טיפים מגניבים. טיפים מצחיקים: הטובים ביותר

הזמנה לזוג הטרי

כדי שחודש ירח הדבש שלכם יימשך 5 שנים, הקוד מורכב וקשוח, תצטרכו לעקוב אחר:

פקודת חתן
1. ספקו כלכלית וחממו את ביתכם בחום. אל תשכח שמבחינה מוסרית אתה צריך לעשות כל הכבוד!
2. כספורטאי, עליך לשמור על משפחתך על הכתפיים, ועל אשתך, למרות שקשה, לשמור ולרצות.
3. רוץ לחנות בלי לבקש, אל תשכח לתת פרחים, ואל תחשוב, חבר, לבקש ארוחת צהריים מבעוד מועד.
4. תגלח לעתים קרובות ולמשך זמן רב, ידיי לפני האכילה ואל תהיה קפדני במיוחד עם אשתך הצעירה.
5. כשהתינוק מופיע, מה שללא ספק צריך להיות, אל תפחדו מאותם חיתולים, למדו לשטוף את התינוק.
6. אם יש סיבה למריבה - תרגם הכל כבדיחה, בדברים קטנים אתה גבר, אל תתחיל מחלוקת לשווא.
7. שמרו על ההגה המשפחתי בחוזקה, אל תשכחו את הקוד שלנו, הקורס לאושר נבחר בדיוק - המשיכו כך, צעדו קדימה!

סדר לכלה
ועכשיו, ללא דיחוי, נדבר על הכלה, כדי שנזהיר אותה מטעויות עתידיות:
1. למדו לבשל טעים, בכל דרך וצורה, כך שנגיד עלה כרוב יהיה כמו ענבים.
2. השקיעו שליש מהתקציב על קרובי משפחה וחייטים - אם את לבושה בצורה אופנתית, בעלך מאושר, כמו חתן.
3. אם לפעמים אינכם מסכימים עם דעתו של בן הזוג, היו עמידים כמו זרד: אל תגידו "לא" או "כן".
4. תפגשי את בעלך תמיד בחיוך, לטפי בעדינות את ראשך, תשאלי על כל הדאגות, אל תתני לו להשתעמם.
5. אם הבעל עייף, נסער - רגוע ומלטף, כדי שיחזור להיות רגוע - תנו לו לנוח מעט.
6. אל תשתה, אל תייסר את בן הזוג על דברים שונים. את אשתו, חברה, ולא מסור חלוד.
7. שלושה רבעים מהיום אתה נותן למשפחה שלך, אבל בין הימים, השעות, הדקות, אל תשכח את החברים שלך.
תשמור על הכוח של בעלך, אל תאבד אותו. לגבי הילד, אל תהססי ותלד.

שהמשפחה שלך תהיה חזקה וידידותית. חיים ארוכים ובריאות טובה לך. תהיו חברים שמחים!

הזמנות חתן:

אל תלך לאיבוד במוסך
קנה מתנות לאישה
תשכח מחברות
תהיה מלאך עם חמותך
שתו יותר עם חמיכם
לא תהיה משפחה, אלא גן עדן!

תמיד תהיה גבר בכל דבר
נדיבים בלב ובנשמה;
אל תחפש סיבות לרוע,
תמיד תהיה המבוגר במשפחה.

עזור לאשתך, אבל במידה -
אסור לפנק נשים!
מומלץ, למשל,
כולם חברים נשואים.

אל תחפש להגשים את גחמתה,
רק בקושי מגמגם
ותמיד תנסה לזכור
שבמשפחה הבעל הוא הראש

הזמנות כלה:

תשא את בעלך בזרועותיך
אל תבקשו תלוש משכורת
לשטוף, לבשל, ​​לשטוף, לנסות,
תחייך לעיתים קרובות יותר
ותעבדו את החמות -
כך מצילים אהבה!

***
פעם היה בחור רווק,
חתיך, חכם, צעיר.
להיות תמיד ככה
אנו ייעץ לך:

את חייבת להגן על בעלך.
תן לו לשכב
לקרוא את העיתון
או סתם רפרפת.

אם אתה עצבני
סורר ומקנא
אל תנחש למה
לא תמצא בעל בבית.

לגרום לחיים להיראות כמו גן עדן
אל תקל על בעלך.
לצחוק יותר, לחייך יותר
לעולם לא ידע!

***
אתה מנסה להיות הבעלים
ואישה טובה
לא עצלן, לא יהיר,
באופן כללי, תהיה עצמך.

רק כדי לרצות את בעלי
אוהבת אותו בכל ליבי,
כביסה, תפירה,
אל תשכח את עצמך:

עקוב אחר כל חוקי האופנה
אל תתלבש ככה:
בחיים עושה את מזג האוויר
לעתים קרובות זוטת קטנה.

אז אתה יכול לשלוט על הכל
לזכור מילים חכמות
מה שהצוואר רוצה -
סובב את ראשך!

עצה לבעל
1. ה' סבל - וציווה אותך.
2. אל תבלבלו באיזה כיס נמצא השכר ומיהו המחסן.
3. אם אתה מכה את אשתך מתחת לעקב, אז אל תקנה לה נעלי סטילטו, אלא תן נעלי בית.
4. תמיד תהיה קשוב לאשתך ואל תתחיל לריב קודם, תן לה הנאה לעשות זאת.
5. בעל מתמיד תמיד יקבל את מה שאשתו רוצה.
6. סמכו על חסידות, אבל אל תטעו בעצמכם.
7. אם אשתך מתחילה לשיר חזק, צאי מהר למרפסת כדי שאף אחד לא יחשוב שאתה מרביץ לה.

עצה לאישה
אישה טובה צריכה לדעת:

• שיש לה את הבעל הכי טוב;
• שהוא לא רק החכם ביותר, אלא גם המוכשר ביותר;
• שלא מכירים בגאונות שלו רק בגלל שיש רק סקרנים וקנאים בסביבה, והוא יראה להם יותר!

בנוסף, אישה טובה צריכה:
1. פעל לפי הוראות הבעל ותמהר למלא אותן מבלי להקשיב לקול ההיגיון שלו.
2. תמיד נראית מושכת לבעלה ובלתי נראית לגברים אחרים.
3. הקפידי להגיש לבעלך ארוחת בוקר חמה, גם אם הוא יוצא לעבודה שעה מאוחר ממנה.
4. בסוף השבוע, מתעוררת שעה מוקדם יותר מבעלה, מתאפרת ומסרקת, תשכב שוב ותעמיד פנים שזה כך.
5. תאהבי את החברים של בעלך בכל ליבך, ואם הוא הלך לפגוש אותם ופתאום התעכב, תתחילי להתקשר אליהם לא מוקדם מאשר בעוד יום.

***
כַּלָה!
שמור תמיד על הדירה בסדר,
בעל להוקיר, להוקיר, לפייס -
והכל עם מצב רוח, בלי מילה מיותרת -
להתכונן! תמיד מוכן!

חָתָן!
להיות אחראי על גז וחום,
כדי שלא היה לח והיה קל,
כדי לא לקרוא למנעולנים, ציירים -
להיות מוכן! תמיד מוכן!

כַּלָה!
לבעל להיות הטוב ביותר בכל דבר,
לאהוב אותו ברוך גם בלילה וגם ביום,
כדי שכל מה שישן, זה ייראה לך חדש, -
להתכונן! תמיד מוכן!

חָתָן!
הגן על בן / בת הזוג שלך מדאגות
לאהוב אותה כמו בימי הפגישות הראשונות,
ורק בשבילה לא לחסוך במילים עדינות -
להיות מוכן! תמיד מוכן!

כַּלָה!
להיות האמא הכי טובה לשניים או שלושה ילדים,
תשיר להם שירים, דבר מלב אל לב,
יחד עם זאת, מבלי לשכוח את בעלי,
להתכונן! תמיד מוכן!

חָתָן!
להיות ההורה הכי טוב
אל תאשים את האישה בשלישיות
הפוך למנטור הראשי של מוחות צעירים -
להיות מוכן! תמיד מוכן!

מנדט לצעירים בסגנון רוסי ישן
מהשנה, חודש ..., ... יום זה, אנו מצווים על הצעיר (שם החתן) ועל העלמה האדומה (שם הכלה) להיחשב כבעל ואישה, תוך הסכמה הדדית לשנות את החופשיות והחופשיות שלהם. חיים לחיי נישואין, ולכן יש צורך לקבל אותם רק ביחד, אבל לחוד ברצינות לא לקבל, כי הם המהות של שלם אחד ובלתי ניתן לחלוקה.
בן זוג להיות ראש משפחתו, להרוויח כסף לכל החיים, לא להסתכל על יפות אחרות.
שהאישה לא תפחד מבעלה, אלא תאהב אותו, תכבד, תכבד אותו כמו גיבור, אל תכעסי, אל תקניט, תאכיל טוב, אלא במתינות, כדי שלא ישמן ויהיה פסיבי בעסקים.
לחיות חיים מאושרים ושמחים. שמרו על דלת הצריף פתוחה למען אורחים עליזים ואמיתיים. אל תשכחו את האב והאם, חלקו עמם שמחות וצער, אל תזניחו את העצות החכמות של ההורים.
לעשות את כל מטלות הבית ביחד, להתחיל טקסים משפחתיים, לשמור על ניקיון החדר העליון, לשיר שירים עליזים, לשתות מי מעיינות ופירות.
הצו הזה הוא להגן ולשמר, כי יש לו כוח חסר תקדים. ואם יקרה ביניכם משהו רע, קבלו את הסדר הזה, שבו זה לצד זה, קראו בהתחשבות והריב המר יוסדר, יהיה לכם שלום והרמוניה, אושר ושמחה בבית. הפקודה לבצע בקפדנות ובקפדנות וללמד ממנה את ילדיכם.

1. אם העשן מתפשט לאורך האדמה - חזור ותכבה את הברזל, אם הוא עולה כמו עמוד - כבר לא תוכל לחזור.

2. אם יד שמאל מגרדת - תמורת כסף, אם האף - למשקה, אם שניהם - למשקה בחינם

3. לחתולים יש שלט: אם כושי חוצה את הכביש ...

4. אם בעל נותן פרחים בלי סיבה, זה אומר שבכל זאת יש סיבה.

5. אם לאישה יש טבעת על היד, אז סביר להניח שהיא נשואה. אם החרוזים, אז זה לא אומר כלום. אם הטבעת והחרוזים - היא נשואה, אבל זה לא אומר כלום.

6. בורג הננעץ בפטיש מחזיק חזק יותר מאשר מסמר הננעץ פנימה עם מברג.

7. אם אתה רוצה להרגיש כמו כוכב, שב על עץ חג המולד!

8. הגיע - תודה, עזב - תודה רבה...

9. חיים ניתנים לאדם פעם אחת, ובעיקר במקרה...

10. על עובדת היעלמות בעלה יזום ... שני שכנים

11. עדיף עם פטרוב במיורקה מאשר עם רב סרן בפטרובקה.

12. לעולם אל תפחד לעשות מה שאתה לא יכול. כזכור, ארון הקודש נבנה על ידי חובבן. אנשי מקצוע
בנה את הטיטאניק.

13. אם אתה צופה בטלוויזיה, בטח שמת לב שהחבר'ה הטובים תמיד מנצחים את הרעים.
חוץ מהחדשות של השעה תשע.

14. אזרחים! לטוס עם Aeroflot! לְמַהֵר! נותרו מעט מאוד מהם.

15. אם את חושבת שניקוטין לא משפיע על קולה של אישה, נסי להבריש את האפר על השטיח.

16. כשאישה אומרת שאין לה מה ללבוש, זה אומר שכל דבר חדש הסתיים. כשגבר
אומר שאין לו מה ללבוש - זה אומר שהכל נקי נגמר.

17. רצועת מהירות היא דבר טוב - היא מווסתת את המהירות, וזה נחמד לזוז.

18. רוסים קוראים לכביש המקום שבו הם הולכים לעבור.

19. אם קרובי משפחה או חברים לא מתקשרים אליך במשך זמן רב, אז הכל בסדר איתם.

20. ובכן, לא רק איפה שאנחנו לא, אלא איפה שמעולם לא היינו!

21. לעזור לך או לא להפריע?

22. לעתים קרובות מסתכלים על אישה בבוקר, אתה מבין באימה שהעובדה שפיתת אותה אתמול לא הייתה שלך,
אלא הכשרון שלה.

23. כשיש רק אישה אחת במשפחה, היא גדלה אנוכית.

24. יש שלוש סיבות לאי נוכחות: שכח, נשטף או קלע.

25. אם אתה רוצה להצחיק את אלוהים, ספר לו על התוכניות שלך.

26. טנק רוסי אינו נורא כמו הצוות השיכור שלו.

27. לא משנה איך תהפוך את זה - נו... עבר מאחור.

28. והזאבים מלאים, והכבשים בטוחות, ולרועה יש זיכרון נצחי.

29. אם יש לך אישה יפה, פילגש מתה, מכונית מגניבה, אין בעיות עם הרשויות
רשויות המס, וכשאתה יוצא לרחוב השמש תמיד זורחת ועוברי אורח מחייכים אליך - תגיד
בלי סמים!

30. יתושים הם הרבה יותר אנושיים מנשים מסוימות, אז אם יתוש שותה את הדם שלך, הוא, לפחות,
מפסיק לזמזם.

31. יש שלוש דרכים לעשות משהו: לעשות את זה בעצמך, לשכור מישהו, או לאסור את שלך
ילדים לעשות את זה.

32. החיים, כמובן, לא היו מוצלחים, אבל חוץ מזה הכל בסדר.

33. לא קשה לשמח אישה, קשה להישאר מאושרת בעצמך.

34. אם אתה מתווכח עם אידיוט, כנראה שהוא עושה את אותו הדבר.

35. בעל נטוש כהלכה בהחלט יחזור כמו בומרנג.

36. יש לי כבוד אינסופי לבחירה המפלצתית של עמי.

37. כשהזמן קצר, אין זמן לחברות, רק לאהבה.

38. עצלותו של אדם רוסי פשוט אינה חטא, אלא אמצעי הכרחי לחלוטין לנטרול פעילותם הסוערת של השוטים המובילים אותו.

39. צחוק ללא סיבה הוא סימן שאתה או אידיוט או ילדה יפה.

40. סליחה שאני מדבר כשאתה מפריע.

41. הגרלה היא הדרך המדויקת ביותר לספור את מספר האופטימיים.

42. אישה אמיתית צריכה לכרות עץ, להרוס בית ולגדל בת.

43. החולה בשיפור. אבל זה לא קרה.

44. שלחו ארבעה מכסי טואלט ותקבלו גליל נייר טואלט חינם!

45. אנשים טיפשים מתחתנים, אבל אנשים חכמים מתחתנים.

46. ​​אוניברסיטאות אמריקאיות הן המקום בו יהודי רוסיה מלמדים מתמטיקה לסינים.

47. החיים נעלמים כל כך מהר, כאילו היא לא מעוניינת בנו...

48. מלפפון חמוץ הוא המשקה של מחר.

49. עצלות היא חוכמה תת-מודעת.

50. יש אנשים שבהם אלוהים חי. יש אנשים שהשטן חי בתוכם. ויש אנשים שחיים רק תולעים. (פ. רנבסקיה)

51. בחייו של כל גבר מגיעה תקופה שבה קל יותר לקנות גרביים נקיות.

52. על נשים: יש רק רגע בין העבר לעתיד. זה מה שנקרא חיים.

53. גבר מנומס לא יעיר באישה שאינה נושאת ישן היטב.

54. לא מספיק לדעת את הערך של עצמו - צריך גם להיות מבוקש.

55. שמור על המולדת שלך - להירגע בחו"ל.

56. היא הגיעה לסיביר והרסה שם את כל עבודת הפרך שלו.

57. נשים, כמו ילדים, אוהבות להגיד לא. גברים, כמו ילדים, לוקחים את זה ברצינות.

58. מידת המבוכה הגבוהה ביותר - שני מבטים שנפגשו בחור המנעול.

אני מוכן להתערב שזה הפוך. בכל בדיחה יש חלק של בדיחה, וכל השאר נכון! כל הבדיחות לקוחות מהחיים ולפעמים, כדי להחליק את הנסיבות השוררות, אנחנו אומרים הרבה דברים רציניים כאילו בצחוק. לפניכם הכנות מצוינות לשמירה על אוצר מילים במצבים מסוימים.

אם אתה רוצה לחסוך כסף בנסיעות, פשוט רוץ אחרי טרוליבוס או אוטובוס.
והכסף שלם ועושה ספורט לבריאות!
עדיף לרוץ למונית. חסוך יותר.

לעולם אל תפתח מתנה מיד, אלא חכה שהאורחים יעזבו.
אם תפרסו אותו בפני האורחים, לא תעניקו אותו מחדש לאף אחד מהנוכחים.

אם אין לך מה לתת לילדך לשנה החדשה, תן לו אח או אחות.

אם אתה רוצה לאבד חבר - הלוו לו כסף, או ליתר דיוק לווה ממנו בעצמכם - זה יותר חסכוני...

כשאתה עובר באזור "לא נוח" ב-3 לפנות בוקר, עדיף לא להדגיש את הדרך שלך עם הטלפון שלך...

להיות כמו בושם יקר - למשוך תשומת לב ללא רעש.

טיפ לבנות: כשאת יוצאת עם הסטילטו החדשות שלך, קחי איתך בקבוק יין ריק. עדיף לחשוב שאי אפשר לשתות מאשר שאי אפשר ללכת בעקבים.

חי כמו בובספוג - תצחק בלי סיבה והרגיז אנשים משעממים באושר שלך.

אם אתה הולך לאיבוד ביער ועייף מאוד, מצא דוב, זרוק עליו אבן - והעייפות שלך תוסר כמו בקסם.

טריק של אדון קטן.
אם שמים מראה גדולה בקצה השולחן החגיגי, נראה שהחטיפים גדולים פי שניים.
החיסרון בשיטה הוא שגם מספר האורחים נראה גדול פי שניים.

לא מצליחים להגיע לאדם לאורך זמן?
מלא את הפה באוכל ונסה שוב - 100% עובד!

כאשר אוספים קופסאות של אשפה ישנה "לזרוק", אל תתחשבו בתכולתם, אחרת לא יהיה מה לזרוק.

דברים מגעילים חייבים להיעשות בצורה כזו שאף אחד לא יודע עליהם, אז המצפון לא יפריע ...

שלוש דרכים בטוחות להתחיל לשנוא אותך בשקט:
1. אמור את האמת.
2. לעתים קרובות יותר.
3. לכל אחד.

אם אתה לא רוצה להיות מאוכזב לנצח בחיים - אל תצוותת למה שהאנשים שאתה מחשיב את החברים הכי טובים שלך אומרים עליך.

הערה לבעלים:
אתה צריך לחזור הביתה בזמן או כל יום.

אם, בהתעוררות בלילה, אתה רואה שגנב טיפס לחלון, עזור לו לחזור עם ברזל או גרזן.

עצה לגברים. אם יש לך אף סתום, הגרביים שלך יחזיקו מעמד הרבה יותר זמן.

השארת ילדים לבד בבית, למד אותם לענות לכל השיחות: - "אבא ואמא עסוקים. הם מנקים ומשמנים את המקלע".

עין זכוכית שתוחדר לחור ההצצה תפחיד כל גנב מדירתכם.

כאשר השודדים מתחילים לשבור את הדלת, נסה לשבור אותה מהצד שלך באותו הזמן. זה יבלבל את התוקפים.

בנאדם, אם לבסוף התחייבת לכבס את הגרביים שלך, אז הדבר החשוב ביותר הוא שיהיה מספר זוגי.

כשפותחים ארון, עדיף לדפוק קודם.

נעליים יחזיקו מעמד הרבה יותר זמן אם לא תקנה חדשות.

כרטיס הנסיעה שלך יחזיק לך עוד קצת זמן אם תעבור את התחנה שלך.

חולצה שחורה עם נקודות לבנות היא ההגנה המושלמת מפני קשקשים!

עצה לנשים: אם ב-8 במרץ בעלך נתן לך מכשירי חשמל ביתיים מאלדורדו, חשבו מי קיבל את "השני בחינם".

קל יותר לשאת טינה אם נבלע יחד עם העבריין.

אל תפגע בחלש אם הוא חזק ממך.

אם אתה לא מבין את עצמך, אל תיתן למישהו אחר להבין.

חוסר היכולת לשקר אינו סיבה לומר את האמת.

קוויאר קישואים יהפוך לטעים יותר אם תחליף אותו בשחור או אדום.

מחכים לשיחה חשובה ולא יכולים לחכות? שים את הטלפון הנייד שלך בכיס הכי רחוק, לך לשירותים והקציף את הידיים...

וודקה צריך לשתות קר מאוד. פשוט קרח. ואז בבוקר לא תהיה לך הנגאובר מביש, אלא כאב גרון אצילי, שעל בסיסו כל רופא פשוט חייב להוציא חופשת מחלה.

ג'נטלמן חייב לדעת מה הגברת שלו אוהבת, כדי לא לגמור איתה איפה שאפשר לקנות.

כדי לגלות אם הבורשט מומלח, מספיק להכניס לתוכו שתי אלקטרודות ולהעביר זרם דרכן. אם יש ריח של כלור, הבורשט כבר מלוח)

כדי שהידיים שלך לא מריחות כמו דגים, מספיק לטבול אותן בנפט לכמה שניות.

מכסה חם על סיר נראה ממש כמו קר!

השמלה שלך תשרת אותך שנים רבות אם בעלך יקבל משכורת קטנה.

מרק צמחוני יהיה מזין יותר אם תשים בו מעט בשר.

רוב המכשירים החשמליים צורכים פחות חשמל כשהם כבויים.

הגרביים של בעלך יחזיקו מעמד הרבה יותר זמן אם תשרים אותם באפוקסי ותייבשי אותם במייבש שיער.

לעולם אל תשבח את בעלך. אצל גברים זה גורם לקנאה ואצל נשים לרצון לבדוק.

אל תזרוק מלחייה על בעלך - נשפך מלח למריבה.

ארוחת הצהריים תיראה לבעל הרבה יותר טעימה אם לא תאכיל אותו יומיים לפני כן.

כדי להבדיל בין שעון שוויצרי אמיתי לשעון מזויף, זרקו אותו בכל הכוח על רצפת הבטון של החנות. אם השעון אמיתי, המוכר צריך למות מיד מלב שבור.

בעזרת מספריים וכמות קטנה של דבק, ניתן להשתמש בחיתול אחד להכנת שלוש רפידות רגילות או שתיים עם כנפיים.

אל תקנו קוביות חמין, מרמים אתכם קשות. למעשה, אלו לא קוביות, אלא מקביליות!

בורג הננעץ בפטיש מחזיק חזק יותר מאשר מסמר הננעץ פנימה עם מברג.

אל תשכח שיש להשקות את הגינה, לנכש עשבים, לדשן ולהאיר עם השמש!

אתה לא יכול להסתכל במראה כשאתה אוכל - אתה תאכל את האושר שלך. וכשאתה שותה אתה שותה. ובשירותים, עדיף לא לתלות מראה בכלל ...

אין לתפוס חוטים חשופים בידיים רטובות - הם עלולים להחליד.

זכרו שילדים קטנים שנותרו ללא השגחה הופכים מהר מאוד להורים קטנים!

דגי אקווריום יודו לכם ויתעודדו אם במקום אוכל הדגים הרגיל יקבלו עוד קורט קפה נמס טוב לארוחת הבוקר.

אל תיקח הכל מהחיים. אל תמסור!

עצות מועילות

כשאנחנו רוצים לפתור בעיה, לפעמים אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את האפשרות הטובה ביותר, ועלינו להשתמש בדמיון שלנו.

באינטרנט, אנשים רבים חולקים את הרעיונות רבי התושייה והמצחיקים שלהם, שבאופן מפתיע יכולים לפשט את חיי היומיום.

לדוגמה, מישהו ממליץ להשתמש בכמה פנסים חבושים במקום בפנס שבור, ומישהו משתמש בקופסאות פח כדי ליצור מערכת אזעקה משלו.

להלן כמה מהפריצות החיים המצחיקות ביותר שנוצרו על ידי משתמשי אינטרנט גאוניים:

1. אם אין לך זמן או כסף ללכת לתיקון רכב כדי לתקן את הפנס, אז יש לך כמה אפשרויות: העברה זמנית לתחבורה ציבורית או (לפי כותב הטיפ הזה) הצמדת מספר פנסים במקום. של הפנס.

2. על מנת שהילד יישאר במקום אחד, החליטו ההורים לקשור את רגלי הפיג'מה של הילדים לרגלי השולחן.

3. סבתא אחת החליטה ליצור מערכת אזעקה משלה, המורכבת מכסא וכמה פחיות סודה. אם מישהו רוצה לפתוח את הדלת, הצנצנות יפלו בהתרסקות.

4. חלב נשפך לאריזה לעוגיות וכעת לא צריך להשתמש בספל כדי לטבול את העוגיות בחלב.

5. כדי לגרום לקוסמטיקה להיראות יפה בתמונה, עדיף לשים אותה על שטיח לבן רך ... או על חתול לבן.

6. ג'ק אחד החליט לעזור זמנית בתיקון הרכב, למרות שבעלי הרכב לא בטוחים אם פריצת החיים הזו תעבוד או לא.