Как избавиться от созависимости в отношениях. Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений

Созависимые отношения имеют множество проявлений: человек может потакать алкоголизму партнера или пытаться во всем угодить партнеру, не имея решительности сказать "нет". Созависимость может быть связана с наркотиками и психотропными веществами, эмоциональным, физическим, сексуальным насилием, хронической болью или психическим заболеванием. Созависимые отношения возникают в том случае, когда один партнер дарит любовь через содействие, а второй – ощущает любовь, получая содействие. Некоторое время такой обмен может дарить радость, но это шаткие отношения и в определенные момент один из партнеров ощутит себя несчастным. Чаще всего оптимальным выходом из ситуации становится разрыв отношений.

Шаги

Часть 1

Завершите отношения

Признайте, что у вас есть выбор. Может создаться ощущение, будто в данных отношениях у вас нет выбора. Тем не менее, человек волен любить партнера по собственному выбору, а не по причине зависимости. Вы имеете право прекратить губительные или опасные отношения. Осознайте способность выбирать лучшее для себя.

Может казаться, что отношения служат не столько вам, сколько вашему партнеру. Разве забота о партнере – это ваша обязанность? Подумайте о доступных вариантах и способности партнера выбирать.

Утвердитесь в желании прекратить отношения. Часто созависимые люди насколько поглощены заботой о партнере, что начинают игнорировать собственные потребности, желания и мечты. Если вы готовы завершить отношения, то проявите твердость и осознайте, что такое решение – это ваше желание и даже потребность. Перед началом разговора вспомните, что вы приняли решение и не собираетесь вести переговоры или предоставлять второй шанс.
- Вполне вероятно, что второй шанс уже был предоставлен, но ничего не поменялось.
- Если вы прекращаете созависимые отношения, но человек остается в вашей жизни (родитель, брат), то установите жесткие границы.
- Сохраняйте твердость, даже если вас умоляют остаться. Скажите: “Я все тщательно обдумала и уверена в своем решении. Ты не сможешь переубедить меня”.
Поговорите. При завершении созависимых отношений вряд ли получится просто уйти и даже не поговорить. Человек может растеряться из-за резкой перемены, когда его потребности более не удовлетворены без дополнительных объяснений. Выберите удобный момент и поговорите.
- Можно сказать: “Я заметила, что у нас нездоровые взаимоотношения. Я практически не забочусь о себе. Считаю, нам необходимо установить границы и прекратить подобные отношения”.
Выразите свои чувства. Решите, о чем вы хотите сказать. Можно обойтись фразой “Так дальше нельзя” или подробно описать, что именно вас не устраивает. Рассказывая о своих чувствах, лучше сосредоточиться на себе и обойтись без обвинений. Старайтесь говорить от первого лица.
- Например, фразы от первого лица позволяют сосредоточить внимание на ваших чувствах и не обвинять собеседника. Вместо слов: “Ты требуешь все мое внимание и пользуешься мной”, скажите: “Я посвящаю тебе все свое время и постоянно устаю. Меня это не устраивает”.
Часть 2
Противодействуйте созависимому поведению
1. Подумайте, что вам дали эти отношения. Несмотря на мысли о затраченных усилиях, включая заботу, вы наверняка что-то получили от таких отношений. Если отношения не приносят человеку удовлетворения, то он прекращает их гораздо раньше. Обдумайте, что вам подарили отношения и почему они вас больше не устраивают.
  
  Обдумайте чувство отречения. Люди в созависимых отношениях часто боятся быть брошенными. По этой причине они могут выбирать роль помощника: забота о человеке и его зависимость от вас заставляет верить в то, что вас не оставят. Если вы испытываете подобный страх, то обратитесь к психотерапевту. Благодаря терапии можно избавиться от этой проблемы, научиться заботиться о себе и доверять другим.
  - Часто подобный страх уходит корнями в детство или травматическое событие. Проработайте подобные проблемы, чтобы избавиться от страха.
2. Научитесь ценить себя. Весьма вероятно, что как минимум часть вашей самооценки зависит от заботы о других. Прекратите полагаться на оценку со стороны и научитесь уважать себя без сторонней помощи. Может создаваться ощущение, будто вам просто необходимо , чтобы вашу ценность признавали другие, но это не так.
3. Удовлетворяйте свои потребности. Иногда мы так заняты чужими потребностями, что забываем о собственных. Может казаться, что другой человек зависит от вас, но необходимо помнить и о других обязанностях. Весьма вероятно, что, посвящая время, внимание и силы другому человеку, вы забываете о себе. Может создаться впечатление, что вы только и можете, что заботиться о нем, или в этом вся ваша суть.
  - Пересмотрите собственные потребности. Например, вам нужно побыть наедине, чтобы собраться с силами после тяжелого дня? Как вы справляетесь со стрессом? Когда вы в последний раз нормально питались или занимались физкультурой? А что насчет здорового сна?
Часть 3
Разберитесь с последствиями
1. Физическое расстояние. Начните проводить с человеком меньше времени и не отказывайтесь от своих дел ради удовлетворения его потребностей. Попробуйте переехать, если вы живете вместе с таким человеком. Совместная жизнь может обострять необходимость заботы. Переезд позволит создать физическое расстояние между вами и снизить остроту потребности в заботе. Проводите меньше времени вместе, чтобы отдалиться от человека в эмоциональном и физическом плане.
  - Также можно создать эмоциональное расстояние. Мягко дайте понять, что вы не желаете отвечать на сообщения, письма или звонки. Скажите: “Я хочу изменить наши отношения. Пойми меня правильно. Думаю, нам нужно время все обдумать. По этой причине я не буду отвечать на сообщения, звонки или письма”.

Текст: Яна Шагова

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие - что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость - в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире - как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых - обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается - всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой . «Люди такого типа, - писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», - подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм - это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается - падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» - можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки - и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается - падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни - от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) - это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость - это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими - как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль - только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу - но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей - мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа - попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме - речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости - перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером - вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей - центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно - и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно - где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», - а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной...» В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости » Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно » Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

Как освободиться от болезненной привязанности, не причиняя страданий ни себе, ни партнеру.

Вы способны простить близкому человеку все: причиненную боль, обиды, собственные слезы. Готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого - только бы спасти, помочь, поддержать. Святая любовь? Бесконечное обожание? Увы, нет. Скорее всего, речь идет о созависимости.

Созависимость - это совсем не обязательно про жену запойного алкоголика, годами живущую в кошмаре с мантрой «без меня он пропадет». Да, изначально термин родом как раз оттуда. Психологи, наблюдавшие за реабилитацией больных алкоголизмом, заметили: не только пациенты, но и их близкие родственники ведут себя схожим образом. Поведение, страхи, убеждения их спутниц жизни похожи как две капли воды.

Со временем термин расширил свои границы. Оказалось, что созависимые отношения возможны не только в парах муж–жена. В них могут состоять отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости тоже факультативен - партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным. Самоотверженный, активный и бессменный «спасатель» утопающего - это и есть созависимый партнер.

Девять признаков созависимости:

1. Вы считаете себя ответственным за состояние партнера: за его комфорт, за его настроение, за его самочувствие.

2. Потребности партнера для вас куда важнее собственных: сейчас (и последние пять лет) не время думать о себе.

3. Вы уверены, что партнер без вас и вашей поддержки непременно пропадет (сопьется, попадет в плохую компанию и промочит ноги).

4. Именно поэтому вы ни на минуту не выпускаете ситуацию из под контроля: необходимо знать, что человек делает, с кем встречается, где провел ночь. Вы готовы обзванивать друзей, проверять почту и телефон - ради его же безопасности.

5. В вашем понимании быть кому-то нужным - высшее счастье в отношениях.

6. Вы постоянно оправдываете партнера. Муж пьет? У него тяжелая работа, нужно же снимать стресс. Сестра поссорилась с третьим мужем? Ей просто попадаются мерзавцы. Сын опять завалил сессию в четвертом по счету ВУЗе? Мальчик ищет себя.

7. В глубине души вы считаете себя недостойной любви или даже привязанности

8. Вы не привыкли задумываться о том, чего хотите сами.

9. Ваши постоянные спутники - раздражение, усталость и чувство вины (я плохо стараюсь, поэтому не могу эффективно помочь своему близкому).

Мама, папа, я

Многие наши ценности, взгляды и понятия закладываются в детстве. Психологи отмечают, что в семьях людей, склонных к созависимости, можно найти достаточно много общего:

Запрет на выражение негативных чувств: гнева, обиды, злости. Ребенку с ранних лет запрещается высказывать свои ощущения, мнение, со временем он к этому привыкает. Плохо? Терпи. Грустно? Возьми себя в руки! Обидно? На родителей нельзя обижаться!
Запрет на обсуждение проблемы: она изначально воспринимается как должное. У папы нервная работа, поэтому он так себя ведет. У бабушки такой характер, но пожилых нужно уважать.
Установка «любовь нужно заслужить». Никто не станет любить тебя просто так, за то, что ты - это ты. Необходимо быть заботливым, самоотверженным, добрым, понимающим, трудолюбивым - может быть, тогда тебя и полюбят.
Попытки возложить на ребенка ответственность за проблемы в семье. Ты плохо себя ведешь, вот у мамы и болит голова. Ты плохо учишься, поэтому папа и сорвался, накричал.
Постоянная критика со стороны членов семьи: обвинение в глупости, никчемности, эгоизме.
Результат - полнейшая неуверенность в себе, неумение осознавать и отстаивать свои потребности. Как следствие, единственный способ утвердиться - это стать кому-то очень-очень нужным. Жизненно необходимым. И проблемный спутник подходит лучше всего: ведь его можно бесконечно спасать и (или) наставлять.

Таким «попутчиком по жизни» может стать властная эгоистичная или пьющая мать - вечно «больная и беспомощная», она лишает ребенка возможности построить личную жизнь. Или великовозрастный сын-оболтус, который регулярно попадает в сложные ситуации и требует денег. При желании можно потратить свою жизнь и на неблагополучного брата или сестру. Ругать, плакать, но регулярно спасать и контролировать.

Слишком сильная любовь

Так говорят, когда речь идет об отношениях в паре. Слишком сильно привязана, поэтому прощает все и готова страдать. Слишком сильно любит партнера? Или совершенно не любит себя? Второй ответ более вероятен. Если в созависимых отношениях партнер вдруг решает свои проблемы, перестает пить (гулять, играть в «Майнкрафт» 24 часа в сутки), то пара распадается. Потому что кроме отношений «спасатель - утопающий» ничего общего у нее нет.

Созависимые отношения - сложный и болезненный вариант. Чем дольше и глубже они, тем тяжелее из них выбраться. Зачастую самостоятельно это сделать просто невозможно - необходима помощь психотерапевта. И понимание того, что постоянно решая чужие проблемы, мы фактически связываем человека, не давая ему быть самостоятельным и успешным. И это мало похоже на любовь.

Смысл жизни

Многие психологи разграничивают созависимость и сверхзаботливость. Для созависимого человека проблемный партнер - цель и смысл жизни. Например, мать может бросить работу и отказаться от подруг, чтобы всегда контролировать великовозрастного сына. Жена - порвать с близкими, осуждающими беспутного супруга, пойти на непрестижную работу, но с удобным графиком, чтобы следить за мужем. У сверхзаботливого партнера с социальными связями и реализацией все в порядке. Просто он ввязался не в те отношения, но не может найти в себе силы их разорвать.

На пути к выздоровлению

От отношений, в которых вам больше вреда, чем пользы, нужно избавляться. С созависимостью хорошо работают психотерапевты. Если после прочтения статьи вы почувствовали себя причастным, то для начала работы над такими отношениями стоит посмотреть курс лекций Валентины Новиковой, специалиста в области лечения алкоголизма, наркомании и других видов зависимостей. Неплохим пособием по избавлению от болезненных отношений могут стать книги психологов Берри и Дженей Уайнхолдов. Авторы на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавления от них, вселяют надежду на выздоровление.

И, пожалуй, последнее, что можно порекомендовать, если вы все еще не решились посетить доктора, но полны решимости избавиться от проблемы - это сходить на группу созависимых. По мнению профессионалов, они очень хорошо работают с болезненными привязанностями. Такие группы «созиков», как их ласково называют психотерапевты, бесплатны и работают во всех городах России, «погуглив», вы легко найдете ближайшую к вам.

Справиться с этой проблемой вполне реально. Главное, все осознать, начать работать над собой, тогда в вашей жизни наступит ваш личный день независимости.

Распространенным видом психологической аддикции является любовная зависимость. Зависимые отношения характеризуются взаимным притяжением партнеров друг к другу, сопровождающимся сверхсильной эмоциональной привязанностью, навязчивой фиксацией на объекте любовного чувства. Почему возникает созависимость в отношениях, как на них влияет, и можно ли чувствовать себя счастливой в таком союзе?

Психологи не относят данное состояние к патологиям, требующим лечения, но предупреждают, что в запущенном виде на фоне любовной аддикции могут развиваться разные виды неврозов и прогрессирующее депрессивное состояние. Поэтому необходимо внимательно следить за своими эмоциями, особенно людям, тяготеющим именно к такой модели отношений.

Как начинается любовная зависимость, причины ее развития

Чувство влюбленности, тесной эмоциональной связи с другим человеком – величайший дар, источник силы и душевная потребность большинства мужчин и женщин. В здоровых отношениях оно наполняет любящих энергией, раскрывает их лучшие качества, помогает их личностному и духовному росту.

Любовная зависимость, возникающая в созависимых отношениях, наоборот, переживается человеком как тяжелое состояние, сопровождающееся болью, страхами, сомнениями и неуверенностью, забирающее душевные силы, вызывающее у созависимых партнеров множество негативных эмоций – сильную ревность, гнев, ощущение загнанности в ловушку, утраты свободы воли и выбора.

Почему влюбленность приобретает такую форму? Согласно различным исследованиям, состояние созависимости свойственно в равной степени и мужчинам, и женщинам, и влияют на ее возникновение и развитие следующие факторы:

недостаток родительской любви в детстве;
жесткий контроль со стороны родителей;
инфантилизм, неспособность к построению зрелых отношений;
неготовность к принятию решений;
детские психологические травмы;
заниженная самооценка;
страхи – одиночества, отвержения, непринятия, утраты безопасности;
желание переложить на кого-то ответственность за свою жизнь.

Кроме того, если вы склонны к любому другому виду зависимости – игровой, алкогольной или наркотической, то так же находитесь в зоне риска попадания в созависимые отношений. Механизм возникновения и развития любой зависимости одинаков, и если ваша психика склонна к такой модели фиксации на раздражителе, сильные любовные эмоции вполне могут им стать.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Чем характеризуется любовная зависимость и как ее распознать? Созависимые отношения в большинстве случаев сопровождаются , при этом его отсутствие переносится с огромным трудом. Любимый человек и воспоминания о времени, проведенным вместе с ним, являются постоянным и практически единственным предметом мыслей и разговоров.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.

Большое количество запросов приходят на тему созависимых отношений. И я решила написать эту статью, чтобы ответить на самые часто задаваемые вопросы:
— Как понять нахожусь ли я в созависимых отношениях?
— Как не попасть в созависимые отношения?
— Как выйти из созависимых отношений?
— Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась?

В конце статьи вас также ждут 9 работающих шагов, применение которых поможет вам выйти из сложившейся ситуации созависимости или не допустить подобные отношения в будущем.

Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вредными привычками , когда человек говорит:

«Не могу жить без (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
«Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
«Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

«Не могу жить без него/нее»;
«Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера , которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого.

Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении. В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.

Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни. Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять.

Говорят, в любви везет один раз из десяти. Да, действительно, найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Из-за чего возникает зависимость?

Перечислю основные причины. Их, конечно, может быть больше:

1.Не способность удовлетворять/закрывать свои потребности:

эмоциональные (нехватка радости, любви, хорошего настроения, принятия себя – другой человек становится источником приятных переживаний);
финансовые (на партнера перекладывается ответственность за финансовое обеспечение);
в общении — боязнь остаться одному (трудно переносится одиночество, стремление быть с кем-то, только не одному);

2. Потребность переложить ответственность за свою жизнь – проявляется как не желание или не способность брать ответственность за себя. Обычно девушки хотят выйти замуж, чтобы мужчина полностью взял ответственность за их жизнь.

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

В понимании потребности партнера, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…

Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги, которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

Шаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношениях
я с этим человеком?
— кто я в этих отношениях?
— что я думаю о нем?
— что он думает обо мне?
— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек.

И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил, его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пор с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсы самостоятельно:

— научиться получать радость от жизни,
— начните больше зарабатывать,
— начните учиться,
— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5

Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):

— поездки (куда?),
— путешествия (в какую страну?),
— любимое дело (какое именно?),
— творчество (музыка, вокал, живопись и т.д.)
— …
Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте уп ражнение на отпускание и освободите чувства

Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

Содержание письма следующее:
— Имя человека
— Я злюсь на тебя за то, что ты…
— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…
— Мне было очень больно, когда ты…
— Мне очень страшно от того, что…
— Я разочарована тем, что…
— Мне грустно от того, что…
— Мне жаль, что…
— Я благодарна тебе за то, что…
— Я прошу у тебя прощения за то, что…
— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.

— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от дру гого человека

— Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.

— Ищите в первую очередь друга.

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизн ь .

— Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Делитесь вашими впечатлениями, успехами, инсайтами в комментариях к этой статье!

Если вам нужна индивидуальная консультация или более длительная программа — записывайтесь:
— на индивидуальную консультацию:

— на индивидуальный коучинг:

Вконтакте

КАТЕГОРИИ