Как восстановить отношения с женой на грани развода: советы психолога. Как наладить отношения с мужем на грани развода

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 25, мужу 31. В официальном браке уже 6 лет, вместе 9. Он у меня первый. Встречались мы 2,5 года. Да, отношения были немного сложные, но все же мы мирились, он извинялся, если неправ, иногда защищал, в принципе был очень галантный, был жутко добрый... Всегда и везде были вместе... Когда мы поженились, не было свадьбы, мы просто расписались... Масла в огонь добавляла моя свекровь... Мой муж уходил на работу и приходил очень поздно. Сейчас я понимаю, что он просто бежал... Да и я не жаловалась... Маман лезла во все постоянно... Жили мы с ней вместе, она всем соседям рассказывала, как я детей оставлю, невестка же его отравит. Женщина набожная... Да простит меня Господь, это было на уровне фанатизма. Доставала до ужаса. Постоянно рассказывала, что я не его типаж и жениться он на мне не должен был. Я сама по себе тогда была очень спокойна, никогда не отвечала, но плакала постоянно. Так продолжалось три года.

Однажды муж пришел раньше обычного с работы и пошел в ванную. Свекровь тоже пришла после работы и не снимая обувь пошла на кухню, на холодильнике стояла кастрюля с замоченным горохом. Она с криком почему оно стоит сутки на холодильнике перевернула мне кастрюлю на голову. Вышел муж из ванной, увидел и по его взгляду я прочитала "сейчас врежу", я заступила ее собой.

Муж страшно на меня кричал, что я три года молчала и велел все рассказывать. Задевала она меня 24 часа в сутки. Работала она через дорогу от дома, приходила по 15 раз на день. Я стала его просить, мол, давай съедем на съемную квартиру, денег нет, хотя зарплата позволяла. Бюджет муж всегда и до сих пор держит у себя. Последняя капля была, когда я спросила его после работы в очередной раз о съеме квартиры, он нагрубил в матерной форме, выскочил из комнаты, я плачу, прошу останься, давай помиримся, маман встала между мной и ним и говорит - не трогай его, у него сегодня день ангела. Он ушел и покатилось все коту под хвост... Постоянно обзывал, ругался, кричал, постоянно говорил, что никому ненужна, что выгляжу как старая баба, страшная, прыщами обросла. Я была уже на пределе... И наступили новогодние праздники. Мы страшно переругались с ним. Он и посылал. И грубил, и вспоминал все прошлое. И кстати злопамятный страшно. Когда то не купила хлеба - забыла, так он помнит какое число и день недели. В общем после нового года я изменила, причем это была такая злость! Мне совсем не присуще, я скромная до ужаса. Мне очень сложна было даже когда на меня обращали внимание мужчины, а тут... Я цвела, я была настолько красива, глаза сияли, я давно не была так счастлива.

Человек старше меня на 13 лет. Встретились мы два раза. До того я его знала заочно и знала, что я ему нравлюсь. Но не верила, считала бредом, что я могу кому то понравиться - он статусный мужчина. Интим у нас был 2 раза. Муж узнал. Пригрозил, выбирай или он или я. Мы остались жить вместе. Муж сказал - развода не будет... Рассказала моя единственная подруга, 8 лет дружбы, звонила ему постоянно и докладывала - я сама слышала записи разговора... И началось. Год после этого были пытки... Постоянно вспоминал, матом крыл, обзывал, уходил, гулял где-то. Я забеременела. Он радовался. Физически беременность была чудной, мечта, а не положение. К тому же я просила его 5 лет, что хочу ребенка, причин было много. И тут наконец-вот оно счастье... Беременность эмоционально была тяжелой, я постоянно рыдала - только из него, ночевала на улице... и т.д.

Он меня доводил разговорами, унижением и т.д. Вот ребенок вырастит - я скажу, что мама изменяла.

Я родила... И о-о-о-о... Чудо маман ушла ухаживать за своей пожилой мамой. Я осталась сама. Муж был с нами после родов неделю и перестал вообще ходить домой. Изредка придет помоется, покушает, переоденется и на работу, сутками не ночует, любая свободная минута или на работу или в ночной клуб. Он начальник, днем ездит по кафешкам на кофе... типа переговоры. 9 месяцев ребенку, а я постоянно одна. Если все же приходил на 10 минут домой, страшно поливает грязью и уходит. Не слышит меня, игнорирует, может накричать, обозвать, агрессия по любому поводу. Прошу давай разведемся, он кричит - если что, ты будешь объяснять ребенку, почему мама дура, поняла? Уходи, я за тобой не пойду.

Интима не хочет вообще, кричит отойди. Я спрашиваю зачем ты меня оставил, говорит, что так интересней, посмотреть как ты мучаешься. Тратить на нас не хочет, все в машину. Ко мне кроме крика и оскорблений может кстати зайти ни привет, ни пока. А если обиделся - неделю ночевки на работе и оставляет без денег, мол подумай как без меня, и так постоянно. Прошу хотя бы моральной поддержки, говорит у всех есть дети и никто еще не умер - и ты не сдохнешь. Ну и все в таком роде. Еда у меня говно, мать я плохая, квартира сарай - все дословно. Хотя на самом деле все наоборот. Что делать??? Помогите люди. На душе просто жесть.

Я знаю, что я сама виновата, но сколько времени уже прошло, два года, и ребенок...

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Дарья!

Как же Вам помочь? Вы столько всего терпели, наверное, у Вас был какой-то план, цель, ради которой стоило так себя ущемлять?

И сейчас пишите, что просите развод, а продолжаете дальше терпеть – предлагаете ему секс (это не Вы его отвергаете, а он- Вас), продолжаете готовить ему, жить с ним… Вы же понимаете, что раз Вы столько лет позволяли ему так поступать по отношению к Вам (а покорность расценивается именно как разрешение на подобное поведение), то он никогда больше не увидит в Вас нежную, любимую, дорогую для него женщину. Вы для него – воплощение его собственных поражений, унижения и слабости, он будет постепенно уничтожать и Вас, и ребенка своей грубостью, хамством, унижениями. Есть точки невозврата в отношениях, Ваша уже наступила. Нет смысла бороться за такую «семью» и что-то налаживать. Тревожиться нужно было в самом начале, когда Вы «мужественно терпели» издевательства свекрови и мирились с тем, что его нет дома.

Ваше поведение можно охарактеризовать как поведение жертвы, а когда женщина так себя ведет, то это не вызывает уважения, наоборот, это очень злит и провоцирует агрессию. Ведь если есть жертва, значит должен быть и преследователь (агрессор). Поэтому, Вы правы, Вы действительно сами, своим поведением и неуместной покорностью постепенно разрушали отношения.

Его вина тоже есть, но письмо от Вас, поэтому разбираем Ваши ошибки. Основная нагрузка за климат в семье, тепло и любовь в доме ложится на женщину. Да, Вы пытались что изменить, предлагали снять жилье, что-то наладить, но вероятно либо не были так настойчивы в этом, либо уже тогда у Вас не было контакта с мужем, он Вас не слышал, ему было удобно не замечать всех трудностей. Собственно, тогда еще можно было бы пытаться налаживать, корректировать, сохранять брак, но не сейчас.

Вы пишите, что 3 года молчали, не жаловались и постоянно плакали. Простите, но зрелая, психически здоровая женщина не будет с этим мириться.

Это Ваш личный выбор был, Вас ведь никто не просил молчать, мириться, терпеть и т.д. Вы сами приняли такое решение.

Вам нужно глубоко подумать над тем, почему Вы так делали? Чья на самом деле это позиция? Вы бы хотели, чтоб, например, Ваша дочь (или сын) так себя вела, когда вырастет? Или чтоб мама Ваша страдала? Зачем тогда сами так поступали? Ответ на этот вопрос поможет Вам осознать истинные причины того, почему с Вами все это происходит. Все ответы у Вас в голове, в Ваших установках, ограничениях, взглядах на жизнь. Не существует волшебного совета, что нужно сделать, чтоб все изменить. Это сложный, долгий путь – дорога к себе самой, познание себя.

Вы не строите свою жизнь, Вы как будто отыгрываете свои страхи, навязанные стереотипы и роли. Вы ничего не пишите о Вашей семье. Кто Ваши родители, какие у вас отношения, насколько счастлива Ваша мама в личной жизни? Это все напрямую имеет отношение к Вам. Потому что мы склонны действовать по шаблонам, но к сожалению, эти шаблоны не всегда позитивны, наши родители тоже не безгрешны и сами совершали ошибки. Вам важно разобраться в самой себе, понять какая Вы женщина сегодня, какой Вы были и какой хотите стать. И прослеживая динамику своих перемен Вы можете понять ключевые ошибки, которые допустили. Человек рождается для любви, каждый из нас достоин быть счастливым.

То, что с нами происходит в жизни – результат влияния на нас окружения, родителей, близких, школы. А если нам не с чем сравнивать, то плохое отношение к себе становится нормой. И как ко всему остальному человек привыкает так жить. Но раз Вы проснулись от этого кошмара, раз поняли, что дальше так не хотите, то начинайте свой путь перемен.

Подумайте, чего Вы на самом деле хотите? Возможно ли это получить ничего, не меняя? Думаю, что нет, а что нужно изменить? Прежде всего – себя! Свое отношение к себе, а дальше, самой себе быть верной. Не позволять опускаться до прежнего уровня, не делая исключений ни для людей, ни для ситуаций, если уж меняетесь, то будьте последовательны. Для того, чтобы Вам стало легче жить вероятно нужно сменить место жительства, уехать туда, где муж не будет доставать Вас туда, где как минимум Вы можете решать впустить его или нет, а не быть зависимой, покорной и терпеливой.

Когда человеку сложно принять реальность, то он начинает прикрываться иллюзиями. В Вашем случае их уже слишком много было. Нужны более радикальные перемены. Да, знаю, перемены страшат, потому как грозят нам новыми стрессами, испытаниями, но именно в них мы растем, преодолевая эти вызовы мы становимся другими, узнаем те скрытые свои возможности, о которых и не подозревали! Поэтому решайтесь на изменения, только в них будет спасение и путь к лучшей жизни. Нет смысла идти на компромиссы с собой или с мужем, это вновь затянет Вас, и Вы потеряете еще несколько лет своей жизни.

Вам нужно думать о том, где вы с ребенком будете жить, как будете зарабатывать. Настало время принимать взрослые решения и перестать страдать и терпеть. Хотите что-то изменить – меняйте, продумывайте варианты, обратитесь к родителям, родственникам, ищите подработки на сайтах, проконсультируйтесь относительно выплат одиноким матерям. Но делайте хоть что-то! Начинайте менять свое мировоззрение, читайте больше, моделируйте свое будущее. Подумайте кем вы хотите стать, чем заниматься по жизни, что Вас интересует, что Вы делаете с удовольствием? Ищите возможности, где Вы сможете зарабатывать на своем любимом занятии. Вам нужно выстраивать новую жизнь, новую себя, это кропотливый труд не одного месяца. Если будет нужна помощь – пишите, обязательно отвечу.

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода. Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин. Дополнительно представлены советы психолога.

Семейные кризисы проживает каждая пара. Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно!
Сохранение семьи – это постоянная работа. Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом.
В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом. То есть вы не одиноки в этом плане. И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

Что делать если семья на грани развода

Все советы в этой категории имеют обобщенный характер. Они рассчитаны на устранение наиболее распространенных семейных конфликтов.

Когда уходит она

1. Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию. Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.
2. Больше разговаривайте . Сейчас займите позицию слушателя. Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр. Так вы снова сблизитесь.
3. Подружитесь с ее подругами . Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете. Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д. Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!
4. Попробуйте дать ей то, чего она хочет . Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме. Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении. Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь. Начните пытаться, она обязательно оценит.

1. Не думайте, что где-то «трава зеленее» . Пусть сейчас вы уйдете от супруга, найдете другого мужчину, пройдет время, и романтика также исчезнет, появится быт, разногласия и т.д. Стоит ли терять время и ломать судьбы?
2. Начните обращать внимание на его положительные стороны. Например: пусть он мало зарабатывает, зато готов всегда постоять за вас, пусть он не так хорош в постели, зато он нежен и внимателен и т.д.
3. Проанализируйте свое поведение. Быть может, это ваша вина, что он ведет себя так, как вам не нравится? Например, есть женщины, которые очень раскованно общаются с друзьями, а потом недоумевают, когда супруг не контролирует себя в порывах ревности.

Когда уходит он

Важно!
Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью. Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

Как сохранить брак. Светы психолога

1. Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье. Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние. Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой. А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.
2. Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр. Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное». Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела. Только вам судить – принимать определенное решение или нет. К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.
3. Остановитесь . Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор. А далее просто посидите молча. Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.
4. Заново начните общаться . Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр. Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.
5. Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода. Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант. Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки. Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.
6. Умейте признавать ошибки . В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр. Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».
7. Избавьтесь от бытовухи . Отведите себе время для совместного отдыха. Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом. А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!
8. Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом. Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».

Видео: Как спасти семью

Кризис семейных отношений случается в каждой семье. Главное, правильно пережить этот непростой период, чтобы победителем из кризиса вышла окрепшая, счастливая семья. В сложный для обоих супругов период, неправильно посвящать в семейные проблемы подруг и родственников. посоветует профессионал, обладающий большим опытом и знанием психологии семейных взаимоотношений.

Как наладить отношения с мужем на грани развода психолог

Зачастую, столкнувшись с проблемами в семье или охладев друг к другу в силу прожитых лет, супруги делают поспешные выводы о невозможности дальнейшего совместного проживания, о навсегда ушедших чувствах. Однако, развод — это самая крайняя мера.

Для начала примите для себя твердое решение о сохранении семьи. Размышляя о том, , подумайте, для чего Вам это нужно. Что Вы потеряете после расставания и что приобретете, наладив отношения. Задумайтесь о том, какие качества вы больше всего цените в своем муже. А также, о причинах, побудивших вас выйти замуж именно за этого человека. И если Вы еще сомневаетесь, разводиться или нет, значит что-то еще удерживает Вас в браке. Значит не все еще исчерпано, есть шанс на примирение.

Если ситуация в семье зашла уже слишком далеко, супруги оказались на грани разрушения семьи, а женщина все же хочет воспользоваться последним шансом сохранить семью – советы психолога:

Психолог – это тот человек, который может помочь построить правильный план действий по сохранению Вашего брака. В следствии чего, у Вас получится найти ответ на вопрос — как наладить отношения с мужем на грани развода .

Как наладить отношения с мужем на грани развода если он не хочет разговаривать

Все люди разные, одни быстро отходят после обид, другим нужно время, чтобы остыть после ссоры. Но ? В этом случае, нужно запастись терпением, выждать паузу, но не бездействовать. Важно проявлять себя как можно более доброжелательно, всячески показывая своим поведением внимательное и любящее отношение к партнеру. Но пауза не должна затянуться слишком надолго. Через время необходимо попытаться возобновить с супругом общение и в примирительной беседе изложить свое видение проблемы. Советы психолога, приведенные выше также следует учитывать при налаживании контакта с супругом.

Измена — одно из сложнейших испытаний для обоих партнеров. Как поступить: прекратить отношения, и идти дальше каждый своим путем. Или же попытаться все же спасти свой брак и вернуть отношениям прежнюю доверительность. Существует значительная разница, от того, кто изменил – муж или жена. Женская неверность, как правило, возникает вследствие недостаточного внимания со стороны супруга. Женщина так устроена, что ей важно получать подтверждения любви со стороны партнера в форме заботы, ласки, комплиментов. Стабильность и материальное благополучие не сможет оправдать и заменить отсутствия тепла и внимания в семье, и женщина не будет счастлива. В этом следствии, проявление к женщине заинтересованности со стороны другого мужчины, может быть воспринято ею благосклонно. ?

Мужчине простить неверность гораздо сложнее, чем представительницам слабого пола. Факт измены для него не только предательство близкого человека, это очень болезненный удар по его самолюбию. И здесь, жене очень важно дать понять мужу, что любит она только его. Что эта досадная ошибка произошла в силу каких-то обстоятельств, откровенно поговорив с ним. Ведь, зачастую, человек рисует в своем воображении все гораздо катастрофичней и непоправимей. Но если мужчина любит свою супругу, он попытается понять и простить. Любые отношения с мужчиной, с которым произошла измена, должны быть прекращены навсегда. И чтобы возвратить отношения в прежнее русло, нужно обоим постараться понять причину неудовлетворенности жены. Вероятней всего, в отношениях недоставало не физической, а духовной близости, которая бы не позволила супруге обратить свой взор на другого.

Важно, чтобы партнер не стал комплексовать по поводу своей сексуальной неполноценности. Если даже имелись какие-либо претензии к интимной жизни, лучше это обсудить в спокойной и доверительной обстановке. И ни в коем случае нельзя сравнивать мужчин, если хотите восстановить отношения с мужем. Хорошо бы объяснить супругу, что представительницы слабого пола, как правило, моногамны. Им природно предопределено быть с одним мужчиной, чем с двумя. Поэтому, если понять специфику женской психологии, и окружить ее вниманием, романтикой, она будет наслаждаться отношениями с единственным мужчиной.

Как наладить отношения с мужем на грани развода после измены мужа

Если, после мужской измены, мужчина раскаивается в случившемся и стремится к восстановлению прежних доверительных отношений, важно разобраться с собственными чувствами:

В первую очередь, необходимо понять — если человек Вам дорог, и несмотря на боль и обиду, Вы не хотите его потерять, то измену нужно постараться простить. Простить по-настоящему, и никогда в дальнейшем не вспоминать и не упрекать. Он и сам никогда не забудет о случившемся. Но если постоянно упрекать его в предательстве, гипертрофированное чувство вины пагубно скажется на взаимоотношениях в семье. Взаимного доверия это точно не добавит. А ему станет настолько неуютно жить в семье с тяжелой ношей вины, что дальнейшая совместная жизнь станет просто невыносимой.

При всем этом,? Поможет желание сделать урок из случившегося. Чего такого не было в Вас, что он нашел у другой женщины. Мужская неверность часто происходит из-за сексуальной неудовлетворенности, если после рождения ребенка женщина перестает следить за собой. Вместо ухоженный, сексапильной партнерши, мужчина видит уставшую, неопрятную и истеричную женщину. К такой жене не хочется спешить домой после работы. Несмотря на естественную загруженность, важно находить хотя бы немного времени для себя, чтобы встречать мужа привлекательной и женственной.

И очень важно понимать — семейные отношения требуют постоянного внимания. Необходима искренняя заинтересованность всем, что важно для любимого, умение слушать. Когда муж и жена будут не только любовниками и родителями совместных детей, но и друзьями и интересными собеседниками — они никогда не захотят расстаться.

Большинство семейных пар расходятся, даже не приняв каких-то серьезных попыток сохранить отношения. Это происходит, поскольку развод видится им самым простым способом ухода от проблем. Однако если Вы, несмотря на огромное количество межличностных и бытовых конфликтов, все-таки хотите спасти семью и восстановить любовь, доверие, взаимопонимание и наладить отношения с мужем на грани развода, Вам стоит воспользоваться некоторыми советами психологов, приведенные в этой статье.

Но прежде чем попытаться наладить отношения с мужем на грани развода, убедитесь в том, что вам и вашей семье это действительно необходимо. Дело в том, что иногда между супругами заходят в тупик настолько глубоко, что выбираться из него попросту нет никакого смысла. Если вы убеждены, что спасти вашу семью все еще можно и в этом есть смысл, настало время бороться до конца. Но если ваши чувства друг к другу давно угасли, и отношения напоминают скорее соседские, следует задуматься над целесообразностью сохранения такой ячейки общества.

1. Предложить обсудить ситуацию спокойно, без взаимных упреков и повышения голоса. Если супруг согласится на это, следует поговорить с ним о том, что не устраивает вас и его в отношениях, которые есть на данный момент. Пусть каждый из вас расскажет обо всем, что его тревожит, что наболело и накопилось за долгие годы. Поясните супругу, что бы вы хотели изменить в ваших отношениях, а также каким вы видите выход из сложившейся ситуации. Пусть ваш муж сделает то же самое. Главное при этом разговоре – помнить, что основной его задачей является налаживание отношений, а не наоборот, подведение их итогов. Даже если вы не согласны с мнением вашего партнера, постарайтесь прислушаться и понять, чего именно он хочет от вас. Возможно, этот поступок поможет спасти брак.
2. Признать собственные ошибки. Только сильный духом человек оказывается в состоянии осознать те ошибки, которые он совершил, признать их перед своим оппонентом и постараться больше никогда не совершать. Если вы считаете, что именно муж является причиной того, что ваш брак оказался на грани распада, не стоит ему пытаться это доказать. Наоборот, выслушайте супруга, проанализируйте его слова, постарайтесь принять его претензии и сознать свои собственные ошибки. Вполне вероятно, что, увидев ваши старания, муж поймет, что все еще любит вас, и не захочет разрушать семью.
3. Сделать шаг на встречу. Какими бы напряженными не были отношения между мужем и женой, которые находятся на грани развода, их можно спасти. Дело в том, что даже если сейчас у семьи не самые лучшие времена, то когда-то эта пара радовалась каждой минуте, проведенной вместе. Если напомнить об этом супругу, на него могут нахлынуть старые, давно забытые чувства, которых ему так не хватало. Для этого не нужно вообще ничего говорить, просто устройте ему приятный сюрприз с нотками романтики. Например, можно приготовить легкий романтический ужин при свечах в собственном доме, красиво одеться и привести себя в порядок. Во время ужина за бокалом вкусного вина следует вести непринужденную беседу и ни в коем случае не упоминать об имеющихся проблемах.

Как наладить отношения с мужем на грани развода, если он не желает разговаривать

Что делать, если вы пытаетесь наладить отношения со своим супругом, в то время как он не желает даже разговаривать с вами? Первое, что необходимо сделать, – это дать ему время остыть. Возможно, ваш супруг настолько зол или обижен на вас, что не хочет с вами общаться, чтобы не наговорить лишнего или не совершить опрометчивый поступок.

Поверьте, немного остыв, супруг снова будет готов к разговору, который пройдет уже в более спокойной обстановке. Главное – не торопить события.

Как наладить отношения с мужем на грани развода после его измены

Если супруг изменил вам и признает тот факт, что совершил ошибку, вам необходимо разобраться в собственных чувствах. В первую очередь следует понять, сможете ли вы продолжать жить дальше с этим человеком, не упоминая при каждом удобном случае о его проступке. Немаловажным является и понимание того, сможете ли вы по-настоящему простить ему измену, а не просто постараться забыть ее.

Помните, что ваш супруг, если он действительно осознал, что совершил ошибку, и сам никогда больше не забудет об этом. Но если вы будете постоянно ему об этом напоминать, семью сохранить уж точно не получится. Это не отношения между мужем и женой более доверительными, а также вынудит мужа врать и скрывать некоторые факты из своей жизни.

Не стоит забывать и о том, что поход супруга на сторону не является полностью его виной. Возможно, вы не даете ему столько внимания, нежности и ласки, сколько ему необходимо. Может, вы стали выглядеть совсем иначе, нежели ранее, когда ваши отношения были на пике. Вероятно, с рождением ребенка вы стали уделять все внимание только ему, напрочь забыв о муже. Как бы там ни было, но исправить эту ситуацию не только можно, но и необходимо. Только так супруг сможет вновь почувствовать себя желанным и начнет спешить к вам домой с работы.

Помните, любые семейные отношения подобны огню, который необходимо постоянно подпитывать. Если не подбрасывать в огонь дрова, то вскоре он потухнет, оставив после себя одни лишь угли. Конечно же, делать это должна не только жена, но и муж. Бывает так, что кто-то из них забывает об этом, тогда второй супруг должен ласково и аккуратно подтолкнуть своего партнера к такому действию.

Если Вас не понимает супруг или супруга, «достали» постоянные скандалы, то, скорее всего, Ваша семья оказалась в опасной ситуации, и её целостность под угрозой. Как быть и что делать на грани развода, читайте в данной статье.

Сегодня очень много семей распадаются в первые 1-5 лет своего существования. Статистика говорит о том, что в России два из трёх браков заканчиваются разводом. Не менее печальная статистика в Европе и США, где семейные ценности становятся всё менее важными. На грани развода оказывается 80-90% созданных семей…

К огромному сожалению, в наши дни развод стал вполне обычным явлением, к которому многие люди относятся с пониманием и как к единственно верному решению проблемы. Мало кто осуждает разводы и называет это плохим поступком, которым, на самом деле, он и является .

Это парадокс, но возможность самого развода предусматривается ещё до создания семьи. Люди допускают, что если между супругами возникнет какое-то непреодолимое препятствие (как часто кажется), то можно будет разойтись.

Это говорит об огромной деградации понятий «семья» и «брак». Люди совершенно не ценят семью, считая её местом для развлечений, а не для выполнения обязанностей и бескорыстного служения.

Но я искренне верю, что Вы разумный человек, а значит, сможете поступить мудро, трезво и возвышенно. Поэтому давайте подробно разберём эту проблему, и определим разумное поведение во время угрозы распада брака.

Почему семья оказывается на грани распада?

Наиболее частыми причинами возникновения угрозы развода являются:

• Вожделение: измены, флирт, «дружба» с противоположным полом и т.п.;
• Неумение строить гармоничные отношения: незнание основных законов построения отношений, психологии мужчин и женщин, эгоизм, корысть, недостаточное количество общения и т.д.;
• Неоправданные ожидания: недостаток денег, неудовлетворительные жилищные условия, раздражающее поведение партнёра, общая неудовлетворённость жизнью и многое другое;
• Неумение преодолевать кризисы в жизни: алкоголизм и другая наркомания близкого человека, окончание влюблённости, период холода в отношениях и др.

Одна из самых распространённых причин возникновения угрозы развода – это появление личностей противоположного пола в жизни одного или обоих супругов . Это может быть, так называемая, которая не бывает в принципе. Далее идёт флирт, потом измена на уровне тела.

Справедливости ради хочу отметить, что измена начинается гораздо раньше, чем любовники займутся сексом. Стоит только подумать о том, что мой близкий человек недостоин меня, мне нужен то-то другой и т.п. – уже процесс измены и разрушения отношений начался.

Вожделение очень коварно и стоит только впустить его в свои мысли, потом от него будет очень трудно избавиться. Очень глупо и самоуверенно думать, что я могу пофлиртовать с кем-то или даже переспать, и в моей семье ничего не изменится. Ещё как измениться и если развод случиться, то огромная доля вины в этом будет Ваша.

Другая распространённая причина – это отсутствие понимания, как правильно строить отношения и что для этого нужно делать конкретно мне . Сегодня знания об этом не передаются ни в школе, ни в семье, практически нигде.

В результате люди создают семьи, надеясь на авось, что всё будет хорошо и каким-то необычным и удивительным образом придёт счастье и любовь. А затем их хватает только на время влюблённости, которая длиться от 3 месяцев до 3-5 лет. Далее приходит отрезвление, и люди оказываются перед лицом суровой действительности, где у партнёра много недостатков, где в отношениях много проблем и недопонимания.

Нередко один из супругов принимает решение разрушить семью из-за того, что реальность не совпала с его ожиданиями от семейной жизни .

Он хотел хорошего достатка и комфорта, определённого поведения от близкого человека, много детей, понимания, поддержки и т.п. А в реальности денег немного, комфорт – так себе, близкий человек раздражает и особо не хочет детей, часто не понимает и многое другое.

Из-за неоправданных ожиданий возникает разочарование в семейной жизни, партнёре и жизни в целом. Человек решает, что лучше развестись или часто думает об этом.

В этом варианте следует помнить, что наши несбывшиеся ожидания – это наши иллюзии и наши проблемы, ведь мы сами себе надумываем что-то, а близкие люди потом оказываются виноваты, что не соответствуют нашим иллюзиям.

В семейной жизни приходят наиболее тяжёлые испытания , которые мы не умеем преодолевать, а ведь их несёт в себе наша собственная судьба

Случается, что близкий человек начинает злоупотреблять какими-либо наркотиками: табаком, алкоголем, кальяном и другими. Нас это не устраивает, и семья оказывается на грани распада. Или вдруг проходит влюблённость, а мы по своей недоразвитости думаем, что ушла любовь и решаем, что отношения изжили себя.

Какое бы Вы и Ваш супруг не приняли решение, необходимо помнить, что развод — это очень плохой поступок , за который всегда приходят серьёзные последствия по судьбе. Поэтому, по-меньшей мере, нужно раскаяться в произошедшем, а не радоваться или ходить с гордо поднятой головой.

Если Вы человек разумный, то выйти из развода с наименьшими потерями для своей репутации, судьбы, здоровья и т.п. для Вас естественное желание. Подумайте, что можно сделать, чтобы сама ситуации была менее болезненной для супруга, детей и окружающих. Если в Ваших силах что-то улучшить, даже если нужно переступить через свою гордыню , то сделайте это. К примеру, простите своего уже бывшего супруга за его ошибки, не препятствуйте его (её) общению с детьми, поддерживайте вежливые и уважительные отношений.

Очень благоприятно сделать технику поклонов и прописывания левой рукой по отношению к супругу. Эта техника описана в статье:

Несмотря на развод, отношения между близкими людьми всё равно продолжаются на тонком (психическом) уровне. Их нельзя также легко разорвать, как на физическом уровне. На тонких планах от нас уже мало что зависит, по-крайней мере, в ближайшее время. Поэтому считать развод окончательной и бесповоротной точкой в отношениях очень глупо и самонадеянно. Я видел много случаев, как близкие люди продолжали терзать друг друга после развода ещё на протяжении нескольких лет.

Лучшее решение: это настроиться на серьёзную работу над собой, очищение себя от этого греховного поступка. Минимум несколько лет надо для того, чтобы быть готовым к новым отношениям. Но чтобы быть полноценно готовым к отношениям с другим человеком, нужно серьёзно поработать над собой.

Обязательно сделайте поклоны и прописывания левой рукой, а также начните заниматься духовной практикой каждый день . Одни из главных элементов духовной практики: ежедневная молитва и без-корыстные дела.

Каждое утро нужно начинать с молитвы, очищая, таким образом, своё сердце от греха развода, а ум от волнений и тревог. Плюс ко всему нужно начать делать добрые дела для других живых существ, не ожидая взамен ничего. Делайте пожертвования, помогайте старикам, больным, обездоленным, кормите голодных людей и животных и другое.

Как сохранить семью при угрозе развода: резюме

Итак, сначала мы выяснили причины того, почему семьи оказываются на грани распада. Это:

1. Вожделение;
2. Неумение строить отношения;
3. Неоправданные ожидания;
4. Неумение преодолевать жизненные кризисы.

Чтобы угроза развода не возникала, человеку необходимо учиться контролировать свои чувства и своё поведение с противоположным полом, изучить, что такое настоящая любовь и как правильно строить отношения в семье, не ставить завышенных ожиданий к партнёру, а лучше научиться ничего не ожидать, а просто выполнять свой долг перед ним, изучить, что такое судьба, как она действует и как преодолевать её негативное влияние .

• Исключить всё, что негативно влияет на отношения;
• Начать общаться;
• Не обсуждать близкого человека с другими людьми;
• Не принимать эмоциональных решений;
• Не слушать советов дилетантов;
• Обратиться за помощью к старшим;
• Снизить планку ожиданий от партнёра.

Ещё один небольшой совет (обычно реализуется женщинами, но не всегда):

Если отношения плохие, но развод пока ещё не состоялся, то можно на время уехать жить в другое место, чтобы оценить ситуацию со стороны; к родителям, к примеру, но не к другу или подруге, тем более противоположного пола.

И в заключении мы выяснили, что делать, если развода уже не избежать :

• Не создавать новых отношений;
• Не винить во всём партнёра;
• Определить развод, как очень плохой поступок;
• Продумать действия для смягчения ситуации;Сергей Юрьев http://сайт/wp-content/uploads/2018/02/logotip-bloga-sergeya-yurev-2.jpg Сергей Юрьев 2015-12-28 07:00:07 2018-08-07 16:51:28 Что делать на грани развода: 7 советов