contenter de sa propre passivité, QUEL travail créatif et utile rechercher pour la société. Comment trouver des amis, de la famille. Comment, en fait, puis-je être utile et trouver de la joie dans la communication ? Je comprends que je dois faire quelque chose, mais je n'ai pas d'objectif suffisamment précis vers lequel je dois encore « grandir » avec mon âme. Et aveuglément, comme vous le savez, où finirez-vous ? Que dois-je faire?
J'ai 30 ans. Maison, travail, enfant... et routine Tous les jours c'est pareil Je n'ai pas la force de pleurer dans mon oreiller le soir, j'en ai marre de m'apitoyer sur mon sort. . Je suis fatigué de tout... Je veux le bonheur, je veux être admiré, je veux de la passion (10 ans de mariage). Je regarde les autres et j'envie leur vie, car il semble qu'ils vivent mieux. par dépit, j'ai rencontré la maîtresse de classe, et elle m'a laissé vous dire qui est allé où et quel bureau ils ont ouvert, et je suis un comptable mécontent, toujours rien... Je tiens, mais plus près ! déjeuner : pitié, amertume, désespoir, solitude, colère, larmes, morve... et encore en cercle ! Même des pensées suicidaires sont apparues et l'éternelle question : où est le bonheur ? Où est la satisfaction de sa propre vie ? ce dernier ?.....
J'ai 41 ans, cette année mon mari et moi aurons 25 ans, nous sommes ensemble... depuis quelques années, notre relation est devenue floue, les conflits surgissent de nulle part, nous avons commencé à nous énerver mutuellement les autres, je ne me comprends pas, nos enfants te disent ça crise de la quarantaine... peut-être... que dois-je faire je suis fatigué et je veux m'enfuir quelque part... c'est difficile, ça fait mal, j'ai toujours ? envie de pleurer..
J’ai 35 ans. Dans mon premier métier, plutôt bon, auquel je n’aspirais pas vraiment, je ne me suis absolument pas réalisé. Puis dix ans d'un métier très lucratif, j'ai vu le monde, j'ai commencé à me respecter. Mais tout se termine un jour. Deux ans de travail pour un salaire. Quelque chose qui n'est jamais arrivé auparavant. Et sans aucune croissance... Revenir à mon premier métier, uniquement à cause de la perspective de gagner de l'argent. Et même alors, sans un ami proche, je ne serais guère revenu. Les enfants ne sont jamais apparus. La dernière relation vraiment sérieuse s'est terminée il y a cinq ans. Avec un tel bagage, j'arrivais à trente-cinq ans. Pas de stabilité financière, pas d'enfants. J'ai réussi à tomber amoureux.
J'ai 42 ans, il y a un an mon mari a aussi commencé à avoir une crise, il a 41 ans. Il a dit qu'il en avait marre de tout, qu'il s'était refroidi envers moi, qu'il en avait marre du travail. J'ai essayé de quitter la famille plusieurs fois, mais je l'ai toujours ramené, ma fille l'aime beaucoup. Il est devenu un monstre moral ; s’il n’avait jamais juré auparavant, il peut désormais le prononcer. Cela insulte, humilie, je tolère tout cela, mais ma patience est à bout. Je ne comprends pas comment on peut passer d’une personne merveilleuse avec une âme brillante à un tel monstre.
Sergueï, j’ai 41 ans et j’ai à peu près la même chose, mais je n’ai pas vraiment pu voir le monde. J'ai lu votre commentaire et je me suis senti plus joyeux (je ne suis pas seul))), j'ai décidé de vous désabonner. Je ne sais pas comment consoler, sauf avec les mots « eh bien, eh bien », mais j'espère que vous, comme moi, vous sentirez un peu mieux en comprenant qu'il y a quelqu'un d'autre qui ne va pas mieux))). Sincèrement. Maxime.
Hélène, Bon après-midi! Votre sujet est très proche. N'essayez pas de le comprendre, n'essayez pas de comprendre ce qui s'est passé. Veuillez trouver un bon psychothérapeute qui pratique la Gestalt-thérapie. Découvrez-le par vous-même : que voulez-vous, que devez-vous faire, arrêtez de le sauver, pensez à vous et à votre fille. Croyez-moi, je sais de quoi je parle : marié depuis 13 ans, deux enfants, mon ex-mari a depuis 11 ans une maîtresse qui « n'a besoin de rien », un business détruit, des relations avec des amis , des dettes de plusieurs millions, des collecteurs et des huissiers à la porte, 7 ou 8 paroisses et des départs au cours des quatre dernières années. En général, un ensemble complet... Je suis passé par ni deux, ni trois psychologues... Seul le psychothérapeute m'a vraiment aidé.
Hélène, Poursuivant le sujet), nous avons divorcé il y a un an, j'ai toujours un appartement et une propriété. A ma demande, il est parti en avril, je peux respirer librement. J'ai trouvé un spécialiste après cet événement. Si vous comprenez ce que vous voulez, vous pouvez à la fois ramener votre mari sur une voie paisible et vous séparer du moins de pertes morales. Ne perdez pas de temps. Dans mon cas, cela s'est passé ainsi, mais si j'avais rencontré le bon assistant plus tôt, tout aurait peut-être été différent. J'ai perdu beaucoup de temps à penser à lui, maintenant je vis ! J'ai des enfants bien-aimés, je construis une maison, je vais certainement planter un arbre)) tandis que les hommes pauvres se cherchent en cas de crise. Et puis nous verrons. Je ne vous souhaite aucune patience, ça suffit déjà ! Mais joie de vivre et bonne chance)
Bonjour, cette histoire s'est produite avec ma femme - elle a 42 ans, je l'ai accidentellement surprise dans une correspondance Internet, elle n'avait pas encore rencontré physiquement cette personne à ce moment-là, mais elle était en correspondance depuis 2,5 mois, elle m'a immédiatement dit que elle voulait une relation avec cette personne, et divorce, comprend que les enfants abandonnés restent, mais elle ne s'intéresse qu'au bonheur personnel et rien de plus, ni à l'argent, ni aux opinions des autres, etc. Qu'elle a vécu dans le stress pendant 2 ans et a essayé de me parler, mais je ne « voulais » pas entendre ça, que maintenant elle veut une liberté totale, une relation personnelle avec lui.
Je continue de l'aimer, je me change, je change ce qui ne l'a pas construite en moi, la compréhension de cela m'est aussi venue comme une intuition. Maintenant, j’essaie de comprendre comment la sortir de cet « amour » dans lequel elle s’est plongée inconsciemment !
Et comment récupérer la famille... et est-ce même possible, parce qu'elle pense que tout va bien pour elle et qu'elle n'a pas besoin de moi ou d'un psychologue pour arranger quoi que ce soit, elle a déjà « tout arrangé » pour elle-même, et je je peux continuer mon chemin...
De toute urgence, Kir, arrête ta femme de toutes tes forces. Elle ne réfléchit pas et ne comprend donc pas ce qui l’attend. Cela m'est déjà arrivé. Mon mari ne s'est pas du tout « soucié » de : qu'est-ce qui ne va pas chez moi, comment m'arrêter, me prévenir, me raisonner. Dieu merci, il y a des maris comme toi. J'ai 36 ans, mon mari en a 69. Je suis tombée amoureuse de quelqu'un d'autre à 33 ans et partons sans réfléchir. Je voulais avoir des enfants. Ça n'a pas marché du tout parce qu'il était marié et il a dit qu'il l'était. ça ne va rien changer. Et moi, un imbécile, j'ai espéré pendant deux ans. Elle vivait seule. Je me suis dit que c'était de l'amour. Et maintenant, j’ai réalisé : de mon côté, c’est comme l’amour, mais de son côté, c’est arrivé comme ça. Je ne sais pas quel genre de personne est votre femme, mais je sais exactement ce qu'elle aura : douleur, prise de conscience, déception, abîme, un sentiment de culpabilité colossal, un sentiment d'effondrement, de perte, de perte, une envie de revenir tout et revenir... et une grave dépression. Cela arrivera de toute façon. Elle traverse juste une crise de la quarantaine. Elle ne comprend pas encore ce qu'elle fait. Mais la prise de conscience est inévitable. Mon mari ne m’a pas arrêté. Maintenant, je prie pour le pardon, il ne croit pas. Douleur. Vide. Autodérision. sauvez votre femme de ça. Elle vous en sera reconnaissante. Et si vous sauvez votre femme, sauvez à la fois l’amour et la famille. C’est la chose la plus importante et la plus précieuse dans la vie.
Cyrus, Bonne soirée! Peut-être qu’au contraire cela vaut la peine de lâcher prise, si c’est le vôtre, il reviendra. Je suis dans la même situation maintenant. Ma crise vient de commencer à 34 ans. Il semblerait que tout va bien. Bonne spécialité, les perspectives de carrière ne sont pas loin. Famille. Belle famille. Mais j'ai commencé à être hanté par un sentiment de déception dans ma vie. Tout n'est pas à moi. Ce n’est pas ce dont je rêvais quand j’étais enfant. Ce n’est pas ainsi que j’imaginais mon mari et ma vie de famille. Et la faux est allée vers la pierre. Au début, il n’y avait que de l’hystérie. Puis la dépression. Je ne voulais pas du tout vivre à la veille des vacances. Puis une autre personne est apparue. Je comprends avec mon esprit que mon mari a encore besoin de grandir et de grandir, mais je ne peux rien faire, à côté de lui tous mes problèmes disparaissent. Divorcée de son mari. Nous ne sommes pas encore ensemble avec le deuxième, il tient tant bien que mal à sa raison et, malgré le divorce, son ex-mari ne le lâche pas jusqu'au bout. Elle s'est donc retrouvée à nouveau coincée dans un état incompréhensible : elle a détruit l'ancienne famille, mais n'en a pas créé une nouvelle. Je ne sais toujours pas ce que je veux. D'une part, je veux vraiment rencontrer ma vieillesse avec mon ex-mari), me tenir la main et marier ma fille. Par contre, quand il se rapproche ou commence à appeler ou à venir souvent, je panique, comme si quelqu'un me privait d'air de force. Pour le moment, ce que j'aimerais, c'est qu'il me laisse partir..même si je fais quelque chose de stupide, mais c'est ma bêtise, qui m'aidera certainement à devenir plus sage..et peut-être que dans un an cette condition passera..Je sache que tôt ou tard je voudrai revenir (je le veux, consciemment) alors la seule question sera de savoir s'il veut me pardonner et m'accepter... mais tant que je ne serai pas prêt, je ne pourrai pas lui donner n'importe quoi, je me sens comme un citron pressé.. J'espère que tout ira bien pour toi.. Pardonnez-moi si j'ai offensé quelqu'un avec quelque chose.. Mais cet état est tout simplement dégoûtant.. Maintenant, je travaille, je vais à des cours, je lis des livres .. Je rêve d'emmener ma fille et d'aller avec elle quelque part pendant au moins 3-4 jours, ce qui - pour voir quelque chose de nouveau... J'essaie de me créer des objectifs simples et agréables, car mes directives de vie sont très confuses.. .
La meilleure couverture que j'ai jamais vue sur les raisons pour lesquelles une crise de la quarantaine se produit est ici : http://lohovedenie.org/chapter18/
Il est évident que peu de gens seront d’accord avec cela, et la raison est tout aussi claire. Mais si nous nous ressaisissons honnêtement, nous serons obligés d’admettre : tout cela est vrai.
Bonjour, mon mari et moi avons vécu 10 ans, la différence d'âge était de 7 ans, et puis est arrivée la crise des années 40. C'est juste qu'à un moment je n'ai pas reconnu mon mari, nous étions toujours et partout ensemble et ça convenait. lui, mais maintenant il m'a dit qu'il avait besoin de vivre séparément et qu'il n'avait pas besoin de nounou. 2 mois se sont écoulés et rien n'a changé, il est allé dans une autre ville pour gagner de l'argent, n'est pas pressé de rentrer chez lui, nous. je parle très rarement et seulement au travail, je ne peux pas non plus l'appeler, car il ne me répond pas. Tout le monde écrit sur cette crise et personne ne dit combien de temps elle va durer. Je comprends tout, mais je. Je n'y peux rien, ils le provoquent constamment dans un scandale, je ne sais pas comment gérer ça, à propos de l'autre il assure qu'il n'a personne et que ses nerfs ne sont pas en fer. Oui ? Attendre que tout s'en aille pour lui, ou laisser tout s'en aller. Je ne sais pas, je ne comprends rien. Et il ne dit rien. J'en ai déjà marre de ne pas être connue.
36,5 ans, j'ai tout réalisé, construit une maison, planté un arbre, un bosquet de DEUX fils. Il semblerait que la vie ait été une réussite, mais j'ai commencé à remarquer que tout sauf le dernier se dépréciait. Pas d'objectif, pas de soleil. Obscurité..! Je cherche une issue... (PS) Si je comprends bien, ce n'est que le début du voyage...
Il semble que ma crise ait commencé il y a longtemps et je ne m’en suis même pas rendu compte. J'ai eu 40 ans cet été. Et puis j’ai eu peur, ma vie était presque finie. Rien de significatif n’a été réalisé. Bien qu'il y ait une famille, quatre enfants. La femme est enceinte. Avant le Nouvel An, je me suis intéressé à une jeune fille. Même si je dois le noter, je n’ai jamais trompé ma femme. Nous nous sommes rencontrés dans le cadre du travail, la correspondance a commencé et c'est parti. Jusqu’à ce que, par hasard, tout soit révélé à ma femme. Que Dieu bénisse. J’aime beaucoup ma femme, mais bizarrement, je ne ressens aucun désir sexuel pour cette fille. Mais il y a une envie de communication, assez obsessionnelle. Que je combats du mieux que je peux. Ma moitié m'aide avec ça ; c'est bien qu'elle soit une personne intelligente et adéquate. Récemment, j'étais au bord d'une dépression nerveuse, et même maintenant, dès que je m'en souviens, la dépression commence. Je ne sais pas comment l’expliquer, parce que je ne peux pas dire que je l’aime. Ici, vous faites face à une crise qui a presque détruit votre famille. Peut-être que je saisis cela comme la dernière opportunité de tout recommencer ? Si seulement cette crise pouvait se terminer rapidement)))
Je n'aurais jamais pensé que ce sentiment d'oppression, incompréhensible pour moi, puisse apparaître dans ma vie, qui m'épuise depuis assez longtemps, me conduisant parfois presque à l'idiotie. Je n'arrivais toujours pas à comprendre ce qui se passait au final. ? Puis soudain, chaque petite chose, un mot lancé avec désinvolture par ma femme, un soleil pas trop brillant dans la rue, une citation incompréhensible de mon patron au travail - me fait tourmenter et y penser toute la journée, comprenant douloureusement ce que j'ai fait de mal. ? Mais le plus drôle, c'est que je ne comprends toujours pas, que faut-il faire dans un tel cas ? Médicaments? Marche? Psychothérapeute ? Ou vraiment lever et baisser la main ?
Toutes ces soi-disant crises surviennent uniquement parce que l’homme n’a jamais vraiment rencontré son Créateur. Par conséquent, il existe un vide particulier à l'intérieur d'une personne qui ne peut être rempli par rien. D'où la déception dans la vie, l'absurdité de tout, la routine quotidienne, le manque de but dans la vie, etc. Ce vide intérieur ne peut être comblé qu’en connaissant Dieu, qui a un but pour chaque personne. Mais ce but ne peut être compris sans une connaissance approfondie de Celui qui nous a créés. Et sans connaître notre but, notre vie est vide et dénuée de sens, même si nous parvenons à construire une maison, à planter un arbre et à élever des enfants. Eh bien, une personne ne peut pas être vraiment heureuse sans Dieu. C'est comme un téléphone sans carte SIM, comme un ordinateur sans carte mère. Il semble qu'extérieurement, une sorte de coquille se promène, essayant d'organiser d'une manière ou d'une autre son bonheur dans cette vie, mais le plus important - il n'y a pas de remplissage interne, d'où toutes les crises - quand Dieu lui-même essaie d'atteindre une personne, l'appelle ... Dans la Bible, d'ailleurs, ses paroles : « Car moi seul connais les projets que j'ai pour vous, dit le Seigneur, des projets de bien et non de mal, pour vous donner un avenir et une espérance. » (Livre du prophète Jérémie, chapitre 29, v. 11)
Ne vous inquiétez pas, participez !
Marina, j'ai 47 ans, tout a commencé à 38 ans. Je me suis allongé et j'ai pensé me reposer un peu. C'est comme ça depuis presque 10 ans, cette crise peut-elle vraiment durer aussi longtemps ? J'ai tout vécu, de la faim à... Dieu ne voit-il pas que j'ai besoin de grandir et d'apprendre à subvenir à mes besoins ? Je ne me suis jamais marié après le divorce ? Que les femmes me comprennent qu'à 47 ans, la silhouette a commencé à ressembler à un tonneau et le visage s'est affaissé. S'ils m'avaient dit ça à 37 ans, j'aurais dit que cette femme est paresseuse. J'ai trois figures marquantes à 38 ans, comme une déesse, et une apparence comme Sherlon Stone dans sa jeunesse, tout dépend de moi. Mais comment sortir de cet âge, les amis, ils ont lentement disparu. appel. Pour eux, je suis devenue une personne alitée, pas la fille avec qui c'était amusant de partir en vacances et d'aller au restaurant. Je laisse mon numéro, peut-être que quelqu'un d'autre l'a à 48 ans, il n'a pas expiré pour moi. 48 mars. Le médecin me dit, bon, ma chérie, on va se lever, on n'a rien trouvé, tu n'as pas trouvé un petit peu de fer et il n'est pas nécessaire de s'allonger et de regarder le plafond, mais comment puis-je lui expliquer, je ne suis pas né comme ça Si seulement ils m'avaient dit quand cela finirait. 89028540514.
marina Bonjour Marina! Tout était très similaire chez moi. J'ai tout abandonné. Et du sport. Et des passe-temps. Et amis. Travail, maison, cuisine ! Tous! Poids augmenté de 20 kg. C'est encore pire. Je me suis allongé devant la télévision avec un ordinateur portable sur le ventre et j'ai attendu un « grand avenir ». Mais cette grande chose n'est jamais arrivée. Parfois, j'essayais de rencontrer des hommes et de découvrir le monde, pour ainsi dire. Et qu'en pensez-vous ?! Moi qui étais autrefois jeune, beau, à la mode et spectaculaire, je ne suis plus recherché. Ils ne veulent pas de moi) Imaginez ! Aujourd'hui, j'ai presque 48 ans, je pèse 86 ans et je mesure 165 ans. Je suis toujours seule. Mais je suis heureux. J'ai commencé le yoga. C’est tellement dur… Je ne me doutais même pas qu’en 4 années d’abandon, je m’étais autant négligé dans une vie sportive. Toutes les articulations étaient verrouillées. Il était difficile de faire même l'asana la plus simple. Cela fait 8 mois que je suis parti. J'étudie tout moi-même sur YouTube. J'ai déjà obtenu de bons résultats. Maintenant, en plus, je m’intéresse au yoga spirituel. Écoutez Andrei Verba, par exemple.)) En général, petit à petit, je commence à m'en sortir. Ma belle-fille et moi avons commencé à perdre du poids en utilisant le système Kovalkov. Également de manière indépendante. Les années passent et vieillir seul, en plus d'être gros et insatisfait de soi, est terrible. En fait, je ne comprends toujours pas. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Solitude? Pause du prémenu ? Crise? Dépression ou autre maladie, je ne sais pas. Mais je sais avec certitude que je ne peux pas abandonner. Abandonner ne rendra pas les choses plus faciles. J'ai vécu cela moi-même. Je viens de prendre des kilos en m'allongeant, ce qui est désormais difficile à perdre. Alors maintenant, j'en suis sûr. Que toutes les crises et dépressions sont plus faciles à vivre avec un poids normal ! Nadl renseignez-vous. Et forcez-vous à faire quelque chose. Nécessaire! Et puis, après avoir vaincu votre paresse, vous vous sentez tellement bien... Vous êtes fier de vous ! Alors allez, levez-vous et agissez ! Si tout va vraiment mal, je recommande de prendre des antidépresseurs pendant 6 à 8 mois. L'essentiel est de commencer ! Maintenant, j'en suis sûr ! Bonne chance! Si quoi que ce soit, vous pouvez m'écrire un e-mail [email protégé].
Je m'appelle Sherry et je viens des États-Unis, mon témoignage est le suivant : Mon mari et moi avons passé 15 ans dans notre mariage, mais je n'ai jamais su qu'il était amoureux d'une autre femme jusqu'au jour où il a dit qu'il n'était pas amoureux d'une autre femme. m'aime et qu'il est amoureux de mon ami, j'ai eu le cœur brisé puis j'ai contacté un lanceur de sorts d'amour appelé [email protégé], il m'a aidé à lancer un sort d'amour qui ramènera mon mari en moins de 48 heures, GREAT MUTABA est le meilleur contact avec lui aujourd'hui [email protégé]
