Les personnes vulnérables sont ce qu’elles sont. Personne vulnérable ⇒

Ceux qui sont vulnérables et impressionnables le savent généralement eux-mêmes. Il est vrai que les personnes vulnérables elles-mêmes ne considèrent pas leur propre vulnérabilité comme autre chose qu’un désavantage. Comment une personne comprend-elle généralement qu'elle est impressionnable ? Le plus souvent, après un événement, une conversation, une dispute qui vous perturbe toute la journée. Il arrive que la personne « blessée » donne pour la centième fois des réponses spirituelles, pertinentes et précises au délinquant - après la querelle, le lendemain ou même une semaine plus tard. Il arrive qu'une personne renvoie encore et encore ses pensées à un événement blessant. Et, naturellement, il y a toujours des émotions violentes dirigées contre un adversaire ou une situation injuste - ce sont des émotions de ressentiment, de colère, de colère, d'indignation.
Et la personne impressionnable se gronde avec irritation : « Ressaisis-toi, espèce de mauviette ! », « Ressaisis-toi ! », « Arrête de mâcher ta morve, tu ferais mieux de faire le travail », etc. Est-ce que ça aide ? Non, bien sûr que non. Dans une situation critique, une personne se prive simplement du soutien de l'être le plus proche - de lui-même, devenant un autre de ses « épandeurs », un délinquant et un bourreau. Il n'y a aucun bénéfice à cela, et encore moins de plaisir. (Qu'est-ce qui est si bien si, en plus des sentiments difficiles résultant d'une mauvaise situation, vous ajoutez également vos propres coups de pied et reproches).
Mais que peut-on faire ? Comment une personne vulnérable peut-elle apprendre à faire face à des situations difficiles sans que cela devienne à chaque fois une expérience douloureuse et douloureuse ? Voyons cela.

Premièrement, une personne vulnérable doit admettre qu’elle est vulnérable, et cela ne peut pas être changé. Cela ressemble à de l’« huile de beurre », non ? Mais en fait, beaucoup de ceux qui passent des journées entières à se reprocher et à se torturer leur propre impressionnabilité n’ont jamais essayé de se dire : « Oui, je suis comme ça, et on ne peut rien y faire. » En effet : tous les gens sont différents ; Il existe des gens dans le monde avec des couleurs de cheveux différentes (roux, blonds, bruns) et avec des couleurs d'yeux différentes. Le physique de chacun est également différent : lorsque vous regardez des reportages sur les Jeux olympiques à la télévision, vous ne confondrez jamais les athlètes d'athlétisme avec les lutteurs libres ou les haltérophiles. Et en même temps, personne ne dit qu'« un haltérophile vaut mieux qu'un coureur » - oui, c'est mieux sous une barre ; mais un athlète court mieux 🙂 Différentes personnes ont des vitesses de réactions physiologiques différentes, une force osseuse, une force musculaire, une amplitude de mouvement différentes, une taille, un poids, une couleur de peau différents... Personne n'est meilleur, personne n'est pire, tout le monde est différent, mais VOUS ÊTES COMME CECI.

Deuxièmement, vous devez comprendre quels sont les avantages de la vulnérabilité ? Oui, oui, des avantages. La sensibilité et l'impressionnabilité ne sont pas seulement une légère susceptibilité et l'incapacité de dire rapidement quelque chose de dur au délinquant. C'est aussi la subtilité de la perception, la facilité avec laquelle une personne comprend les nuances, les nuances, les demi-teintes. C'est le talent artistique, la capacité de comprendre l'humeur d'autrui, de s'adapter à lui - et, souvent, de l'influencer.

D'un point de vue physiologique, une personne sensible et vulnérable a des seuils de perception bas. C'est-à-dire que le même stimulus aura un effet plus fort sur une personne dont les seuils de perception sont faibles que sur une personne dotée d'un système nerveux fort et dont les seuils de perception sont élevés. Mais avoir le sens aigu des petites choses est bien utile ! En fin de compte, il existe également un point de vue parmi les scientifiques selon lequel l'intuition n'est pas une qualité « suprasensible », mais simplement des seuils de perception extrêmement bas, si bas qu'une personne ne peut même pas les faire prendre conscience. (Laissez-moi vous expliquer : une perception suffisamment forte pour qu'une personne puisse prendre conscience de ce qui se passe ressemblera à "quelque chose qui pue ici" ou "elle est plutôt léthargique aujourd'hui" - c'est-à-dire que la personne remarquera ce qui s'est passé et nommera La perception au niveau subliminal, la perception de stimuli si faibles que ce qui se passe ne sera pas réalisé et nommé, est généralement formulée comme « quelque chose ne va pas ici, une micro-expression du visage, une odeur extrêmement faible, un hasard. mouvement de l'interlocuteur qui trahit ses intentions - tout cela est trop peu pour tirer des conclusions mais une personne sensible s'en apercevra).

Troisièmement, arrêtez de vous gronder et de vous punir d'être vous. D'une manière ou d'une autre, par défaut, il est généralement admis qu'une personne vulnérable est une sorte de tort, un « faible » qui n'a pas suffisamment travaillé sur lui-même. Ayant découvert sa vulnérabilité et son impressionnabilité accrues, une personne est déjà tourmentée par ce sujet : elle essaie de s'appliquer de la « volonté », essaie de « ignorer » ce qui la blesse. Les bons conseils à une personne vulnérable, qui sont donnés en abondance par les amis et les sympathisants, se résument généralement à l'éternel « ressaisissez-vous, espèce de chiffon » et à des idées sur la façon de mieux vous donner des coups, de vous donner des coups plus fort, pour qu'à l'avenir ce serait dommage d'être timide et de s'inquiéter. Je suis même tombé sur un forum où un aimable interlocuteur a suggéré qu'une fille qui admettait sa vulnérabilité devrait commencer à la gronder sur place, dans un fil de discussion, afin de « développer sa stabilité personnelle ».

Mais il faut prendre soin de sa sensibilité et de sa « peau fine ». Oui, vous êtes une personne impressionnable, vulnérable et douce. Vous savez ressentir et comprendre subtilement les nuances et les nuances - et c'est votre avantage. Après tout, il est stupide et inutile d’enfoncer des clous avec un microscope. Vous devez accepter et accepter le fait que, très probablement, vous ne pourrez pas être un négociateur « percutant », vif et joyeux, dénigrer les partenaires « difficiles » et survivre facilement à une centaine de conflits difficiles par mois. Vous êtes un microscope, pas une machine à battre.

Et encore une fois, si l’on constate qu’une personne a (au sens médical) une peau sensible ou des os fragiles, personne ne la frappera pour « entraîner sa force » ; et en termes psychologiques, infliger de la douleur afin de « vous apprendre à être plus fort » est le bienvenu. Certes, cela a exactement le même sens que de battre une personne faible pour en faire un surhomme. La force et la puissance s'acquièrent différemment, croyez-moi...

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Il y a des gens qui prennent les critiques très au sérieux. Répondez honnêtement aux questions suivantes. Vous sentez-vous déçu par vos connaissances, vos amis et vos proches ? Avez-vous l’impression d’être souvent trahi et exploité par votre gentillesse et vos sentiments ? Vous apitoyez-vous sur votre sort, attendez-vous du soutien et de l'approbation, mais pensez en même temps que vous êtes à bien des égards pire que les autres ? Vous vous sentez irrité et déprimé ? Êtes-vous facilement amené aux larmes ?

Si vous avez répondu oui à la moitié de ces questions, alors vous faites probablement partie de ces personnes facilement blessées et qui prennent tout trop personnellement. Ensuite, il vous sera utile de connaître les causes de cette maladie et les méthodes permettant de réduire l'inconfort psychologique et la sensibilité émotionnelle lors de la communication avec les gens.

La principale raison est le manque de confiance en soi

L'incertitude est un sentiment très douloureux. Une personne cherche intuitivement des moyens de la renforcer, de s'établir. Il ressent le besoin d’approbation et d’admiration des autres. Leur avis, leur regard, leurs mots sont importants pour lui. Une personne insécurisée est moralement très dépendante de son entourage ; elle se surprend souvent à penser « que penseront-ils de moi si je… ». Cette réaction face à la peur d’être rejeté, incompris, ridiculisé. Vous voyez, personne ne veut se retrouver dans une position embarrassante, mais tout le monde ne s’y accroche pas.

Le doute de soi et une vulnérabilité excessive indiquent une faible estime de soi. Si vous sentez que vous dépendez des opinions des autres, vous devez admettre que vous n’avez pas la force intérieure nécessaire pour réguler votre estime de soi. C'est comme un thermomètre dont les lectures diminuent ou augmentent en fonction des circonstances extérieures.

Normalement, l’estime de soi d’une personne peut fluctuer, pencher dans un sens ou dans l’autre, mais ces changements sont insignifiants. Mais dans notre cas, la situation est plus compliquée. L’estime de soi chute presque jusqu’à la limite avec les critiques et les commentaires et atteint des niveaux élevés avec les éloges et l’admiration. Ainsi, une personne perd la capacité de prendre des décisions de manière indépendante, de réguler son humeur et son état psychologique.

Dans certains cas, il commence à se gronder, à se critiquer comme les autres. La personne croit sincèrement avoir raison. Peu à peu, cela peut conduire à la haine de soi et à une dépression à long terme. Toutes nos peurs, nos insécurités, notre faible estime de soi et notre vulnérabilité accrue viennent de l’enfance. Peut-être qu'à un moment de votre enfance, vous avez vécu un traumatisme psychologique grave, par exemple la mort d'un être cher.

Cela peut également être la raison de l'attitude indifférente de vos parents à votre égard, de conflits fréquents au sein de la famille et du ridicule constant de la part de vos camarades de classe pendant vos années d'école. Il n’y a pas de chemin vers le passé ; vous ne pouvez pas y revenir et changer quoi que ce soit. Dans ce cas, vous devez apprendre à gérer vos émotions, à réguler votre estime de soi et à renforcer votre confiance en vous aujourd’hui, maintenant.

Moyens de réduire la sensibilité et la vulnérabilité

Il existe de nombreuses façons de rétablir et de maintenir l’équilibre psychologique interne.

Tous sont universels et adaptés à tout le monde.

• Pour commencer, il convient de comprendre qu'une estime de soi adéquate est une qualité stable. Aucune critique ou éloge ne devrait l’affecter grandement. Votre opinion personnelle doit toujours être une priorité. Bien entendu, cela ne signifie pas que vous pouvez désormais fermer les yeux, boucher vos oreilles et ne pas prêter attention aux paroles et aux sentiments des autres. C’est juste que toutes les informations qui vous viennent des autres doivent être analysées judicieusement. Et vous devriez connaître mieux que les autres vos qualités et vos défauts.
• Chaque jour, semaine ou mois, selon votre convenance, rappelez-vous les choses que vous avez réussi à accomplir, les problèmes que vous avez résolus avec succès. De cette façon, vous avez plus de chances d'avoir confiance en vous, de comprendre que tout va bien pour vous et de savoir comment faire face de manière indépendante aux différentes situations de la vie. Les rappels de vos propres succès, même petits, vous guideront sur la bonne voie ; bientôt vous sentirez que votre humeur est de plus en plus bonne et que votre énergie pour de nouvelles choses ne fait qu'augmenter.
• Pensez peut-être que parmi vos amis et connaissances, il y a encore des personnes avec des âmes vulnérables, aussi peu sûres d'elles que vous-même. En règle générale, il y a au moins une connaissance. Alors, lorsque vous le rencontrez, essayez de le retenir, de l’encourager, mais n’en faites pas trop. Des éloges inutiles peuvent causer encore plus de tort. Si vous avez des plaintes à formuler à propos de cette personne, présentez-les sous une forme douce, discrète et non grossière. Pensez aux mots qui vous dérangeraient le moins dans une situation similaire. Vous pouvez vous donner ce genre d’encouragements et de commentaires.
• Arrêtez de vous charger la tête de négativité. Laissez de côté les pensées sur la possibilité de vous retrouver dans une situation délicate, de commettre une erreur, d'être en retard quelque part, de faire quelque chose de mal. Tous ces fantasmes et spéculations ridicules ne mènent qu’à la dépression et au désespoir. Concentrez-vous sur le bien. Rêve. Faites ce que vous aimez, trouvez-vous un passe-temps. Passez plus de temps pour vous et vos proches. En général, ne laissez pas de temps libre pour des pensées inutiles.
• La vie des autres ne tourne pas autour de vous, vous devez le comprendre. Si quelqu'un vous a offensé, il ne l'a probablement pas fait par méchanceté. C’est juste que les gens ont tendance à penser d’abord à eux-mêmes dans leurs actions, surtout lorsqu’elles sont spontanées. Personne ne vous doit rien. Si vous voulez profiter de la vie, apportez vous-même un sourire. Sachez pardonner, en laissant les griefs dans le passé. Pour vous remonter le moral, répondez simplement à un de vos besoins. Faites une liste de vos « envies », mais n'allez pas trop loin, toutes les envies doivent être constituées de petites joies qui seront disponibles à tout moment.

Si vous ne parvenez pas à gérer vous-même votre vulnérabilité et que vous ne vous sentez toujours pas en sécurité, vous pouvez demander l'aide d'un psychologue. De plus, des formations collectives sur le développement des qualités personnelles, notamment la confiance en soi, l'augmentation de l'estime de soi, etc., sont désormais de plus en plus pratiquées.

Pour réussir, vous devez avancer, même par petits pas. Lorsque vous rencontrez un obstacle, ne vous arrêtez pas, mais cherchez d’autres moyens.

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Chacun vit un moment de sensibilité particulière : susceptibilité disproportionnée, vulnérabilité, doutes sur ses forces et ses compétences. Et aussi - la sentimentalité et les larmes, un sentiment d'hostilité du monde extérieur. Et c'est tout à fait normal. L’intensité des sentiments peut être causée par des crises de la vie ou être l’une des principales caractéristiques du psychotype d’une personne.

Qu’est-ce que l’hypersensibilité ?

La sensibilité en psychophysiologie est inextricablement liée aux sens. Psychologue et philosophe A.N. Léontiev a prouvé que la sensibilité, en tant que réponse à des stimuli externes, est associée à l'émotion et formait initialement un tout avec elle. Une sensibilité accrue dans ce sens est une propriété nécessaire d'un organisme vivant, améliorant son adaptation au monde qui l'entoure. Le critère d'émergence du psychisme en tant que tel. Et - la base des réflexes.

En psychologie, la sensibilité est appelée sensibilité. Il s’agit d’une manifestation de doute de soi, de vulnérabilité, de timidité, d’autocritique et de sentiments d’infériorité. Comme tout trait de caractère, il aide à classer la personnalité d’une personne selon un certain type psychologique. Par exemple, le psychiatre A.E. Lichko l'a distingué comme l'une des accentuations de caractère qu'il considérait comme des « points faibles » du psychisme.

Une sensibilité émotionnelle accrue peut réellement interférer avec le bonheur dans la vie.

L'hypersensibilité sociale présuppose : la présence d'autocritique, une auto-comparaison constante avec des personnes qui réussissent mieux, la peur de la communication et de l'activité sociale. Une peur insurmontable de toute situation, des exigences exagérées envers soi-même et les conséquences qui en découlent.

Mais il faut distinguer les conséquences destructrices de la sensibilité des conséquences positives. Les experts soulignent la sensibilité liée à l’âge, qui favorise la maturation mentale des enfants. On suppose qu'à l'âge adulte, une sensibilité accrue lors des crises de certains cycles de vie (ou âge) sont des périodes favorables à des changements qualitatifs de personnalité. Seulement si vous ne vous plongez pas dans des pensées déprimantes, mais avec l'aide d'une impressionnabilité accrue et d'expériences fortes, comprenez vos réalisations et vos nouvelles opportunités.

La sensibilité consiste en :

D’une acceptation adéquate de tous les aspects de son propre caractère.
De la capacité de remarquer de petites choses et des détails dans le comportement des autres et d'en comprendre la signification. Voyez l’essence derrière les manifestations extérieures.
De la compréhension du type de situation de vie, de l'étiquette et des rôles dans chaque cas spécifique. Utiliser la sensibilité et connecter l’expérience et la logique.

Souvent ils souhaitent développer la sensibilité des sens : vision, ouïe, odorat. Pour étendre vos capacités. Peut-être qu'une « âme » plus subtile, basée sur des mécanismes psychologiques subconscients, est la source et le catalyseur de la créativité et de la créativité, d'une joie accrue et du succès dans la communication.

Causes d'une sensibilité accrue

Une vulnérabilité excessive et une perception aiguë peuvent être :

Une propriété permanente résultant de :

Expérience de vie ou éducation. Une situation défavorable qui a exacerbé la prédisposition. Cela peut être un manque d’amour ou de soins de la part des parents, un abandon émotionnel ou une surprotection. Au fil des années, cette sensibilité diminue.
Hérédité. Chez 20 % des personnes, le système nerveux central détecte des irritations que la plupart ne remarquent tout simplement pas. Ceci est associé à l'influence d'un gène spécial qui augmente la production de « l'hormone du stress » - la noradrénaline, qui est impliquée dans la transmission des données entre les neurones. Et aussi avec des niveaux élevés d’ocytocine, qui, en tant qu’« hormone de l’amour et de l’affection », améliore les capacités de « raisonnement social ».

Augmentation temporaire de la susceptibilité sous l'influence de :

Tournants, crises.
Stresser.
États dépressifs.
Maladies : générales, neurologiques et mentales.

Le phénomène d’hypersensibilité n’a pas été étudié de manière globale. Et des observations et des études fragmentaires montrent clairement qu’une telle caractéristique peut garantir la viabilité et le succès d’un individu. À moins bien sûr qu’elle soit associée à des pathologies mentales.

Comment utiliser la sensibilité à votre avantage ?

La sensibilité, qui fait partie de l’intelligence émotionnelle et sociale d’une personne (la capacité de « ressentir l’environnement »), aide à la communication. Si cela ne s’accompagne pas d’une peur du nouveau, d’une anxiété, de préjugés, de peurs ou d’une interprétation douloureuse de ce qui a été ressenti.

Pour qu'une sensibilité accrue fonctionne pour le propriétaire, et non contre, il faut apprendre à contrôler ses émotions, à les transformer d'ennemis en alliés et à trouver un équilibre entre la subtilité de la perception et la confiance en soi, la persévérance et le bon sens. Que pouvez-vous faire pour utiliser la sensibilité à votre avantage ?

Acceptez une sensibilité accrue comme faisant partie de vous. Quoi qu'il en soit - une propriété innée, le résultat de l'influence de l'environnement ou d'un tournant dans la vie. Sachez que nier une partie de vous-même est lourd de problèmes mentaux et de troubles de santé psychosomatiques.
Faites une auto-analyse. Les psychologues conseillent de tenir un « journal émotionnel » :

Dans lequel vous écrivez vos sentiments en détail, puis créez une rétrospective : ce qui a conduit à une telle réaction.
Donnez des noms aux sentiments bouleversants, puis, dans les 2-3 minutes, souvenez-vous de tous les événements qui « tirent » ces émotions du passé. Analysez ensuite les relations et tirez des conclusions sur ce qu'il faudra faire la prochaine fois dans des circonstances similaires.
Analyser un événement précis, en tenant compte de ce qui « semblait » n’est pas toujours ce qu’il est. N'attribuez pas vos pensées à d'autres personnes ; leurs actions et actions peuvent n'avoir aucun rapport avec votre personne.
Lors de l'analyse des sensations, vous ne devez pas vous lancer dans l'autoflagellation et l'autocritique. Vous ne vous plaindriez pas à un ami proche, alors pourquoi ne pas vous traiter de la même manière ? Si vous ne parvenez pas à gérer vos émotions, essayez de changer votre attitude à leur égard. «Autorisez-les», justifiez-les. Ou simplement vous apitoyer sur votre sort.

Ne vous laissez pas étiqueter. Si quelqu'un vous traite d'indécis, de lâche ou de « pleurnicheur », ne soyez pas d'accord. Repensez en dépassant la situation. Peut-être qu'à certains moments de tels traits de caractère apparaissent, mais dans 90 % des cas, cette émotion n'est pas la principale. Ne vous attardez pas sur les opinions des autres et ne soyez pas offensé par ce que disent les autres. Établissez votre propre estime de soi, donnez-vous le droit de réagir émotionnellement différemment de ce qui est habituel. En fin de compte, chaque personne est unique.
Si vous dépendez des opinions de vos proches, essayez de surmonter la codépendance. Dites « non », mettez vos besoins en priorité, entraînez votre confiance en vous, débarrassez-vous du « » et de la timidité.
Apprenez à vous concentrer et à isoler des sentiments spécifiques du tourbillon émotionnel. Séparer les flux d'informations, car parfois le sentiment qui surgit peut être le fruit de spéculations, et non la situation elle-même.
Déterminez quels changements physiologiques sont causés par une émotion incontrôlée. Allez « dans la direction opposée » : combattez-le, pas le sentiment.
Ne personnalisez pas les critiques. Ce qui, avec une sensibilité accrue, est perçu comme un reproche, peut en réalité se révéler être une remarque sensée, un conseil qui vous aidera dans votre croissance. Apprenez à identifier et à tirer des conclusions à partir d’erreurs, et non de généralisations.
La culpabilité, les reproches et la colère envers soi-même ne sont pas les meilleurs facteurs de motivation. Essayez de trouver d'autres arguments au lieu des mots « devrait » et « devrait ». Ajustez vos exigences morales envers vous-même et envers les autres.
Ne tirez pas de conclusions hâtives basées sur des sensations accablantes. Au lieu de douter, de discours intérieurs négatifs ou de sauts de logique, essayez simplement de parler aux gens des circonstances troublantes.
Soyez plus actif dans la communication. Exprimez plus spécifiquement vos sentiments et vos désirs à d’autres personnes. Posez plus de questions pour clarifier immédiatement la situation et la relation.
Apprenez à vous abstraire. Essayez la méditation, l'aromathérapie.

En cas d'anxiété, d'irritabilité et d'agitation, les huiles essentielles telles que l'ylang-ylang, le genévrier, la rose, la lavande et le bois de santal seront utiles.
Pour les peurs et le doute de soi - arbre à thé, vétiver, rose, violette.
Pour la dépression - agrumes.

Utilisez votre parfum préféré dans des moments calmes et heureux. Et lorsque vous ressentez des sentiments négatifs, l’arôme aidera à les réduire.

Écoutez-vous, car la sensibilité est la base. Pour avoir une image complète d'une personne, il faut passer beaucoup de temps à établir des contacts et à traiter des informations. Les personnes sensibles comprennent les gens plus rapidement. Mais sous réserve d'une correction consciente des impressions. Les obstacles qui faussent les réponses aux stimuli doivent être éliminés. Si vous ne pouvez pas le faire vous-même, consulter un psychologue sera la bonne décision pour trouver l’harmonie et utiliser la sensibilité à votre propre bénéfice.

30 mars 2014, 18h57

Chaque personne possède un ensemble unique de qualités personnelles. C’est pour cette raison que chaque personne est individuelle. Il est important de noter que tous les traits de personnalité ne sont pas égaux. Certaines d’entre elles peuvent être combattues pendant des années, comme les mauvaises habitudes. Mais un individu n'est pas toujours capable d'analyser judicieusement tous ses traits de personnalité, et certains peuvent simplement lui être invisibles. Dans cet article, nous parlerons de vulnérabilité et découvrirons comment elle affecte la vie d’une personne.

Vulnérable ou simplement susceptible ?

Une personne vulnérable est une personne qui réagit très vivement aux divers commentaires et reproches qui lui sont adressés. Presque tout ce qu’ils n’aiment pas ou ne veulent pas entendre pour une raison quelconque leur fait du mal, leur cause des souffrances mentales. Très souvent, les gens croient qu’une personne susceptible et vulnérable est la même chose. Cependant, en réalité, il s’avère qu’il s’agit de concepts complètement différents. Ainsi, une personne susceptible a tendance à s'offusquer de diverses petites choses et à porter ce sentiment en elle pendant de nombreuses années. Une personne vulnérable essaie de se protéger des blessures inutiles. Il n’a pas de rancune envers les autres, mais expérimente plutôt profondément ce qu’il entend ou voit. Ces personnes sont sujettes à l’introspection. Ils peuvent « creuser en eux-mêmes » pendant longtemps, rechercher les défauts et les analyser. Ainsi, si une personne susceptible exprime son mécontentement et son agressivité envers le contrevenant, alors la personne vulnérable essaie de se protéger de toute sorte d'incidents désagréables.

Pourquoi une personne devient-elle vulnérable ?

Il existe deux groupes de propriétés qui forment la structure de la personnalité : les qualités innées et acquises. Les premiers sont ceux avec lesquels une personne est déjà née et les seconds s'accumulent tout au long de la vie. Mais certains traits de personnalité peuvent être à la fois innés et acquis. Comment cela se produit-il ?

En règle générale, la vulnérabilité se manifeste particulièrement visiblement dans l'enfance. Les enfants réagissent très vivement à toutes sortes de commentaires et de reproches. Il est rare de rencontrer un enfant qui accepte des réclamations en sa direction sans soucis intérieurs. Bien sûr, il est très important d'expliquer à l'enfant que le fait qu'il soit grondé ne signifie pas du tout qu'il n'est pas aimé. De plus, vous ne pouvez pas lui dire qu’il est mauvais ; vous devez plutôt lui signaler ce qu’il fait, mais le bébé lui-même est très bon. L'enfant doit de toute façon sentir que ses parents l'aiment. Dans une telle atmosphère, la vulnérabilité de l’enfant disparaîtra bientôt et il deviendra une forte personnalité. Un enfant qui n’a pas reçu suffisamment d’amour de la part de ses parents devient le plus souvent une personne vulnérable. Cela se reflète dans sa communication avec son entourage et dans ses relations avec ses proches.

Il s'avère donc que la vulnérabilité de l'enfance, qui devrait disparaître avec le temps, ne disparaît pas et hante une personne déjà à l'âge adulte. Bien qu'en réalité la situation des parents ne soit qu'un des nombreux facteurs influençant la formation de la personnalité. Les relations avec les amis, avec les professeurs et avec les autres marquent également le caractère. Il est très difficile pour une personne sensible et vulnérable de faire face à ses émotions, et elle se reproche souvent tout ce qui lui arrive. Les parents sages devraient enseigner à leur enfant que l'ouverture et la sincérité sont de merveilleuses qualités, mais ils ne doivent pas ouvrir leur âme à tout le monde.

Comment se manifeste la vulnérabilité ?

Une personne vulnérable est une personne qui se blesse très facilement. Il fait très attention à ce que les gens autour de lui disent de lui. Une auto-analyse constante conduit au fait que l'estime de soi d'une telle personne diminue encore plus. Les experts en psychologie estiment que la vulnérabilité est une autre façon de se défendre. C'est vrai, surtout s'il s'agit d'une qualité acquise.

Les formes aiguës de vulnérabilité évoluent facilement vers des états dépressifs. Bien sûr, la meilleure façon d’étudier vos qualités personnelles est de consulter un bon psychologue, mais ce n’est pas toujours possible. Ensuite, il vous suffit d'analyser attentivement votre comportement et d'essayer de vous débarrasser des qualités qui, à votre avis, vous semblent négatives. Voyons comment procéder.

Quel est le secret de la vulnérabilité

Une personne facilement vulnérable est généralement très gentille, ouverte et honnête. Il traite très bien tout le monde autour de lui et attend une réponse de leur part. Il essaie d'être de plus en plus gentil, mais en réponse, il reçoit souvent des insultes ou des moqueries. Une personne vulnérable doit comprendre que son âme est un temple, seuls quelques privilégiés peuvent y entrer. Il devrait s'agir de personnes aussi gentilles et ouvertes que lui. Malheureusement, sans avoir de capacités psychiques, il est difficile de comprendre quel genre de personne se tient devant vous : gentille et honnête ou trompeuse et grossière. Les gens « portent des masques » et cachent leur essence si habilement qu'il est difficile de déterminer qui est qui. Pour cette raison, vous devriez essayer de ne pas vous ouvrir aux gens de tout votre cœur. Vous pouvez communiquer avec eux, mais, comme on dit, « gardez-les à distance ».

Méthodes pour réduire la sensibilité émotionnelle

Pourquoi une personne vulnérable souffre-t-elle autant ? Bien sûr, parce qu'il est trop sensible aux paroles et aux actions des autres à son égard. Cela peut être corrigé. Vous devez d’abord noter toutes vos qualités positives et bien vous en souvenir. Vous devriez penser au fait que lorsque quelqu’un dit quelque chose de mal à votre sujet, cela ne devrait pas vous concerner. Ce n’est que l’opinion de quelqu’un d’autre, et tout le monde y a parfaitement droit. Essayez d'éviter les personnes avec lesquelles vous avez des conflits constants. Recevoir des « blessures » d'une personne et continuer à communiquer constamment avec elle s'apparente davantage à du masochisme. Afin de réduire la sensibilité émotionnelle, vous devez augmenter votre propre estime de soi et ne pas prêter attention aux actions et aux paroles des étrangers.

Une parabole pour les personnes vulnérables

Il existe une parabole qui peut en dire beaucoup sur ces personnes. Son essence réside dans le fait qu'une fille gentille et sympathique vient voir le vieil homme et lui demande pourquoi tout le monde la ridiculise et est en inimitié avec elle. Après avoir écouté la belle, l'aînée lui donne des conseils très absurdes à première vue. Il l'invite à se promener complètement nue dans la ville. Bien sûr, la jeune fille refuse une offre aussi étrange. Mais l'aînée lui explique que, tout comme elle est gênée par son corps nu, elle doit faire de même avec son âme. On ne peut pas s'ouvrir à tout le monde. Les gens méchants et vicieux ne peuvent pas accepter le fait qu'une fille soit si pure et si gentille et, par conséquent, ils l'offensent et la blessent avec des mots désagréables. Le sage a conseillé à la belle de ne laisser personne entrer dans sa vie et de s'éloigner des personnes trompeuses et grossières.

Pour résumer, les personnes vulnérables sont très gentilles et ouvertes. Faire face à la sensibilité émotionnelle est difficile, mais pas impossible. Pour ce faire, vous devez accorder moins d'attention aux personnes qui vous entourent et ne pas leur ouvrir votre cœur à l'avance.