Назло отморожу уши. «Назло маме уши отморожу»: антисценарий или осознанный выбор? Слишком много заботы

Негативизм особенно остро проявляется у малышей во время кризиса третьего года жизни: к счастью, детская фантазия не идет дальше снимания шапки на морозе или упрямого стояния в луже. А вот в переходном возрасте стремление наказать родителей, причиняя себе вред, может принимать катастрофические формы. Как реагировать на это мамам и папам, рассказывает психолог Мария Баулина, кандидат психологических наук, доцент кафедры клинической и специальной психологии МГПУ.

Семья: просьба о любви

У некоторых подростков с раннего детства сложилось представление, что родители проявляют свою любовь только тогда, когда они болеют. В этот период им мог позавидовать сам Карлсон: в неограниченном количестве появлялись не только варенье с печеньем, но и любые игрушки, и самое ценное - сидение мамы долгими вечерами у кровати, задушевные разговоры, ласковый тон. Поэтому теперь ребенок после утренней ссоры с родителями предпочитает одеваться не по погоде, чтобы вызвать их беспокойство и проявляющееся вместе с ним великодушие. Некоторые родители , улавливая подобные манипуляции, стараются не поддаваться им, чтобы в следующий раз подросток вел себя более разумно. Однако такая стратегия может быть опасна по нескольким причинам:

• Увидев показное равнодушие, старшеклассник будет идти на все более рискованные шаги, совершенно справедливо полагая, что рано или поздно родительское сердце дрогнет. И если раньше речь шла об отказе завтракать, то теперь его придется уговаривать слезть с подоконника на семнадцатом этаже.
• Подросток может искренне пытаться найти «остатки» родительской любви в вечно усталых и погруженных в свои проблемы людях. И в своем стремлении быть любимым его ничто не остановит.
• Ребенок в переходном возрасте может просто не знать других способов получения «признаков» родительской любви.

Видимых проявлений любви должно быть столько, чтобы они стали привычными для старшеклассника и он перестал беспокоиться из-за отношения родителей. Пусть будут и задушевные разговоры, и обнимашки, и юмор. Не стоит расценивать все это как проявления инфантильности. Замечательно, когда ребенок в переходном возрасте стремится сбросить стресс путем общения с родителями, а не с помощью алкоголя или ранних сексуальных связей .

«Нельзя платить за смерть»: интервью с Лидой Мониава, заместителем директора детского хосписа

Depositphotos_68955089_original.jpg

Случается, что стремление причинять себе вред связано не с отношениями в семье, а с проблемами в общении с другими людьми. Не имея возможности выразить свои обиды, подросток обращает агрессию на себя. Например, если сверстники считают его «тормозом», он вообще перестает учиться. В таких случаях родителям очень важно занять правильную позицию.

• Не нужно принимать негативные «всплески» ребенка на свой счет. Он делает что-то не назло вам, а для того, чтобы побудить вас решить его проблему. Например, если он получил травму, несмотря на ваши просьбы быть аккуратнее на тренировках, это может быть скрытой просьбой разрешить бросить секцию или забрать его из спортивного лагеря.
• Не вставайте на сторону обидчиков ребенка. Если он увидит, что вы солидарны с ненавистным учителем или авторитетными одноклассниками, его стремление к аутоагрессии (агрессия, направленная на самого себя) усилится.
• Помните о том, что подобное поведение старшеклассника носит преимущественно бессознательный характер. Постарайтесь объяснить ребенку, как оно выглядит со стороны, и обсудите, какую помощь он хотел бы получить от вас.

Переход в другую школу: инструкция для новичка

Depositphotos_85430532_original.jpg

Для некоторых подростков причинение вреда себе становится чем-то вроде разменной монеты. В отличие от описанных выше мотивов, данная стратегия поведения является хорошо осознаваемой и прогнозируемой. Можно проследить многоступенчатость в процессе самоповреждения. Например, если тинейджер просит купить новый телефон , он сначала «давит на жалость», сетуя на то, что у него самый старый мобильник в классе. Затем, получив отказ, он «забывает» телефон дома, заставляя родителей волноваться. Наконец, в один прекрасный день ребенок попадает в неприятную ситуацию, в которой телефон мог бы очень ему пригодиться.

• Важно дать понять подростку , что вы заметили систематический характер происходящих с ним неприятностей и знаете его причину. Открытое обсуждение манипуляций - лучший способ прекратить их.
• Постарайтесь взять ситуацию под контроль уже на первом «ходе» в придуманной им «многоходовке». Как только вы перехватите инициативу, попробуйте объяснить, почему не желаете поступать так, как хочет ребенок. Довольно часто дети видят только надводную часть айсберга и не догадываются о том, что родителями могут двигать сразу несколько мотивов. Например, вы можете отказываться покупать новый телефон не только из-за его дороговизны, но и потому, что боитесь за безопасность подростка или, например, запланировали его покупку в качестве подарка на Новый год.
• Честно оцените свое собственное поведение: не пытаетесь ли вы сами манипулировать ребенком. Это поможет вам снять хотя бы часть конфликтов.

К то-то из вас мне написал в комментах: я сама женщина, и считаю, что каждая женщина должна выглядеть идеально.

Я так не считаю, просто потому, что "идеал" лично для меня понятие, скорей, из области болезненности (извините). Конечно, я могу в разговоре эмоционально брякнуть, что вот это пирожное - идеально. Или только что сделанный мне массаж - тоже идеальный, спасибо.

А человек-женщина, которая должна выглядеть вот прям и-де-аль-но? Нет. Потому как мы в таком случае клавиатуры расплавим, споря, а что же такое идеальная кожа, идеальная фигура и идеальный макияж. Времени-то много.

Но. Идеал и ухоженность - это разные вещи. И я действительно более строго отношусь к неухоженным, абы-как, женщинам, чем к мужчинам. Хотя запущенные мужчины - это тоже неприятно, и я в свое время об этом писала.

Дело в том, что я считаю, что женщины в среднем намного красивее мужчин. Об этом можно поспорить в Испании или Италии, где часто, имхо, наоборот. Но вот в наших широтах мой выбор однозначен.

Мужчины, не обижайтесь, вы мне тоже очень нравитесь, совершенно на другом, гормональном уровне:)

Но чисто эстетически, так чтобы цеплять взглядом ах эту кожу, ах эти линии, ах этот разрез глаз, скулы, ресницы, волосы, руки, шею - это почти всегда к женщинам.

Женщины для меня - изначально более красивы и эстетичны. Красивы не все без исключения, об этом отдельный пост. Но в большинстве своем - да.
И можно сколько угодно вставать на рога, мол, не для того мамка мене, квіточку, рОстила, чтобы я чей-то поганский взор ублажала. Но кто вас спрашивает. Вот котенка кошка-мама тоже рожала не спецом для того, чтобы мы его грацией любовались. А мы любуемся и все тут.

И когда я вижу, как многие женщины не то, что элементарно не ухожены, но более того, встают в демонстративную позу - а я никому не обязана, не для того рождена чтобы вам было приятно на меня смотреть, я не объект восхищения, не буду не то что к своему идеалу стремиться, но даже пытаться ухаживать за собой, надену подчеркнуто уродливые тряпки, и заросшими подмышками и ногами стану добиваться равенства с мужиками (с которыми при этом вроде как борюсь) - становится мне грустно.

Да, для меня есть разница между запущенной женщиной и запущенным мужчиной.

Как есть разница, что бомбят во время войны: захватывающий дух Дубровник или какой-то непрезентабельный коровничек посреди поля.

Уничтоженный красивый Дубровник мне всегда жальче.

И думаешь - вот когда на старинный фасад между кариатидами кто-то влепил металлопластиковый балкон, это осуждается и крутится пальцем у виска. А когда красивая, потенциально красивая женщина позиционирует себя как невнятное чмо, намеренно скрывая достоинства и агрессивно выпячивая недостатки - это называется хозяйка своей судьбы и независимая личность.

Назло маме отморожу уши. Чтобы вам, сволочам, неповадно было мною любоваться.

Сразу две угрозы в ночь с понедельника на вторник прозвучало от украинской власти в адрес России. , если полномочия делегации российских парламентариев будут восстановлены, а вслед за этим — о том, что Украина готовит масштабный иск к РФ по морскому праву. Это не первые «устрашающие» заявления от украинских чиновников, которые, по мнению экспертов, вместо решения проблем в стране пытаются привлечь внимание Запада к России. АиФ.ru вспомнил другие угрозы официального Киева, которые изначально были громкими словами, не направленными на дипломатическую эффективность, а предназначенными скорее быть «топливом для антироссийского костра».

Иск в суд ООН

Украина уже не первый раз заявляет о своём желании наказать Россию.

Ещё в августе 2014 года власти Украины заявили о подаче иска против России в межгосударственный Международный суд ООН.

«Судебный спор, который сейчас готовится, — вопрос по событиям на востоке страны. Украина начала процесс относительно подачи в Международный суд ООН (иска) против России относительно нарушения международной конвенции по запрету финансирования терроризма», — заявил министр юстиции страны Павел Петренко, отметив, что у Украины есть «неоспоримые доказательства».

Помимо исков со стороны Украины, предъявлялись и другие претензии.

Так, например, премьер-министр Арсений Яценюк обвинил Россию в краже 300 килограммов золота, которые остались в отделении государственного «Ощадбанка» в Крыму.

«В нашем государственном «Ощадбанке» в Крыму, по данным учёта банка, 300 килограммов золота. Они взяли и украли 300 килограммов золота, просто украли. В нашем отделении Национального банка Украины в Автономной Республике Крым, там наши деньги, около 4 миллиардов гривен (около 300 тысяч долларов)», — заявил он в интервью украинским телеканалам.

Однако все эти призывы ничем не закончились. ООН оставляла действия Украины без внимания, а о других требованиях забывали сами украинские власти.

Выход из ПАСЕ

Самыми последними заявлениями, которыми прославились власти Украины, в случае возращения России. Как заявил украинской делегации в ПАСЕ нардеп от «БПП» Владимир Арьев в интервью украинским СМИ, в Парламентской ассамблее Совета Европы (ПАСЕ) вопросы решаются с помощью «икорной дипломатии».

«Есть три резолюции, принятые самой ассамблеей Совета Европы, есть устав Совета Европы, который чётко говорит о критериях, которым должна соответствовать страна - член этой организации. Если будет снижен уровень санкций, значит, ассамблея принимает всё происходящее. Несмотря на то, что требования к РФ, принятые в резолюциях не были выполнены, они тогда идут против собственного решения. Тогда это тоже будет основанием для украинской делегации говорить, что мы не можем продолжать там работу», — заявил Арьев, уверенный, что решения в ПАСЕ принимаются «через коррупционную составляющую».

По его словам, украинские парламентарии могут прекратить работу в Парламентской ассамблее Совета Европы в случае возвращения российской делегации и восстановления её в правах.

Ранее глава МИД Павел Климкин заявил, что Украина может отозвать делегацию в ПАСЕ в случае признания выборов в оккупированном Крыму.

Морское право

Ещё одной угрозой, прозвучавшей во вторник в адрес России, стало . Об этом сообщил министр иностранных дел Украины Павел Климкин, заверивший, что иск будет подан на этой неделе в рамках Конвенции морского права в связи с потерей Крыма.

«Первый большой иск будет подан именно на этой неделе, он касается Конвенции по морскому праву и фактически является всеобъемлющим, поскольку он вмещает такие фундаментальные вопросы, как использование морского пространства, нарушение экологической безопасности, а также объекты культурного наследия. Это очень масштабный иск», — сказал Климкин в эфире программы «Свобода слова» на телеканале ICTV в понедельник вечером.

По его словам, Украина намерена добиваться не только признания своих прав, но и компенсации.

«Москва будет использовать весь набор юридических инструментов для защиты своих интересов в случае обращения Киева с исками против РФ в международные суды», — так прокомментировал заявление Климкина пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков.

По его словам, Россия будет использовать весь инструментарий международного права для оппонирования таким искам и защиты своих интересов.

Отметим, что в настоящий момент в Европейский суд по правам человека подано уже 4 иска на тему компенсаций в связи с событиями в Крыму и Донбассе.

Шантаж и ничего более

«Что касается ПАСЕ, то это очень похоже на шантаж. Участие или неучастие украинской делегации в работе ассамблеи — это её право, но она не может диктовать Совету Европы персональный состав участников ассамблеи. Во-вторых, что касается всевозможных исков, которые подали украинские власти, — это по меньшей мере форменное безобразие. Украина пытается засудить страну, которая её полностью кредитовала», — рассуждает первый зампред Комитета по международным делам Совета Федерации Владимир Джабаров.

По его мнению, Украина в очередной раз пытается привлечь внимание мировой общественности к ситуации, которая складывается на Украине, но это путь в никуда, и вряд ли он себя оправдает.

«Без нормальных соседских отношений с Россией Украина выжить не сможет, рано или поздно украинские власти это поймут. В стране наступает экономический крах, они рассчитывают, что их призывы к Европе будут услышаны, но все же видят, что страной управляет неадекватный президент», — говорит Джабаров, полагающий, что если такая политика будет продолжаться, то Украина может прийти к расколу страны.

Политолог Сергей Марков считает, что украинские власти ничего не умеют, кроме как вести войну с Россией, именно поэтому они до сих пор управляют страной.

«Правительство Украины ведёт с Россией постоянную войну: дипломатическую, информационную, террористическую. Тем самым они выполняют задание, ради которого его и назначили спецслужбы США. Поэтому я не сомневаюсь, что их заявления дойдут до своей цели», — рассуждает эксперт.

В то же время Сергей Марков расценил заявление о выходе Украины из ПАСЕ как демагогию, так как на решение ассамблеи Совета Европы украинские власти повлиять не смогут.

«Есть большая вероятность, что санкции против российской делегации будет отменены, поскольку есть определённый тренд изменения ситуации в отношении участия России», — отмечает эксперт.

Когда Егор, теперь уже студент, пытается сейчас требовать от меня отчет - куда я пошла, с кем и надолго ли - а я пытаюсь не поддаваться на провокации уже практически взрослого человека и говорю ему, что это только мое личное дело... Когда, когда, когда... Эти многочисленные «когда» начинали сводить меня с ума...

Имя нам - легион

Тогда я думала: подобная напасть свалилась только на меня, что я что-то делаю не так, не могу найти правильный подход к детям и иду по неверному пути и что вообще нет у меня таланта к воспитанию детей, и их нужно держать от меня подальше, чтобы я их окончательно не испортила. И при этом, имея в ближайших родственниках маму (то есть бабушку моих отпрысков) - отличника народного образования Российской Федерации с более чем 40-летним стажем и младшую сестру, учительницу начальных классов, социального педагога, обладателя знака «Надежда Якутии» - ну, сами понимаете, воодушевления это мне не прибавляло.

Потом, когда я начала говорить и общаться на эту тему - тему детской провокации и шантажа родителей детьми, начиная чуть ли не с пеленочного возраста - меня слегка отпустило. Потому что поняла, что нахожусь не одна в такой ситуации, что имя нам - легион. Что десятки мамочек и пап, которые в целом довольны своими детьми, обязательно вспомнят с десяток, а то и больше, подобных ситуаций, которые вгоняли их в ступор, а порой доводили до белого каления и состояния, близкого к бешенству. И что у некоторых случались моменты и похлеще. Они, эти дети, от пухлощеких улыбчивых крошек до угловатых угрюмых подростков — превосходные психологи, они борются за свое место в этом непростом взрослом мире. Чтобы понять, что скрывается за слезами и обидами, взгляните на ситуацию внимательнее - советуют психологи. И мы пытаемся взглянуть, посмотреть, рассмотреть - насколько нам позволяет вечная занятость и возможность.

Естественно, такая ситуация ни мне, ни моим знакомым не нравилась. Психологи говорят - дело в переходном возрасте. Мне теперь кажется, что переходный период длится у человека, начиная с пеленок, и завершается только тогда, когда у него самого появляется собственный детеныш и он начинает испытывать все «прелести» детского психологизма на себе. Нет, все-таки правы были наши предки, выдав гениальную мысль - «любите своих внуков - они за все отмстят вашим детям». Нет, я вовсе не говорю, что абсолютно все дети коварны. Просто желание манипулировать взрослыми проявляется по-разному.

Поход к психологу - единственный выход?

У меня есть знакомая, которая была вынуждена обратиться к школьному психологу. Потому что постоянные капризы, слезы и грубость единственного сына стали практически невыносимы. Я, слава богу, до психолога пока еще не дошла. Но начала читать в Интернете то, что меня интересует в плане поведения и воспитания детей. И чем больше читаю, тем больше убеждаюсь - талантом психолога бог меня обделил. Тем более, что в доме у меня находится настоящая бомба замедленного действия - трое сыновей разного возраста от 3 до 18 лет, включая, как вы заметили, ползунка, подростка и практически взрослого мужчину, у которого ярко выраженное мужское самомнение (и откуда оно только взялось?). И, тем не менее, некоторые моменты я взяла на вооружение. Осталось их только применить.

Кораблики в ежедневнике и машинки во дворе…

Итак, что советуют умные люди? Можно, конечно, бесконечно удовлетворять мелкие требования чада, но пока ребенок не добьется внимания, капризы не прекратятся. Поэтому решать нужно на месте: обнять, поцеловать и сказать, что вы его очень-очень любите. Но сейчас немного заняты и поэтому поговорите с ним чуть позже. Чем меньше ребенок, тем меньше интервал. Попутно можно придумать чаду интересное занятие: к примеру, сказать: «Смотри, сколько машин во дворе!», разрешить рисовать кораблики в своем любимом ежедневнике или помогать маме чистить картошку. Но в применении к собственной ситуации понимаю: это подействует только на моего трехлетку, и то ненадолго. Никитке я говорю, что люблю его ровно на восемь лет дольше, а Егору... Бедный мой старший сын получает от меня утешение в виде следующих слов: «Ты уже большой, у твоих ровесников есть уже свои дети». Ну, понимаю я, что это не совсем педагогично, но я далеко не педагог, и уж тем более не психолог, я только учусь. Пытаюсь... На деле же маленькое или подросшее сокровище не должно чувствовать себя центром вселенной в семье. Да, любимый, да, важный — но не самый лучший и не самый главный. Иначе эту главность придется обеспечивать и доказывать 24 часа в сутки. А у вас есть такая возможность? У меня - совершенно нет.

Спокойствие, только спокойствие!

Мамочки на родительском форуме иногда жалуются в своих топах: «Мой старший ребенок говорит: «Я ненавижу сестренку! Лучше б ты ее не рожала!», «Мне не нужна твоя дурацкая школа! Я вообще в нее не пойду завтра!». Если ребенок говорит злые, запретные и просто провокационные вещи — это равносильно крику: «Я здесь! У меня проблема! И я не могу справиться с ней!». Причем сказать прямо он не может, а обратить внимание нужно срочно, поэтому и выбираются те слова, которые уж точно без внимания не останутся. Психологи утверждают: большинство детей равнодушию предпочтут любое внимание, пусть даже это будет наказание. А объяснять маленькому скандалисту, что он неправ, бессмысленно, он сам прекрасно это знает. Ругать, бесполезно: это докажет ему, что провокация сработала. Применять силу — жестоко, тем самым вы показываете, что сила — это ваше главное преимущество. Да и любви к младшему братишке или сестренке это не прибавит.

Что советуют психологи? Первым делом предложите скандалисту умыться и выпить воды и скажите, что, как только он успокоится, вы ответите на все вопросы и все объясните. Но начать стоит не с объяснений, а с вопросов: «Тебе что-то не нравится? Как тебе помочь?». Научите ребенка выражать свои мысли и описывать эмоции и старайтесь не поддаваться на провокации, противопоставляйте истерикам спокойствие. Ведь если чадо поймет, что может «довести» папу с мамой, то подсознательно воспримет это как доказательство собственной силы и власти. Советы вроде простые, а вот начать применять их в жизни ох как сложно. Потому что есть вероятность, что придется постоянно следить за настроением ребенка, спрашивать его о том, что его расстроило, и постоянно пить валерьянку, чтобы сохранять спокойствие, и только спокойствие! Но попробовать стоит. И дать ребенку холодной воды именно напиться, а не выплеснуть стакан на его разгоряченную голову...

С шантажистами в переговоры не вступать!

Вот на собственном примере говорю: ребенок часто жалуется на плохое самочувствие и настроение, говорит, что никому не нужен. Даже я, далеко не психолог, понимаю: таким способом он пытается добиться своего. Болит живот и голова, настроение плохое и очень грустно, закатанные глазки, нахмуренные бровки, поза эмбриона (то есть лежит, свернувшись калачиком) — это чаще всего попытки разжалобить. Каждый хочет получить свое: кто поход в кино, кто подарок или сладость, а кому достаточно уверения в любви. И используются они довольно часто. Но психологи уверяют: лишь в том случае, если они срабатывают. Поэтому делать какие-то вещи лишь по причине плохого самочувствия строго-настрого запрещено. Как бы ни было жалко родное дитя, и каким бы взглядом кота в сапогах из мультфильма «Шрек» на вас оно ни смотрело. Потому что особо впечатлительные дети, уяснив родительский подход, могут впоследствии заболевать вполне по-настоящему. Исключение — только уверения в любви, их много не бывает, ни больным, ни здоровым.

Поэтому если заболел — больничный режим. В школу, конечно, можно не ходить и комнату не убирать. Пока. Вместо этого ложись в постель и пей чай с лимоном, а мультики и сладости после выздоровления, больным нужен покой. Увидите: болезнь как рукой снимет. И заметьте сами, как часто вы используете тот же самый прием: если бабушке все уступают, «потому, что у нее больное сердце» (а не потому, что она говорит мудрые вещи и имеет большой опыт), а маму не расстраивают, «чтобы голова не заболела» (а не потому, что любят и берегут), чадо скоро поймет, что болеть не так уж плохо.

С шантажистами не разговаривать и в переговоры не вступать - тоже выход. Но нужно прийти к пониманию: большая проблема не рождается в один день, а значит, основным средством профилактики должно стать внимание и взаимное доверие.