Взрослые дети нарциссической матери. Любовь-собственность: патологическая эмоциональная связь с матерью нарциссом

В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность и любого очаруют за пару минут. Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Эти люди имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы верят, что они лучше других, но при этом испытывают чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. От 2 до 16 процентов людей, которые обращаются к психотерапевтам по настоянию партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что у личностей взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, найдется несколько общих черт.

1. Вам трудно заявить о себе

Интересы и желания такого родителя подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого дети намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще ведут себя так, словно их нужды не имеют значения. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет психотерапевт Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. Вы во многом копируете поведение родителя

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин. При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют чувства, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми. Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения, особенно если от них страдают партнер и/или дети.

3. Вы обижаетесь на брата или сестру

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя. В семьях, где несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок становится козлом отпущения и «позором семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится. Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели несчастливого детства.

Что с этим делать

Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

Нарциссы специально стравливают людей ради собственных целей. Их дети могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте.

Об экспертах

Венди Бихэри - психотерапевт, основатель Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси.

Крейг Малкин - психолог, преподает в Гарвардской медицинской школе.

Не каждая нарциссическая мать соответствует растиражированному образу хвастливой и тщеславной кинозвезды, милостиво разрешающей: «Пожалуй, я готова к крупному плану».

Поскольку женщин воспитывают таким образом, чтобы казаться любезными и отодвигать свои нужды на второй план, самое разное поведение может лежать в основе нарциссического расстройства личности.

Мать-нарцисс часто обманчиво предстает в образе гиперопекающей родительницы, опрятной и тихой учительницы воскресной школы или многострадальной мученицы, которая, казалось, живет ради детей.

Но не дайте себя обмануть.

Поведение многих нарциссических матерей характеризуется рядом скрытых признаков.

Вот пять самых распространенных признаков матери-нарцисса:

1. Вы не должны доставлять ей проблем.

Когда у вас трудности, она набрасывается с критикой и вопросами. Вы нарушили главное правило, ведь ваша единственная цель – помогать ей выглядеть и чувствовать себя хорошо.

Если вы нарушаете это правило, вы заплатите за это своей самооценкой. Жизнь – это спектакль.

Печально, но речь о том, что вы определяете ее образ матери, а не о поддержке вас как дочери.

Подтекст: нарциссическая мать находится на диете собственной значительности. Вы нужны, чтобы подкармливать ее самооценку, а не наоборот.

2. Она обязывает вас, когда дарит вам подарки.

Вручая вам подарки, она заставляет вас чувствовать себя обязанной. Нарциссическая мать ощущает себя настолько пустой, что не может отдавать, не получая ничего взамен.

Она может попросить вернуть ей подарок или настаивать на том, что именно вы должны купить ей. Она требует подношений вместо того, чтобы с благодарностью принять подарок, который вы сами выбрали для нее.

Нарциссическая мать не может пассивно получать, это будет означать отказ от контроля.

Подтекст: «Ты не свободна выбирать, что дарить мне. Это означало бы, что мы равны. Это не так. Я буду решать, что отдавать, а что принимать».

3. Вы обслуживаете ее потребности.

Когда в вашей жизни что-то происходит, и вы не в состоянии немедленно позаботиться о ней, нарциссическая мать обижается и чувствует себя оскорбленной.

Подтекст: ее потребности важнее всего.

4. Когда вы спрашиваете ее о чем-то или просите объясниться, она немедленно начинает защищаться и нападает на вас.

Типичная мать-нарцисс часто отвечает преувеличениями извинениями вроде:«Я безумно сожалею и прошу у тебя прощения за все на свете, чем я могла тебя обидеть!». Еще бы, она ведь только пыталась помощь.

Этот шаг направлен на то, чтобы переложить вину на вас. Она защищает пустоту внутри себя.

Подтекст: вы должны отчитываться перед ней, а не наоборот.

5. Она не уважает ваши границы и вашу личную жизнь.

Нарциссической матери есть дело до всего, что происходит. Просьба рассказать ей новости больше похожа на требование, чем обмен мнениями, основанный на уважении чужих границ. Вы подвергаетесь давлению, когда пытаетесь провести черту.

Подтекст: «твои дела – мои дела».

Вы чувствуете себя вещью, а не любимой дочерью.

Манипулятивные шаги нарциссических матерей гораздо менее очевидны, чем хамские поступки нарциссических мужчин. Он не менее деструктивны, просто их труднее заметить. Причиненный ими ущерб даже хуже из-за коварного характера ран. Поцарапавшись острой бритвой, вы часто не знаете, что порезались до тех пор, пока не заметите, как течет кровь.

Будучи дочерью матери-нарцисса, вы часто ощущаете стыд, но думаете, что это ваша вина, а не ее. Стыд заставляет вас сомневаться в себе.

Увязнув в море сомнений, вы не видите, что скрывается за этими шагами – отчаянная попытка матери укрепить самооценку за ваш счет.

Начав замечать скрытые черты в поведении нарциссической матери, вы делаете первый шаг навстречу исцелению.

Экология сознания. Психология: Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве.

Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям . Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я . Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям... это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нибудь переболеет). Тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет.

Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ - это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без. Женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг . Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п.

То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ, выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы дочь была рядом с мамой. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что дочь, давай, раскошеливайся. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мама. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал - это соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мама всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мама знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт заканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та, у которой жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни.

Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну, понимаете, когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности, а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть, постоянно требуется подправлять свое создание, не взирая на протесты этого создания.

Это Вам будет интересно:

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой, который никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем, у кого такая родительница, придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мама будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело.

Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком. Переварить это. Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность.

Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть немного позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни. опубликовано

У нарциссических родителей есть особенность: они не способствуют воспитанию адекватных детей, не создают условия для развития ребенка в качестве самостоятельной самодостаточной личности.

Нарциссические мамы воздействуют и на сыновей, и на дочерей. Последним «достается» больше, так как в дочерях они видят конкуренток.

Еще до рождения ребенка нарциссическая мать считает, что ребенок будет лучшим, обеспеченным наилучшим образом и такая уверенность основана на высокомерии.

Существование ребенка не рассматривается с точки зрения самого ребенка, материнства — так женщина защищает свое нестойкое я. Ребенок не рассматривается в качестве личности, и она относится к нему соответствующим образом. Ребенок является частью нарцисса, или частью обстановки.

Рассмотрим всё с самого начала.

Настало время, и у нарциссической матери должно произойти чуждо — рождение ребенка. Впервые мать торкает в период беременности, на четвертом-пятом месяце беременность проявляет себя различными способами, и нарциссическая мать чувствует дискомфорт, при этом обвиняя в этом весь мир, начинаются претензии и обвинения к еще не появившемуся на свет ребёнку и к родам, которых не миновать. Ещё до беременности нарцисс размышляла об усыновлении либо суррогатном материнстве, чтобы избежать дискомфорта, но такой ребенок не идеален из-за плохой генетики, плохого влияния (суррогатная мать может заболеть во время беременности). Поэтому доверия это не вызывает. Далее возникают мысли, что можно пойти на аборт, либо прибегнуть к искусственным родам, но это также исключено, ведь хорошего в этом мало, да и хочется поразить мир, что я родила сама!

В дальнейшем этот пройденный период будет характеризоваться балладами, рассказывающими своему ребёнку о не сделанном аборте, искусственных родах…

Нарциссические матери наиболее часто желают родить сына. К дочерям относятся, как ко второму сорту. Сын - это будущий президент, властелин галактики. Женщины редко требуются для подобной деятельности.

Приходят мысли, что дочь - будущая стерва, проститутка, нахлебница, мать с ней лишь измучается. Некоторые идут на избавление от ребенка, имеющего ненужный пол. У других могут возникнуть негативные чувства к дочери еще до того, как она родилась. Ключевым моментом является не то, что мать желает, чтобы родился мальчик, а ненависть к дочери до рождения, признание своего жизненного провала из-за ее существования.

У таких женщин часто бывают тяжелые роды, на что влияют психологические причины. Сами роды вызывают протест. Женщина всегда останется недовольной, каким бы не был процесс родов: платным, бесплатным, по знакомству либо без него.

Появился ребенок. Тут же появляются проблемы. Он является живым существом, правда зависящим от мамы, однако, отдельным. Нарциссическая мать не способна разобраться в его потребностях, не понимает их.

Нарцисс способен выдержать период ухода за ребенком, а в будущем будет считать его собственным подвигом. Мать-нарцисс, конечно, испытывает трудности, ей тяжело. Хорошо, если у нее получится сплавить ребенка, находящегося в неудобном для неё возрасте, бабушке, дедушке. А в последствии, когда возникнут проблемные ситуации, как раз найдутся те, кто хронически виноват.

Если ребенка некуда девать, он станет вызывать постоянное раздражение у матери. Дочь в её глазах всегда будет выглядеть глупой, неуклюжей, неудачливой, т.п.

Между матерью и ребенком могут отсутствовать границы, которые не различаются матерью. В таком случае мать станет решать множество вопросов: ходить везде с дочкой, заниматься покупками одежды, игрушек и т.д. Если ей что-то понравилось, следовательно, и дочь это одобрит, другими словами, у ребёнка нет своих желаний и мнения.

Однако, есть другой вариант, мать и дочь может разделять стена. Тогда о ребенке мать просто забывает: дни рождения не празднуются, одежда не покупается, даже из школы ребенка не забирают.

Эти два типа игнорируют детские проблемы. Первый тип не знает о наличии проблемы (у меня нет проблем, почему их должен иметь ребенок). Второй тип не желает знать о существовании проблемы.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, мать первого типа влезает в дела, отношения дочки, не дает ей решать никакие вопросы самостоятельно. Дочкина самостоятельность пресекается.

Второй тип предоставляет дочке широкую свободу. Правда, если она отступит от принятых норм, последуют жестокая кара и расплата за труды (я ведь родила тебя!).

Взрослая жизнь детей, чьи матери являются нарциссами, характеризуется тяжелыми отношениями между материю и дочкой. Мать с отсутствием границ выдает дочь замуж. Семейная жизнь протекает с участием дочки, ее мужа, матери. Мать стремится к тому, чтобы дочь была с ней рядом, для чего занимается раскачиванием отношений между дочерью и ее мужем. Когда муж уверен в себе, мать способна привести брак к разводу.

Если у матери отсутствует контакт с дочкой, мать начинает использовать дочь. Например, дочери надо делиться с ней, содержать. Ведь она не пошла на аборт!

Если у дочки сложилась неудачная жизнь, мать станет постоянно напоминать ей об этом. И все равно хоть что-нибудь станет брать.

Мать будет дочку в любом случае считать несовершенной (к единственному высшему существу относится лишь она). Поэтому признания у дочки добиться не получится. Дочкиными проблемами она не интересуется, они считаются ерундой. Интерес способны вызвать проблемы, которые помогут признать дочку несчастной женщиной, «полной дурой».

К идеалу, который постоянно присутствует, обычно относят соседку, родственницу, одноклассницу, с которыми сравнивают своего ребенка (не в его пользу). И, конечно, последуют сравнения с собой.

Мать является лучшей, более важной, у нее проблемы самые актуальные и значимые, интересы - самые важные. Когда дочка добилась какого-нибудь успеха, мать даст ей понять, что у нее в тот же период было гораздо большее число женихов, предложений работы, т.д. Либо могло быть, только мешало присутствие гадкого ребенка.

Когда дочка думает о себе излишне много, мать найдет способ, чтобы ее «опустить». Она может использовать прямые оскорбления, ласковые упреки, напоминания, бестактные замечания.

Если дочка спорит, защищается, или даже посылает мать подальше, она сделает так, чтобы та ощущала себя сволочью, расстраивающей маму. Мать знает, как подойти к собственному ребенку. Поэтому, когда дочка пытается уйти от конфликта, все закончится тем, что она почувствует себя «нехорошей девочкой», и, возможно, придется прощения попросить.

Дочки с удавшейся жизнью могут тратить на матерей миллионы, причем на всякую ерунду. Их заранее возвращать не собираются, ведь ребенок обязан. Когда ребенок пытается вернуть средства, мать проявляет нарциссическое неистовство, говоря, что имеет заслуги.

При настойчивом требовании денег, мать заходит совсем далеко: распускает слухи о дочке, нанимает бандитов, вызывает психиатрическую бригаду, обращается в прокуратуру.

В данных условиях мать является несчастной, как дочка. Дочка с рождения пребывает с матерью, которая из нее, как из глины, вылепляет подпорку для собственной деформированной личности. Но ребенок является другим существом, использующим в развитии свои законы. И поэтому, чтобы не позволить себе рухнуть, мать подправляет собственное сознание, если даже сознание протестует.

Нарциссические мамы не приносят дочерям психического здоровья, спокойного существования. Наличие матери-нарцисса является для дочки вечным боем. Для нормализации собственной жизни таким дочкам требуется проводить значительную работу.

Нужны формирование своей личности, где не присутствует мама, осознание, что детские годы прошли. У мамы появится жуткое сопротивление, и будет нелегко. Все это требуется переварить. От того, что не удалось переварить, лучше избавиться. Оставлять нужно то, что способно питать жизнь. Такое всегда найдется, даже в ужасном, травмирующем детстве.

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле

Интервью с Сэмом Ванкиным

Сэм Вакнин - автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм», «После Дождя - Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и - в качестве Главного Бизнес Корреспондента - для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).

Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему.

Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так:

• ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»),
• созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»),
• ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»),
• общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»),
• явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка).

Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию - обеспечение Нарциссического Ресурса.

Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля.

Ребёнок - это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он - свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание.

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать.

Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.

Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют:

• что они должны «заработать» каждую кроху любви;
• что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
• что их главная роль - «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
• что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.

Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.

Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами, также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые).

Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей, нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.

Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они - «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль её детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.

Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель:

• подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке),
• эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности),
• даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя).

Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.