Consejos geniales. Consejos divertidos: los mejores

Orden para los recién casados

Para que su mes de luna de miel se prolongue durante 5 años, el código es complejo y duro, deberá seguir:

orden del novio
1. Proporcione financieramente y caliente su hogar con calidez. ¡No olvides que moralmente debes estar bien hecho!
2. Como atleta, debes mantener a tu familia sobre tus hombros, ya tu esposa, aunque sea difícil, mantener y complacer.
3. Corre a la tienda sin preguntar, no te olvides de regalar flores, y no pienses amigo, en pedir el almuerzo con anticipación.
4. Afeitarme las manos con frecuencia y durante mucho tiempo antes de comer y no ser particularmente estricto con su joven esposa.
5. Cuando aparezca el bebé, que sin duda debe ser, no le tengas miedo a esos pañales, aprende a lavar al bebé.
6. Si hay una razón para una pelea: traduzca todo como una broma, en cosas pequeñas sea un hombre, no inicie una disputa en vano.
7. Mantén firme el volante familiar, no olvides nuestro código, el camino hacia la felicidad ha sido elegido exactamente - ¡sigue así, da un paso adelante!

Orden a la novia
Y ahora, sin demora, hablaremos de la novia, para que le prevengamos de futuros errores:
1. Aprenda a cocinar deliciosamente, de cualquier manera y manera, de modo que, digamos, una hoja de col sea como las uvas.
2. Gaste un tercio del presupuesto en parientes y sastres: si está vestido a la moda, su esposo está feliz, como un novio.
3. Si a veces no está de acuerdo con la opinión de su cónyuge, sea resistente como una ramita: no diga "no" o "sí".
4. Siempre encuentre a su esposo con una sonrisa, acaricie suavemente su cabeza, pregunte sobre todas las preocupaciones, no deje que se aburra.
5. Si el esposo está cansado, molesto, calma y acaricia, para que vuelva a estar tranquilo, déjalo descansar un poco.
6. No beba, no atormente a su cónyuge por varias cosas. Eres su esposa, una amiga, y no una sierra oxidada.
7. Las tres cuartas partes del día las dedicas a tu familia, pero entre los días, horas, minutos, no te olvides de tus amigos.
Cuida la fuerza de tu esposo, no la pierdas. En cuanto al niño, no lo dudes y da a luz.

Que tu familia sea fuerte y amistosa. Larga vida y buena salud para ti. ¡Sean felices amigos!

Órdenes del novio:

No te pierdas en el garaje.
comprar regalos para esposa
Olvídate de las novias
Sé un ángel con tu suegra
Bebe más con tu suegro
¡No habrá familia, sino paraíso!

ser siempre un hombre en todo
Corazón y alma generosos;
No busques razones para el mal,
Ser siempre el mayor de la familia.

Ayuda a tu esposa, pero con moderación.
¡Las mujeres no deben ser mimadas!
Se aconseja, por ejemplo,
Todos amigos casados.

No busques cumplir su capricho,
Apenas tartamudea
Y siempre trata de recordar
Que en la familia el marido es la cabeza

Órdenes de la novia:

Lleva a tu esposo en tus brazos
No pidas un cheque de pago
Lavar, cocinar, lavar probar,
Sonríe mas a menudo
Y adorar a la suegra -
¡Así se salva el amor!

***
Érase una vez un hombre soltero,
Guapo, inteligente, joven.
Para ser siempre así
Te asesoraremos:

Debes proteger a tu marido.
Deja que se acueste
Para leer el periódico
O simplemente desnatado.

si eres gruñón
Descarriado y celoso
no adivines por qué
No encontrarás marido en casa.

Para hacer que la vida parezca un paraíso
No te metas con tu marido.
Ríe más, sonríe más
¡Nunca se sabe!

***
Intentas ser el dueño
y una buena esposa
No perezoso, no arrogante,
En general, sé tú mismo.

solo para complacer a mi esposo
amándolo con todo mi corazón,
lavar, coser,
No te olvides de ti:

Sigue todas las leyes de la moda.
No te vistas así:
En la vida hace el clima
A menudo una pequeña bagatela.

Entonces puedes gobernar todo
Recordando palabras sabias
Lo que quiera el cuello -
¡Gira tu cabeza!

consejo de marido
1. Dios soportó - y te ordenó.
2. No confundas en qué bolsillo está la paga y cuál es el alijo.
3. Si golpea a su esposa en el talón, entonces no le compre tacones de aguja, sino que déle pantuflas.
4. Esté siempre atento a su esposa y no comience una pelea primero, dele el placer de hacer esto.
5. Un esposo persistente siempre obtendrá lo que su esposa quiere.
6. Confíe en una cigüeña, pero no se equivoque.
7. Si tu esposa comienza a cantar fuerte, sal rápidamente al balcón para que nadie piense que la estás golpeando.

Consejo de esposa
Una buena esposa debe saber:

• que tiene el mejor marido;
• que no solo es el más inteligente, sino también el más talentoso;
• que su genio no es reconocido solo porque solo hay intrigantes y envidiosos alrededor, ¡y él les mostrará más!

Además, una buena esposa debe:
1. Seguir las instrucciones del marido y apresurarse a cumplirlas sin escuchar su propia voz de la razón.
2. Siempre luzca atractiva para su esposo e invisible para otros hombres.
3. Asegúrese de servirle a su esposo un desayuno caliente, incluso si se va al trabajo una hora más tarde que ella.
4. El fin de semana, despertarse una hora antes que su marido, maquillarse y peinarse, volver a acostarse y fingir que así fue.
5. Ame a los amigos de su esposo con todo su corazón, y si él fue a su encuentro y de repente se demoró, comience a llamarlos no antes de un día.

***
¡Novia!
Mantenga siempre el apartamento en orden,
Esposo para apreciar, apreciar, apaciguar -
Y todo con humor, sin una palabra superflua:
¡Prepararse! ¡Siempre listo!

¡Novio!
Ser responsable del gas y la calefacción,
para que no estuviera húmedo y fuera ligero,
Para no llamar a cerrajeros, pintores -
¡Estar listo! ¡Siempre listo!

¡Novia!
Para que un esposo sea el mejor en todo,
amarlo tiernamente tanto de noche como de día,
Para que todo lo que es viejo, te parezca nuevo, -
¡Prepararse! ¡Siempre listo!

¡Novio!
Protege a tu pareja de las preocupaciones
amarla como en los días de los primeros encuentros,
Y solo para que ella no ahorre palabras tiernas:
¡Estar listo! ¡Siempre listo!

¡Novia!
Ser la mejor mamá para dos o tres niños,
Cantadles canciones, hablad de corazón a corazón,
Al mismo tiempo, sin olvidarme de mi propio esposo,
¡Prepararse! ¡Siempre listo!

¡Novio!
Ser el mejor padre
No culpes a la esposa por los trillizos.
Conviértete en el principal mentor de las mentes jóvenes.
¡Estar listo! ¡Siempre listo!

Mandato a los jóvenes al viejo estilo ruso
A partir de este año, mes...,... día, mandamos que el joven (nombre del novio) y la doncella roja (nombre de la novia) sean considerados marido y mujer, acordando mutuamente cambiar su libre y libre vida a la vida conyugal, y por lo tanto es necesario aceptarlos solo juntos, pero por separado seriamente no aceptarlos, porque son la esencia de un todo único e indivisible.
Un cónyuge para ser cabeza de familia, para ganar dinero de por vida, para no mirar otras bellezas.
Que la esposa no tenga miedo de su marido, sino que lo ame, respete, honre como a un héroe, no se enoje, no se burle, aliméntese bien, pero con moderación, para que no engorde y se vuelva pasivo en los negocios.
Vive una vida feliz y alegre. Mantenga la puerta de la cabaña abierta por el bien de los invitados alegres y reales. No te olvides del padre y de la madre, comparte con ellos alegrías y tristezas, no descuides los sabios consejos de los padres.
Hagan todos los quehaceres domésticos juntos, inicien rituales familiares, mantengan limpio el aposento alto, canten canciones alegres, beban agua de manantial y frutas.
Este orden es para proteger y preservar, porque tiene un poder sin precedentes. Y si algo malo sucede entre ustedes, obtenga esta orden, siéntense uno al lado del otro, léanla atentamente y la amarga disputa se resolverá, tendrán paz y armonía, felicidad y alegría en la casa. La orden de llevar a cabo estricta y estrictamente y enseñar a sus hijos.

1. Si el humo se extiende por el suelo, regrese y apague la plancha, si se eleva como un pilar, ya no puede regresar.

2. Si la mano izquierda pica - por dinero, si la nariz - por una bebida, si ambos - por una bebida gratis

3. Los gatos tienen un cartel: si un negro cruza la calle...

4. Si un esposo da flores sin razón, significa que después de todo hay una razón.

5. Si una mujer tiene un anillo en la mano, lo más probable es que esté casada. Si las cuentas, entonces no significa nada. Si el anillo y las cuentas, ella está casada, pero eso no significa nada.

6. Un tornillo clavado con un martillo se mantiene más apretado que un clavo clavado con un destornillador.

7. Si quieres sentirte como una estrella, ¡siéntate en el árbol de Navidad!

8. Vino - gracias, se fue - muchas gracias ...

9. La vida se le da a una persona una vez, y en su mayoría por accidente...

10. Sobre el hecho de la desaparición de su esposo inició... dos vecinos

11. Mejor con Petrov en Mallorca que con un major en Petrovka.

12. Nunca tengas miedo de hacer lo que no puedes. Recuerde, el arca fue construida por un aficionado. Profesionales
construyó el Titanic.

13. Si miras la televisión, te habrás dado cuenta de que los buenos siempre ganan a los malos.
excepto por las noticias de las nueve.

14. ¡Ciudadanos! ¡Vuele con Aeroflot! ¡Apuro! Quedan muy pocos de ellos.

15. Si cree que la nicotina no afecta la voz de una mujer, intente cepillar las cenizas en la alfombra.

16. Cuando una mujer dice que no tiene nada que ponerse, quiere decir que todo lo nuevo ha terminado. Cuando un hombre
dice que no tiene nada que ponerse, esto significa que todo ha terminado.

17. Un badén es algo bueno: regula la velocidad y es agradable moverse.

18. Los rusos llaman a la carretera el lugar por donde van a pasar.

19. Si los familiares o amigos no lo llaman durante mucho tiempo, entonces todo está bien para ellos.

20. Bueno, no solo donde no estamos, ¡sino donde nunca hemos estado!

21. ¿Ayudarle o no interferir?

22. A menudo, mirando a una mujer por la mañana, te das cuenta con horror de que el hecho de que la sedujiste ayer no era tuyo,
pero su mérito.

23. Cuando solo hay una esposa en la familia, ella se vuelve egoísta.

24. Hay tres motivos de inasistencia: olvido, lavado o puntuado.

25. Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes.

26. Un tanque ruso no es tan terrible como su tripulación borracha.

27. No importa cómo lo gire, bueno ... pasa por detrás.

28. Y los lobos están llenos, y las ovejas están a salvo, y el pastor tiene memoria eterna.

29. Si tienes una esposa hermosa, una amante muerta, un auto genial, sin problemas con las autoridades y
Hacienda, y cuando sales a la calle siempre sale el sol y los transeúntes te sonríen - dicen
¡No drogas!

30. Los mosquitos son mucho más humanos que algunas mujeres, así que si un mosquito bebe tu sangre, él, al menos,
deja de zumbar.

31. Hay tres formas de hacer algo: hazlo tú mismo, contrata a alguien o prohíbelo tú mismo
niños a hacerlo.

32. La vida, por supuesto, no tuvo éxito, pero por lo demás todo está bien.

33. No es difícil hacer feliz a una mujer, es difícil seguir siendo feliz tú mismo.

34. Si discutes con un idiota, probablemente él haga lo mismo.

35. Un esposo debidamente abandonado definitivamente regresará como un boomerang.

36. Tengo un respeto infinito por la elección monstruosa de mi pueblo.

37. Cuando el tiempo es corto, no hay tiempo para la amistad, sólo para el amor.

38. La pereza de un simple ruso no es un pecado, sino un medio absolutamente necesario para neutralizar la actividad efervescente de los tontos que lo guían.

39. La risa sin razón es una señal de que eres un idiota o una chica bonita.

40. Discúlpame por hablar cuando interrumpes.

41. La lotería es la forma más precisa de contar el número de optimistas.

42. Una mujer de verdad tiene que talar un árbol, destruir una casa y criar a una hija.

43. El paciente se está recuperando. Pero no fue así.

44. ¡Envíe cuatro tapas de inodoro y obtendrá un rollo de papel higiénico gratis!

45. Los tontos se casan, pero los inteligentes se casan.

46. ​​Las universidades estadounidenses son el lugar donde los judíos rusos enseñan matemáticas a los chinos.

47. La vida se va tan rápido, como si no estuviera interesada en nosotros...

48. Pickle es la bebida del mañana.

49. La pereza es sabiduría subconsciente.

50. Hay personas en las que Dios vive. Hay personas en las que vive el diablo. Y hay gente que vive solo de gusanos. (F. Ranevskaya)

51. En la vida de todo hombre llega un período en que es más fácil comprar calcetines limpios.

52. Acerca de las esposas: Solo hay un momento entre el pasado y el futuro. Eso es lo que se llama vida.

53. Un hombre de buenos modales no regañará a una mujer que no lleve bien un durmiente.

54. No es suficiente conocer el propio valor, uno también debe estar en demanda.

55. Cuida tu patria, relájate en el extranjero.

56. Ella vino a Siberia y arruinó todo su duro trabajo allí.

57. A las mujeres, como a los niños, les encanta decir que no. Los hombres, como los niños, se lo toman en serio.

58. El más alto grado de vergüenza - dos miradas que se encontraron en el ojo de la cerradura.

Estoy dispuesto a apostar que es al revés. ¡En cada broma hay una parte de una broma, y ​​todo lo demás es verdad! Todos los chistes están sacados de la vida y, a veces, para suavizar las circunstancias reinantes, decimos muchas cosas serias como en broma. Aquí hay excelentes preparaciones para mantener el vocabulario en ciertas situaciones.

Si desea ahorrar dinero en viajes, simplemente corra detrás de un trolebús o autobús.
¡Y el dinero está intacto y haciendo deporte para la salud!
Mejor busca un taxi. Guardar mas.

Nunca abra un regalo de inmediato, espere a que los invitados se vayan.
Si lo despliega frente a los invitados, no lo volverá a regalar a nadie presente.

Si no tiene nada que darle a su hijo para el Año Nuevo, déle un hermano o una hermana.

Si quieres perder a un amigo, préstale dinero, o más bien pídele prestado tú mismo, es más económico ...

Cuando caminas por una zona "desfavorable" a las 3 am, es mejor no marcar tu camino con tu teléfono...

Sea como un perfume caro: llame la atención sin ruido.

Consejo para las chicas: cuando salgas con tus tacones de aguja nuevos, lleva contigo una botella de vino vacía. Es mejor pensar que no puedes beber que que no puedes caminar con tacones.

Vive como un bob esponja: ríete sin razón y molesta a las personas aburridas con tu felicidad.

Si te pierdes en el bosque y estás muy cansado, encuentra un oso, tírale una piedra, y tu fatiga desaparecerá como por arte de magia.

El pequeño truco del maestro.
Si pones un espejo grande al final de la mesa festiva, parece que los bocadillos son el doble de grandes.
La desventaja del método es que el número de invitados también parece ser el doble.

¿No puedes comunicarte con una persona durante mucho tiempo?
Llénate la boca con comida e inténtalo de nuevo. ¡Funciona al 100 %!

Al recoger cajas de basura vieja "para tirar", no tenga en cuenta su contenido, de lo contrario no habrá nada que tirar.

Las cosas desagradables deben hacerse de tal manera que nadie las sepa, entonces la conciencia no se molestará ...

Tres formas infalibles de empezar a odiarte silenciosamente:
1. Di la verdad.
2. Más a menudo.
3.A cada uno.

Si no quiere estar para siempre decepcionado de la vida, no escuche a escondidas lo que las personas que considera sus mejores amigos dicen sobre usted.

Nota para los esposos:
Tienes que volver a casa a tiempo o todos los días.

Si, al despertarte por la noche, ves que un ladrón se ha subido a la ventana, ayúdalo a volver con una palanca o un hacha.

Consejos para hombres. Si tienes la nariz tapada, tus calcetines durarán mucho más.

Dejando a los niños solos en la casa, enséñeles a contestar todas las llamadas: - “Papá y mamá están ocupados. Limpian y engrasan la ametralladora”.

Un ojo de vidrio insertado en la mirilla ahuyentará a cualquier ladrón de su apartamento.

Cuando los bandidos comiencen a derribar la puerta, intenta romperla desde tu lado al mismo tiempo. Esto confundirá a los atacantes.

Hombre, si finalmente se comprometió a lavar sus calcetines, entonces lo más importante es que debe haber un número par de ellos.

Al abrir un armario, es mejor llamar primero.

Los zapatos durarán mucho más si no compras nuevos.

Tu pase de viaje te durará un poco más si pasas tu parada.

¡Una camisa negra con lunares blancos es la protección perfecta contra la caspa!

Consejo a las esposas: si el 8 de marzo su esposo les regaló electrodomésticos de Eldorado, piensen en quién se quedó con el “segundo gratis”.

El resentimiento es más fácil de soportar si se traga junto con el ofensor.

No ofendas al débil si es más fuerte que tú.

Si no te entiendes a ti mismo, no permitas que otro lo entienda.

La incapacidad de mentir no es razón para decir la verdad.

El caviar de calabacín se volverá más sabroso si lo reemplaza con negro o rojo.

¿Estás esperando una llamada importante y no puedes esperar? Pon tu celular en el bolsillo más alejado, ve al baño y enjabónate las manos...

El vodka se debe beber muy frío. Solo helado. Luego, por la mañana, no tendrá una resaca vergonzosa, sino un dolor de garganta noble, sobre la base del cual cualquier médico simplemente está obligado a emitir una licencia por enfermedad.

Un caballero debe saber lo que le gusta a su dama, para no acabar con ella donde se puede comprar.

Para saber si el borscht está salado, basta con ponerle dos electrodos y pasar corriente a través de ellos. Si huele a cloro, entonces el borscht ya está salado)

Para que tus manos no huelan a pescado, basta con sumergirlas en queroseno durante unos segundos.

¡La tapa caliente de una olla parece una fría!

Tu vestido te servirá por muchos años si tu esposo recibe un pequeño salario.

La sopa vegetariana será más nutritiva si le pones un poco de carne.

La mayoría de los aparatos eléctricos consumen menos electricidad cuando están apagados.

Los calcetines de tu esposo durarán mucho más si los remojas en epoxi y los secas con un secador de pelo.

Nunca elogie a su esposo. En los hombres, esto provoca envidia, y en las mujeres, un deseo de control.

No le arroje un salero a su esposo: sal derramada en una pelea.

El almuerzo le parecerá mucho más sabroso al esposo si no lo alimenta durante 2 días antes.

Para distinguir un reloj suizo real de uno falso, tírelo con todas sus fuerzas al piso de concreto de la tienda. Si el reloj es real, el vendedor debe morir inmediatamente con el corazón roto.

Usando tijeras y una pequeña cantidad de pegamento, se puede usar un pañal para hacer tres almohadillas regulares o dos con alas.

No compre cubitos de caldo, está siendo severamente engañado. De hecho, ¡estos no son cubos, sino paralelepípedos!

Un tornillo clavado con un martillo se mantiene más apretado que un clavo clavado con un destornillador.

¡No olvide que el jardín debe ser regado, desmalezado, fertilizado y brillar con el sol!

No puedes mirarte en el espejo cuando comes, te comerás tu felicidad. Y cuando bebes, bebes. Y en el baño, es mejor no colgar un espejo en absoluto ...

No agarre los cables pelados con las manos mojadas, se pueden oxidar.

¡Recuerde que los niños pequeños que se dejan solos se convierten en padres pequeños muy rápidamente!

Los peces de acuario te lo agradecerán y se alegrarán si, en lugar de la comida habitual para peces, toman una pizca de otro buen café instantáneo para el desayuno.

No tomes todo de la vida. ¡No entregues!

Consejos útiles

Cuando queremos resolver un problema, a veces no podemos permitirnos la mejor opción, y tenemos que usar nuestra imaginación.

En Internet, muchas personas comparten sus ingeniosas y divertidas ideas que, sorprendentemente, pueden facilitar la vida cotidiana.

Por ejemplo, alguien aconseja usar unas cuantas linternas vendadas en lugar de un faro roto, y alguien usa latas para crear su propio sistema de alarma.

Estos son algunos de los trucos más divertidos creados por ingeniosos usuarios de Internet:

1. Si no tiene el tiempo o el dinero para ir a un taller de reparación de automóviles para arreglar su faro, entonces tiene varias opciones: trasladarse temporalmente al transporte público o (según el autor de este consejo) colocar varias linternas en su lugar del faro.

2. Para que el niño permanezca en un lugar, los padres decidieron atar las piernas del pijama de los niños a las patas de la mesa.

3. Una abuela decidió crear su propio sistema de alarma, que consta de una silla y varias latas de refresco. Si alguien quiere abrir la puerta, los frascos caerán con estruendo.

4. Se vertió leche en el paquete de galletas y ahora no necesita usar una taza para mojar las galletas en la leche.

5. Para que los cosméticos se vean hermosos en la foto, es mejor ponerlos sobre una alfombra blanca y esponjosa ... o sobre un gato blanco.

6. Un experto en todos los oficios decidió ayudar temporalmente con la reparación del automóvil, aunque los propietarios del automóvil no están seguros de si este truco funcionará o no.