Conseils sympas. Conseils amusants : les meilleurs

Commande pour les mariés

Pour que votre mois de lune de miel s'étire sur 5 ans, le code est complexe et sévère, vous devrez suivre :

La commande du marié
1. Fournissez financièrement et réchauffez votre maison avec de la chaleur. N'oubliez pas que moralement vous devez être bien fait !
2. En tant qu'athlète, vous devez garder votre famille sur vos épaules et votre femme, même si c'est difficile, à garder et à plaire.
3. Courez au magasin sans rien demander, n'oubliez pas d'offrir des fleurs et ne pensez pas, mon ami, à demander le déjeuner à l'avance.
4. Rasez-vous souvent et longtemps les mains avant de manger et ne soyez pas particulièrement sévère avec votre jeune épouse.
5. Lorsque le bébé apparaît, ce qui devrait sans aucun doute être le cas, n'ayez pas peur de ces couches, apprenez à laver le bébé.
6. S'il y a une raison pour une querelle - traduisez tout comme une blague, dans de petites choses, vous êtes un homme, ne commencez pas une dispute en vain.
7. Gardez fermement le volant familial, n'oubliez pas notre code, le cap du bonheur a été choisi exactement - continuez, avancez!

Commande à la mariée
Et maintenant, sans plus tarder, nous parlerons de la mariée, afin de la mettre en garde contre de futures erreurs :
1. Apprenez à cuisiner délicieusement, de n'importe quelle manière, de sorte que, disons, une feuille de chou soit comme des raisins.
2. Dépensez un tiers du budget pour les parents et les tailleurs - si vous êtes habillé à la mode, votre mari est heureux, comme un marié.
3. Si parfois vous n'êtes pas d'accord avec l'opinion de votre conjoint, soyez résilient comme une brindille : ne dites pas « non » ou « oui ».
4. Rencontrez toujours votre mari avec un sourire, caressez-vous doucement la tête, posez des questions sur tous les soucis, ne le laissez pas s'ennuyer.
5. Si le mari est fatigué, contrarié - calmez-vous et caressez-le pour qu'il redevienne calme - laissez-le se reposer un peu.
6. Ne buvez pas, ne tourmentez pas votre conjoint pour diverses choses. Vous êtes sa femme, une amie et non une scie rouillée.
7. Les trois quarts de la journée que tu donnes à ta famille, mais parmi les jours, les heures, les minutes, n'oublie pas tes amis.
Prenez soin de la force de votre mari, ne la perdez pas. Quant à l'enfant, n'hésitez pas et accouchez.

Que votre famille soit forte et amicale. Longue vie et bonne santé à vous. Soyez heureux les amis !

Les ordres du marié :

Ne vous perdez pas dans le garage
Acheter des cadeaux pour sa femme
Oublier les copines
Soyez un ange avec votre belle-mère
Buvez plus avec votre beau-père
Il n'y aura pas de famille, mais le paradis !

Soyez toujours un homme en tout
Cœur et âme généreux;
Ne cherche pas les raisons du mal,
Soyez toujours l'aîné de la famille.

Aidez votre femme, mais avec modération -
Les femmes ne sont pas à gâter !
Il est conseillé, par exemple,
Tous amis mariés.

Ne cherche pas à satisfaire son caprice,
Bégaye à peine
Et essaie toujours de te rappeler
Que dans la famille le mari est le chef

Commandes de la mariée :

Porte ton mari dans tes bras
Ne demande pas de salaire
Laver, cuisiner, laver essayer,
Souris plus souvent
Et adorez la belle-mère -
C'est ainsi que vous sauvez l'amour!

***
Il était une fois un homme célibataire,
Beau, intelligent, jeune.
D'être toujours comme ça
Nous vous conseillerons :

Vous devez protéger votre mari.
Laissez-le se coucher
Pour lire le journal
Ou juste écrémé.

Si vous êtes grincheux
Insoumis et jaloux
Ne devine pas pourquoi
Vous ne trouverez pas de mari à la maison.

Pour que la vie ressemble à un paradis
Ne vous en prenez pas à votre mari.
Riez plus, souriez plus
On ne sait jamais!

***
Vous essayez d'être le propriétaire
Et une bonne épouse
Pas paresseux, pas arrogant,
En général, soyez vous-même.

Juste pour plaire à mon mari
L'aimer de tout mon coeur,
lavage, couture,
Ne vous oubliez pas :

Suivez toutes les lois de la mode
Ne vous habillez pas comme ça :
Dans la vie fait le temps
Souvent une petite bagatelle.

Alors tu peux tout gouverner
Se souvenir des paroles sages
Tout ce que le cou veut -
Tourne la tete!

Conseils de mari
1. Dieu a enduré - et vous a commandé.
2. Ne confondez pas dans quelle poche se trouve la paie et dans quelle poche se trouve la cachette.
3. Si vous frappez votre femme sous le talon, n'achetez pas ses talons aiguilles, mais donnez plutôt des pantoufles.
4. Soyez toujours attentif à votre femme et ne commencez pas une querelle en premier, faites-lui plaisir de le faire.
5. Un mari persistant obtiendra toujours ce que veut sa femme.
6. Comptez sur une cigogne, mais ne vous trompez pas vous-même.
7. Si votre femme commence à chanter fort, sortez rapidement sur le balcon pour que personne ne pense que vous la battez.

Conseils de femme
Une bonne épouse doit savoir :

• qu'elle a le meilleur mari;
• qu'il est non seulement le plus intelligent, mais aussi le plus talentueux ;
• que son génie n'est pas reconnu uniquement parce qu'il n'y a que des intrigants et des envieux autour, et il leur en montrera plus !

De plus, une bonne épouse doit :
1. Suivez les instructions du mari et précipitez-vous pour les accomplir sans écouter sa propre voix de raison.
2. Ayez toujours l'air attirante pour son mari et invisible pour les autres hommes.
3. Assurez-vous de servir un petit-déjeuner chaud à votre mari, même s'il part au travail une heure plus tard qu'elle.
4. Le week-end, se réveiller une heure plus tôt que son mari, se maquiller et se coiffer, se recoucher et faire comme si c'était le cas.
5. Aimez les amis de votre mari de tout votre cœur, et s'il est allé les rencontrer et s'est soudainement attardé, commencez à les appeler au plus tôt dans la journée.

***
Mariée!
Gardez toujours l'appartement en ordre,
Mari à chérir, chérir, apaiser -
Et le tout avec une humeur, sans un mot superflu -
Sois prêt! Toujours prêt!

Marié!
Être responsable du gaz et de la chaleur,
Pour qu'il ne soit pas humide et qu'il soit léger,
Pour ne pas appeler les serruriers, les peintres -
Être prêt! Toujours prêt!

Mariée!
Pour qu'un mari soit le meilleur en tout,
De l'aimer tendrement de nuit comme de jour,
Pour que tout ce qui est vieux te semble nouveau, -
Sois prêt! Toujours prêt!

Marié!
Protégez votre conjoint des soucis
L'aimer comme au temps des premières rencontres,
Et seulement pour qu'elle n'épargne pas de mots tendres -
Être prêt! Toujours prêt!

Mariée!
Être la meilleure maman de deux ou trois enfants,
Chante-leur des chansons, parle cœur à cœur,
En même temps, sans oublier mon propre mari,
Sois prêt! Toujours prêt!

Marié!
Être le meilleur parent
Ne blâmez pas la femme pour les triplés
Devenez le principal mentor des jeunes esprits -
Être prêt! Toujours prêt!

Mandat aux jeunes dans le vieux style russe
A partir de cette année, mois ..., ... jour, nous ordonnons au jeune homme (nom du marié) et à la jeune fille rouge (nom de la mariée) d'être considérés comme mari et femme, qui ont mutuellement convenu de changer leur liberté et vie libre à une vie conjugale, et donc il est nécessaire de les accepter seulement ensemble, mais séparément sérieusement de ne pas accepter, car ils sont l'essence d'un tout unique et indivisible.
Un conjoint pour être le chef de sa famille, gagner de l'argent à vie, ne pas regarder d'autres beautés.
Que la femme n'ait pas peur de son mari, mais aime-le, respecte-le, honore-le comme un héros, ne te fâche pas, ne taquine pas, nourris bien, mais avec modération, afin qu'il ne grossisse pas et ne devienne pas passif dans Entreprise.
Vivez une vie heureuse et joyeuse. Gardez la porte de la cabane ouverte pour des invités joyeux et réels. N'oubliez pas le père et la mère, partagez avec eux les joies et les peines, ne négligez pas les sages conseils des parents.
Faites toutes les tâches ménagères ensemble, commencez les rituels familiaux, gardez la chambre haute propre, chantez des chansons joyeuses, buvez de l'eau de source et des fruits.
Cet ordre est à protéger et à préserver, car il a un pouvoir sans précédent. Et si quelque chose de mal se passe entre vous, obtenez cet ordre, asseyez-vous côte à côte, lisez-le attentivement et la querelle amère sera réglée, vous aurez la paix et l'harmonie, le bonheur et la joie dans la maison. L'ordre d'exécuter strictement et strictement et d'enseigner à vos enfants.

1. Si la fumée se répand sur le sol - revenez en arrière et éteignez le fer, s'il monte comme un pilier - vous ne pouvez plus revenir.

2. Si la main gauche démange - pour de l'argent, si le nez - pour un verre, si les deux - pour un verre gratuit

3. Les chats ont un signe : si un nègre traverse la route...

4. Si un mari donne des fleurs sans raison, cela signifie qu'il y a une raison après tout.

5. Si une femme a une bague à la main, elle est très probablement mariée. Si les perles, alors cela ne veut rien dire. Si la bague et les perles - elle est mariée, mais cela ne veut rien dire.

6. Une vis enfoncée avec un marteau tient plus fermement qu'un clou enfoncé avec un tournevis.

7. Si vous voulez vous sentir comme une star, asseyez-vous sur le sapin de Noël !

8. Entré - merci, parti - merci beaucoup ...

9. La vie est donnée à une personne une fois, et surtout par accident...

10. Sur le fait de la disparition de son mari initié... deux voisins

11. Mieux avec Petrov à Majorque qu'avec un major à Petrovka.

12. N'ayez jamais peur de faire ce que vous ne pouvez pas faire. Rappelez-vous, l'arche a été construite par un amateur. Professionnels
construit le Titanic.

13. Si vous regardez la télévision, vous avez dû remarquer que les gentils battent toujours les méchants.
sauf pour les nouvelles de neuf heures.

14. Citoyens ! Volez avec Aeroflot ! Se dépêcher! Il en reste très peu.

15. Si vous pensez que la nicotine n'affecte pas la voix d'une femme, essayez de brosser les cendres sur le tapis.

16. Quand une femme dit qu'elle n'a rien à se mettre, cela signifie que tout ce qui est nouveau est terminé. Quand un homme
dit qu'il n'a rien à porter - cela signifie que tout ce qui est propre est terminé.

17. Un dos d'âne est une bonne chose - il régule la vitesse et c'est agréable de bouger.

18. Les Russes appellent la route l'endroit où ils vont passer.

19. Si des parents ou des amis ne vous appellent pas pendant longtemps, tout va bien pour eux.

20. Eh bien, pas seulement là où nous ne sommes pas, mais là où nous n'avons jamais été !

21. Pour vous aider ou ne pas intervenir ?

22. En regardant souvent une femme le matin, vous vous rendez compte avec horreur que le fait que vous l'ayez séduite hier n'était pas le vôtre,
mais son mérite.

23. Quand il n'y a qu'une seule femme dans la famille, elle grandit égoïste.

24. Il y a trois raisons d'absence : oublié, lavé ou marqué.

25. Si vous voulez faire rire Dieu, parlez-lui de vos projets.

26. Un char russe n'est pas aussi terrible que son équipage ivre.

27. Peu importe comment vous le tournez - eh bien ... pas derrière.

28. Et les loups sont pleins, et les brebis sont en sécurité, et le berger a une mémoire éternelle.

29. Si vous avez une belle femme, une maîtresse morte, une voiture cool, pas de problèmes avec les autorités et
les autorités fiscales, et quand vous sortez dans la rue, le soleil brille toujours et les passants vous sourient - dites
Pas de drogues!

30. Les moustiques sont beaucoup plus humains que certaines femmes, donc si un moustique boit votre sang, lui, au moins,
cesse de bourdonner.

31. Il y a trois façons de faire quelque chose : le faire soi-même, engager quelqu'un ou interdire le sien
enfants à le faire.

32. La vie, bien sûr, n'a pas réussi, mais sinon tout va bien.

33. Il n'est pas difficile de rendre une femme heureuse, il est difficile de rester soi-même heureux.

34. Si vous vous disputez avec un idiot, il fait probablement la même chose.

35. Un mari correctement abandonné reviendra certainement comme un boomerang.

36. J'ai un respect infini pour le choix monstrueux de mon peuple.

37. Quand le temps presse, il n'y a pas de temps pour l'amitié, seulement pour l'amour.

38. La paresse d'un simple Russe n'est pas un péché, mais un moyen absolument nécessaire pour neutraliser l'activité bouillonnante des imbéciles qui le dirigent.

39. Rire sans raison est un signe que vous êtes soit un idiot, soit une jolie fille.

40. Excusez-moi de parler quand vous interrompez.

41. La loterie est le moyen le plus précis de compter le nombre d'optimistes.

42. Une vraie femme doit abattre un arbre, détruire une maison et élever une fille.

43. Le patient est en voie de guérison. Mais ce n'était pas le cas.

44. Envoyez quatre couvercles de toilettes et vous recevrez un rouleau de papier toilette gratuit !

45. Les gens stupides se marient, mais les gens intelligents se marient.

46. ​​​​Les universités américaines sont le lieu où les Juifs russes enseignent les mathématiques aux Chinois.

47. La vie s'en va si vite, comme si elle ne s'intéressait pas à nous...

48. Pickle est la boisson de demain.

49. La paresse est une sagesse subconsciente.

50. Il y a des gens en qui Dieu vit. Il y a des gens en qui vit le diable. Et il y a des gens qui ne vivent que des vers. (F. Ranevskaïa)

51. Dans la vie de chaque homme, il arrive une période où il est plus facile d'acheter des chaussettes propres.

52. À propos des épouses : Il n'y a qu'un moment entre le passé et le futur. C'est ce qu'on appelle la vie.

53. Un homme bien élevé ne réprimandera pas une femme qui ne porte pas bien un dormeur.

54. Il ne suffit pas de connaître sa propre valeur, il faut aussi être sollicité.

55. Prenez soin de votre patrie - détendez-vous à l'étranger.

56. Elle est venue en Sibérie et y a ruiné tout son dur labeur.

57. Les femmes, comme les enfants, aiment dire non. Les hommes, comme les enfants, le prennent au sérieux.

58. Le plus haut degré d'embarras - deux regards qui se sont rencontrés dans le trou de la serrure.

Je suis prêt à parier que c'est l'inverse. Dans chaque blague, il y a une part de blague, et tout le reste est vrai ! Toutes les blagues sont tirées de la vie et parfois, afin d'adoucir les circonstances, nous disons beaucoup de choses sérieuses comme pour plaisanter. Voici d'excellentes préparations pour maintenir le vocabulaire dans certaines situations.

Si vous voulez économiser de l'argent sur les voyages, courez après un trolleybus ou un bus.
Et l'argent est intact et faire du sport pour la santé !
Mieux vaut courir pour un taxi. Économisez plus.

N'ouvrez jamais un cadeau tout de suite, mais attendez que les invités partent.
Si vous le déployez devant des invités, vous ne le redonnerez à personne.

Si vous n'avez rien à donner à votre enfant pour le Nouvel An, donnez-lui un frère ou une sœur.

Si vous voulez perdre un ami - lui prêter de l'argent, ou plutôt lui emprunter vous-même - c'est plus économique...

Lorsque vous traversez une zone "défavorable" à 3 heures du matin, mieux vaut ne pas mettre en évidence votre chemin avec votre téléphone...

Soyez comme un parfum coûteux - attirez l'attention sans bruit.

Conseil pour les filles : Lorsque vous sortez avec vos nouveaux talons aiguilles, emportez une bouteille de vin vide avec vous. Il vaut mieux penser qu'on ne sait pas boire plutôt que de ne pas marcher avec des talons.

Vivez comme un bob l'éponge - riez sans raison et ennuyez les gens ennuyeux avec votre bonheur.

Si vous vous perdez dans la forêt et que vous êtes très fatigué, trouvez un ours, jetez-lui une pierre - et votre fatigue disparaîtra comme par magie.

L'astuce du petit maître.
Si vous mettez un grand miroir au bout de la table de fête, il semble que les collations soient deux fois plus grandes.
L'inconvénient de la méthode est que le nombre d'invités semble également être deux fois plus important.

Vous n'arrivez pas à joindre une personne pendant longtemps ?
Remplissez votre bouche de nourriture et réessayez - 100% fonctionne !

Lorsque vous collectez des boîtes de vieux déchets « à jeter », ne tenez pas compte de leur contenu, sinon il n'y aura rien à jeter.

Les choses désagréables doivent être faites de manière à ce que personne ne les sache, alors la conscience ne s'en souciera pas ...

Trois façons infaillibles de commencer tranquillement à vous détester :
1. Dites la vérité.
2. Plus souvent.
3.À chacun.

Si vous ne voulez pas être à jamais déçu de la vie, n'écoutez pas ce que les personnes que vous considérez comme vos meilleurs amis disent de vous.

Avis aux maris :
Vous devez rentrer à la maison à l'heure ou tous les jours.

Si, en vous réveillant la nuit, vous voyez qu'un voleur a grimpé par la fenêtre, aidez-le à revenir avec un pied de biche ou une hache.

Conseils pour les hommes. Si vous avez le nez bouché, vos chaussettes dureront beaucoup plus longtemps.

En laissant les enfants seuls à la maison, apprenez-leur à répondre à tous les appels : - « Papa et maman sont occupés. Ils nettoient et huilent la mitrailleuse.

Un œil de verre inséré dans le judas fera fuir tout voleur de votre appartement.

Lorsque les bandits commencent à enfoncer la porte, essayez de la casser de votre côté en même temps. Cela confondra les attaquants.

Mec, si tu as finalement entrepris de laver tes chaussettes, alors le plus important est qu'il y en ait un nombre pair.

Lors de l'ouverture d'un placard, il est préférable de frapper d'abord.

Les chaussures dureront beaucoup plus longtemps si vous n'en achetez pas de nouvelles.

Votre titre de transport vous durera un peu plus longtemps si vous passez votre arrêt.

Une chemise noire à pois blancs est la protection parfaite contre les pellicules !

Conseil aux épouses : si le 8 mars votre mari vous a offert des appareils électroménagers d'Eldorado, pensez à qui a reçu le « deuxième gratuitement ».

Le ressentiment est plus facile à supporter s'il est avalé avec l'agresseur.

N'offensez pas le faible s'il est plus fort que vous.

Si vous ne vous comprenez pas, ne laissez pas quelqu'un d'autre comprendre.

L'incapacité de mentir n'est pas une raison pour dire la vérité.

Le caviar de courgette deviendra plus savoureux si vous le remplacez par du noir ou du rouge.

Vous attendez un appel important et vous ne pouvez pas attendre ? Mettez votre téléphone portable dans la poche la plus éloignée, allez aux toilettes et savonnez-vous les mains...

La vodka doit être bue très froide. Juste glacial. Ensuite, le matin, vous n'aurez pas une gueule de bois honteuse, mais un noble mal de gorge, sur la base duquel tout médecin est simplement obligé de délivrer un congé de maladie.

Un gentleman doit savoir ce que sa femme aime, pour ne pas finir avec elle là où on peut l'acheter.

Pour savoir si le bortsch est salé, il suffit d'y mettre deux électrodes et de faire passer un courant à travers elles. S'il y a une odeur de chlore, le bortsch est déjà salé)

Pour que vos mains ne sentent pas le poisson, il suffit de les tremper quelques secondes dans du kérosène.

Un couvercle chaud sur une casserole ressemble à un couvercle froid !

Votre robe vous servira pendant de nombreuses années si votre mari reçoit un petit salaire.

Une soupe végétarienne sera plus nutritive si vous y mettez un peu de viande.

La plupart des appareils électriques consomment moins d'électricité lorsqu'ils sont éteints.

Les chaussettes de votre mari dureront beaucoup plus longtemps si vous les trempez dans de l'époxy et les séchez avec un sèche-cheveux.

Ne louez jamais votre mari. Chez les hommes, cela provoque l'envie, et chez les femmes, un désir de vérifier.

Ne jetez pas de salière sur votre mari - renversez du sel dans une querelle.

Le déjeuner semblera beaucoup plus savoureux au mari si vous ne le nourrissez pas pendant 2 jours avant cela.

Pour distinguer une vraie montre suisse d'une fausse, jetez-la de toutes vos forces sur le sol en béton du magasin. Si la montre est réelle, le vendeur devrait immédiatement mourir d'un cœur brisé.

À l'aide de ciseaux et d'une petite quantité de colle, une couche peut être utilisée pour fabriquer trois serviettes régulières ou deux avec des ailes.

N'achetez pas de cubes de bouillon, vous vous trompez gravement. En fait, ce ne sont pas des cubes, mais des parallélépipèdes !

Une vis enfoncée avec un marteau tient plus fermement qu'un clou enfoncé avec un tournevis.

N'oubliez pas que le jardin doit être arrosé, désherbé, fertilisé et briller au soleil !

Vous ne pouvez pas vous regarder dans le miroir lorsque vous mangez - vous mangerez votre bonheur. Et quand tu bois, tu bois. Et dans les toilettes, mieux vaut ne pas accrocher de miroir du tout ...

Ne saisissez pas les fils dénudés avec les mains mouillées - ils peuvent rouiller.

N'oubliez pas que les petits enfants laissés sans surveillance deviennent très vite de petits parents !

Les poissons d'aquarium vous remercieront et vous remonteront le moral si, au lieu de la nourriture habituelle pour poissons, ils reçoivent une pincée d'un autre bon café instantané pour le petit déjeuner.

Ne prenez pas tout de la vie. Ne livrez pas !

Astuces utiles

Lorsque nous voulons résoudre un problème, nous ne pouvons parfois pas nous permettre la meilleure option et nous devons faire preuve d'imagination.

Sur Internet, de nombreuses personnes partagent leurs idées ingénieuses et amusantes, ce qui, étonnamment, peut faciliter la vie quotidienne.

Par exemple, quelqu'un conseille d'utiliser quelques lampes de poche bandées au lieu d'un phare cassé, et quelqu'un utilise des boîtes de conserve pour créer son propre système d'alarme.

Voici quelques-uns des life hacks les plus drôles créés par des internautes ingénieux :

1. Si vous n'avez ni le temps ni l'argent pour vous rendre dans un atelier de réparation automobile pour réparer votre phare, alors vous avez plusieurs options : transférer temporairement dans les transports en commun ou (de l'avis de l'auteur de cette astuce) attacher plusieurs lampes de poche au phare.

2. Pour que l'enfant reste au même endroit, les parents ont décidé d'attacher les pieds du pyjama des enfants aux pieds de la table.

3. Une grand-mère a décidé de créer son propre système d'alarme, composé d'une chaise et de plusieurs canettes de soda. Si quelqu'un veut ouvrir la porte, les bocaux tomberont avec fracas.

4. Du lait a été versé dans l'emballage pour les biscuits et vous n'avez plus besoin d'utiliser une tasse pour tremper les biscuits dans le lait.

5. Pour que les cosmétiques soient beaux sur la photo, il est préférable de les mettre sur un tapis blanc moelleux ... ou sur un chat blanc.

6. Un touche-à-tout a décidé d'aider temporairement à la réparation de la voiture, bien que les propriétaires de la voiture ne sachent pas si ce hack de vie fonctionnera ou non.