Мы просим прощения, потому что не любим людей по-настоящему. Просить прощения «по-взрослому

Между мужчиной и женщиной, подругами или друзьями – неизбежность, так как людей с одинаковыми мнениями и характерами не бывает. Поэтому иногда случаются недоразумения, в результате которых мы часто наговариваем много лишнего, о чем впоследствии сожалеем. Но как исправить ошибку? Как правильно и оригинально ? И стоит ли вообще это делать?

Стоит ли просить прощения?

«Нужно ли извиняться?» — таким вопросом задается практически каждый человек, который оказался в неприятной ситуации и поссорился с близким ему человеком. Особенно остро становится вопрос, когда вы не виноваты, а противоположная сторона не стремится идти на контакт. Несмотря на все эти детали, просить прощения все-таки стоит.

Причины, почему стоит просить прощения:

Необъективность.

Вам только кажется, что вы не виноваты. В любой ссоре сделали ошибки оба человека, иначе конфликтной ситуации вообще не было бы. Это касается и семейных, и дружественных и товарищеских отношений. Если вы отвечаете своему обидчику такими же словами, повышенным тоном или с недовольным видом, вы уже совершаете ошибку. Поэтому, однозначно, стоит просить прощения, даже если вы считаете себя пострадавшим в произошедшем. Согласитесь, что сказать очень просто: «Извини, что вовремя не остановился», «Я не сдержалась», «Мне неловко, что повысила тон при общении с тобой», однако результат после произнесения таких слов не заставит себя долго ждать.

Единственный способ вернуть отношения.

Попросить прощения – это не , напротив, это показатель и отличительная черта сильных людей! Поэтому не думайте, что для мужчины просить прощения у девушки или жены – унизительно. Одна нелепая ситуация – это не повод играть «в молчанку», не разговаривать или бросать трубку. Переборите себя, и тогда противоположная сторона увидит, что вы – смиренный человек, в котором отсутствуют все проявления гордости и эгоизма.

Возобновление общения.

Если человек, с которым вы поссорились не является вам очень близким, но вы вынуждены с ним общаться, то попросить прощения – мудрый поступок. В результате вы сможете вновь сотрудничать.

Сказать «извини» может каждый, однако правильно попросить прощения – это искусство, обучиться которому может каждый, зная определенные правила.

Осознайте вину.

Чтобы слова извинения были, действительно, искренними, вам нужно понять, что произошло не так и в чем вам нужно исправиться. Для начала объективно оцените произошедшие события, только учитывайте их и со стороны другого человека. Подумайте, как было бы лучше поступить, что сказанное вами стало причиной конфликта и как в дальнейшем поступать. Когда вы поймете ошибку, ваши слова извинения будут быстро восприняты или другом. Более того, он в ответ захочет на ваши слова попросить прощения за собственные ошибки.

Подготовка в извинениям.

Хотя заученные слова при общении не являются показателем искренности, вам все же стоит обдумать, что сказать. Подготовка заключается и в выборе соответствующей ситуации. Не подходите к спутнику жизни для такого разговора, когда видите, что он устал и все еще нервничает. В таком случае есть вероятность повторить ссору, поэтому лучше более подходящего момента.

Хотя время играет существенную роль, не затягивайте с извинениями. Примирение должно осуществляться максимально быстро и безболезненно.

Важное значение имеет место для примирения. Избегайте появления других людей в момент разговора. Особенно это касается детей, они не должны видеть и чувствовать, что между родителями происходит что-то неприятное. Просить прощения по телефону не очень мудро, так как собеседник не сможет в полной мере убедиться в вашей искренности. Такие ситуации — исключения, если вы живете далеко от своего друга и подруги. Однако лучшим вариантом все же будет , когда вы увидите друг друга.

Примирение.

5 главных факторов, как правильно просить прощения. К ним относится:

Признание вины. Это первый и простой этап, который требует элементарной фразы: «Я сожалению».
Осознание неправоты в произошедшем. На данном этапе требуется четкое выражение, в чем заключалась ваша ошибка. Общие фразы для полного примирения не подойдут. Говорите четко и по существу: что было неправильного в вашем поступке.
Стремление изменить ситуацию. Ваше признание вины будет видно еще и в том, что вы готовы измениться и сделать что-то для близкого вам человека.
Раскаяние выражается в том, что вы сделаете все возможное, чтобы не повторить свою ошибку. Достаточно это выразить словами: «Я обещаю, что так больше не буду поступать».
Сильное желание получить прощения за содеянное. Если ваша гордость позволяет еще раз сказать слова извинения и добавить к ним «Прости меня, пожалуйста», то для собеседника — это показатель, что вы раскаиваетесь.

Не стоит намеренно плакать для достижения желаемого результата, так как слезами вы мало, чего добьетесь, а искренние слова раскаяния помогут примириться и больше не повторять подобных ситуаций.

Просить прощения сложно, особенно если вы не чувствуете за собой вины или всегда идете первым навстречу другу. Однако или между друзьями намного ценнее, чем наша гордость и эгоизм, которые удерживают от слов извинения.

Как оригинально просить прощения?

После серьезной ссоры трудно сразу примириться, поэтому иногда уместно тщательно подготовиться и попросить прощения более для другого человека. Однако не стоит делать шоу и задействовать в этом других людей. Им лучшее вообще не знать о произошедшем.

Уместный юмор и нежная улыбка – проверенные методы для быстрого примирения.

Оригинальность проявится в том, что вы, с учетом характера и интересов человека, подберете ситуацию или самостоятельно ее спланируете для другого человека. , пригласите в ресторан спутника жизни, создайте видеоролик с приятными моментами в вашей дружбе или совместной жизни, запланируйте посетить место, с которым у вас связано много волнительных событий. Это поможет человеку забыть о произошедшем и насладиться лучшими моментами в ваших отношениях.

Добрый день! С мужем живем 2 года, мы ровесники нам по 32 года, браки у обоих вторые и у каждого есть дети от первых браков, общих детей нет. Все в семье гармонично, дети дружат. О нас: муж как личность-общительный, сильный, умный, напористый - умеет отстаивать свою точку зрения до последнего,а я менее настойчива, более добра и уступчива. Возможно в этом и проблема. Мы ругаемся редко, но метко... и чаще всего по глупостям. Он человек очень взрывной, вскипает если что то не по нем, может нагрубить и забыть, т.е. никогда не извиняется первым))) ниже его достоинства, даже когда не прав и это понимает не признает своей вины. Часто говорит ты сама нарвалась на грубость.Я как женщина более мудрая,которая хочет сохранить брак - извиняюсь, наступаю себе не горло, гордость и иду на примирение. Наревусь вдоволь, отдышусь и начинаю первой разговор. У него же ответ стандартен - я уже все забыл и простил!!!, т.е. в любом случае он простил...пусть и виноват он, но винит только меня. По его мнению он всегда прав, и мои идеи или советы - туфта!!! В наших ссорах, есть вина каждого и я нисколько не снимаю вины с себя, но как научить человека хоть немного понимать, что он виноват и научить просить прощения. Он никогда не жалеет меня, если я заплачу...его это только бесит, по его мнению я вообще не должна плакать - это он все относит к истерики и бзикам. Большую долю его поведения я списываю на его жену - истеричку(5 лет цирка в жизни, истерик, припадок, криков - она выкидывала его вещи с балконов, сама падала в обмороки, кидалась посудой). Неужели его таким сделала жизнь с ней или это характер человека. Я его жутко люблю, но в такие моменты безразличия ненавижу!!! Как подвести его к тому что иногда нужно уметь просить прощения? Или тут попахивает безразличеем ко мне, нет любови?! Ведь если человек любит и дорожит отношениями, он всегда переступит через гордость и скажет "прости". Как мне быть я не знаю...И еще есть проблема - он не умеет слушать и мы никогда не разговаривает по душам, я всегда с бывшим мужем могла спокойно поговорить о любой семейной ссоре, т.е. мы как бы анализировали ситуацию...он выговаривался, а потом я. А здесь такого нет, я уже два года не могу ни с какой стороны подъехать к нему. Порой хочется выговориться, но он уходит или хамит...не принимает никакие разговоры. Мне очень сложно, как до него достучаться, помогите советом

Здравствуйте, Юля! давайте разберем, что происходит:

Он человек очень взрывной, вскипает если что то не по нем, может нагрубить и забыть, т.е. никогда не извиняется первым)))

Порой хочется выговориться, но он уходит или хамит...не принимает никакие разговоры

говорили и Вы о своих чувства? НЕ перекидывая в разговоре посылы во вне (ТЫ-посылы), а именно, чувства, исходящие ОТ ВАс (я-посылы)? т.е. ЗНАЕТ ли супруг о том, что ВАМ причиняет боль, что не приятно? так как только когда человек ЗНАЕТ об этом - то ОН осознает - делает ли он это осознанно, заведомо зная, что пртнеру неприятно или останавливает себя, чтобы уважать чувства другого!!! и вот это уже и говорит об отношении!

а здесь важно исследовать Ваши стереотипы поведения, стиль построения разговора, чтобы скорректировать и увидеть партнера!

а в целом - это говорит вообще, что человек обесценивает Вас и Ваши чувства, неуважает, не видит в Вас партнера, и НЕ принимает! ему важнее лелеить свою обиду и заниматься самоутверждением за Ваш счет, нежели строить отношения на равных!

Я как женщина более мудрая,которая хочет сохранить брак - извиняюсь, наступаю себе не горло, гордость и иду на примирение.

и тем самым показываете, что и САМИ себя НЕ уважаете, что готовы принимать такое отношение к самой себе, что он и делает! в итоге - что Вы сохраняете??? семью ? вряд ли! Вы лишь укореняете стереотипы поведения и отношения к Вам, Вы лишь подавляете себя, НО НЕ выравниваете отношения!

Юля, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».

Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.

Важны не только слова, составляющие просьбу о прощении, но и то, как мы их произносим.

Требовать прощения или обращаться к третьему лицу с тем, чтобы он попросил прощения от нашего имени, значит лишь усугубить ситуацию.
Человек, который просит прощения против своей воли, также не может считаться полностью раскаявшимся.

ШАГ 1: заявите о своих намерениях

Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.

Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.

Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».

ШАГ 2: выразите сочувствие

Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь найти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.

Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:

Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.

Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений. Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему. Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.

ШАГ 3: соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания

Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.

Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».

Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели. Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку. Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.

ШАГ 4: сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок

Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.

Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.

Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.

Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.

Вы могли бы сказать по-другому:

Мог бы ты простить такого человека, как я?
Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?

Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.

Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность . Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.

Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.

По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.

Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!

Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.

Например - друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.

Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении. Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше». Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.

Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.

ШАГ 5: каким образом я могу загладить свою вину?

Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?».

Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения.

Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!

ШАГ 6: вновь вернитесь к вашей проблеме

Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба. Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так. Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств. опубликовано econet.ru

Протоиерей Александр Суворов

Как и кого прощать в Прощеное воскресение – протоиерей Александр Суворов, руководитель отдела Митрополичьего округа по связям с общественностью, ключарь Вознесенского кафедрального собора Алма-Аты.

– Прости меня! – Бог простит, и я прощаю! – сколько раз этот диалог будет звучать в Прощеное воскресенье – воскресный день перед началом Великого поста. Это тень достаточно древней традиции, когда монахи, желающие особо выделить пост перед светлым Христовым праздником, уходили из монастыря для совершения молитвенных трудов и, не зная, встретятся ли они вновь, примирялись друг с другом, прося прощения.

Сейчас в пустыню для молитвенных подвигов почти никто из христиан не уходит, но в день перед Великим постом практически все говорят друг другу: «Прости меня».

И во многом это стало формальностью, за формой пропало содержание.

Но есть у традиции просить прощения и прощать еще более «древние» корни: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:14-15). Как раз этот евангельский отрывок и прочитывается за воскресной литургией Недели сыропустной.

Если мы имеем обиду на кого-то, не стоит ждать определенного дня, чтобы эту обиду аннулировать, прощать и просить прощения нужно сразу же. Как нам говорит Священное Писание: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником и пойди прежде примирись с братом твоим» (Мф. 5:23, 24). Ведь не сказано же там, что важно дождаться какого-то определенного сакрального дня. А мы, современные люди, ждем такого дня, чтобы сразу разрешить все проблемы. Получается очень уж утилитарный подход.

Отсюда и практика массовых просьб простить – в эсэмэсках, в мессенджерах. Нечто похожее на практику рассылок онлайн открыток-валентинок, которые люди шлют друг другу совершенно без всякой цели.

Прощение же, как и покаяние, подразумевает собой некое внутреннее изменение.

Обратите внимание, как богат русский язык! Есть два похожих слова, выражающих примерно идентичное значение, – «прости» и «извини». На первый взгляд сходные, они имеют сущностное различие. «Из-вини» – значит «Выведи меня из вины, сделай меня невиновным», другими словами – «Давай будем считать, что я перед тобой не виноват».

Так, фраза «Ну извините тогда» – это скорее не признание вины, а признание факта ситуации, где нужно хоть как-то оправдаться, – то есть давай будем считать происшедшее как не бывшее. А вот слово «прости» несет несколько иное значение – в него включен аспект покаяния.

«Да, я признаю вину, я ВИНОВАТ, – прими меня таким, каков я есть, я постараюсь исправиться».

Поэтому у Господа просим мы именно прощения, а не извинения. Именно поэтому в древнем прокимне, который поется за литургией Преждеосвященных Даров, которая служится только Великим постом, – цитируется 140-й псалом: «Не уклони сердце мое в словеса лукавствия, непщевати вины о гресех» – не дай уклониться сердцу моему к словам лукавым для извинения дел греховных вместе с людьми, делающими беззаконие, – так звучит русский перевод.

Покаяние – это всегда личное дело

Но все-таки не зря в церковной традиции последнее воскресенье перед постом называется Прощеным. Если взять приход, в котором прихожане знают друг друга, то просить прощения накануне Великого поста у своих ближних на уровне семейном, приходском, я считаю, – хорошая практика. Может быть, человек и не заметил, что обидел кого-то, например, а обида – была, попросить прощения – важно.

Фото с сайта u-f.ru

То же самое и в семье, ведь среди близких возникают какие-то обиды, нестроения. И в этот день Прощеного воскресенья, искренне прося прощения друг у друга, все члены семьи совершают определенную духовную разрядку, что помогает разрешить некоторые семейные ситуации: в этот день проще попросить и проще дать прощение.

Если вам в этот день звонят с просьбой о прощении – это личное общение. Звонит, например, школьная подруга или соседка и просит прощения – нужно принять и простить.

Если ты с кем-то в дискуссии перешел границу, грубо ответил, то лучше написать об этом человеку личным сообщением. Покаяние – это всегда личное дело.

Простите нас, своих священников

Если прощение – дело личное, для чего же в храмах в Прощеное воскресенье существует чин прощения и сначала духовенство просит друг у друга прощения, а затем обменивается им с прихожанами? Для чего? Согласно заповеди, данной нам, мы призваны любить каждого человека, а вместо этого мы с ним «чуточку общаемся», потому что он нам не интересен.

Мы просим прощения у людей за то, что мы их не любим по-настоящему. Нам интересна только собственная персона и те люди, которые в данный момент нам нужны. То есть мы – против людей, и в Прощеное воскресенье нам это полезно почувствовать.

Важно постараться прочувствовать этот момент, отсутствие в себе любви принять как факт нашего несовершенства.

Наверное, дерзновенно, но мне бы хотелось попросить прощения от имени всех священников, порой за то, что мы – дети того же общества, тех же школ и дворов, взяли на себя неподъемную ношу иноприродного служения. Служения, в котором нельзя быть достойным. Иногда лишь просто за то, что мы не соответствуем критериям общества, стоя пред ним как на судилище.

Простите нас, своих священников, – каждый своего батюшку: скромного монаха из монастыря и убеленного сединами протоиерея из небольшого деревенского храма, важного архимандрита и недавнего выпускника семинарии с белым крестиком на шелковой рясе. Все мы приносим перед Престолом Бескровную Жертву о себе и о всем уповающем мире.

Ангельское служение не делает ангельской человеческую природу – мы бываем уставшими и раздражительными, скупыми и жестокими, ведь от страстей и искушений не защититься парчой фелони. Но, падая, стараемся поскорее встать, дабы при ранних лучах восходящего солнца вознести молитву от всех Солнцу Правды: «Твоя от Твоих, – Тебе приносяще о всех и за вся!» У нас нет ничего больше и выше этого, из того, что мы могли бы дать миру, но именно в этом наиболее нуждается мир.

Записала Оксана Головко

Иногда очень трудно простить человека, даже, когда он просит о прощении.

Злые или необдуманные слова, сказанные другими людьми, могут возникать снова и снова у меня в голове, особенно если я устала или чем-то растроена и жалею саму себя. Если же те, кто сказал эти слова просит о прощении, то я знаю, что должна простить их, признавая тем самым тот факт, что они смирились. Но ещё важнее то, что говорит Иисус: «И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, – прости ему.» Луки 17:4.

Но что, если если другие люди не считают, что то, что они сказали или сделали было плохо? Или может быть, они знают это, но им всё равно? Возможно мне и так с трудом удаётся прощать тех, кто просит прощения, и мой разум говорит, что те, кто не просит прощения не заслуживают его.

Несмотря на всё это есть шесть главных причин, по которым мы должны прощать тех, кто не жалеет о своих поступках.

1. Бог продолжает говорить, что я должна прощать всех.

В 1 Петра 3:8-9 мы читаем о том, что мы должны быть «… дружелюбны, смиренномудры, не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, напротив благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.»

Моё прощение не должно зависеть от того, сожалевают ли о своих поступках или словах другие люди или нет. Бог по прежнему требует, чтобы я всегда могла прощать. Это Его заповедь. К тому же, если я не буду прощать, то и Бог не сможет простить меня, даже если я буду просить прощения за свои поступки. «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.» Матф. 6:15. Это действительно очень серьёзно.

2. Умерев на кресте, Иисус оставил пример для меня.

Одним из последних поступков Иисуса, когда Он жил на этой земле было простить тех, кто осудил Его на смерть: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают.» Луки 23:34.

Мы призваны стать такими, как Он. Ученики относятся к этому с серьёзностью.

3. Горечь и обиды не должны отравлять мою жизнь.

Способен ли я делать добро, если мои мысли полны досады? Тогда Бог не может использовать меня. Он не может благословлять меня. Горечь отравляет мои мысли и мой дух. Она оскверняет меня. И ответственность за это лежит на мне, а не на том человеке, который сделал что-то или сказал. «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа. Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией, чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие.» Евр. 12:14-15.

4. Прощение даёт силу моему духу.

В 1 Тим. 6:11 написано: «Ты же, человек Божий, убегай сего, а преуспевай в правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости.»

Поступая так, я «приобретаю навыки» к различению добра и зла. (Евр. 5:12-14). Я попадаю в различные ситуации жизни и обращаюсь к Слову Божьему, чтобы узнать, как мне реагировать, потому что моё понимание и ощущение того, что является правильным является ошибочным. Оно ошибочно, так как наша человеческая природа заражена грехом, вошедшим в мир по причине грехопадения. Иногда он настолько скрыт, что я не вижу его. Однако он есть, и я должна найти его, признать и отвергнуть. Эта жизнь даёт мне силу и является победой добра над злом, если я выбираю жить по Слову Божьему, вместо того, чтобы жить по своему человеческому пониманию. (2 Кор. 2:14)

5. Большинство людей не понимают значения своих поступков.

Если бы люди понимали, что то, что они говорят или делают по отношению к другим людям оказывает влияние на их отношение к Богу, что это определяет их счастье, тогда они бы стремились быть лучше, добрее, быть более любящими. Они бы просили Бога о помощи жить лучшей жизнью. Однако у большинства людей нет таких отношений с Богом. Они живут, думая о своём будущем здесь на земле, они не думают о вечности. Я должна простить их, потому что они не знают, что делают, как сказал Иисус.

6. Потому что я тоже виновна.

Я – человек, и способна растраивать и обижать других. Если я не сказала и не сделала ничего для того, чтобы обидеть других, моя совесть может быть спокойной, но это не значит, что я не растроила и не обидела кого-то тем, что я сказала (или не сказала), сама не осознавая этого. Я не знаю, что люди думают обо мне, и какое действие оказывают на них мои ошибки, сделанные в неведении. Иисус сказал: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень.». Иоанна 8:7.

Я не должна судить или недолюбливать тех, кто не просит о прощении, так как я знаю, что есть вещи, за которые возможно и мне следовало бы попросить прощения. Иисус увещевает нас судить самих себя, испытывать свои мотивы и то, что скрыто в глубине нашего сердца. Когда я делаю это, то вижу, как я сама нуждаюсь в прощении Бога и в прощении людей. Я не настолько непорочна, как бы мне этого хотелось.

О нет, прощать не легко. Однако, чем больше я прислушиваюсь к Богу и читаю Его Слово, тем больше я понимаю, как я должна реагировать, и тогда мне становится легче прощать. Постепенно я теряю своё «человеческое» понимание добра и зла, и получаю помышления Божьи, которые заключаются в жизни, полной тепла и доброты. Я не должна устанавливать «справедливость», это право я могу предоставить Богу.

Когда я предоставляю это Богу, я вхожу в совершенный покой.

КАТЕГОРИИ