Как пережить смерть отца: психологические рекомендации. Как помочь маме пережить смерть папы

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.

Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

• Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
• Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
• Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Терпение к себе и другим

Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.

Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.

Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное .

Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.

Ирина, г. Пятигорск

Как пережить смерть родителей?

"Все мы не вечны", - такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю самых дорогих в мире людей - родителей. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче.

Невозможно избежать тех физических и эмоциональных терзаний, которые за этим последуют. Кажется, что ничего и никого выше нет, что мир заканчивается вместе со смертью родителей. Ведь они всегда находились рядом, могли помочь в любую минуту. Это естественно и вполне объяснимо, ведь родители занимают важное место в нашей жизни.

Этапы принятия смерти

Первая реакция – это шок, оцепенение. В таком состоянии человек пребывает около недели, а иногда и больше. Важно, чтобы в этот момент рядом был человек, который будет заботиться о вас, поддерживать и помогать.

После шока наступает переживание острого горя. Это период слез, сожалений о недосказанном, несделанном, неосуществленном. Не корите себя, не нужно заниматься самобичеванием. Могут возникнуть мысли о бессмысленности жизни, а иногда и мысли о суициде.

Страх и беспомощность – те чувства, которые долго не оставят вас. В это время постарайтесь чаще бывать в обществе. Зовите к себе близких друзей, родных. За чашечкой чая и рассматриванием фотографий из семейного альбома вам будет легче смириться с мыслью о том, что родителей нет рядом.

Когда боль отступит, вы заметите, что на смену ей пришло некоторого рода облегчение. Это так называемая фаза спада. Это не значит, что вы забываете, что близкие уходят из вашего сердца. Просто вы больше не боитесь боли, вы открыты для новых радостей жизни.

Что делать дальше? Как пережить смерть мамы и папы?

Пережить смерть родителей непросто, но крайне важно, поскольку от этого зависит ваша жизнь в дальнейшем. Что делать и как себя вести? Как пережить смерть отца и матери? Что предпринять, если все, что казалось таким незыблемым, разрушается на глазах?

Не нужно себя подбадривать или утешать, тем более опасно жалеть себя самому и позволять это делать окружающим. Вам необходимо пережить потерю, переболеть, перегоревать. Смерть близкого – не наказание за ваши пороки или ошибки. К сожалению, это жизненная закономерность, которую невозможно предотвратить.

Вам обязательно нужно присутствовать на захоронении, поминках. Это позволит осознать произошедшее, утвердиться в мысли, что родного человека больше нет. Хорошие слова и воспоминания во время поминального обеда поднимут дух: любимый родитель прожил свою жизнь не зря, о нем помнят, его любят.

Подумайте, стоит ли сохранять вещи умерших. Может быть, они будут напоминать вам о смерти родителей. Тогда лучше избавиться от личных вещей. Передайте их в организации, которые помогают бездомным людям или в дом престарелых. Если с вещами связаны приятные воспоминания или же родители дорожили какими-то из них, лучше не отдавать их посторонним. Просто положите подальше, спрячьте поглубже в шкаф. Через некоторое время, когда боль утихнет, такие вещи напомнят о лучших днях, проведенных с близкими.

Если чувствуете, что самостоятельно пережить потерю вам не по силам, лучше лично обратитесь к психологу. Обсудите с ним свое состояние, проговорите несчастье, выплесните эмоции. Специалист поможет разобраться в своих чувствах и переживаниях, даст советы и рекомендации.

Часто тех, кто пережил смерть родителей, буквально тянет на кладбище. Не нужно отговаривать или сдерживать себя. Психологи утверждают, что так человеку легче смириться с мыслью об утрате. Якобы, облагораживая могилу, мы пытаемся искупить свою вину перед умершими.

Чего делать нельзя

Не нужно бежать от душевной боли. А тем более не стоит заглушать ее алкоголем. В состоянии опьянения чувство вины и боли лишь усиливается. Душевная травма, полученная от осознания смерти родителей, может усугубиться, появляется желание распрощаться с жизнью, воссоединиться с близкими. Не допускайте таких состояний! Не соглашайтесь утопить печаль в рюмке! Лучше поплачьте, порыдайте, дайте боли возможность занять место в вашей жизни, а затем благополучно с нею распрощайтесь!

Пережив все этапы принятия смерти родителей, человек ощущает изменения в самом себе. Вполне естественно желание сменить место жительства, работу, найти новых людей для общения. Конечно, прежняя жизнь уже никогда не вернется, но в ваших силах проживать ее так, чтобы близкие, находящиеся рядом или ушедшие в мир иной, гордились вами!

Больше информации

Смерть приходит неожиданно, даже если человек долго болел и к его кончине морально готовились. А гибель отца в любом возрасте, это глубокое горе, которого нельзя избежать. Его можно только пережить с наименьшими потерями для психологического состояния. Чтобы справиться с этим переживанием, необходимо следовать советам психологов, которые приводят действенные варианты того, как облегчить боль от потери.

Первая рекомендация, как пережить смерть отца, состоит в осознании того, что уход родителей – естественный процесс. Они должны умирать раньше, чем дети и это часть цикла жизни, с котором нельзя бороться. Этот прием позволяет преодолеть чувство вины, которое зачастую сопровождает потерю и терзает осиротевших. Они считают, что могли бы предотвратить трагедию, хотя это невозможно.

После смерти человека, уже невозможно обычным способом решить задачу, как наладить отношения с отцом. Но специалисты помогут справиться с задачей, как облегчить душу и примириться с ушедшим человеком. Для того, чтобы обратиться к отцу после его смерти, рекомендуют написать письмо, в котором высказывается всё, что накопилось. Этот способ помогает поставить «точку», избавиться от ощущения недоговоренности в отношениях с близким человеком.

В том случае, если родитель умирает в молодом возрасте, возникает вопрос, как воспитать ребенка без отца. Во-первых, необходимо сообщить о его уходе ребенку. Ложь (папа уехал) не будет хорошим вариантом. Малыш также должен участвовать в переживании горя, ему нужно принять потерю, ведь ребенок будет понимать, что что-то произошло по поведению взрослых. Для дошкольников можно найти объяснение, которое доступно их пониманию (улетел на небо, стал ангелом).

После смерти родителя, уже нельзя решить задачу, как поговорить с отцом. Но всегда можно поговорить с родными людьми, его друзьями, которые знали его лучше всех.

Это создает ощущение, что отец всё еще остается на земле, оставив свой след в отношениях с окружающими. Чтобы переживать горе, нужно говорить о портере, вспоминать человека не сдерживая своих переживаний. Нужно понимать, что каждый выражает свое горе по-разному: оцепенение, замкнутость – тоже следствие стресса.

У некоторых людей после потреби возникает гнев и мысли, как отомстить отцу. Эти переживания естественны, ведь человек покинул мир неожиданно, оставил родных одних, они не понимают, как жить и вести себя дальше. Но только пройдя через все стадии горя от отрицания, к гневу и принятию потери, можно говорить о том, что смерть человека «отработана».

Нельзя сопротивляться горю - уходить в работу или делать вид, что ничего не произошло. Это может привести к тяжелой депрессии и затянувшемуся (на несколько лет) стрессовому состоянию.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой - абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание - это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это - ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) - тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация - подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: "Ты злишься на саму себя!" "ты себя винишь!" "ты его очень любила". Можно перевести "стрелки" на себя "Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня". Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

Смерть одного из родителей

Смерть одного из родителей — самое страшное испытание, которое может случиться в твоей жизни. В результате переживаний, боли, горя и страданий у тебя появляется чувство, что если ты перенес такое, значит, сможешь пережить все, что угодно.

Неважно, умирает ли кто-то из твоих родителей скоропостижно или после долгой болезни, хотя некоторые дети говорят, что им было бы легче, если бы он умер внезапно, поскольку тогда им не пришлось бы наблюдать, как их мама или папа испытывают боль и страдания.

Многие дети с трудом принимают мысль о том, что одного из их родителей больше нет на свете. Если кто-то из твоих родителей умер, ты можешь иногда, например, зачитавшись, забыть об этом и думать, что он находится дома. Тебе покажется, что вы с ним или с ней должны чем-то вместе заняться, и вдруг тебя внезапно пронзает мысль, что его или ее больше нет вообще.

Первое время справиться с известием о смерти неимоверно трудно. Было бы лучше, чтобы ты не оставался один первые день и ночь. Постарайся быть все время с братьями или сестрами, если они у тебя есть, или с оставшимся из родителей. То, что ты испытываешь страх и чувство опасности, — это нормально, поэтому, когда кто-то есть рядом с тобой, твое отчаяние становится меньше. Ты можешь обнаружить, что все члены твоей семьи стараются быть как можно ближе друг к другу, можно сказать, сплачиваются.

Как разговаривать о случившемся

Взрослые оберегают детей от лишних страданий, скрывая от них подробности смерти, но все дети, в конце концов, хотят, чтобы им рассказали

об этом. Взрослые обычно боятся говорить на эту тему и, если они так поступают, тебе самому следует сделать первый шаг. Для тебя будет большим утешением знать точно, что и как произошло, узнать, что случилось на самом деле, выяснить обстоятельства смерти, выяснить все «где», «когда», «как» и «почему». Если ты подозреваешь, что твоя мама или папа знает больше, чем он или она говорит тебе, ради собственного спокойствия спроси об этом сам. Незнание всего, что случилось, может быть для тебя ужасным, и ты постоянно в какой-то степени будешь находиться в напряжении. Тебе надо знать правду, чтобы навести порядок в своих мыслях и больше об этом не думать. Поэтому, в известном смысле, тебе лучше знать всё. Объясни это маме или папе.

Твои ощущения

После смерти одного из родителей все испытывают шок в той или иной степени, часто граничащий с желанием уйти из жизни. Может не хотеться ни с кем разговаривать, никого видеть и ничего делать. Единственное, что ты хочешь, это сидеть один в своей комнате и думать. В таком состоянии время течет незаметно. Утешения братьев и сестер и всех остальных родственников для тебя ничего не значат. Тебе не хочется ходить в школу, вообще не хочется никуда выходить, хочется оставаться наедине со своими собственными мыслями. Если это продолжается две или три недели, то это нормально, и ты должен просить близких позволить тебе пройти через это шоковое состояние и погоревать наедине с собой, так как тебе это надо, но это не должно длиться слишком долго. К концу второй недели надо постараться вернуться к нормальному образу жизни. Начинай общаться с родственниками, иногда выходи, хотя бы в кино, начинай разбирать свои учебники и спортивный инвентарь и, по крайней мере, сделай попытку начать снова свою обычную жизнь.

Вполне понятно, если ты боишься быть один, даже если идешь в ванную и в свою собственную комнату. Ты можешь с трудом засыпать и тебе хочется, чтобы рядом с тобой в это время кто-то был. Не стесняйся говорить, что ты вдруг снова стал пугаться темноты, это случается даже с взрослыми, попроси, если можно, друга или родственника побыть с тобой, спать поблизости, даже в той же самой комнате.

Как жить в неполной семье

Жить в семье, где только один из родителей, всегда тяжело. Все больше и больше отцов берут на себя заботу и опеку над своими детьми, и с такой семьей они часто оставляют работу и живут на социальном обеспечении. Но, как правило, значительно труднее бывает жить семьям, в которых единственным родителем является женщина. Одинокая женщина с детьми нередко встречает трудности при устройстве на работу, она считается невыгодным сотрудником.

Одним из открытий для тебя является то, что твою мать или отца заботят в основном повседневные мелочи. Ты постоянно замечаешь, что он или она отказывают себе во всем, чтобы ты ни в чем не испытывал недостатка. Будь уверен, что твой папа или мама страдает, если приходится отказывать тебе в одежде или загородной прогулке и вообще в чем-нибудь, что имеют хорошо обеспеченные дети. Будь умницей и старайся не жаловаться и, насколько это возможно, помогать семье. Запомни, что твоему папе или маме очень тяжело ограничивать тебя в деньгах или удовольствиях, потому что он или она считает это своей виной, и не забывай, что если родитель отказывает тебе в чем-нибудь, то страдает от этого и боится, что ты перестанешь его любить.

Реакция твоих друзей

Приложи все усилия, чтобы понять, что твои друзья тоже могут испытывать трудности при общении с тобой в связи со смертью одного из твоих родителей. Они не умеют высказать тебе свое соболезнование, они не знают, с чего начать разговор, они теряются при одном упоминании о смерти. Их пугает, что если они затронут эту тему, то ты расстроишься и начнешь плакать, и не знают, как к тебе подступиться. Ты замечаешь, что твои друзья часто отводят глаза в сторону и опускают их, когда встречаются с тобой. Твои друзья должны знать больше, и ты сам можешь направить их в нужное русло, чтобы они чувствовали себя непринужденнее. Ты сам можешь подойти к ним и заговорить. И ты, и они почувствуете при этом облегчение, если ты сам снимешь напряжение, сказав что-нибудь вроде: «Да, ты ведь знаешь, что моя мама умерла, но теперь все позади, я это уже пережил, и давай больше не будем об этом говорить».

Что можно сделать

Очень помогает поплакать. Иногда поплакать вместе со своим овдовевшим папой или мамой очень кстати для вас обоих. Ты можешь столкнуться с тем, что твоя мама или папа делают что-нибудь, и одновременно плачут. Если ты подойдешь и прижмешься к нему или к ней, то это даст тебе ощущение большей близости, чем раньше была между вами, вы будете больше жалеть друг друга, и это придаст вам силы.

Вы можете решить, что будет неплохо, если вся ваша семья будет собираться вместе один раз в неделю, хотя бы по пятницам после ужина, с тем чтобы посидеть и поговорить о том, что у вас произошло, как вы себя чувствуете и что собираетесь делать дальше. Во-первых, горе разделенное — это горе, уменьшенное на половину, поэтому теперь ты будешь чувствовать себя несколько лучше, имея возможность разговаривать о том, что тебя волнует. Ты можешь видеть, что остальные члены семьи чувствуют примерно то же, и тебе будет не так одиноко. Во-вторых, ты можешь испытать большое облегчение, ее начнешь вести дневник. Твой дневник будет для тебя чем-то вроде друга, который тебя выслушает. Ты можешь доверять свои сокровенные мысли бумаге, поскольку говорить значительно труднее, чем писать. Это огромное облегчение — возможность изливать кому-то свои мысли. Поскольку они теперь в дневнике, это равносильно тому, что ты поделился ими. Мысли высказаны, и ты больше не испытываешь боли.

Если кто-то из родителей захочет снова вступить в брак

Одна из сфер, в которой ты непременно испытаешь затруднения, — это возможность того, что у твоей мамы или у твоего папы появится друг или подруга, и они захотят связать с ними свою судьбу. Ты можешь счесть это проявлением неуважения к памяти умершего родителя, если его или ее может заменить кто-то другой, тогда как ты чувствуешь сердцем, что никто тебе умершего не заменит. Постарайся поставить себя на место твоего овдовевшего родителя, который стал одиноким и нуждается в общении, помощи и поддержке, а возможно, и в финансовой. Теперь ты знаешь, что такое одиночество, и должен понимать, как плохо твоему папе или маме оставаться одиноким всю оставшуюся жизнь.

Один из способов, при помощи которого твоя потерявшая мужа мать может найти себе друга, — это пойти на работу, если она до сих пор не работала, и с твоей стороны будет великодушно, если ты к этому отнесешься положительно и поймешь, что несправедливо требовать, чтобы она сидела дома и заботилась только о тебе.

Как приспособиться к отчиму или мачехе

Приспособиться к отчиму или мачехе — одна из наиболее трудных задач, которую тебе предстоит решить.

Вполне естественно и понятно, что ты воспринимаешь нового человека как непрошеного гостя, вторгшегося в твою семью и завладевшего любовью и вниманием родного тебе человека. Ты можешь испытывать не только сильное эмоциональное напряжение, но и ощутить полную ненужность в своем собственном доме или даже как будто кто-то отнял то, что раньше принадлежало тебе.

Тебе очень тяжело смириться с тем, что твои мама или папа стали как будто меньше тебя любить, особенно тебе кажется, что мачеха или отчим пытаются заменить тебе потерянного родителя. Ты можешь чувствовать негодование и ярость и всячески сопротивляться новому влиянию. С другой стороны, ты можешь увидеть, что отчим или мачеха не ставят перед собой задачу заменить тебе потерянную мать или отца, а наоборот, стараются показать, что они тебя ценят, и иногда ты замечаешь, что тебе часто уделяют особое внимание.

Ты вдруг замечаешь, что твой дом с приходом отчима или мачехи становится более стабильным и лучше организованным, чем раньше. Ты чувствуешь, что о тебе стали больше заботиться, твоим мнением интересуются и считаются с ним. Ты видишь, что теперь с тобой обращаются как со взрослым.

Иногда, когда твои мама или папа вступают во второй брак, ты испытываешь облегчение, потому что тебе бывает приятно видеть твою маму или папу счастливыми, а их жизнь более устроенной. Это облегчение обычно обусловлено тем, что ты перестаешь испытывать горечь от того, что твой родитель одинок и несчастлив.

Сводные братья и сестры

Когда твоя мама или папа вступают в повторный брак, то вместе с мачехой или отчимом у тебя могут появиться сводные братья и сестры. Это никогда не проходит гладко, и между вами могут начаться соперничество и конфликты. Если между тобой и сводными братьями и сестрами возникают ссоры и склоки, не думай, что это случается только с тобой, пройдет время, и ваши отношения наладятся. Если вы перестанете чувствовать чужими друг друга, вам будет легче стать друзьями. Поначалу тебе может казаться, что сводные братья и сестры не настоящие члены твоей семьи, Сначала ты будешь их воспринимать скорее как двоюродных.

Привыкать к сводным братьям и сестрам обычно всегда бывает труднее, если они приходят жить к тебе в дом, и напряжение может быть усилено тем, что в твоем доме недостаточно комнат. Первое время ты обычно ненавидишь этих людей из-за того, что с ними приходится делить свой дом.

Как наладить отношения с новыми членами семьи

Несмотря на многочисленные трудности и проблемы, постепенно можно наладить отношения с новыми членами семьи. Вот несколько советов, с помощью которых можно облегчить создавшееся положение.

Подумай о тех трудностях, которые испытывают твои мама или папа.

Твои сводные братья и сестры, вероятно, так же, как и ты, чувствуют смятение и незащищенность, и ты не забывай об этом.

Постарайся уверенно смотреть в будущее, тогда все будет восприниматься более оптимистично.

Составь список того, что тебя беспокоит, и подумай, с кем можно обсудить ситуацию.

Составь список всего, по твоему разумению, положительного, всего, что ты можешь в этой ситуации получить для себя.

Всегда, когда кто-нибудь делает что-то хорошее или доброе, обязательно скажи об этом вслух.

Постарайся все свои отрицательные эмоции доверять хорошему другу или записывать в дневник.