Les inventions les plus ridicules. Les inventions les plus ridicules La technologie du passé Les inventions les plus stupides

À chaque époque et à chaque époque, il y avait de faux scientifiques et de faux inventeurs qui croyaient sincèrement que leur artisanat apporterait du bien au monde. Aujourd'hui, nous allons parler de telles inventions et découvrir pourquoi leurs créateurs se sont fondamentalement trompés sur leur utilité.

Parmi nos lecteurs ou parmi leurs amis, il y a sûrement les individus les plus téméraires qui ont essayé une fois de chauffer des aliments en les plaçant sur un moteur de voiture chaud. Et certains ont même eu l'idée de réchauffer un sandwich sur un collecteur brûlant. Mais que ces personnes sachent que de telles idées n'étaient pas les premières à les visiter. La cuisine à l'aide d'unités de voiture existe, semble-t-il, depuis le tout début de l'apparition de ces mêmes voitures.

En 1930, par exemple, le magazine Modern Mechanix décrivait le processus de cuisson dans une cocotte-minute montée sur le pare-chocs arrière d'une voiture et comportant un tube spécial qui entrait directement dans le tuyau d'échappement. L'idée de l'auteur de l'invention était que les "gaz chauds" du système d'échappement de la voiture chaufferaient l'autocuiseur à une température suffisante et en seulement une heure sur la route "prépareraient un délicieux plat de viande avec des légumes ." Au mieux, si la marmite était vraiment hermétique, alors le dîner familial de pommes de terre et de ragoût n'avait pas le goût de l'essence usée.

Juste pour prouver que les mauvaises idées ne meurent jamais, en 2015, lors d'un concours de design, une équipe iranienne a présenté une petite grille qui se connecte au tuyau d'échappement d'une voiture. La taille de l'invention iranienne était telle qu'elle ne suffisait qu'à "cuire" une galette de hamburger. La forme de l'appareil et son étanchéité promettaient de protéger la viande des gaz toxiques.

Dispositif de fossette de joue

De nombreuses filles ont été confrontées au problème décrit. Vous allez à une fête, joliment habillée, maquillez-vous, mettez vos plus belles chaussures, mais l'image d'ensemble est gâchée par les fossettes charmantes et sexy sur vos joues qui manquent à votre sourire. Les indentations naturelles sur les joues et le menton peuvent être liées à la génétique, mais les scientifiques n'ont jamais été attirés par ce problème. Mais que se passe-t-il si vous êtes né sans une telle caractéristique ? Il existe un outil pour vous appelé le Dimple-Maker (ou un appareil pour faire des fossettes).

Breveté par Evangeline Gilber de Rochester, New York, en 1923, l'appareil était porté sur le visage, fixé derrière les oreilles et le menton, et les deux tiges sortant pressaient très fort et douloureusement sur les joues. Avec une utilisation prolongée, comme indiqué dans la publicité de ce produit, la personne est apparue "une paire de belles fossettes sur les joues".

L'American Medical Association a décidé de mener une étude et a constaté que non seulement l'appareil ne forme pas de fossettes sur les joues, mais qu'il peut également provoquer un cancer de la peau. Mais Mme Gilbert, qui n'allait pas s'arrêter, en 1927 "est revenue au monde" avec une nouvelle invention appelée le Medicated Beauty Ball. La balle "spéciale" était destinée à rouler sur les rides et les plis du visage. L'appareil les aurait lissés. Et cette chose aurait certainement dû fonctionner.

charrue tueur

C'était la deuxième année de la guerre civile américaine lorsque deux New-Yorkais nommés Fancher et French ont breveté une charrue en métal avec une arme attachée à l'avant. Le brevet ne précisait pas le calibre exact de l'arme, mais elle était capable de tirer à la fois des éclats d'obus et des boulets de canon de 1,5 kg. Les inventeurs ont affirmé que la charrue agissait comme une ancre lors du tir et minimisait le recul. La chose serait utile aux agriculteurs, qui "pourraient protéger leur ferme de l'attaque des pillards et être utilisés dans des escarmouches de guérilla".

D'après la description et les illustrations, il devient clair que cette arme avait un niveau de mobilité très limité et ne pouvait être dirigée que droit, comme la charrue l'était à un moment ou à un autre. En d'autres termes, pour pouvoir utiliser cette invention miracle, les agriculteurs devaient d'abord dételer un cheval, un mulet ou un bœuf afin d'éviter de blesser le pauvre animal. Après cela, il était nécessaire de charger le pistolet, en espérant que le côté attaquant à ce moment-là attendrait paisiblement l'achèvement de ce processus juste devant la charrue désormais immobile. Et lorsque la cible se déplaçait, le fermier devait être une personne très solide pour sortir la charrue du sillon, changer la direction de l'arme et viser pour tirer.

Protection maquillage

Non, la photo n'est pas celle des fans de Spy vs. Spy du magazine Mad. C'est juste une paire de fashionistas portant des masques de protection conçus à Montréal en 1939. Les masques en forme de cône étaient destinés à protéger le maquillage fraîchement appliqué de diverses conditions extérieures. Étrangement, le masque n'est jamais devenu populaire. Même au Canada.

Il s'est avéré qu'avec une telle chose sur un demi-visage, il était non seulement difficile pour une personne de communiquer avec d'autres personnes, mais elle ne voyait littéralement pas où elle allait. Mais c'est un très petit prix à payer pour garder l'incroyable éclat du rouge à lèvres et du blush lors d'une balade en traîneau à chiens dans un blizzard et un ouragan jusqu'à la danse !

Mais le masque avait toujours un plus. Il a protégé les filles de plus de honte. Assez longtemps dans la rue, puis dans une pièce chaude, le masque s'est embué, cachant aux messieurs le rouge à lèvres étalé sur le visage de la jeune fille.

Gramophone de voiture

Bien avant la radio satellite, les CD, les cassettes et même les bobines, les automobilistes n'avaient qu'à écouter ce qui passait à ce moment-là sur les radios locales. La décision de tout changer est venue des gars de Chrysler, qui ont suggéré d'intégrer tout un gramophone dans le tableau de bord. Selon Chrysler, fatigué de la musique insipide diffusée à la radio, un automobiliste pourrait facilement ouvrir le couvercle du tableau de bord qui cache cette lourde chose et démarrer du vinyle dernier cri.

Comme vous l'avez peut-être deviné, Chrysler a dû résoudre quelques problèmes avant d'introduire ce "système hi-fi rétro" en 1956. Tout d'abord, le gramophone devait être suffisamment compact pour tenir dans le tableau de bord d'une voiture. Ceci, à son tour, a créé un autre problème. En raison de sa taille trop petite, le gramophone n'était pas adapté à la lecture de disques de longue durée. Les disques plus compacts (45 tours) ne pouvaient contenir qu'une seule chanson sur chaque face. Imaginez maintenant que vous roulez sur une route de campagne et que toutes les cinq minutes vous devez changer de côté de la même plaque.

La maison de disques Columbia Records a décidé d'aider à résoudre ce problème, qui a présenté 42 disques spéciaux de taille compacte (45 tours), mais au format 16 2/3 tours. Elle a fourni au conducteur une heure de musique enregistrée de chaque côté du disque. Mais le problème était que seuls les artistes qui travaillaient avec Columbia Records pouvaient écouter une personne.

Mais, bien sûr, le principal problème avec le "système rétro-hi-fi" automobile était ... les nids-de-poule. Le porte-cartouche, bien sûr, compensait dans une certaine mesure les vibrations et réduisait le nombre de glissements du stylet, mais de gros trous l'ont finalement désactivé, ainsi que le stylet lui-même. Et j'ai dû commander de nouvelles pièces, y compris des plastiques, directement auprès de Columbia Records. Un an après la sortie du système, Chrysler a clôturé ce projet.

Chrysler a fait une autre tentative en 1960. Cette fois avec l'argent du sponsor RCA. Cette fois, le système permettait d'installer jusqu'à 12 disques au format 45 (rpm) à la fois et était en fait un ancien analogue d'un changeur de CD. Pour résoudre le problème du saut d'aiguille, le porte-capteur était situé en bas, et non en haut, comme d'habitude. La solution, il convient de le noter, était proche de la brillante, mais il y avait encore des dérapages, et Chrysler a finalement abandonné l'idée des gramophones dans les voitures après seulement deux ans. En 1968, les disques phonographiques sont remplacés par des bobines de bandes magnétiques.

Pipe folle

Les années 40 et 50 ont été un âge d'or pour les compagnies de tabac en Amérique. Le nombre de fumeurs dans le pays a considérablement augmenté et fumer "pour l'entreprise" est devenu une sorte de phénomène social. Immédiatement, il y avait de nombreux inventeurs de différentes bandes avec différentes idées sur la façon de gagner de l'argent.

Prenons, par exemple, une pipe à fumer pour deux, qui a été introduite en 1955 et était composée de deux pipes reliées en un tout, dans lesquelles une cigarette était insérée. Un couple de fumeurs pourrait remplir ses poumons de nicotine en même temps. Pour les égoïstes qui préféraient goudronner seuls, une pipe a été inventée avec un cendrier attaché à son extrémité. Il y avait aussi des pipes spéciales pour fumer dans la voiture. Il y avait aussi de tels tubes, aux extrémités desquels un petit parapluie était attaché, ce qui empêchait la cigarette de s'éteindre sous la pluie. Mais le couronnement de tout était une pipe qui permettait à une personne de fumer au moins un paquet entier de 20 cigarettes à la fois.

Cependant, l'idée d'une pipe à fumer pour deux est apparue dès 1949. Dans la vision de son développeur, la pipe pourrait être utilisée par deux fumeurs en même temps. Deux personnes étaient visuellement représentées debout face à face et fumant une cigarette par paire. Si les gens étaient de tailles différentes, alors le "petit homme" avait le pire. Inutile de dire que la salive dans ce cas n'a pas pu résister aux lois de la gravité et a coulé?

"Steam Man" de Newark

La photo ci-dessus est celle d'un véritable robot steampunk créé en 1868. La machine, surnommée le "Steam Man of Newark", n'était pas le premier automate fonctionnel au monde, mais c'était peut-être l'un des premiers à correspondre à la description de "steampunk". La création de ce robot a tellement inspiré les autres que quelques mois plus tard, une petite histoire fantastique de tabloïd a même été écrite à son sujet dans la presse. Cependant, malheureusement, "l'homme de fer" s'est avéré complètement inutile aux fins pour lesquelles il a été créé. A savoir - pour remplacer les chevaux.

Construit par un couple de mécaniciens de Newark, le Steam Man pesait 230 kilogrammes et mesurait 2,5 mètres de haut. Le robot a même reçu le nom de "Daniel Lambert", du nom d'un célèbre Britannique obèse. À l'arrière du robot se trouvait une chaudière à vapeur et, dans la poitrine, un moteur générant une puissance de 3 chevaux. Si nécessaire, le ravitaillement était simplement déboutonné par sa tunique et rempli de la quantité de charbon requise. Son chapeau était aussi une cheminée et il y avait des leviers de commande à l'arrière. La stabilité de la machine à vapeur était donnée par le wagon Rockaway, auquel le robot était relié par des barres de fer.

Comme l'écrivaient les journaux de l'époque, les inventeurs du Steam Man voulaient qu'il remplace les chevaux pour tirer les charrettes. À un moment donné, les mécaniciens ont même voulu créer des chevaux mécaniques, mais le coût du Steam Man lui-même, qui s'élevait à environ 300 $ (argent impensable à l'époque), dépassait tous les coûts d'entretien d'un cheval ordinaire, sans parler du fait que la machine avait besoin d'un wagon de charbon entier. Par conséquent, l'idée de chevaux mécaniques a été abandonnée.

Les inventeurs ont assuré à tout le monde que le "Steam Man" était capable de transporter un chariot pour accélérer à 48 kilomètres par heure, ce qui était comparable à la vitesse d'un cheval au galop. Cependant, puisque la machine a été construite pour s'adapter à l'anatomie humaine (deux jambes et deux bras), il était difficile d'imaginer comment elle serait capable d'atteindre de telles vitesses.

Pour susciter l'intérêt pour l'invention, des mécaniciens ont conduit le "Steam Man" à des expositions à New York, Boston, Chicago, Saint-Louis et la Nouvelle-Orléans. Mais la voiture a souffert de nombreux problèmes techniques. Le système de traction ne fonctionnait pas tout à fait correctement et les jambes ne tombaient pas toujours de manière synchrone dans le rythme souhaité avec le moteur. Parfois, il y avait des difficultés avec le système de ventilation, qui chassait la fumée du charbon usé du cylindre du robot. Les mécanismes des jambes se cassaient souvent. Lors du défilé à Albany, où le robot a été amené, son moteur est devenu si chaud qu'il a dû être démonté de toute urgence afin qu'il ne fasse pas fondre tout le système.

Il a visité sa dernière exposition "Steam Man" à Fort Wayne. C'est arrivé juste un an après que les mécaniciens l'ont créé. Quelques mois plus tard, le robot a été mis en vente. Il a ensuite été placé dans une sorte de garage pour le stockage et a complètement disparu de l'histoire.

Enlève-chapeau automatique

Aujourd'hui, les appareils mains libres sont le plus souvent utilisés par les conducteurs pour créer une conduite plus sûre. Cependant, en 1896, le système a été conçu pour plaire aux plus paresseux. L'inventeur James Boyle de Spokane (États-Unis) a créé un "dispositif de salutation" - un gadget ridicule qui était censé être porté sur la tête des hommes.

À cette époque, lorsqu'un monsieur posait une question en toute courtoisie ou saluait simplement les passants, il était d'usage de lever son chapeau, de s'incliner un peu, et seulement après cela, de s'adresser à l'autre personne. L'appareil a été conçu pour que lorsque la tête est inclinée, il soulève automatiquement le chapeau pour une salutation polie. Après cela, il revenait à sa position normale lorsque la personne se redressait. Et tout cela sans les mains.

Dans le brevet décrit, Boyle a même souligné que l'appareil était capable de faire diverses astuces avec le chapeau, comme monter et descendre, ainsi que tourner au-dessus de la tête. Ajoutez des effets sonores à chaque mouvement ici et tous les clowns du monde s'aligneraient pour un gadget miracle même maintenant.

Vélo DingoVélo

En octobre 1939, le magazine Popular Science présentait Charles Steinlof de Chicago et son invention, le GoofyBike, un vélo familial. Une photographie a été publiée dans le magazine, qui représente un vélo à deux étages d'aspect étrange. Au niveau supérieur se trouve Charles, qui pédale en synchronisation avec son fils, qui est au niveau inférieur. Mme Steinlof était assise sur le côté du vélo, cousant sur une machine à coudre à pédale, qui est également disponible ici. Devant, au deuxième étage, se trouve la plus jeune des filles, qui ne fait que se tenir fermement aux poignées, essayant de ne pas tomber, et semble avoir très peur.

Le journal, malheureusement, n'indique pas la signification réelle de l'invention de Steinlof et à qui elle pourrait être utile. Mécaniciens ou postiers ? Ou peut-être est-ce une sorte de punition pour les plus jeunes pour un pantalon déchiré ? Ou peut-être une thérapie pour l'acrophobie (peur des hauteurs) pour sa fille ? Ou peut-être est-ce simplement la tentative de la famille Steinlof de faire la couverture du magazine Popular Science, ce qui est plus probable ? Dans ce cas, malheureusement pour eux, l'article n'a été publié qu'à la page 133.

casque de pistolet

Encore une invention folle qui propose l'installation d'armes dans un endroit totalement inapproprié pour lui. Le casque de pistolet a été breveté en 1916 par Albert Bacon Pratt du Vermont (USA). Le tireur était équipé d'un casque en métal, d'où dépassait le museau. À la gâchette de l'arme était attaché un ballon ou une chambre gonflable qui, se gonflant à travers le tube à la bouche du tireur, appuyait sur la gâchette et tirait. Vous comprenez, le slogan "il a été emporté par le vent" a acquis en ce sens le sens réel.

Pratt croyait que son invention permettait au tireur de laisser ses bras et ses jambes libres dans un tel cas pour se défendre (ou pour fuir si le tireur manquait la cible). De plus, l'inventeur a assuré que le recul d'une telle arme serait compensé par un mécanisme à ressort spécial. Malgré cette affirmation, la plainte la plus courante de ceux qui ont testé cette arme (oui, il y avait de tels fous) était liée au recul, au bruit, ainsi qu'aux maux de tête, aux étourdissements et à une légère désorientation après le tir.

Très probablement, Pratt a déjà lui-même compris que son invention pourrait ne pas "tirer", désolé pour la tautologie. Car comment comprendre autrement que le brevet indiquait la possibilité d'utiliser un tel casque comme bouilloire de camping, en utilisant le canon comme poignée? Certes, il fallait d'abord retirer le projectile du canon, car sinon le soldat pourrait se retrouver sans mains.

Les inventions stupides naissent toujours dans un éclair de perspicacité. Ils semblent être le summum de l'ingénierie en théorie, mais en pratique, ils s'avèrent inutiles et dénués de sens. Par exemple, l'huile de serpent ou le marteau autoforeur d'Homer Simpson. La chaîne «Shop on the Couch» est réputée pour de tels produits: il faut immédiatement acquérir une autre peau liquide ou micro-filage. Pourquoi cet achat était-il nécessaire ? Personne ne peut le dire. Les propriétaires de milliers de choses inutiles d'Aliexpress se retrouvent dans la même situation. Jetons un coup d'œil au défilé de choses inutiles, dont quelques-unes vous intéresseront certainement !

Le skipper et ses conseils peu pratiques

Beaucoup de gens se souviennent de l'assistant animé des anciennes versions de Word. Son occupation principale était d'aider les utilisateurs. En pratique, il ne faisait que passer le temps, ennuyant constamment avec des informations inutiles sur les choses les plus élémentaires : comment ouvrir ou enregistrer un document, imprimer une lettre, et d'autres points qui étaient déjà intuitifs. Si la question était plus difficile, alors Clippy était stupide et n'a pas trouvé la bonne réponse. Il n'y a rien d'étonnant à ce que Microsoft se soit débarrassé de cet assistant. Mais tu nous manques toujours, Clippy !

Essayez de frapper la balle dans le trou la première fois

En théorie, cette invention devrait permettre de passer le temps passé aux toilettes. Il est difficile de dire à quel point il remplit vraiment sa fonction, mais il y a beaucoup de commandes sur Amazon ou Aliexpress. Par curiosité, à quelle fréquence devez-vous le laver ?

L'effet promis ne viendra jamais

Des scènes du film d'horreur "The Damnation" me viennent à l'esprit. Mais ne vous réjouissez pas d'avance et ne courez pas commander : cette invention n'aidera pas les chauves. Bien sûr, s'ils ne veulent pas cosplayer la boule de réponse de Route 60. À l'intérieur, il n'y a pas de cheveux artificiels, mais de la peinture noire banale. Nous avons été trompés, allons-y !

Un verre pour maximalistes

Je suis sûr que beaucoup de gens aimeraient en avoir un (surtout à cause des blagues sur les photos sur "chéri, je ne boirai qu'un verre"). Cependant, il n'y a guère de sujet qui favorise davantage l'alcoolisme. Pour plaisanter, cela vaut peut-être la peine de l'acheter, mais cela n'a vraiment aucun sens.

tendance des années 2000

Au milieu du "zéro", les chapeaux et les casquettes aux cheveux artificiels (et souvent multicolores) étaient populaires. Et non seulement les adolescents les portaient, mais aussi tout à fait les adultes. Au début, ça avait l'air vraiment drôle, mais la mode s'est très vite estompée.

Amusant pour les enfants - tracas pour les parents

Il n'y a peut-être pas d'utilisation plus stupide des "iPads" que de les donner pour qu'ils soient mis en pièces par de jeunes enfants alors qu'ils sont assis sur le pot. Et ce n'est pas un fait que le résultat de cette séance sera dans un conteneur, et non sur l'écran de la tablette.

La paresse est le moteur du progrès

Si pour vous, simplement tenir un verre dans vos mains est une mauvaise manière et que vous voulez impressionner les autres invités à la fête avec votre vision du monde, achetez cette chose. Il est peu probable que cela soit utile, mais cela prendra de la place. Peut-être que vous pouvez le donner à quelqu'un.

Si vous voulez vous sentir seul - dépêchez-vous d'acheter

Cela a l'air effrayant (qui plaira à la moitié de la personne) et un tel achat ne donnera évidemment pas le résultat souhaité, à savoir ne pas se sentir seul. On peut dire que la moitié du corps féminin est censée plaire uniquement aux pervers, et pour d'autres personnes, cela n'a pas seulement de sens, mais peut également entraîner une dépression nerveuse.

Vous ne voulez pas que votre avocat se gâte, n'est-ce pas ?
C'est effrayant d'imaginer le visage de l'inventeur de cet objet

Ah ces japonais ! Cette invention, selon les créateurs, devrait lisser les rides sur le visage d'une femme. Il n'y a pas un seul cas prouvé où Face Slimer a aidé. Ce n'est donc pas seulement inutile, mais carrément stupide.

Soyez prudent - utilisez des serviettes!

Telle que conçue par les créateurs, cette invention est simplement nécessaire lors d'un copieux déjeuner au restaurant. On ne peut pas dire que cela a l'air spectaculaire, mais vous attirerez certainement l'attention.

Une invention pour ceux qui trouvaient ça trop facile à vivre

La plupart des innovations sont conçues pour faciliter la vie et rendre les actions complexes aussi simples qu'un claquement de doigts. La même invention ne fait qu'aggraver la situation : si vous l'utilisez en conduisant, vous créerez sûrement une situation d'urgence. Dans le parking, la table de pilotage serait le summum de la bêtise. Dans tous les cas, ne l'achetez pas.

Si pendant une randonnée vous avez besoin de courir, mais trop paresseux pour ramper hors du sac

Il n'y a pas de sac de couchage plus confortable pour une personne qui s'éloigne d'un ours. Pour les premières gelées et le manque de chauffage - également une excellente option. Mais encore, l'invention est assez stupide (même si nous prendrions un couple).

L'animal le moins prétentieux

Il s'avère que dans les années 70 du XXe siècle, la pierre était populaire en Amérique comme animal de compagnie. La tendance a été vite oubliée (comme toute folie violente), mais voilà qu'une entreprise américaine a développé l'idée jusqu'à l'absurde : désormais la pierre peut être connectée à un ordinateur. Aucune autre activité de la part de l'animal n'est observée.

Si tes mains sont intimes

Avant de voir ce produit, vous pouvez à peine penser que les mains peuvent avoir besoin d'une culotte. En apparence, ce sont des gants sans doigts ordinaires, mais non - ce sont de véritables culottes en coton. Si vous n'avez vraiment nulle part où dépenser de l'argent, commandez un lot pour vous-même.

Kamov K-50 avec une double menace pour les pilotes

Cela ne veut pas dire que l'idée soit mauvaise : auparavant, les pilotes d'hélicoptère n'avaient quasiment aucune chance de survivre après une catastrophe. Le système habituel qu'ils essayaient de mettre en place était complètement inutile : avec une vitesse d'hélice de 240 tr/min, il n'était guère possible de voler à travers l'hélice sans risquer d'être déchiqueté. Maintenant, de nouveaux systèmes d'éjection sont testés, mais l'idée même est folle jusqu'à l'horreur (ce serait mieux s'ils faisaient une trappe sous le siège, bon sang).

Beauté controversée et légère moquerie

On ne peut que se sentir désolé pour ces animaux de compagnie qui doivent endurer cette tentative d'humanisation. Il n'y a pas une seule photo où un chat serait heureux de porter des boucles roses ou violettes.

Excellente solution pour le recouvrement de créances

Cette invention ressemble plus à un instrument de torture du temps de l'affrontement entre l'URSS et les USA. Le masque envoie prétendument un courant de faible puissance à travers la peau, ce qui aide à la rajeunir et à éliminer les rides. Il est clair qu'il ne peut y avoir aucun effet, il ne reste donc plus qu'à espérer que l'appareil sera utile pour jouer à "action ou vérité".

Teckel en Snuggie

Peut-être que les créateurs de ce vêtement pour animaux de compagnie ne sont pas au courant, mais les chiens ont déjà leur propre couverture. C'est ce qu'on appelle "la fourrure". Cependant, il est sûr de dire qu'il y a des amateurs de "mignon" qui achèteront certainement cette invention mignonne mais folle pour leurs animaux de compagnie.

Bien que certaines inventions rendent le monde meilleur, il y a des choses tellement ridicules et étranges qu'on se demande qui et comment a pu les inventer ? Ces inventions ne sont peut-être pas si inutiles, mais le fait est qu'elles sont stupides. Certes, certaines de ces bêtises ont rapporté des millions.

Une buse inhabituelle pour un tuyau d'échappement de voiture a été brevetée en Iran. Il s'agit d'un mini-barbecue dans lequel vous pouvez cuire de la viande en utilisant la chaleur des gaz d'échappement. Les développeurs affirment que les gaz d'échappement passent par un tuyau séparé, vous ne pouvez donc pas avoir peur qu'ils nuisent à votre santé. L'invention est plutôt douteuse ... Bien qu'il soit clair que ses créateurs voulaient simplifier le processus de cuisson de la viande dans la nature, mais leur idée a échoué.

Le NoPhone est essentiellement un morceau de plastique qui ressemble à un iPhone par sa forme et sa taille. Il lui manque les fonctions typiques d'un téléphone portable, et il lui manque un écran et des boutons. Les créateurs de cet « appareil », qui n'est qu'un leurre, ont décidé que leur invention aiderait les personnes qui passent beaucoup de temps sur leur téléphone : quand vous portez NoPhone, vous vous rendez compte que ce n'est qu'un truc, et votre vie s'en va. pas en dépendre. Ils ont également reconnu que NoPhone n'a pas d'autres fonctionnalités. Il ne peut être porté qu'à la main.

D'un côté, l'idée est intéressante. Maintenant, les gens sont devenus accros aux smartphones. Un grand nombre d'heures sont passées assis sur les réseaux sociaux et à regarder des informations inutiles. Mais il semble qu'une invention aussi ridicule n'aidera pas l'humanité à faire face à ce problème.

L'écrivain de science-fiction américain et fondateur de l'Église de Scientologie L. Hubbard en 1968 a inventé un appareil appelé électromètre, avec lequel il a essayé de déterminer si les tomates souffraient. En conséquence, Hubbard est arrivé à la conclusion que les tomates criaient lorsqu'elles étaient coupées. Pour une personne normale, cela semblera une folie et une perte de temps, mais tout n'est pas si simple ici.

Selon une version, l'électromètre est utilisé par les scientologues dans leurs rites religieux. Tous les nouveaux membres de la religion sont testés à l'aide de cet appareil, qui enregistre l'état d'esprit d'une personne. Est-ce vrai? Que chacun tire sa propre conclusion.

Souvent, lorsque vous travaillez avec des gants, les mains transpirent, ce qui provoque un certain inconfort. Heureusement, des inventeurs à grosse tête des États-Unis y ont pensé et ont sorti des culottes pour les mains ! Ils remplissent le même rôle que les gants, sauf qu'ils sont faits d'un matériau fin et respirant. L'idée en elle-même n'est pas mauvaise, mais il n'était pas nécessaire de fabriquer ces "gants" sous forme de slip. Ça a l'air ridicule.

Ce miracle de l'ingénierie est une sorte de vélo sur lequel on ne peut se déplacer qu'avec les pieds. Vous semblez marcher, mais vous semblez avancer. De plus, vous devrez vous attacher avec une ceinture de sécurité plutôt inconfortable, grâce à laquelle vous "planerez" au-dessus du sol.

Cependant, malgré toutes les lacunes, ce vélo présente certains avantages. Par exemple, une conception moderne et fiable (il est équipé de freins à disque hydrauliques et son cadre est entièrement en fibre de carbone). De plus, faire du vélo sans pédale est sans danger pour le système musculo-squelettique, car il y a une meilleure répartition du poids corporel et la charge sur les articulations est réduite. Les concepteurs de ce transport affirment qu'il peut être utilisé pendant la période de rééducation après diverses maladies nécessitant un repos physique. Le cyclisme équivaut à une thérapie physique.

Gigoteuse-combinaison

Il s'agit d'un sac de couchage de marche conçu par Rodrigo Alonso du Chili. Son idée était de garder tout le monde au chaud pendant le camping. Au lieu de rester assis près du feu, enveloppé dans un sac de couchage et immobile, vous pouvez enfiler un sac de costume et vous déplacer calmement dedans, et vous coucher si nécessaire.

Il n'a pas l'air très stylé. En général, il y a tellement de vêtements conçus spécifiquement pour les loisirs de plein air que porter un sac est idiot.

Familier en pierre

Le concept des rock pets a été développé par l'annonceur Gary Dahl dans les années 1970. Cela a commencé comme une blague : l'homme d'affaires a acheté les pierres, les a emballées dans une boîte trouée (pour qu'elles ne s'étouffent pas) et a même écrit des instructions sur la façon de les entretenir. Le prix initial des "animaux de compagnie" était insignifiant - 4 $. Mais il semblerait, qui en a besoin? Cependant, l'idée a fait son chemin. Les pierres ont commencé à être achetées comme souvenirs et cadeaux, et elles le font encore aujourd'hui.

Les gens aiment les animaux de compagnie qui ne nécessitent pas de soins. Pas besoin de les emmener chez le vétérinaire, de les nourrir, de les promener. La pierre ne sera jamais méchante et gâtée. En revanche, ce n'est pas très intéressant de jouer avec lui. Oui, et pas très amusant. Quoi qu'il en soit, Gary Dahl a gagné des millions grâce à son idée.

porte-gobelet

Le support qui doit être attaché à la table pour y mettre une tasse, au lieu de le faire de la manière habituelle, est discutable. S'il est fixé à la table, ne gêne-t-il pas et ne prend-il pas autant de place qu'une tasse ? De plus, vous pouvez accidentellement le toucher et un verre de café chaud volera vers vous. Cependant, cet article a été fabriqué par de nombreuses entreprises, ce qui signifie qu'il existe une demande.

Valise scooter

Quiconque a déjà été en retard pour un train ou un avion peut apprécier une telle invention miracle. Une valise avec un scooter intégré a sa place, même si elle a l'air plutôt chic. C'est drôle d'imaginer comment un oncle ou une tante se précipite autour de la gare dessus.

Heures "jusqu'à la fin de la vie"

Cette montre a été brevetée en 2012. Ils comptent jusqu'à la fin de votre vie. Bien sûr, personne ne connaît la date exacte du décès, et l'heure est calculée en fonction de l'espérance de vie moyenne. Le fait est que nous n'oublions pas la fugacité de la vie.

Les spinners ont commencé à être massivement annoncés début 2017, et ont très vite gagné en popularité. Désormais, chaque élève en a un. En raison du fait que les enfants jouent partout avec ces objets, ils sont même interdits dans certaines écoles, en référence au fait que les filateurs détournent l'attention des élèves.

Quelle est cette invention ? Ce sont plusieurs lames qui tournent grâce à un roulement à billes. Essentiellement, le jouet n'a pas de fonctions ni d'objectifs spécifiques, mais les fabricants affirment que le spinner a un effet calmant et soulage le stress. Il convient de noter qu'il existe une grande variété de modèles en vente, dont certains coûtent de l'argent fabuleux, jusqu'aux produits en métaux précieux.

Cosses pour taper des messages

Comme il est difficile d'appuyer sur les boutons du clavier virtuel de votre téléphone ! Les mauvais boutons sont constamment enfoncés, mais tout cela à cause de doigts trop gros qui ne convergent pas en taille avec les boutons. Des dés spéciaux appelés Textees aident à faire face à cette difficulté.

Tube à cocktail pour deux

C'est une invention russe. Pour que deux amis (ou amants) puissent boire dans un verre en même temps, un inventeur d'Irkoutsk a fait beaucoup d'efforts. L'alimentation simultanée en boisson des 2 côtés du tube est assurée par un système complexe de valves et de couvercles. Vous pouvez en boire vous-même, puis la valve de la deuxième partie reste fermée. Cela valait-il la peine de s'embêter quand on peut prendre 2 tubes séparés ?

La société bien connue Electrolux a lancé un produit qui combine une cuisinière, une planche à découper et un ordinateur portable. Une telle invention devrait aider à cuisiner les aliments. Mais il est plus facile et plus pratique d'apporter une tablette ou un ordinateur portable dans la cuisine. Quoi qu'il en soit, le produit n'a pas été reconnu par les femmes au foyer.

Soutien-gorge pour hommes

Et la dernière invention la plus ridicule au monde - un soutien-gorge pour hommes. Ce produit peut être utile à quelqu'un, car les représentants du sexe fort ont des problèmes de seins trop gros. Mais une personne attentive remarquera qu'un soutien-gorge pour homme n'est pas différent d'un soutien-gorge pour femme. Pourquoi attribuer une différence de genre à des produits qui semblent identiques et remplissent la même fonction ?

Oui, l'imagination des gens ne connaît pas de limites. Donnez-nous la liberté, et nous trouverons mille autres choses très "utiles".

Faits incroyables

L'ingéniosité humaine (et la curiosité humaine) est imparable ! Tout au long de leur histoire de développement, les gens ont inventé, inventé, créé quelque chose ... Qu'il en soit toujours ainsi, car c'est grâce, par exemple, à l'invention de la roue que l'humanité a eu la possibilité de voyager, d'explorer de nouvelles terres , établir des relations commerciales, etc. Et que les mauvaises langues disent que la roue nous a été donnée par des extraterrestres, et une personne n'aurait jamais pensé à faire une telle percée de manière indépendante. Qu'ils disent que l'existence de l'énergie nucléaire nous a également été "chuchotée" par l'esprit universel - nous n'y croirons pas ! Cependant, en ce qui concerne les inventions abordées dans cet article, il ne faut pas se précipiter. Il semble qu'ici l'intervention de l'esprit universel se fasse vraiment sentir, ou, si l'on veut, de l'imagination universelle enflammée ! Comment expliquer autrement la naissance de tous ces « chefs-d'œuvre » de la pensée novatrice ?! Est-ce là l'incroyable extravagance de leurs auteurs ! Alors, décidez par vous-même - les dix inventions les plus inutiles, stupides et amusantes sont portées à votre jugement !

10. Crayon... pelle !

Réjouissez-vous, jardiniers! Enfin, nul besoin de trimballer tout un tas d'outils agricoles, se bousculant dans les trains électriques et les trains de banlieue. Pour l'instant, vous avez la plus vraie pelle de poche ! Dans cette invention, qui ressemble à un canif agrandi des dizaines de fois, on trouve non seulement une pelle (en fait, comme dans le canif il y a non seulement un couteau, mais aussi un ouvre-porte, des ciseaux, un tournevis et j'en passe), mais aussi un râteau, des morves, une fourche, une faux... Mais on ne sait jamais quoi d'autre ! Et si vous n'avez jamais pu voir un tel miracle d'ingénierie de vos propres yeux, cela n'a pas d'importance. Sachez - ça existe! Et un fermier américain solitaire dans son ranch, serrant cet appareil avec des mains engourdies, creuse et pleure, creuse et pleure (soit de la gratitude ressentie envers les grands esprits qui ont créé cet outil "utile", soit s'arrachant au poids d'une poche pelle).

9. Parapluie pour... chaussures !

C'est bien si vous êtes un grand patron, et une toute nouvelle voiture de classe exécutive est conduite chez vous tous les matins, ce qui vous ramènera invariablement chez vous dans toutes les conditions le soir. Outre les avantages connus, c'est bon pour vos chaussures. En effet, s'il pleut dehors et qu'aujourd'hui vous avez prévu de sortir avec vos nouvelles chaussures en daim, une voiture à l'entrée vous sera très utile. Mais qu'en est-il des simples mortels ? (notamment ceux qui ont besoin de marcher jusqu'à leur voiture dans un parking sans se mouiller les pieds ?). Pas de soucis! L'esprit universel est venu en aide aux gens et a "chuchoté" une brillante invention à des esprits brillants - des parapluies pour chaussures. Oui, oui, c'est vrai - un merveilleux parapluie peut être attaché à la pointe de chaque chaussure (sandales, bottes, pantoufles, galoches ou palmes), ce qui protégera de manière fiable vos chaussures chères des effets de l'eau qui coule du ciel. Mais qu'en est-il de l'eau qui coule sur l'asphalte, demandez-vous ? Vous êtes trop pointilleux, nous vous répondrons !

8. Pantoufle-balai et pantoufle-scoop

Des générations d'ancêtres féminines seraient probablement remplies de gratitude si elles avaient ce merveilleux quatuor dans leur foyer. Pourquoi un quatuor ? Car on parle d'une paire de chaussons, d'un petit balai fixé au bout du chausson droit, et d'une petite pelle fixée au bout du chausson gauche. Des mouvements simples permettront au propriétaire de cette invention de balayer le sol sans se baisser ! Si vous êtes gaucher, pas de problème. Sûrement en vente il y a un chausson scoop sur le pied droit et un chausson balai sur le gauche. Et sinon, pas grave ! Vous n'avez qu'à vous rappeler comment vous avez essayé la bonne chaussure sur votre pied gauche quand vous étiez enfant. Ainsi, nous supposerons que vous avez été convaincu de l'utilité de cette invention. Seule la question de l'élimination des déchets restait ouverte, ou, en termes simples, la technique consistant à verser les ordures d'une pelle dans une poubelle. Oui, ici le propriétaire de ces "merveilleuses" pantoufles n'a d'autre choix que de maîtriser quelques pas de danse dans l'esprit de la ballerine Nastya Volochkova. Bonne chance avec ça!

7. Dispositif pour appuyer sur les touches Ctrl+Alt+Suppr

Oui, c'est vrai - un appareil permettant d'appuyer simultanément rapidement sur les touches Ctrl + Alt + Suppr. Plus précisément, vous ne pouvez pas dire! Vous utilisez un ordinateur depuis de nombreuses années et vous pensez que vous vous débrouillez très bien sans cet appareil ? Il ne semble qu'à vous ! Après tout, c'est pour le plus grand plaisir de tous les utilisateurs d'ordinateurs que cet appareil a été inventé. Et le fait que vous ne l'ayez pas vu en vente dans un magasin d'informatique ne fait que dire que cette invention "brillante", et, surtout, l'inventeur, restait encore incompris... Mais en vain! Quelle merveilleuse idée, vous devez être d'accord! Vous pouvez aller encore plus loin - par exemple, créer plusieurs appareils similaires qui vous permettront de changer la disposition de la langue sur le clavier, d'appuyer sur la barre d'espace et, enfin, de taper le mot "non-sens complet" en un clic (d'ailleurs, notez que ce peut être fait facilement, car Pas une seule lettre n'est répétée dans cette phrase !).

6. Huile adhésive

Invention incroyablement utile, conçue principalement pour les avares effrayants. Rappelez-vous le vieux conte, qui parle de la façon dont les hôtes "zélés" régalent les invités, en disant : "Vous beurrez le pain, beurrez-le !". "Oui, nous barbouillons, barbouillons, merci !", - les invités répondent. "Oui, comment fais-tu pour barbouiller quand je vois que tu appliques des morceaux !", - la maîtresse s'exclame dans son cœur. Évidemment, précisément pour éviter de telles contraintes, et cette invention de nature gastronomique a été inventée - l'huile de colle. Si vous pensez que cette invention est un non-sens complet, alors vous vous trompez fondamentalement ! Développez un peu votre imagination - après tout, l'huile de colle est appelée «huile de colle» car elle peut être utilisée non seulement comme huile, mais aussi comme colle. Si vous aimez - enduisez les sandwichs, et si vous aimez - faites des appliques avec votre enfant! Sinon tu peux mettre du papier peint...

5. Plateau avec trous pour les doigts

La vie d'un serveur ordinaire est dure et disgracieuse. Outre le fait qu'il faut avoir une patience incroyable, à écouter toutes les attaques justes et pas très des visiteurs, et outre le fait qu'il faut passer le plus clair de son temps debout, chaque serveur est obligé de effectuer des miracles d'équilibre afin de livrer les plats commandés sains et saufs directement au lieu de commande. Cependant, pour avoir une excellente coordination des mouvements, plus besoin ! Grâce au même esprit universel, les serveurs du monde entier ont des plateaux magiques qui leur permettront de livrer de la nourriture dans n'importe quelle condition (oui, même ivre ivre !), car ces plateaux ont des trous spéciaux pour les cinq doigts. Il y a certains inconvénients, qui résident dans le fait qu'on ne peut pas mettre une assiette de bortsch dans un tel plateau, par exemple, ou autre chose comme ça. Hmm… De toute évidence, certaines améliorations sont nécessaires. Nous attendons des idées !

4. Baguettes avec ventilateur

Tout est plus ou moins simple avec cette invention - le ventilateur est fixé aux baguettes, ce qui permet de manger sans craindre de se brûler. Cependant, il est peu probable que cette conception soit également brièvement appelée dans le brevet, qui a été déposé par l'inventeur ingénieux de cet appareil pour enregistrer son invention. Au contraire, le nom ressemblait à quelque chose comme ça : "Chopsticks, équipé d'un dispositif de refroidissement de type évent fermé pour la consommation en toute sécurité des vermicelles et autres produits alimentaires. "L'utilité de cet appareil est évidente ! Notre homme, avec sa courte pause déjeuner, manque cruellement de telles inventions. Imaginez à quel point notre vie serait plus belle si quelqu'un pensait à mise sur le marché de cuillères et fourchettes équipées d'un dispositif de ventilation similaire Combien il serait plus rapide et plus sûr de manger... dans les établissements de restauration en général !

3. Parapluie

Voici les trois premiers ! Il est ouvert par un parapluie, aux bords duquel est attaché un auvent transparent tombant au sol. D'une part, vous êtes entièrement protégé des fortes pluies, d'autre part, vous êtes protégé du vent. Bien sûr, certains problèmes se posent - comment, par exemple, plier un parapluie, où alors attacher un kilogramme de film ? Un autre problème que l'on peut qualifier de social est plus qu'évident - la solitude du propriétaire/propriétaire du parapluie ! Pourtant - vous sentez que le monde qui vous entoure est coupé de vous, et vous - de lui ! Cependant, dès que quelqu'un se lance sous votre parapluie, vous êtes désormais beaucoup plus proches l'un de l'autre qu'avec un parapluie ordinaire. Et si vous équipez un tel parapluie d'un film opaque ... Non, après tout, une invention très controversée. Une chose est claire - avec un tel parapluie, des inventions telles qu'un parapluie pour chaussures perdent tout leur sens ! Cependant, pour une protection plus fiable, vous pouvez utiliser les deux appareils.

2. Casque de sommeil avec ventouse

Chaque matin, la grande majorité de nos concitoyens qui utilisent les transports en commun (en particulier le métro), en plus de la tâche de se rendre au travail, ont une autre tâche : dormir un peu plus sur le chemin du travail. Le soir, seule la direction du mouvement change et la tâche de "pokemar en route" reste la même. Et si avant vous deviez subir de gros désagréments (par exemple, la tête pendait constamment d'un côté à l'autre) risques (comme le risque de se tordre le cou), vous avez maintenant un magnifique casque de sommeil à ventouse. Maintenant, votre tête sera strictement fixée et votre sommeil sera fort et sain ! Avez-vous rarement une place dans le métro ? Aucun problème! Un casque de sommeil aussi merveilleux est sûrement équipé d'une sangle de cou ! Choisissez un casque avec une ventouse plus solide et dormez debout. Bonne deuxième place !

1. Vibreur USB

Non, eh bien, c'est vraiment un appareil extrêmement nécessaire, vous en conviendrez. Il n'est pas nécessaire d'expliquer ses avantages. Il suffit de regarder ce miracle de l'industrie du sexe pour comprendre à quel point vous en avez besoin ! Maintenant, vous êtes heureux de rester au travail plus longtemps, tant que votre patron vous charge de corvées. Pourquoi, vous êtes prêt à travailler la nuit : c'est nécessaire - c'est nécessaire ! Cependant, cet appareil est destiné uniquement aux employés de bureau.Évidemment, les employés qui passent beaucoup de temps à conduire une voiture ne devraient pas être offensés. Pourquoi ne pas proposer quelque chose de similaire, attaché, disons, à l'allume-cigare ? Pour beaucoup, les embouteillages à Moscou ne seraient pas seulement un fardeau, mais une joie ! Ou, disons, que faire des finisseurs d'asphalte qui passent des journées et des mois longs et ennuyeux à travailler dur ? Ce n'est un secret pour personne que ce travail est souvent effectué par des femmes. Et dès qu'un marteau-piqueur est pourvu d'une entrée USB, la vie de n'importe quel finisseur d'asphalte brillera de nouvelles couleurs (sans compter l'augmentation du prestige de la profession !).

L'ingéniosité humaine (et la curiosité humaine) est imparable ! Tout au long de leur histoire de développement, les gens ont inventé, inventé, créé quelque chose ... Qu'il en soit toujours ainsi, car c'est grâce, par exemple, à l'invention de la roue que l'humanité a eu la possibilité de voyager, d'explorer de nouvelles terres , établir des relations commerciales, etc. Et laissez les mauvaises langues dire que la roue nous a été donnée par des extraterrestres, et une personne n'aurait jamais pensé à faire une telle percée par elle-même. Qu'ils disent que l'existence de l'énergie nucléaire nous a également été "chuchotée" par l'esprit universel - nous n'y croirons pas ! Cependant, en ce qui concerne les inventions abordées dans cet article, il ne faut pas se précipiter. Il semble qu'ici l'intervention de l'esprit universel se fasse vraiment sentir, ou, si l'on veut, de l'imagination universelle enflammée ! Comment expliquer autrement la naissance de tous ces « chefs-d'œuvre » de la pensée novatrice ?! Est-ce là l'incroyable extravagance de leurs auteurs ! Alors, décidez par vous-même - les dix inventions les plus inutiles, stupides et amusantes sont portées à votre jugement !

10. Crayon... pelle !

Réjouissez-vous, jardiniers! Enfin, nul besoin de trimballer tout un tas d'outils agricoles, se bousculant dans les trains électriques et les trains de banlieue. Pour l'instant, vous avez la plus vraie pelle de poche ! Dans cette invention, qui ressemble à un canif agrandi des dizaines de fois, vous pouvez trouver non seulement une pelle (en fait, comme dans un canif, il n'y a pas seulement un couteau, mais aussi un ouvre-porte, des ciseaux, un tournevis, etc.) , mais aussi un râteau, morve, fourche, tresse... Mais on ne sait jamais quoi d'autre ! Et si vous n'avez jamais pu voir un tel miracle d'ingénierie de vos propres yeux, cela n'a pas d'importance. Sachez - ça existe! Et un fermier américain solitaire dans son ranch, serrant cet appareil avec des mains engourdies, creuse et pleure, creuse et pleure (soit de la gratitude ressentie envers les grands esprits qui ont créé cet outil "utile", soit s'arrachant au poids d'une poche pelle).

9. Parapluie pour... chaussures !

C'est bien si vous êtes un grand patron, et une toute nouvelle voiture de classe exécutive est conduite chez vous tous les matins, ce qui vous ramènera invariablement chez vous dans toutes les conditions le soir. Outre les avantages connus, c'est bon pour vos chaussures. En effet, s'il pleut dehors et qu'aujourd'hui vous avez prévu de sortir avec vos nouvelles chaussures en daim, une voiture à l'entrée vous sera très utile. Mais que devraient faire les simples mortels (en particulier, ceux qui doivent marcher jusqu'à leur voiture sur le parking sans se mouiller les pieds ?). Pas de soucis! L'esprit universel est venu en aide aux gens et a "chuchoté" une brillante invention à des esprits brillants - des parapluies pour chaussures. Oui, c'est vrai - un magnifique parapluie peut être attaché à la pointe de chaque chaussure (sandales, bottes, pantoufles, galoches ou palmes), ce qui protégera de manière fiable vos chaussures chères des effets de l'eau qui coule du ciel. Mais qu'en est-il de l'eau qui coule sur l'asphalte, demandez-vous ? Vous êtes trop pointilleux, nous vous répondrons !

8. Pantoufle-balai et pantoufle-scoop

Des générations d'ancêtres féminines seraient probablement remplies de gratitude si elles avaient ce merveilleux quatuor dans leur foyer. Pourquoi un quatuor ? Car on parle d'une paire de chaussons, d'un petit balai fixé au bout du chausson droit, et d'une petite pelle fixée au bout du chausson gauche. Des mouvements simples permettront au propriétaire de cette invention de balayer le sol sans se baisser ! Si vous êtes gaucher, pas de problème. Sûrement en vente il y a un chausson scoop sur le pied droit et un chausson balai sur le gauche. Et sinon, pas grave ! Vous n'avez qu'à vous rappeler comment vous avez essayé la bonne chaussure sur votre pied gauche quand vous étiez enfant. Ainsi, nous supposerons que vous avez été convaincu de l'utilité de cette invention. Seule la question de l'élimination des déchets restait ouverte, ou, en termes simples, la technique consistant à verser les ordures d'une pelle dans une poubelle. Oui, ici, le propriétaire de ces "merveilleuses" pantoufles n'a d'autre choix que de maîtriser quelques pas de danse dans l'esprit de la ballerine Nastya Volochkova. Bonne chance avec ça!

7. Dispositif pour appuyer sur les touches Ctrl+Alt+Suppr

Oui, c'est vrai - un appareil permettant d'appuyer simultanément rapidement sur les touches Ctrl + Alt + Suppr. Plus précisément, vous ne pouvez pas dire! Vous utilisez un ordinateur depuis de nombreuses années et vous pensez que vous vous débrouillez très bien sans cet appareil ? Il ne semble qu'à vous ! Après tout, c'est pour le plus grand plaisir de tous les utilisateurs d'ordinateurs que cet appareil a été inventé. Et le fait que vous ne l'ayez vu en vente dans aucun magasin d'informatique ne fait que dire que cette invention "brillante", et, surtout, l'inventeur, sont restés encore incompris... Mais en vain ! Quelle merveilleuse idée, vous devez être d'accord! Vous pouvez aller encore plus loin - par exemple, créez plusieurs appareils similaires qui vous permettront de changer la disposition de la langue sur le clavier, appuyez sur la barre d'espace et, enfin, tapez le mot "non-sens complet" en un clic (de plus, notez que cela peut être fait facilement, car Pas une seule lettre n'est répétée dans cette phrase !).

6. Huile adhésive

Invention incroyablement utile, conçue principalement pour les avares effrayants. Souvenez-vous du vieux conte qui raconte comment des hôtes « zélés » régalent les invités en leur disant : « Vous beurrez le pain, beurrez-le ! ». "Oui, on souille, on souille, merci!" - répondent les invités. "Oui, comment vous barbouillez quand je vois que vous appliquez des morceaux !", s'exclame l'hôtesse dans son cœur. Évidemment, spécifiquement pour éviter de tels stress, cette invention de nature gastronomique a été inventée - l'huile de colle. Si vous pensez que cette invention est un non-sens complet, alors vous vous trompez fondamentalement ! Développez un peu votre imagination - après tout, l'huile de colle est appelée «huile de colle» car elle peut être utilisée non seulement comme huile, mais aussi comme colle. Si vous aimez - enduisez les sandwichs, et si vous aimez - faites des appliques avec votre enfant! Sinon tu peux mettre du papier peint...

5. Plateau avec trous pour les doigts

La vie d'un serveur ordinaire est dure et disgracieuse. Outre le fait qu'il faut avoir une patience incroyable, à écouter toutes les attaques justes et pas très des visiteurs, et outre le fait qu'il faut passer le plus clair de son temps debout, chaque serveur est obligé de effectuer des miracles d'équilibre afin de livrer les plats commandés sains et saufs directement au lieu de commande. Cependant, pour avoir une excellente coordination des mouvements, plus besoin ! Grâce au même esprit universel, les serveurs du monde entier ont des plateaux magiques qui leur permettront de livrer de la nourriture dans n'importe quelle condition (oui, même ivre ivre !), car ces plateaux ont des trous spéciaux pour les cinq doigts. Il y a certains inconvénients, qui résident dans le fait qu'on ne peut pas mettre une assiette de bortsch dans un tel plateau, par exemple, ou autre chose comme ça. Hmm… De toute évidence, certaines améliorations sont nécessaires. Nous attendons des idées !

4. Baguettes avec ventilateur

Tout est plus ou moins simple avec cette invention - le ventilateur est fixé aux baguettes, ce qui permet de manger sans craindre de se brûler. Cependant, il est peu probable que cette conception soit également brièvement appelée dans le brevet, qui a été déposé par l'inventeur ingénieux de cet appareil pour enregistrer son invention. Au contraire, le nom ressemblait à quelque chose comme ceci : "Baguettes équipées d'un dispositif de refroidissement de type ventilation fermée pour la consommation sûre de vermicelles et d'autres produits alimentaires." Les avantages de cet appareil sont évidents ! Notre homme, avec sa courte pause déjeuner, manque cruellement d'inventions de ce genre. Imaginez à quel point notre vie serait plus belle si quelqu'un pensait mettre sur le marché des cuillères et des fourchettes équipées d'un tel dispositif de ventilation. Comme il serait plus rapide et plus sûr de manger… dans les établissements de restauration en général !

3. Parapluie

Voici les trois premiers ! Il est ouvert par un parapluie, aux bords duquel est attaché un auvent transparent tombant au sol. D'une part, vous êtes entièrement assuré d'une protection contre les fortes pluies, d'autre part, vous êtes protégé du vent. Bien sûr, certains problèmes se posent - comment, par exemple, plier un parapluie, où alors attacher un kilogramme de film ? Un autre problème que l'on peut qualifier de social est plus qu'évident - la solitude du propriétaire/propriétaire du parapluie ! Pourtant - vous sentez que le monde qui vous entoure est coupé de vous, et vous - de lui ! Cependant, dès que quelqu'un se lance sous votre parapluie, vous êtes désormais beaucoup plus proches l'un de l'autre qu'avec un parapluie ordinaire. Et si vous équipez un tel parapluie d'un film opaque ... Non, après tout, une invention très controversée. Une chose est claire - avec un tel parapluie, des inventions telles qu'un parapluie pour chaussures perdent tout leur sens ! Cependant, pour une protection plus fiable, vous pouvez utiliser les deux appareils.

2. Casque de sommeil avec ventouse

Chaque matin, la grande majorité de nos concitoyens qui utilisent les transports en commun (en particulier le métro), en plus de la tâche de se rendre au travail, ont une autre tâche : dormir un peu plus sur le chemin du travail. Le soir, seule la direction du mouvement change et la tâche de "pokemar en route" reste la même. Et si auparavant vous deviez subir de gros désagréments (par exemple, votre tête pendait constamment d'un côté à l'autre) associés à des risques (par exemple, le risque de vous tordre le cou), vous avez maintenant un magnifique casque de sommeil à ventouse. Maintenant, votre tête sera strictement fixée et votre sommeil sera fort et sain ! Avez-vous rarement une place dans le métro ? Aucun problème! Un casque de sommeil aussi merveilleux est sûrement équipé d'une sangle de cou ! Choisissez un casque avec une ventouse plus solide et dormez debout. Bonne deuxième place !

1. Vibreur USB

Non, eh bien, c'est vraiment un appareil extrêmement nécessaire, vous en conviendrez. Il n'est pas nécessaire d'expliquer ses avantages. Il suffit de regarder ce miracle de l'industrie du sexe pour comprendre à quel point vous en avez besoin ! Maintenant, vous êtes heureux de rester au travail plus longtemps, tant que votre patron vous charge de corvées. Pourquoi, vous êtes prêt à travailler la nuit : c'est nécessaire - c'est nécessaire ! Cependant, cet appareil est destiné uniquement aux employés de bureau. Évidemment, les employés qui passent beaucoup de temps à conduire une voiture ne devraient pas être offensés. Pourquoi ne pas proposer quelque chose de similaire, attaché, disons, à l'allume-cigare ? Pour beaucoup, les embouteillages à Moscou ne seraient pas seulement un fardeau, mais une joie ! Ou, disons, que faire des finisseurs d'asphalte qui passent des journées et des mois longs et ennuyeux à travailler dur ? Ce n'est un secret pour personne que ce travail est souvent effectué par des femmes. Et dès qu'un marteau-piqueur est pourvu d'une entrée USB, la vie de n'importe quel finisseur d'asphalte brillera de nouvelles couleurs (sans compter l'augmentation du prestige de la profession !).