Тактичность - дело тонкое и деликатное… Если попытаться дать определение тактичности, то однозначной характеристики этого понятия не получится. Но, тем не менее, мы безошибочно угадываем человека тактичного, или, наоборот, бестактного. И это впечатление складывается из мелочей. Ведь можно совершить по сути одно и то же действие, но у одного человека это будет выглядеть вежливо и участливо, а у другого - бесцеремонным вмешательством в чужую личную жизнь. Говорят, что тактичность - это качество, которое прививается с детства вместе с общечеловеческими ценностями, и отражает внутреннюю чувствительность к тому, чем именно ты можешь обидеть человека. Для образованного и воспитанного человека без сомнения важно усвоить основные правила тактичности, чтобы в обществе быть приятным собеседником и желанным гостем, а в семье - уважаемой и авторитетной личностью.

Правило первое тактичности . Не осуждайте. Любое публичное осуждение человека в присутствии третьих лиц - это неприлично, и характеризует Вас не с лучшей стороны. Поэтому, если даже Вам известно о плохом поступке человека, не высказывайтесь в присутствии кого-то постороннего, лучше поговорить об этом с глазу на глаз, объяснив свои претензии. Зачастую мы забываем о проявлении тактичности в адрес близких нам людей, и начинаем "пилить" мужа в присутствии подруги, или ругать ребенка за двойку при людях, делая из этого "публичное наказание, чтобы стыдно было". Подобной бестактностью можно глубоко ранить даже очень близкого человека, и он запомнит обиду на всю жизнь. И уж конечно воздержитесь от прилюдной критики посторонних людей, иначе репутация хама и грубияна Вам обеспечена.

Правило второе тактичности . Не будьте излишне правдивы. Представьте, во что бы превратился мир, если бы люди всегда говорили то, что думают? Бестактные люди часто именно этим оправдывают свое поведение: "Я же правду сказала, чего она обижается?" Правда у каждого разная. А потом, даже правда бывает обидной и ранимой. Излишне правдивых людей не любят ни в одном обществе. Так что, держите свою "правду" при себе.

Правило третье тактичности . Не указывайте на физические недостатки. Все мы не идеальны. И если в адрес нашего характера мы можем частично принять, как-то исправить, поработать над собой, своей ленью, обидчивостью, или застенчивостью, то физические недостатки нам исправить не под силу. Тело - это то, что будет с нами всю нашу жизнь. Людям с физическими недостатками, или даже просто особенностями внешности, и так нелегко от сознания того, что они отличаются. Любое высказывание, связанное с их физической особенностью, очень ранит, и способен на такое высказывание только по-настоящему бестактный человек. Всегда общайтесь с людьми, не акцентируя внимание на видимых физических недостатках.

Правило четвертое тактичности . Не задавайте вопросы личного . Вопросов личного характера на самом деле много. И нужно быть очень внимательным к людям, чтобы заметить, что данный вопрос представляет для человека сферу его личных интересов, и он не собирается туда никого впускать. Как правило, люди не любят отвечать на вопросы, связанные с их финансовыми делами. У каждого есть свои тайные источники доходов, и не менее тайные расходы. Никогда не касайтесь явно "больных" тем для женщин: разведенную женщину не стоит спрашивать о разводе, незамужнюю - о том, есть ли у нее жених, а маму с проблемным ребенком не беспокоить распросами об успехах ее чада. У каждого есть уязвимое место, и наверняка, общаясь с человеком, Вы примерно догадаетесь, какой из вопросов ему будет неприятно услышать. А если Вы видите человека впервые, просто будьте внимательны, как он реагирует на те или иные вопросы, и определите, что относится к сфере его "запретных тем".

Правило пятое тактичности . Не перебивайте и не отвлекайте. Без срочной необходимости не перебивайте чужой диалог, и не отвлекайте занятого человека. Вам наверняка не понравилось бы такое поведение по отношению к Вам. Нужно ограничивать подобные порывы. И если при деловом общении нас может сдерживать субординация, то в компании мы порой не замечаем, как совершенно бесцеремонно прерываем разговор двух людей. Не удивительно, что Вас начнут избегать, или даже не приглашать в компании. А вот в собственном диалоге проявлением бестактности может стать постоянное перебивание собеседника. Даже если Вам есть, что сказать или возразить, обязательно дайте человеку высказаться, а потом уже говорите сами. Иначе Вы рискуете потерять хорошую репутацию.

Правило шестое тактичности . Не создавайте тайн. Еще одно традиционное проявление неуважения к людям, а значит, и бестактности, - это демонстративное создание тайны. Помните, мы все в детстве перешептывались на ушко друг с другом, создавая секреты. Если Вы делаете похожие вещи во взрослой жизни, будьте готовы к тому, что Вас сочтут человеком бестактным. Конечно, мы не перешептываемся на ушко, как в школе. Но часто можно заметить в компании из трех или больше человек ситуацию, когда двое, загадочно переглядываясь, говорят между собой намеками, явно обсуждая какой-то знакомый только им секрет, который другим присутствующим не известен. Такое поведение очень свойственно женщинам. Если Вы хотите обсудить секрет, делайте это наедине с равноправным владельцем информации, не подчеркивая свое знание и превосходство над другими непосвященными.

Уважайте окружающих людей, и следуйте простым правилам тактичности , которые помогут Вам не создавать барьеры в общении. Но помните, что у каждого человека будет свой порог обиды и чувствительности, а также запретные темы. Поэтому, одних только правил недостаточно. Просто проявляйте заботу о чувствах и эмоциях других людей, и старайтесь подарить человеку радость от общения с Вами. Тогда у Вас есть все шансы не прослыть бестактным человеком!

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют . Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше - застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова - каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона . В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию - такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох - и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь - сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно ».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни ( , все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, ».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос - этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего ?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Вполне понятно, что добровольное желание общаться с бестактным человеком найдется мало у кого. Но приходится! Потому что такие персонажи, к сожалению, встречаются и будут встречаться на твоем жизненном пути очень часто! Поэтому твоя задача – не избежать общения с ними, а научиться выходить из таких ситуаций с минимальным ущербом для нервов, потраченного времени и собственной репутации. Как общаться с бестактными людьми – расскажет женский сайт «Красивая и Успешная».

Кто такой бестактный человек?

Это не злобный завистник, который непременно хочет обидеть тебя !

В общем, бестактность – результат не озлобленности , а совершенно другого взгляда на мир. Попросту говоря, невоспитанности !

Так что объяснять ему, что твои личные проблемы его не касаются, и просить эту тему больше не затрагивать – дело неблагодарное. Скорее всего, бестактный человек искренне удивится твоим настроениям и сочтет тебя нервной обидчивой особой.

А как же общаться с бестактными людьми?

Проще всего, конечно, избегать с ними общения вовсе.

Если это невозможно – то хотя бы не откровенничать и не провоцировать на различные беседы. Хотя бы потому, что бестактные люди, как правило, способны что-то «ляпнуть» не только в лицо, но и «за глаза», третьему лицу!

А что же делать, если бестактность уже озвучена и нужно как-то отреагировать?

Совет от сайта «Красивая и Успешная» — правильнее всего промолчать или сказать что-то нейтральное: так, чтобы вообще не заострять внимание на данной проблеме и не показывать, что тебе неприятно сказанное. Скорее всего, разговор плавно перейдет на другую тему и второй раз к «скользкому моменту» не вернется.

Еще один неплохой вариант того, как общаться с бестактными людьми – переводить все в шутку .

Конечно, если ты уверена в своем чувстве юмора и ощущаешь себя в этом жанре общения достаточно комфортно. Если чувствуешь, что достаточно остроумный ответ мгновенно в голову не приходит – не «вымучивай» шутку, которая может выдать твое волнение с головой, а просто пожми плечами, хмыкни и заведи беседу на другую тему.

Как реагировать на бестактные просьбы?

Например, просят тебя сделать то, что ты считаешь просто не вправе делать – например, уговорить подружку сходить на свидание с толстым прыщавым придурком (лишь потому, что означенный персонаж является лучшим другом бестактного просящего).

Как отвечать? Лучше всего – простым категорическим «нет» без сложносочиненных пояснений и извинений. Нет – и все!

Если общение с бестактным человеком сводится к тому, что он упорно расписывает необходимость сделать то-то и то-то, и «нет» до него не доходит – скажи… «Да»! А сделаешь все равно по-своему.

Потому что часто бестактным людям важнее сиюминутное признание их правоты и ценности их советов, нежели практическое выполнение…

Можно ли реагировать на бестактность бестактностью?

Совет, может быть, и аморальный – но порой очень действенный!

Иногда (хотя не всегда) бывает вполне неплохо задать встречный вопрос аналогичной степени бестактности – если не смутишь беспардонного собеседника, то хотя бы сменишь тему (с себя на него!). Спрашивает тебя дотошная «добрая» знакомая, почему ты разводишься – а ты спроси, почему она никак не выйдет замуж!

Но, конечно, это не всегда лучший способ общаться с бестактными людьми – собственных «ляпов» они не замечают, а вот чужие высказывания в свой адрес зачастую оценивают очень чутко !

И не исключено, что в итоге репутацию бестактного человека приобретешь именно ты!

Бестактные люди. Как с ним общаться

Бестактность как качество личности – неспособность в общении с людьми знать меру, допуская неприятные для окружающих слова и действия, всегда и везде быть не к месту, не принимать обычную для данной группы людей манеру общения; неспособность соизмерять собственные слова, чувства, интонации и поступки с их аналогами у других людей.

На свадьбе было много гостей. Каждый подготовил свой подарок. Настало время дарить и поздравлять. Одни принесли подарки, другие - деньги, третьи - воспоминания и добрые слова. Всё проходило как обычно. Один гость пришёл с гитарой - хотел песней поздравить молодых. После его исполнения все хлопали, не потому, что песня была хороша, а просто народ собрался душевный. Певец спел ещё, народ снова хлопал. А потом он пел и пел, был неудержим. Если, его прерывали, солист обижался и… снова пел. Свадьба превратилась в плохой концерт. Собравшиеся поняли, что остановить этот напор музыки невозможно. Заставили гитариста, после каждой исполненной песни пить рюмку водки. Скоро музыкант сник, а свадьба потекла своим чередом.

Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий философ Теофраст в «Характеристиках». Согласно Теофрасту, бестактность - это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя. Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков: придти за советом к занятому человеку; ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной; обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства; явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось; поносить женский пол на свадьбе; пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку; привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу после уже состоявшейся продажи; начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята собравшимися; явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение должнику; рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания; попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться; пускаясь в пляс, потащить за собой еще не пьяного соседа.

Бестактность поверхностна, необдуманна и ленива. В ней много автоматизма и машинальности и мало разума. Пропитанная эгоизмом, она не привыкла думать о чувствах и эмоциях окружающих, ей чужды тонкости восприятия людей, ранимость их сердец. Бестактность все свои проявленные качества личности проецирует на окружающих – если ей присущи нахальство и хамство, она весь мир видит, как сборище нахалов и хамов. Если она жадная и завистливая, то все ее шуточки и прибаутки будут сводиться к высмеиванию жадности и завистливости у окружающих. Кто о чем, а вшивый о бане.

Бестактность, меря всех на свой лад, не признает право других быть другими. Подобно закоренелому нарушителю границ, она бесцеремонно вторгается в чужие жизни, не уважая стыдливость, стеснительность и скромность. О бестактном человеке говорят: «Природа отпустила ему столько уважения к людям, что ему хватает его только на себя». Жаля душу, бестактность не умеет щадить самолюбие и достоинство других людей, навязывает свое мнение и вкус, позволяет себе грубые, безапелляционные суждения, типа «ерунда», «глупость», «чепуха». Даже изъяны внешности людей не останавливают ее от убийственных «уколов» в сердце. Она с легкостью залазит в чужие спальни и бесстыдно распространяется об интимных отношениях и щепетильных проблемах людей.

Бестактность, как отсутствие чувства такта, меры и вкуса, устраивает при посторонних душевный стриптиз доверившихся ей людям, проявляет назойливость, обременяя всех своими откровениями. Она хочет быть в центре внимания, выглядеть в глазах окружающих веселой, остроумной и находчивой. Словом, хочет, как лучше, а получается как всегда – тонкой, приятной собеседницы из нее не получается.

Бестактность возникает там, где конфликтуют ум и разум. Оказавшись в центре внимания в непривычной обстановке она ощущает туман в голове, напряжение нарастает, ведь надо что-то сказать, а ноги ватные, поджилки трясутся, язык в пищеводе. Чуть собравшись, она начинает выдавать все, что подбрасывает ей неугомонный ум без цензуры разума. В пении это называется «дать петуха», а в народе «сесть в лужу». Обидные слова рождаются сами собой. Зачастую, остановить этот фонтан оплошностей силами самого человека не представляется возможным. Если он находится в благоразумной среде, ответом на его колкости может стать многозначительное молчание людей. Если и это не помогает, хозяин ласково похлопает его по плечу, как санитар хлопает разволновавшегося пациента в психиатрической лечебнице, и скажет: «Что-то ты сегодня не в настроении? Тебе нужно отдохнуть». Зигмунд Фрейд в одной из своих работ утверждал: «Наши оплошности – это и своего рода стратегии, к которым прибегает бессознательное, чтобы выразить наши скрытые желания, неосознаваемые импульсы и чувства, обычно сдерживаемые «сверх-Я».

Бестактность прочно обосновалась в семейных отношениях. Качество скрытности в женщине вызывает бестактность в мужчине. Когда женщина не раскрывается перед мужем, то есть не рассказывает ему, что ее беспокоит, чего она опасается, в чем сомневается, мужчина начинает вести себя бестактно и грубо. Если женщина начинает думать, что мужчина тоже стал скрытным, она сама становится бестактной и холодной. Вот так коварно работают эти качества личности, стоит их перевернуть, они все равно срабатывают на пару. Как только женщина приписала мужу скрытность, сразу же она превращается в бестактную бестию, сующую нос во все дыры. Проявлять чрезмерную подозрительность и недоверчивость, лезть туда, куда тебя не просят – это и есть бестактность. Мужская бестактность проявляется в сомнениях о ее чистоте и верности, то есть, жена в его представлениях выступает в виде развратной женщины. Словом, когда присутствуют два ингредиента: с женской стороны — скрытность, с мужской - бестактность, брак начинает разрушаться.

Петр Ковалев 2013 год

Общение между людьми включает в себя знания, жизненный опыт, определенные навыки и умения к коммуникации. Конечно, очень важен характер человека, умение поддержать беседу на любую тему и самое, пожалуй, главное - чувство такта. С тактичным человеком приятно общаться, ему можно доверить свои тайны.

Вы встречали назойливых собеседников, задававших вам вопросы, на которые вам совсем не хотелось отвечать? Людей, которым незнакомо, что такое такт, существует великое множество. Вероятно, у каждого есть родственники и знакомые, которых вы можете отнести к людям этой категории. При встрече они забрасывают вас вопросами: «А почему ты уволился с работы?», «Что-то ты сегодня неважно выглядишь, где ночку провела?», «Когда начнешь худеть? Уже в двери боком не проходишь!» От таких вопросов и комментариев человек невольно теряет дар речи.

Подождите ему отвечать. Я хочу вам подсказать, как вести себя с бестактными людьми, что отвечать на такие вопросы, как сохранить самообладание и не выйти из берегов.

Что такое бестактность?

Бестактные люди были во все времена существования человеческого социума. Например, хорошее определение бестактности дал древнегреческий философ Теофраст в своём труде «Характеристики»: «Бестактность - это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя».

В наше время это определение несколько устарело. Современные бестактные люди очень хорошо осознают, что они делают. Некоторые психологи рассматривают преднамеренную бестактность как разновидность вампиризма. Человек задает вам провокационный вопрос, чтобы насладиться вашей реакцией: будь то смущение или вспышка агрессии с вашей стороны. Для бесцеремонного человека - это момент наслаждения, ибо любое реагирование подпитывает его энергию, чего он так страстно хотел.

Бестактный человек - эгоист по своей природе. Ему откровенно наплевать на переживания других людей. Любой нормальный человек, прежде чем открыть рот и сказать что-то, десять раз подумает, а как на это отреагирует собеседник. Бесцеремонный человек судит остальных людей по собственной мерке, при этом эталоном для сравнения является он сам со всеми своими недостатками. По его мнению, на существование имеют право только такие люди, как он. Когда бестактный человек выводит другого из состояния равновесия, то он самоутверждается и возвышается в собственных глазах за счет «своей жертвы».

Надо всегда об этом помнить, когда вы общаетесь с бестактным человеком, поскольку вы можете выбрать свою тактику в беседе, чтобы поставить его на место.

Правила общения с бестактным человеком

Если среди ваших знакомых или сотрудников по работе есть бестактная персона, которая своими вопросами выбивает вас из колеи, причиняя беспокойство и боль, то вот несколько полезных советов.

1. На прямой острый вопрос бестактного собеседника отвечайте очень уклончиво и неопределенно. Если последует еще ряд острых вопросов, а вы будете давать туманные ответы, то очень бестактный друг отстанет от вас.

2. Есть еще один простой способ отвязаться от бесцеремонного человека. Отвечайте на его вопросы с юмором, который является очень сильным оружием. С его помощью можно свести любой неудобный вопрос или колкость к шутке.

3. Постарайтесь перевести разговор с вампиром на другую тему, далекую от его вопросов. Например, почему бы не обсудить повышение цен на ЖКХ или классику жанра - есть ли жизнь на Марсе, тем самым отвлекая внимание бестактного приятеля от первоначально заданной им темы.

4. Можно просто не отвечать на вопросы бесцеремонного человека, а начать спрашивать его о заведомо неприятных вещах. Конечно, это можно делать в том случае, если знаете «больные темы» собеседника. Этот способ очень быстро отобьет охоту у назойливого человека общаться с вами.

5. Если ни один из вышеперечисленных способов не работает, тогда можно ответить на неприятный вопрос таким образом: «А какое тебе дело до всего этого?» Дальше - разговор окончен.

6. Если вы вообще не хотите общаться с неприятным человеком, то можно вежливо сказать: «Извини, я опаздываю на свидание (работу, день рождения)». Разговор не успел начаться, а вы уже убежали. Пары таких эпизодов будет достаточно, чтобы он исчез из поля вашего зрения навсегда.

Пытаясь отбояриться от бестактного знакомца, вы можете ответить ему оригинально завуалированной язвительностью, сдобренной остроумной шуткой. Только постарайтесь не переборщить, назойливый собеседник должен получить свою порцию ядовитости от вас, но не больше.

КАТЕГОРИИ