Les toasts à l'occasion de la Journée du travailleur médical sont comiques. Félicitations pour la Journée du Docteur

Toasts au jour travailleur médical

1
Gloire, gloire aux médecins,
Infirmières, ambulanciers,
À toutes les infirmières, prothésistes,
Dentistes et loristes,
Nous chantons tous la gloire en chœur.
Même si quelqu'un est en bonne santé,
La vie a commencé avec les médecins !
Leurs mains attentionnées
Apaisé la douleur des mères,
Pour que nous puissions naître.
Dieu nous préserve d'attraper froid,
Attraper une bronchite ou une grippe -
On s'en souviendra tout de suite !
Tout le monde vous en parlera,
Comme c'est habile et courageux ;
Comment ils seront couverts d'attention,
Pour améliorer la condition ;
Comment, en luttant pour la vie des gens,
Ils oublient les leurs.
A prêté le serment d'Hippocrate
Ils lui sont fidèles dans leur travail.
Gloire, gloire aux médecins !
Nous nous inclinons profondément devant vous.

2
Le médecin voit son patient boire de l'alcool verre après verre.
- Ivanov ! - il se met en colère. - Je t'ai dit : "Pas plus de deux verres par jour !"
"Docteur", répond Ivanov, "je suis soigné... pas seulement par vous !"
Vous et moi aussi, à en juger par la quantité que nous buvons, sommes traités par beaucoup ! Qu'il y ait beaucoup de médecins ! Pour les médecins !

3
Un certain médecin se vantait :
- Personne ne pourrait se plaindre de moi.
"Personne n'a échappé vivant à vos mains, donc il n'y a personne à qui se plaindre", lui répondirent-ils.
Alors buvons aux bons médecins !

4
Une grand-mère s'est plainte au médecin :
- Médecin! Mon audition est si mauvaise que même lorsque je tousse, je n’entends même pas la toux !
Le médecin m'a prescrit des médicaments et m'a expliqué comment les prendre.
- Vais-je mieux entendre maintenant ?
- Maintenant tu vas... tousser plus fort !
Je propose de boire aux médecins ! Beaucoup d’entre eux sont tellement virtuoses qu’ils peuvent vous apprendre à tousser plus fort !

5
Le correspondant s'entretient avec un chirurgien célèbre :
- Médecin! Or, en Occident, si l'on en croit les journaux, il y a de plus en plus de cas où des chirurgiens, à la recherche d'argent, effectuent des opérations inutiles. Que dites-vous de cela ?
« Mon approche est complètement différente », répond le médecin. - Je n'opère que lorsque j'ai vraiment... besoin d'argent !
Alors buvons à tous les chirurgiens qui sont riches ! Il y aura alors moins d'opérations !

6
Une personne a eu un nouvel accident. Il s'est cassé les bras et les doigts. Cependant, il est arrivé à bons médecins et le traitement a réussi.
"Docteur", demande le patient, "quand mes bandages seront retirés, pourrai-je jouer du piano ?"
- Bien sûr que tu peux ! - dit le docteur.
- C'est bon ! Tout simplement génial ! - le patient se réjouit. - Médecin! Tu es un magicien ! Après tout, je n’ai jamais joué du piano auparavant !
Buvons aux médecins qui peuvent faire des miracles.

7
Une cloche sonne dans l'appartement du médecin. Il ouvre la porte, mais il n'y a personne ! Puis il sort sur la plate-forme et voit : un squelette debout contre le mur !
- C'est toujours comme ça ! - marmonne le docteur avec mécontentement. - Attendez que dernier moment, avant de consulter un médecin !
Souvenons-nous des médecins ! Buvons-leur !

8
Toast du chirurgien
De sorte que nous devrions nous réunir uniquement à une telle table.

9
Une famille a célébré le mariage de deux sœurs. Au milieu du mariage, une vieille femme est venue à la maison. La sœur aînée lui a crié dessus et était sur le point de la chasser, mais la sœur cadette s'est montrée attentive et l'a fait asseoir à table. La vieille femme s’est avérée être une fée sorcière. Elle a mis de discrètes lunettes noires sur les yeux de sa sœur aînée et des roses pour sa sœur cadette. Grande soeur le monde a commencé à paraître sombre et dur, et aux plus jeunes - rose et beau. La vie des sœurs a changé grâce aux lunettes.
Et de nos jours, il y a des fées qui nous mettent des lunettes. Je veux dire les ophtalmologistes. Je te suggère de boire pendant bonnes fées, pour les ophtalmologistes !

10
Il y a eu une tragédie dans l'ancien royaume et le trône est tombé gravement malade.
Personne ne pouvait aider. Puis le roi avec hautes montagnes Ils ont amené le vieux sage.
Le roi promit de le couvrir de m. L'aîné examina le jeune homme et dit :
"La seule chose qui lui sauvera la vie, c'est une nuit passée au lit avec une vierge centenaire."
Après de longues recherches, une femme vierge centenaire fut amenée au palais. Le jeune homme a dormi avec elle pendant la nuit et - oh, miracle - l'héritier a commencé à se remettre rapidement, une rougeur a commencé à apparaître sur ses joues. Le vieil homme fut enrichi et renvoyé chez lui avec honneur.
Alors buvons à la science, découverte il y a trois mille ans propriétés curatives moisissure verte !

11
Une jeune femme épousa un vieil homme riche. Il s'allonge dans sa chambre et pense : « Maintenant, je vais prendre trois amants et vivre. » On frappe à la porte. Elle:
- Entrez.
Son vieux entre dans la chambre et dit :

- Bon, d'accord, allons vite.
Il l'a fait et est parti.
Conjoint : « Non, trois c’est trop, j’en aurai deux. »
On frappe à nouveau à la porte.
- Je suis venu remplir mon devoir conjugal.
Elle est étonnée :
- Eh bien, allez...
Femme : "D'accord, je vais m'en procurer un, mais mon mari semble toujours normal."
On frappe à nouveau à la porte.

Il l'a fait et est parti.
"Wow, il n'y a pas de temps pour les amoureux ici, il n'y a pas de repos de la part de mon mari toute la nuit."
On frappe à nouveau à la porte.
- Je suis venu remplir mon devoir.
"Je n'en peux plus", supplia la femme. - Combien est-il possible ?
- Comment, l'ai-je déjà rempli ?
Alors buvons à notre médecine domestique, qui n'a toujours pas appris à soigner la sclérose !

12
Traiter, sauver, quoi de plus important ?
Plus humainement, à qui reviendra le travail ?
Quelles mains peuvent être plus fortes et plus douces ?
À qui demandent-ils et appellent-ils à l’aide ?
Le médecin nous donne bon espoir,
Il rassemble la foi petit à petit.
Prend des risques, se risque d'abord,
Et il remplit son devoir jusqu'au bout.
Nous vous souhaitons à quoi sert le combat,
Bonne santé et patience à vous dans cette tâche difficile !
Ne connais jamais de mauvaises décisions,
Choisir votre propre chemin dans un moment de doute !

13
Marcher parmi tant d'autres
Anges et dieux
Qu'y a-t-il dans les opérations
Les jambes sont cousues
Et en soins intensifs
Les morts sont ressuscités.
Donne-nous de l'espoir
Des vêtements blancs !
Et ils aimeraient vraiment
Des halos feraient l'affaire.
Nous avec des blessures
Ils finiront par être guéris.
Bonnes vacances, les anges !
Bonnes vacances, dieux !

Toasts sympas en poésie et en prose

Blagues sur les toasts
Mon père s'est retrouvé dans l'avion. Dès le décollage, il appelle l'hôtesse de l'air :
- Fille, à quelle altitude volons-nous ?
- Cinq cents mètres.
"Alors apporte-moi cinquante grammes de cognac, s'il te plaît."
L'agent de bord l'apporte. Au bout d'un moment, il l'appelle à nouveau :
- Trois mille mètres.
- S'il vous plaît, apportez-moi cinquante grammes de cognac.
Et l'agent de bord l'apporte. Un certain temps passe.
- Fille, excuse-moi, à quelle altitude volons-nous ?
- Cinq mille mètres.
— Cinquante grammes de cognac, s'il vous plaît.
Une demi-heure plus tard, l'hôtesse de l'air, traversant la cabine, se tourne elle-même vers le prêtre :
— Dois-je t'offrir un autre verre ?
- A quelle altitude volons-nous ?
- Dix mille mètres.
"Non, non, je ne peux pas", dit le curé en pointant le doigt vers le haut, "le patron est proche".
Et notre patron, Dieu merci, est loin (en voyage d'affaires, en vacances, etc.). On peut donc boire tranquillement.

Un médecin hygiéniste est venu dans une entreprise. Il a été choqué par l'abondance de mouches dans les ateliers.
- Monsieur le Directeur, ne pourriez-vous pas au moins acheter du ruban adhésif ?
- Dans ce cas, je ferais faillite.
- Mais pourquoi ?
— Les mouches sont la seule chose qui empêche mes travailleurs de dormir au travail.
Alors buvons aux solutions hors normes !

Le mari se sert un verre de vodka. La femme dit :
- Chéri, nous allons dans une entreprise. Vous aurez encore le temps. Sois patient!
Mon mari a oublié la patience, mais il l'a gagnée. Nous ne sommes pas des dieux, après tout, nous pouvons oublier quelque chose, mais l'essentiel ne l'est jamais.
Buvons à ça !

Blagues sur les toasts

Un acteur qui travaillait depuis plus de vingt ans est venu voir le directeur du théâtre.
— Je travaille au théâtre depuis longtemps et je voudrais vous demander d'améliorer ma situation financière.
"D'accord", acquiesce le réalisateur, "vous jouerez tous les rôles dans lesquels vous devrez manger sur scène."
Buvons pour que notre situation financière soit au bon niveau !

Dans un stand de bière à Soukhoumi, un acheteur remet de l'argent au vendeur :
— Katso, je prendrai 3 bouteilles de bière.
Il prend l'argent et rend la monnaie, ce qui surprend grandement l'acheteur :
- Katso ! Qu'est-ce que je vois ? Est-ce que vous rendez la monnaie ?!
Ce à quoi le vendeur répond sombrement :
- Bière. ils n'ont pas livré !
C'est à mon avis une idée très intéressante, prendre de l'argent pour quelque chose qui n'est pas là, quelque chose qui n'a pas été livré ! Je propose de boire aux gens débrouillards !

Une grand-mère s'est plainte au médecin :
- Médecin! Mon audition est si mauvaise que même lorsque je tousse, je n’entends pas la toux elle-même !
Le médecin m'a prescrit des médicaments et m'a expliqué comment les prendre.
- Vais-je mieux entendre maintenant ? demande-t-elle.
- Maintenant tu le feras. toussez plus fort !
Je propose de boire aux médecins ! Beaucoup d’entre eux sont tellement virtuoses qu’ils peuvent vous apprendre à tousser plus fort !

Un toast aux médecins

Un jeune homme s'est cassé le bras dans un accident de voiture. Cependant, il a consulté de bons médecins et le traitement est en cours avec succès.
- Docteur, lorsque mes bandages seront retirés, pourrai-je jouer du piano ? demande-t-il.
- Bien sûr que tu peux !
- C'est cool ! - le patient se réjouit. - Docteur, vous êtes un magicien ! Après tout, je jouais du piano. je n'ai pas joué !
Buvons aux médecins qui peuvent faire des miracles !

toast de pendaison de crémaillère

Les extraterrestres ont décidé de voir comment les gens vivent différents pays, et ont envoyé des soucoupes volantes avec leurs touristes en Amérique, en France et en Russie.
Deux mois plus tard, une soucoupe volante revenait d'Amérique, couverte d'étiquettes, et son touriste en costume de jean. Ils vivent bien !
Trois mois plus tard, la plaque revenait de France. Un touriste sort dans un beau costume, empestant le parfum à un kilomètre de distance. Ils vivent bien !
Un an plus tard, quelque chose s'est produit : un touriste est revenu de Russie. Toute la plaque est rouillée et un extraterrestre dort devant la télécommande. Ils ont commencé à ouvrir
- certainement pas! L'écoutille a été découpée et le touriste a été réveillé d'une manière ou d'une autre. Il se lève d'un bond, mal rasé et crie d'une voix sauvage :
- Quoi? Boire encore ? Non, je le ferai.

S’il y a des extraterrestres parmi nous, ils ne sont pas obligés de boire. Et on boira au fait qu'il n'y a pas de soucoupes volantes dans votre nouvelle maison !

Un farceur s'est mis en dessous Nouvelle année Manteau de fourrure et barbe du Père Noël. Il s'habilla et, heureux de pouvoir amuser sa femme, sonna à la porte de son appartement. Sa femme l'ouvrit et, avant qu'il ait eu le temps de prononcer un mot, elle se jeta à son cou, commença à l'embrasser passionnément et l'emmena dans la chambre. Et là, telle une folle, elle s'est livrée à un amour passionné avec le « Père Noël ». Profitant du petit répit, le mari se débarrassa de sa fausse barbe et de sa fausse moustache. Et puis il entendit la voix de sa femme, qui l’étonna :
- Eh bien, c'est toi ! Et je ne t'ai pas reconnu du tout !
Alors portons un toast aux vrais hommes qui savent comment organiser des vacances pour leur femme pas seulement le soir du Nouvel An !

Cour de campagne. Dans un coin, un coq piétine une poule.
Et à ce moment-là, un Géorgien sort sur le porche. Il a à la main un sac de graines qu'il ronge paresseusement. Puis il en ramasse une poignée et, de façon pittoresque, comme un semeur, la jette à terre.
Le coq, remarquant les graines, quitte sa copine et commence à les picorer.
Le Géorgien, voyant cette scène, secoua tristement la tête : « À Dieu ne plaise que vous ayez faim comme ça !

Je propose de boire à l'abondance au Nouvel An !

Toasts comiques
Une sélection d'excellents toasts de la section « Comic Toasts » vous aidera pendant la célébration.

Source : www.vampodarok.com

Toasts pour la Journée du personnel médical

Noble, complexe, responsable et incroyablement intéressant, tel est le métier de médecin.

Cependant, lorsqu'une personne l'appelle également bien-aimée, tout ce qui précède prend une signification particulière.

C’est pourquoi il est nécessaire de célébrer dignement cette fête dédiée aux médecins, infirmières, ambulanciers, ambulanciers et autres médecins spécialistes.

Félicitant les médecins et le personnel médical junior pour table de fête, leurs amis, collègues et parents peuvent lever leur verre pour porter un toast beau et sincère.

Je lève un verre aux médecins,
Leur travail a gagné le respect et la renommée.
Nous vous souhaitons bonne chance et une vie sans problèmes
Pour de nombreuses et merveilleuses années sans nuages !

On dit que rien ne se construit aussi lentement et ne se détruit aussi vite qu’une réputation. Alors buvons pour que la réputation du personnel médical, quoi qu'il arrive, soit aussi forte que l'alcool dans nos verres !

Santé chronique,
Un bonheur récurrent
Salaire hypertendu,
Portefeuille enceinte !
Pour les médecins !

Aux médecins, pour leur travail et leur dévouement ! Je bois à fond pour la santé de chacun de vous et souhaite prospérité à notre chère médecine ! Pour qu'elle ne reste pas immobile, mais avance rapidement. Bonne fête des médecins, mes amis, bonne journée des blouses blanches !

Pour nous, tout va bien,
Dans de telles robes blanches,
Pour les professionnels,
Pour les médecins qualifiés !

Pour les aînés et pour les plus jeunes,
Stagiaires et professeurs associés,
Pour nos infirmières
Et des infirmières fidèles.

Pour travail difficile,
Aimé jusqu'à la tombe,
Ne sois pas désolé pour un verre d'alcool,
Ce qui est du plus haut niveau !

Docteurs, je bois pour vous,
je veux te souhaiter bonne chance
Pour que les patients respectent
Les médicaments ont été pris paisiblement.

Pour que le salaire soit payé,
mensuellement dans des sacs pour vous,
Pour que tous les désirs prennent vie,
Pour que la peur ne perturbe pas votre âme !

Félicitations à ceux qui servent Hippocrate
Nous sommes heureux d’en parler aujourd’hui.
Un toast et un verre de vin pour eux
Donner la vie et la santé à tous.
Votre travail est respecté par le peuple.
Et c’est aussi nécessaire qu’à tout moment de l’année !
C’est vous qui ferez baisser notre température.
Il nous prescrira un médicament spécial.
Ne vous désintéressez pas de votre travail !
Travailler pour moins se fatiguer !
Bonne chance, bonne humeur !

Bonne fête des médecins, bravo les amis,
Aujourd'hui, je bois jusqu'à la lie pour nous,
Nous sommes le soutien de tout le pays,
Nous donnons la santé aux gens !

Je nous souhaite de ne pas tomber malade,
Et ne regrette rien,
Recevez beaucoup de salaires
Et plus encore, reposez-vous !

La médecine est une potion moderne de jeunesse et de santé, et le personnel médical est de véritables anges gardiens en chair et en os. Je lève un verre d'alcool uniquement ce jour-là et uniquement pour votre santé. Soyez aimé, réussissez, ne donnez que des sourires aux gens, soyez un symbole prompt rétablissement tous ceux qui vous contactent. Bonne fête du personnel médical !

Je lève un verre aux médecins,
Je vous respecte tous énormément,
Vous êtes tout le soutien de notre pays,
Vous devriez tous être millionnaires !

Et je te souhaite des jours heureux,
Pour que la vie soit plus belle, les journées soient plus amusantes,
Pour que les patients apprécient votre travail,
Pour que vous n'abandonniez pas le vôtre !

Un certain médecin se vantait :
- Personne ne pourrait se plaindre de moi.
"Personne n'a échappé vivant à vos mains, donc il n'y a personne à qui se plaindre", lui répondirent-ils.
Alors buvons aux bons médecins !

Il n'y a pas de médecine sans médecins.
Il n'y a pas de médecine sans sœurs,
Sans infirmières, sans techniciens -
Sans personnes dévouées.
Et donc mon toast n'est pas long,
Pour tous ceux qui sont impliqués dans la médecine !

En levant mon verre aux travailleurs médicaux, je souhaite que votre tête tourne, mais seulement de bonheur, que votre cœur manque un battement, mais seulement d'amour, que votre souffle se coupe, mais seulement de joie, et que vous et vos collègues ne nous retrouverons que pour Célébrons ensemble la Journée des Médecins !

Pour ton credo de vie -
« Tout le monde devrait venir en aide aux gens ! »
Je lève ce verre
Et je veux porter un toast.
Le serpent et le verre sont un symbole ancien
Médecine depuis des siècles.
À propos de votre assistance médicale
La gloire parmi le peuple est grande !
Je te souhaite une sagesse serpentine,
Boire le bonheur dans la tasse avec gourmandise
Et que le chemin de la vie soit long,
Guérissez tous les malades du monde !

On dit que les médecins sont des gens très cyniques et insensibles à cause de leur profession ! Ce n'est pas comme ça, c'est juste à une personne ordinaire qui fait face à des rêves, pour la plupart pas du tout moments favorables dans la vie, il y a toujours peu de soins et d'attention. Alors levons nos verres pour que les gens puissent voir des cœurs bienveillants derrière notre sévérité feinte !

Lors d'un des cours, un enseignant paysan dit aux enfants :
- Il n'y a rien au monde qui ne soit bénéfique.
- Quel bénéfice apporte le nez rouge d'un ivrogne ? - a demandé l'un des étudiants.
"Il met en garde les autres contre les dangers de l'abus du vin", répond le professeur. Buvons, les amis, à une vie sobre !

Une collection de toasts médicaux amusants

Une jeune femme épousa un vieil homme riche. Il s'allonge dans sa chambre et pense : "Maintenant, je vais prendre trois amants, je vivrai." On frappe à la porte. Elle:
- Entrez. Son vieux entre dans la chambre et dit :
- Je suis venu remplir mon devoir conjugal.
- Bon, d'accord, allons vite. Il l'a fait et est parti. Conjoint : « Non, trois c’est trop, j’en aurai deux. » On frappe encore à la porte.
- Je suis venu remplir mon devoir conjugal. Elle est étonnée :
- Eh bien, allez. "D'accord, je vais m'en procurer un, mais mon mari semble toujours normal." On frappe encore à la porte.
- Je suis venu remplir mon devoir. Il l'a fait et est parti. "Wow, il n'y a pas de temps pour les amoureux ici, il n'y a pas de repos de la part de mon mari toute la nuit." On frappe encore à la porte.
- Je suis venu remplir mon devoir.
"Je n'en peux plus", supplia la femme.
- Combien pouvez-vous ?!
- Comment, l'ai-je déjà rempli ? Alors buvons à notre médecine domestique, qui n'a pas encore appris à soigner la sclérose !

Super toast pour les médecins

Un certain homme tomba subitement malade et commanda sans tarder un cercueil pour lui-même.
- Ne vaut-il pas mieux appeler un médecin ? - les voisins l'ont conseillé.
"C'est juste une dépense supplémentaire", répondit le patient, "si j'ai parcouru un si long chemin - j'étais en parfaite santé et je suis tombé malade, mais maintenant je ne suis pas loin de la maladie jusqu'à la tombe !" Alors buvons à bonne santé!

toasts pour les médecins

À pédiatre Une fille et son père sont venus à la réception. Quelques jours plus tôt, elle était avec sa mère. Le médecin lui a prescrit un gargarisme.
- Eh bien, tu te gargarises ? - demande le médecin. La réponse est le silence. Le médecin, sans lever les yeux de son écrit, répète sa question :
- Gorge, je demande, tu te gargarises ? Et encore une fois, pas de réponse. Le médecin lève les yeux vers son père, et celui-ci, très gêné, répond :
- Ça arrive ! Pour que l’on puisse répondre rapidement à la question du médecin : on s’est gargarisé aujourd’hui, je vous propose d’en boire un de plus !

Un médecin a dit à un patient :
- Tu ne peux pas manger de poisson, de viande, d'aliments gras ou de sucreries. Le patient lui répondit :
- Si j'en avais mangé autant que je voulais à mon époque, je ne serais pas malade aujourd'hui.
Ce toast est pour boire et manger, et pour en vouloir plus.

Toast médical

Les amis, ma trouvaille :
Pas si mal le monde est à nous,
Parce qu'il contient de la vodka - C2H5OH !
Et le crâne est plein de blagues
Et mes pensées sont en désordre,
Quand le C2H5OH coule dans ta gorge !
Et tu verras de la saleté
Comme un paysage de conte de fées
Quand le C2H5OH vous éclabousse le ventre !
Dans la joie comme dans le chagrin,
Et lors de notre journée grise
Préparez-vous à boire une mer de C2H5OH !

Le toast du super docteur

Un célèbre docteur dit:
« Je soigne des gens depuis des décennies. Pendant cette période, il prescrivait toutes sortes de médicaments aux patients. Mais maintenant j'arrive à la conclusion que le meilleur remède de tous les maux - c'est l'amour !
- Et si elle n'aide pas ? - lui demandent-ils.
- Alors... il suffit de doubler la dose ! - le médecin répond. Je vous propose de lever un verre à l'amour !

Toast pour les médecins

La fille est venue chez le médecin :
- Docteur, je souffre d'impuissance sexuelle !
- Qu'est-ce que cela signifie?
- Je ne peux refuser à aucun homme !
Alors buvons aux femmes avec un diagnostic similaire !

Une personne a eu un accident de voiture. Il a beaucoup souffert : il s'est cassé non seulement les bras et les jambes, mais même tous les doigts. Cependant, il a trouvé de bons médecins et le traitement a réussi.
"Docteur", demande le patient, "une fois mon plâtre retiré, pourrai-je jouer du piano ?"
- Bien sûr que tu peux ! - le médecin répond.
- C'est bien! C'est merveilleux ! - le patient se réjouit.
- Médecin! Vous êtes tout simplement un magicien ! Après tout, je n’ai jamais joué du piano auparavant !
Buvons aux médecins qui font des miracles !

Toast aux médecins

Le vin que nous buvons dilate les vaisseaux sanguins, nous remonte le moral et illumine notre vie. Mais le médecin a interdit à un de mes amis de boire du vin. De plus, il m'obligeait à boire du lait régulièrement. Le pauvre garçon prenait courageusement ce médicament plusieurs fois par jour. Mais je n’ai pas pu le supporter longtemps.
« Maintenant, je comprends, dit-il, pourquoi les bébés gémissent et rugissent tout le temps ! »
Ne nous y arrêtons pas ! Prenons un verre !

Super toasts sur les médecins

Le propriétaire terrien demanda à son serf :
- Comment avez-vous réussi à vivre jusqu'à cent ans et à garder toutes vos dents en si bonne santé ?
"La chose est claire", répondit le paysan. - Mes dents n’ont aucun souci. - Je n’ai ni nourriture ni boisson. Et vous en avez tellement que même une centaine de dents ne pourraient pas le supporter. Alors buvons pour avoir des dents saines et beaucoup de nourriture !

collection de toasts médicaux

Un homme a eu mal au dos et est allé chez le médecin. Le médecin l'examina, puis demanda :
- Fumez-vous?
- Non.
- Peut-être que tu bois ?
- Pas non plus.
- Mais tu aimes les femmes ?
- Non.
- UN! Alors c'est clair ! Cela signifie que vos... ailes ont commencé à pousser !
Pour être en bonne santé, pour éviter les maux de dos, il faut s'autoriser quelque chose ! Prenons un verre, par exemple !